Omaggio a ‘Il Reverendo’, autore satirico presente su Twitter (@IlReverendo71)

1. Gli italiani sono quelli che vogliono il cambiamento e poi manco vanno a votare, si lamentano delle bugie dei politici ma credono a cartomanti e oroscopi, tolgono il grasso dal prosciutto perché fa male e poi non vaccinano i figli. Il futuro è radioso. (in collaborazione con Paolo Parziale)  

2. Matteo Salvini vuole legalizzare la prostituzione. D'altronde che fai, ti prepari a un'alleanza con Berlusconi e ti presenti a mani vuote? (Capsicum)  

3. C'è un tale livello di analfabetismo funzionale che di fronte a una porta con la scritta 'SPINGERE' qualcuno potrebbe cagarsi addosso. (Capsicum)  

4. Reati fiscali, Flavio Briatore condannato a 18 mesi in appello. Rebibbionaire. (Capsicum)  

5. Berlusconi: "Salvini ministro dell'Interno? Assolutamente sì". Ma pure internato eh.  

6. Berlusconi: “Desidero essere ricordato come una persona per bene”. Non è chiaro che tipo di malattia mentale ci stia augurando. (Capsicum)  

7. L'arte è morta, e pure la giustizia non si sente molto bene.  

8. "D'Alema ha cercato di distruggere il Pd", ha dichiarato Renzi, che invece c’è riuscito.  

9. Blitz di Forza Nuova negli studi di La7. Se “Forza Nuova” e “studi” nella stessa frase non facesse sorridere, la notizia sarebbe allarmante.  

10. L'idea di Trump contro la violenza: censurare videogiochi e film. Giusto, mica la vendita di armi al supermercato! Videogiochi e film: stupidi noi a non pensarci...  

11. Massimo Boldi a Domenica Live: "Io e Christian De Sica presto di nuovo insieme". Una notizia che mi ha raggelato più di Burian.  

12. Frignano (CE): Spara a datore di lavoro e lo uccide. Contratto a tempo deTerminator. (Capsicum)  

13. Di Maio confonde il Brasile con il Messico. Immediata la rettifica: gli Stati africani li confondo sempre.  

14. Massimo Boldi a Domenica Live: "Io e Christian De Sica presto di nuovo insieme". Una notizia che mi ha raggelato più di Burian.  

15. Renzi: “Il PD starà all’opposizione”. Detto così sembra quasi una scelta, come se il fatto di essere stato sfanculato da tutti sia un trascurabile dettaglio. (Capsicum)  

16. Il cruccio di Berlusconi: non vuole essere ricordato per il 'bunga bunga' e gli scandali giudiziari. Tranquillo, ci ricordiamo pure i tuoi governi di merda.  

17. Roberto Pirrone: “Non sono razzista, ho sparato al primo che passava". Non so voi, ma io mi sento molto sollevato.  

18. Dopo che si è pubblicata la foto del pranzo su Facebook, quante ore bisogna aspettare per fare il bagno.  

19. La particolarità delle malattie autoimmuni è che scopri di poter stare sul cazzo anche al tuo sistema immunitario.  

20. In Italia 23mila stupri in 5 anni. Prima di regalare mazzi, impariamo a tenerli nelle mutande.  

21. Torino, rientra in fabbrica dopo trapianto di fegato e viene licenziato. Il rammarico del chirurgo: "Ho fatto più in fretta che ho potuto, ma quello aveva solo mezz'ora di pausa pranzo".  

22. Una buca di Roma si allarga tutto il giorno, a pranzo solo un pandino, e alla sera non ci vede più dalla fame e si ingoia una Ford Fiesta.  

23. Matteo Salvini: "Il mio programma è la Bibbia". Cazzo, non è che finisca benissimo. (Capsicum)  

24. Ma quelli che citano Stephen Hawking dissertando sui buchi neri, sono gli stessi che guidano da trent’anni e ancora non hanno capito chi ha la precedenza nelle rotonde?  

25. Scoperto nel cervello l'interruttore della fame che fa dire 'Stop' al cibo. Mi sa che me lo sono mangiato.  

26. Elisa Isoardi orgogliosa del suo Salvini: “Per amore resterò nell'ombra". The Dark Side of the Rusp.  

27. Ruby vuole un ristorante a Milano. Lo chiamerà "Cosce": grande attesa per l'apertura.  

28. Domenica torna l'ORA LEGALE, la lancetta si sposterà avanti di un'ora. Oppure 45 minuti, ma senza fattura. (Capsicum)  

29. Ha detto Fico che domani guiderà personalmente l’autobus per far risparmiare i contribuenti.  

30. Inps: 7 pensioni su 10 sotto i mille euro. Ma pure parecchi stipendi.  

31. Renzi: "L'opposizione ci farà bene". Ma pure andare a lavorare non dovrebbe farvi malissimo. (Capsicum)  

32. Il tesoriere del M5s si è fermato alla terza media. Gli altri, da come ragionano, devono averne bevute almeno 5 o 6. (Capsicum)  

33. Papa: "I divorziati potranno fare la comunione". Ma con un'ostia già ciucciata.  

34. Monsignor Capella arrestato per pedopornografia. Sono gli stessi che considerano pregiudizievole per un bambino avere due mamme o due papà.  

35. Papa: “Nozze gay fuori dal disegno di Dio”. Se Dio fosse stato un buon grafico avrebbe disegnato i preti senza cazzo.  

36. Salvini: "Pronti a governare da soli". La sottile differenza fra 'avere i numeri' e 'dare i numeri'. (Capsicum)  

37. Salvini al Vinitaly: “Bere italiano, mangiare italiano, comprare italiano!”, poi cena da McDonalds. E d’altra parte, da uno che vuole la certezza della pena e si allea con Berlusconi, che cazzo t’aspetti? (Capsicum)  

38. Magari sarò suggestionabile, ma mandato esplorativo mi evoca cose brutte tipo colonscopia o controllo periodico della prostata. (Capsicum)  

39. Potevo avere un bidone dell’immondizia al posto del cuore, invece ho un bidone aspiratutto al posto dello stomaco. (Capsicum)  

40. Oggi è la Giornata Mondiale Del Libro, ricordiamo con un minuto di silenzio gli alberi abbattuti per diventare romanzi di Fabio Volo.  

41. Quando nei centri commerciali chiedono di spostare con urgenza una Porsche, corro come un matto per fare il figo. Poi mi nascondo in bagno.  

42. Gentiloni: "25aprile giorno del riscatto". Significa che, se paghiamo, ve ne andate e liberate l’Italia? (Capsicum)  

43. Renzi chiude la porta al M5s. Da segretario a portinaio è un bel passo avanti.  

44. Matteo Renzi aveva detto che sarebbe stato zitto per due anni. CAZZO, SONO VOLATI! (Capsicum)  

45. Festa Del Lavoro. Dopo il Natale, la Pasqua e la Libertà, oggi si festeggia un'altra cosa che non esiste.  

46. Primo maggio: il doodle di Google dedicato ai lavoratori. Emblematico che a celebrare il lavoro sia proprio un motore di ricerca.  

47. Mattarella: "Chi è senza lavoro non va lasciato solo". Sei de coccio! Gli serve un lavoro, mica compagnia!  

48. La Gelmini si è offerta come leader per un eventuale governo neutrino. (Capsicum)  

49. Medicina. Eiaculare spesso aiuta a prevenire problemi alla prostata. Per cui non si dica che la prevenzione non serve a una sega. (Capsicum)  

50. Nasce in Italia la mano robotica che muove le dita come quella naturale. Così Berlusconi potrà contare le minchiate di Salvini anche quando sarà imbalsamato. (Capsicum)  

51. 70enne denunciato per aver fatto sesso con una gallina. Ma lui si difende: "è la nipote di Francesco Amadori".  

52. Salvini: "Non lascio Berlusconi". Vabbe', ma esistono pure le badanti. (Capsicum)  

53. Italia penultima per percentuale di laureati in Europa. Solo perché si ostinano a non riconoscere la prestigiosa Università della vita. (Capsicum)  

54. Lucca, il ragazzo che ha offeso il suo professore: "Ricevo minacce di morte". In effetti è strano che di questi tempi non abbia ricevuto una convocazione per Il Grande Fratello. (Capsicum)  

55. Marina Berlusconi: "Mio padre avrà un posto nei libri di storia". Per spiegare il significato dell'espressione brutto capitolo. (Capsicum)  

56. DiMaio e Salvini: “Stiamo scrivendo la storia”. Occhio ai congiuntivi. (Capsicum)  

57. Medjugorje, giro d'affari da 11 miliardi di €, il 70% delle entrate sfugge al fisco. Sarà che sfina e sta su tutto, ma pure la Madonna predilige il nero. (Capsicum)  

58. Salvini: “Per gli islamici che trattano le donne come esseri inferiori, in Italia non c’è spazio”. Invece Silviuccio suo, che le tratta come troie, è ok.  (Capsicum)  

59. Salvini all’Interno. Ok, però non fatelo uscire più.  

60. Quello di Lega-M5S sarà il governo del riscatto. Preparate banconote non segnate e di piccolo taglio.  

61. LePen: "Mattarella scandaloso". Beh, detto da una fascista, è un gran bel complimento.  

62. L’italiano è razzista finché non si trova davanti una bella patonza nera; omofobo finché non vede un porno lesbo; legato alla famiglia tradizionale se non ha l’occasione di scopare altrove; onesto, ma se può risparmiare ok senza fattura. MA SOPRATTUTTO È COERENTE. (Capsicum)  

63. Sudafrica: donna dichiarata morta a seguito di un incidente stradale, trovata viva all'interno di una cella frigorifera dell'obitorio. Eviterei freddure.  

64. La Lobby delle calcolatrici rema contro questo Governo Del Cambiamento. Per non parlare dei poteri forti: addizioni, moltiplicazioni, logica, proiezioni, coperture, tutti contro Giggino.  

65. Il Governo Conte è un po' come il caldo effettivo e quello percepito, si chiama Conte ma percepiamo Salvini. (Capsicum)  

66. A Torino apre la casa chiusa con le bambole gonfiabili. Non parlano, dove le metti stanno, non rompono i coglioni e hanno un bell’aspetto. Tipo Conte.  

67. Salvini vuole reintrodurre la leva. Non gli bastava aver reintrodotto la clava. (Capsicum)  

68. Comunque non è così inusuale fare foto e selfie durante celebrazioni drammatiche. Ai matrimoni, per esempio. (Capsicum)  

69. Che cazzo andiamo a cercare forme di vita su altri pianeti se poi ci rode il culo a salutare il vicino del pianerottolo. (Capsicum)  

70. Ma tutti 'sti esperti di politica, economia, medicina, sono gli stessi che ci mettono 40 minuti per pagare al self service? (Capsicum)  

71. Gli italiani sono quelli che vogliono il cambiamento e poi manco vanno a votare; si lamentano delle bugie dei politici, ma credono a cartomanti e oroscopi; tolgono il grasso dal prosciutto perché fa male e poi non vaccinano i figli. Il futuro è radioso. (Capsicum)  

72. Le scuole italiane sono composte per il 90% di SUV. (Capsicum)  

73. Papa Francesco: "Non si può essere mafiosi e cristiani". E allora la DC? (Capsicum)  

74. Papa Francesco: “non si può essere mafiosi e cristiani”. E allora la DC?  

75. Terremoto: crolla a Pennisi la statua di Sant'Emidio, protettore dei terremoti. Deve aver studiato da Santo all'Università della vita. (Capsicum)  

76. "Ho organizzato una cena da McDonald's con i miei ex compagni di università". "Eh, la crisi...". "No, è solo che lavoriamo tutti lì, è più comodo".  

77. Torino. Rientra in fabbrica dopo trapianto di fegato e viene licenziato. Il rammarico del chirurgo: "Ho fatto più in fretta che ho potuto, ma quello aveva solo mezz'ora di pausa pranzo".  

78. Rita Pavone si scusa per il post contro Greta Thunberg: “Ho fatto una gaffe enorme, non sono una carogna. Non sapevo che avesse la sindrome di Asperger”. Solo io ho penso che abbia fatto un’altra gaffe?  

79. Fatti non foste... però sembrate. (Capsicum)  

80. Born to kill' tatuato sulla spalla, poi la mattina in bagno con la stufetta. (Capsicum)  

81. Sono talmente felice di andare al lavoro che ho ribattezzato il tratto di strada tra casa e ufficio "Il miglio verde".  

82. Il Fatto Quotidiano: "Gli uomini intelligenti preferiscono le donne col seno piccolo". Ma non lo sapranno mai perché non leggono Il Fatto Quotidiano.  

83. Napoli, si è ripetuto il miracolo di San Gennaro. Poi chiediamoci perché nel 2019 c’è ancora gente che va da cartomanti, presunti guaritori, “medici” alternativi e cialtroni di varia natura.  

84. Vittorio Feltri: “Greta Thunberg? Racchia, saccente e porta pure sfiga”. Parole pesanti, certo, però se le avesse pronunciate un giornalista sarebbe stato peggio.  

85. Salvini: "Da piccolo mi hanno rubato il pupazzo di Zorro". Se vuoi rivederlo, tira fuori 49 milioni. (Capsicum)  

86. Vittorio Feltri: “Greta Thunberg? Racchia, saccente e porta pure sfiga”. Parole pesanti, certo, però se le avesse pronunciate un giornalista sarebbe stato peggio.  

87. Più della metà degli elettori della Lega non va oltre la licenza media. Ed è la metà colta.  

88. Ha detto il capitano che da domani raddoppia le accise sulla benzina, ché tanto non capite un cazzo.  

89. Consideriamo attendibile l'opinione di un esperto solo quando conferma quello che già pensiamo.  

90. Jesolo. Nel conto del bar c’è anche l’acqua per il cane. E niente, in Veneto se ordini l’acqua gli girano troppo i coglioni.  

91. Salvini: “non lascio il Viminale, non la do vinta”. Ma precisamente, avendo aperto lui la Crisi Di Governo, non vuole darla vinta a chi? Queste non sono più dichiarazioni, sono sintomi.  

92. L’impiegata di Padova, conosciuta come "sergente di Hitler", coinvolta nell'inchiesta Digos sui gruppi di estrema destra: "Ad Auschwitz non esistevano le camere a gas, nei lager c'erano persino le piscine". Mo sta a vedere che c’erano pure recensioni della Madonna su Tripadvisor.  

93. Inizio a temere che Renzi possa superare i canditi nella classifica mondiale delle cose che stanno più sul cazzo. (Capsicum)  

94. C'è un tale livello di analfabetismo funzionale che di fronte a una porta con la scritta 'SPINGERE' qualcuno potrebbe cagarsi addosso. (Capsicum)  

95. Ieri sera il lavello della cucina era colmo di piatti e padelle da lavare, ho guardato mia moglie negli occhi e le ho detto quello che ogni donna vorrebbe sentirsi dire: "dai, lavali pure domani". Però forse ho sbagliato tono o sguardo, perché non ha reagito come pensavo.  

96. Secondo gli storici l'aggressività di Hitler sarebbe riconducibile alle ridotte dimensioni del suo pene. Se non avete capito ve lo rispiego con la tranquillità e serenità zen che da sempre contraddistinguono la mia indole pacata.  

97. Lourdes chiude le piscine. Quindi l’acqua santa guarirebbe un paralitico ma col coronavirus nun ja fa.  

98. Quando vedo un posto di blocco accelero sempre. Ho paura che rallentando possano insospettirsi.  

99. Coronavirus, maestra positiva ad Arezzo: 112 bambini in quarantena. Avete capito perché bisogna chiudere le scuole, branco di rincoglioniti?  

100. Salvini: aprite tutto/chiudete tutto, Pil 1,8 mld invece di 1800, lo beccano a passeggio senza mascherina, lo intervistano a casa sua o in studio, indossa la mascherina. Davvero avreste preferito che in questo momento ci fosse lui a decidere?  

101. Divertente vedere la Mussolini che dall’alto dei suoi titoli spiega al Prof. Gianni Rezza (Dirigente ISS, epidemiologo, docente, autore di centinaia di articoli su prestigiose riviste scientifiche) l’origine del coronavirus.  

102. Sarebbe interessante incrociare le dichiarazioni dei redditi 2019 dei commercianti con le perdite dichiarate a causa del coronavirus in questi mesi di chiusura. Solo per curiosità, mica per pensare male.  

103. Salvini: "Mia figlia mi ha chiesto: perché quel signore ce l'ha con te?". "Amore, è per questioni di lavoro". "Papà, non capisco... tu hai un lavoro?".  

104. Fontana: su RSA nessun errore. Pensa se facevi ‘na cazzata.  

105. Coronavirus, Trump "suggerisce" cura a base di iniezioni di candeggina e disinfettanti. L’idea è geniale, nessuno morirebbe più a causa del Covid_19.  

106. Il Coronavirus ha “cancellato” 17.000 matrimoni. Quindi un giorno qualcuno dirà: ha fatto anche cose buone. Come l’altro virus.  

107. Fase2, la Lega sospende l'occupazione del Parlamento. Più di tanto non riescono proprio a starci in un luogo di lavoro.  

108. I bambini non si ammalano di #COVID19 perché assumono Plasmon.  

109. Denunziamo i supermercati che adesso vendono il plasma al triplo del prezzo perché nessuno cielodicie.  

110. Per rendere più cool le mie serate ho imparato ad aprire il Lexotan con la sciabola, tipo Dom Pérignon.  

111. Atlanta, afroamericano ucciso a colpi di pistola dalla polizia. Chissà se il non avere la schiena antiproiettile sarà considerata malattia pregressa.  

112. Il fatto che Salvini si ingozzi di ciliegie mentre Zaia parla di bambini morti non cambierà di una virgola il bovino consenso che i suoi ottusi elettori gli riconoscono. Facciamocene una ragione.  

113. Sarò pure un tipo distratto, ma tutte ‘ste persone rese migliori dall’emergenza COVID-19 mica le vedo.  

114. Ricordiamoci sempre che votano anche quelli che urlano “ARRIVO!!!” al telefono che sta squillando.  

115. Salvini si rivolge ai giovani: “usate la testa”. Matte’, se usano la testa mica ti ascoltano.  

116. Salvini: il governo se la prende con i ragazzi. Detto da chi faceva identificare i ragazzini che lo contestavano ai comizi.  

117. Da “non abbiamo i soldi per mangiare” a “tutti in coda per la vacanza” è un attimo.  

118. Arrivano in spiaggia muscolosi e tatuati che neanche un ergastolano e poi chiamano il bagnino per aprire l'ombrellone.  

119. Il sindaco Sgarbi: "A Sutri chi porta la mascherina senza necessità sarà multato". Ormai ‘sto tizio è pericoloso.  

120. Vi mettete il piercing anche nei coglioni però la mascherina vi dà fastidio.  

121. Salvini e Meloni dopo aver frantumato la uallera per il fatto di non venir coinvolti e interpellati dal governo sulle scelte in materia di COVID19, rifiutano il confronto con Conte. Questo sono, bugiardi patologici, e a chi li vota sta bene così.  

122. Perché aspettare un vaccino quando secondo Salvini ci si potrebbe curare col Ciobar?  

123. L'albero di Natale va costruito con criterio antisisMicio.  

124. Salvini: "A Natale pranzerò coi clochard". I clochard: “Scusa Matte’, il 25 abbiamo Judo”.  

125. I soldi per i botti non mancano mai, vero?  

126. Per quanto bieco e imbarazzante possa essere il livello della politica, Salvini riesce sempre ad alzare l’asticella dell’osceno. Un fenomeno vero.  

127. Si dice che un attimo prima di morire si riveda tutta la propria vita come in un film. Se però sei stato stronzo, rivedi Sanremo.  

128. L’italiano medio non ha ancora capito, dopo un anno, che il naso deve stare sotto la mascherina, però avrebbe saputo gestire una pandemia mondiale meglio di Conte.  

129. La canzone di Orietta Berti uscirà in musicassetta.  

130. L’esibizione di Ornella Vanoni la useranno a Guantanamo per far confessare quelli più tosti.  

131. Ma dove sono finiti tutti quelli che attaccavano Conte per le chiusure, per le zone rosse, gialle, arancio, adesso che non è cambiato un cazzo? Su non siate timidi, date un cenno di vita.  

132. Enrico Letta: ho il PD nel cuore. E un dito di Renzi ancora nel culo.  

133. La Lega fa un esposto contro i Griffin. Questi non hanno proprio un cazzo nel cervello.  

134. Salvini: “Impensabile tenere chiusa l'Italia ad aprile”. Draghi: “Le chiusure dipendono dai dati”. Tecnicamente è un “SUCA” in abito da sera.  

135. Volete scoprire se vostra moglie ha il senso dell’umorismo? Stanotte, oltre a quelle degli orologi, spostate in avanti anche la lancetta della bilancia.  

136. Nuovo dpcm, Italia chiusa fino al 30 aprile e bye bye zone gialle. Ma queste non erano le misure per le quali Conte veniva tacciato di essere una sorta di dittatore?  

137. 35 anni fa l'Italia si collegò a Internet. E fu subito 'cancella cronologia'.  

138. Se le misure restrittive si allentano non è merito di Salvini o Renzi, è merito del calo dei contagi dovuto ai sacrifici e alle chiusure tanto criticati da Salvini e Renzi.  

139. 35 anni fa l'Italia si collegò ad internet: un piccolo passo per l’uomo, un gigantesco balzo per l’autoerotismo.  

140. Salvini si prende i meriti delle vaccinazioni, proprio lui, quello che per non deludere il bacino di elettori complottisti e no-vax non si è mai esposto chiaramente a favore dei vaccini, quello che organizzava assembramenti, quello dei selfie senza mascherina. Quanta pochezza.  

141. Viviamo in un mondo dove è necessario scrivere "Premere qui" sopra il pulsante dello sciacquone. Però quando si tratta di scienza e medicina tutti geni.  

142. Arrivano in spiaggia muscolosi e tatuati che neanche un ergastolano e poi chiamano il bagnino per aprire l'ombrellone.  

143. Il vaccino che ha passato tutte le fasi della sperimentazione clinica non va bene, l’intruglio del naturopata testato su suo cuggino invece ispira fiducia.  

144. Ex Assessore della Lega: “Sparare agli immigrati? Era una frase goliardica, noi leghisti siamo così”. Deficienti?  

145. Volete scoprire se vostra moglie ha il senso dell’umorismo? Oltre a quelle degli orologi, spostate in avanti anche la lancetta della bilancia.  

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