Omaggio alla pagina satirica de “Il Bastardo” di Facebook

1. La buona notizia e' che ho vinto una battaglia coi cuscini. La brutta e' che il mio cuscino si e' rotto e si sono sparse le monetine.

2. Comunque la P4 non conviene più. Tra poco esce la P5 !!

3. Ma perché un tizio vestito in maniera ridicola per strada è un coglione, ma su una passerella è alta moda?

4. Quando comprate hamburger da Lidl controllate la data di scadenza perché non è quella dell'hamburger, è la vostra !!!

5. Vasco Rossi che lascia la musica è inconcepibile. Come se Renzo Bossi di colpo abbandonasse l'astrofisica.

6. Avete rimedi efficaci contro la cervicale, oltre alla decapitazione?

7. ...comunque alla fine arriva quello coi soldi e Biancaneve molla i minatori.

8. Busta con proiettili inviata a Umberto e Renzo Bossi. Il Trota esterrefatto: "Supposte di ferro??".

9. Matrimoni gay, New York dice sì, Giovanardi: "Non ci andrò più". Al che sono scesi in strada a festeggiare anche gli etero !!

10. Cavolo, come batteva oggi il sole... Sembrava la Minetti !!!

11. La Santanchè fa talmente schifo che deve dare il Viagra al suo vibratore...

12. La Tav come Ruby: migliaia di euro per un buco !!

13. Partorisce in casa una bambina di 3 kg. "Non sapevo di essere incinta": è la figlia di Scajola ??

14. Scienza: scoperto un pianeta simile alla terra ....ma sembra che non ne vada fiero !!!

15. Ruby, da minorenne, avrebbe fatto sesso con Berlusconi 13 volte in 4 mesi. Non è uno schifo? Scopo meno di un ultrasettantenne!!

16. Mai viste così tante guerre come da quando si fanno solo le missioni di pace...

17. Affronto il lunedì con lo stesso ottimismo di una supposta appena scartata.

18. Comunque al matrimonio di Brunetta non c'erano testimoni, solo complici.

19. Genoma: completata la mappa del DNA della patata... il cervello di Calderoli non avrà più segreti.

20. Ho visto sporcizia dentro la mia tastiera che voi umani non potere neanche immaginare.

21. Di Pietro parla italiano peggio del traduttore automatico di Google.

22. Cavolo! Da come succhiano 'ste zanzare mi sa che puntano ad un posto da ministro.

23. Anche gli animali hanno una coscienza. Ma e' pulita.

24. Eppure sarebbe così semplice sconfiggere la mafia... basterebbe mettere Bersani a capo della cupola.

25. "I Curdi, popolo senza amici". Ecco a chi potremmo rifilare Maria De Filippi".

26. Tutti a compiangere la Winehouse, ma nessuno pensa a quel povero spacciatore che e' rimasto senza lavoro?

27. A volte l'apparenza inganna. E per apparenza intendo i reggiseni imbottiti.

28. Mi capita spesso di pensare cose che il cardinal Bagnasco non approverebbe!

29. I vescovi si scagliano contro gli evasori: vogliono l'esclusiva!

30. Ma come fanno i tedeschi a monopolizzare l'economia europea se si fanno ancora fregare dal gioco delle tre carte all'autogrill.

31. E' possibile che un cammello passi per la cruna di un ago se questa e' lievemente oleata.

32. Comunque certa gente deve odiarlo proprio tanto Berlusconi... per votare Bersani.

33. Tu sei Pietro e su questa pietra non pagherai l'ICI…

34. "Come sei colto" e' un bel complimento se fatto da una donna, a meno che lei non sia una cinese che ti ha appena tolto gli slip.

35. Oggi Maria verrebbe assunta in cielo solo a tempo determinato.

36. Don Gallo: "La Chiesa paghi le tasse e sia povera". Ma che dice ? Per molto meno qualcuno 2000 anni fa e' stato crocifisso !!!

37. Inizia il 'controesodo': gia' avvistati i primi barconi di italiani che prendono il largo verso le coste africane.

38. Scienza: incrociati i geni di un ateo e di un testimone di Geova, hanno creato un individuo che suona ai citofoni e poi scappa !

39. Tutti possono sbagliare, ma i genitori di Borghezio l'hanno fatta proprio grossa…..

40. Il vaffanculo è come l' aspirina: serve un po' a tutto e un po' a niente, ma ti fa subito sentire meglio.

41. Da bambino pregavo per una bici nuova, poi ho capito come funziona con Dio... ne ho rubata una e poi ho chiesto perdono !!!

42. Ero al comune a fare un documento... mi hanno chiesto. "Stato Civile" ... ero sovrappensiero è ho risposto: "No, Italia".

43. Comunque che figura di m... andare a comprare il test di gravidanza alla stessa farmacia dove hai comprato i preservativi !!

44. Nel cassetto comincio ad avere più sogni che calzini...

45. Pippo Baudo colpito da un malore …gli avevano spiegato la nuova prassi per condurre Sanremo….

46. Cicciolina: " Mi candido a sindaco di Monza. Chiunque mi sosterrà sarà accolto a gambe aperte !!! "

47. Il coglione che lancia l'estintore "Volevo spegnere le fiamme" ...la madre "Dovete vederlo quando a tavola passa il sale"…

48. San Pietrino, santo protettore dei Black Bloc.

49. LIBIA: La guerra è finita, Trivellate in pace…

50. Piove: alluvione a Genova. Ormai quando il meteo segnala pioggia è il caso di fare testamento…

51. Comunque preferisco Monti a Berlusconi. A parte che a Berlusconi preferirei anche Unabomber.

52. La Lega è all'opposizione... del genere umano !!

53. Pensavamo che la terza guerra mondiale si sarebbe combattuta con l'atomica. Invece sarà il denaro l'arma di distruzione di massa.

54. Milioni di anni di evoluzione, per arrivare dove? Alle mutande fuori dai pantaloni !!

55. In realtà Dio ha avuto un'eternità per creare l'universo, ma poi s'è ridotto all'ultimo momento...

56. Trovato l'anello di congiunzione fra l'uomo e la donna, costa 6000 €.

57. Se non riuscite a pagare l'Ici vendete la casa e compratevi una chiesa.

58. Saviano si scaglia contro le banche ....ora la Camorra teme per la sua incolumità.

59. Comunque se Dio esiste, per Don Verzè sono cazzi !!

60. Porca miseria, non sono neanche a metà dei regali di Natale e ho già finito i proiettili !!

61. E comunque del Natale molti alberi ne hanno le palle piene...

62. Anche Gesù è nato da una coppia di fatto e con la fecondazione assistita !!

63. Continua a preoccuparmi di più la fine del mese della fine del mondo.

64. Speravo in un domani migliore. Ma purtroppo domani e' lunedì...

65. L'acqua santa non e' potabile perche' contiene troppo clero.

66. Un giorno troveranno i resti di Gesù in fondo ad un lago ...e si capirà che non morì in croce, ma affogò nel tentativo di camminare sulle acque !!

67. Il clan dei Casalesi sta pensando seriamente di denunciare Equitalia per concorrenza sleale.

68. Attenti alle date di scadenza degli alimenti. Chi sbaglia... caga!

69. Tutto il mondo e' paese, tranne la Padania che non esiste!

70. Sono contrario alla liberalizzazione dei trasporti. Ci mancherebbe che i treni portino dove vogliono.

71. Bersani: "Il vero problema e' il lavoro…". E infatti prima o poi dovra' trovarsene uno.

72. Il Dio da lei pregato non e' al momento raggiungibile...

73. Alla fine quelli che stanno al nord un po' li invidio... Hanno buone possibilita' di beccare un leghista sputando alla cieca da un balcone.

74. Bersani: "Il vero problema e' il lavoro". E infatti prima o poi dovra' trovarsene uno.

75. Da bambino pregavo per una bici nuova, poi ho capito come funziona con Dio. Ne ho rubata una e poi ho chiesto perdono.

76. Scienza: fare sesso riduce i rischi di infarto… a meno che tua moglie non rientri all'improvviso.

77. Ci sara' pure un motivo se le mani sonno due come le tette.

78. Sulla patente ho messo una foto fatta quando ero ubriaco. Cosi' se mi fermano magari pensano che sono sempre cosi'.

79. Non desiderare la donna d'altri... tanto rompe li cojoni nello stesso modo.

80. Errare e' umano. Perseverare e' cattolico.

81. L'evoluzione e' troppo lenta. Non contate su di lei per l'eliminazione degli idioti.

82. C'e' una tale crisi che l'operatore momentaneamente occupato ora e' disoccupato.

83. Accendo la TV e trovo Berlusconi, ascolto la radio e trovo Berlusconi, accedo a Internet e trovo Berlusconi. Ora ho paura a rispondere al citofono.

84. Sono stato previsto dai Maya (Berlusconi)

85. Il Clan dei Casalesi sta pensando seriamente di denunciare Equitalia per concorrenza sleale.

86. Io credo che la festa del papa' il giorno di San Giuseppe sia proprio una trovata ironica.

87. Amo le donne cosi' tanto che ne tengo una pure in casa.

88. Quanto erano fortunati gli antichi Greci che avevano un Dio diverso da bestemmiare in ogni occasione !!!

89. La domanda non è "C'è vita nello spazio?", ma "saranno stronzi quanto noi?".

90. "Aumentano i furti nelle chiese". Vuoi vedere che Robin Hood esiste davvero? (100%carogna)

91. La crisi e' alle spalle. Non chinatevi!

92. Va bene, sono un coglione, ma almeno non governo un Paese.

93. Mia moglie mi tratta come se fossi Dio: finge che io non esista finche' non ha bisogno di qualcosa.

94. La statistica afferma che la frase "Oh mio Dio, quant'e' grosso!!!!", nel 98% dei casi e' riferita ad un ragno.