1.    Lei: "Tesoro, dimmi qualche cosa che mi tiri su!!!". Lui: "Carroattrezzi!!!"  

2.    Prima lezione di sessuologia. L'allievo: "Maestra, posso entrare?". La maestra: "Prego, vieni pure".   

3.    "Meglio prevenire che curare!" e' il motto degli eiaculatori precoci?  

4.    E' in progettazione una nuova auto della Fiat: si chiamera' FIAT "Striscia" e sara' disponibile solo in color bianco neve.  

5.    C'e' un medico in sala? O qualcuno che mi spieghi perché per le emorroidi si prendono le pasticche e per il mal di testa le supposte?  

6.    Il signore da', la signora prende...  

7.    La messa.
Messa in piega: posizione a 90 che assumono le ragazze con i capelli lunghi per avere un lavoro (da cui il termine "impiegata"). Particolarmente gravoso in tal senso il lavoro della impiegate "comunali", ma mai quanto quello delle statali, soggette a molto piu' traffico.
Messa in moto: ufficio religioso svolto dai preti motociclisti, simili ai frati teppisti, che pero' sgasano di piu' e hanno l'incenso piu' aromatico.
Messa in cu.. : attivita' introduttiva che si svolge alla presenza dell'osso sacro, spesso contemporanea alla messa in piega di cui sopra.
Messa a Terra: conseguenza della mancanza di spazio sull'aereo papale per un organo a canne. Quando metteranno le hostess....
Messa in regola: liturgia conforme a quanto stabilito dalla vigente normativa, altresi' detta "messa a norma", anche se Norma ha detto che si e' messa a dieta perché le melanzane non le digerisce piu' tanto bene.
 

8.    La multipla e' come un bordello, ti vergogni quando entri e ti vergogni quando esci, ma finche' ci stai dentro ti diverti.  

9.    Che fa una nave piena di gay? Una frociera!  

10. Quando su un'astronave superi la velocita' della luce ti si spiaccicano i fotoni sul parabrezza?  

11. Sono al verde, faccio assegni in bianco, ed ho il conto in rosso.  

12. Quando ti senti un toro le vacche sono sempre dall'altra parte della staccionata.  

13. Quando Adamo chiese: "Me-la dai?", Eva, come tutte le donne, fece finta di non capire...  

14. BUONO: "Hai voglia di fare del sesso".
CATTIVO: "Non trovi il tuo vibratore".
PESSIMO: "Tua figlia l'ha preso in prestito".
ORRIDO: "Sei un uomo".  

15. I mitili, quando si sposano, fanno le liste di cozze?  

16. Ma tutti i mancini sono maldestri?  

17. La moglie del mio professore di Anatomia all'Universita' era sempre ossessionata che le trovassero  degli scheletri negli armadi.