Omaggio a Ivan Leonte, autore satirico siciliano presente su Facebook (Prugna, VaLentina, Capsicum)

1. Il leader dei Forconi smentisce che la Jaguar sia sua. Cazzo, non e' ancora entrato in politica e gia' gli comprano le cose a sua insaputa. (Prugna)

2. Raffaella Fico: "Pia cresce velocemente. Gattona e gia' parla, chiama mamma e DNA. (Prugna)

3. Casini torna da Berlusconi. Scelta cinica.

4. John Elkann: "Molti giovani non trovano lavoro perche' stanno bene a casa". E il drogato sarebbe il fratello?". (Prugna)

5. Indagato per mafia Alemanno. Romano criminale.

6. Dichiarazione dei redditi. Il CUD va in pensione, arriva il CU predisposto dall'Agenzia delle Entrate. Che ci fara' un CU così.

7. Lubitz era depresso perché era stato lasciato dalla fidanzata. Ma in Germania non ci sono trasmissioni come quella della D'Urso o della De Filippi? (VaLentina)

8. Pare che Bossetti, nelle sue preghiere, tra le persone da proteggere abbia aggiunto anche i giudici della Cassazione.

9. Assolti Amanda Knox e Forrest Gump.

10. Mai che si schianti uno di quelli che pilota gli appalti.

11. Dopo l'11 settembre: la porta della cabina di pilotaggio deve stare chiusa. Dopo Germanwings: la porta della cabina di pilotaggio deve stare aperta. Mettiamo un cesso nella cabina e non se ne parla più. (VaLentina)

12. Nuove misure antiterrorismo. Il governo ha legalizzato i 'trojan'. In realta' c'aveva gia' pensato la Cassazione qualche settimana fa. (Prugna)

13. E' stato il copilota. La prossima volta, prima di sparare cazzate sul maggiordomo, pensateci.

14. "Con il 40% dei grassi in meno rispetto alla media dei frollini più venduti". Mi devi vendere un biscotto o le quote di un fondo speculativo?

15. Ve l'ho mai raccontata quella del figlio del Ministro che lavorava perché era bravo? (VaLentina)

16. Lupi si è dimesso. Torna l'ora legale.

17. Alfano: "Lupi è una persona perbene, non ha mai chiesto nulla per il figlio" ha detto il ministro che ha nominato il fratello dirigente generale delle Poste Italiane. (VaLentina)

18. La Fico: "Balotelli mi ha usata". Eh no! Lo sapevi che se la davi all'uomo nero, lui se la teneva solo un anno intero. (Prugna)

19. Secondo il mio antivirus, il file c:Desktop/Foto/Santanchè_a_bocca_aperta.jpg è un possibile trojan. Come dargli torto. (Prugna)

20. Anche noi italiani intercettavamo gli americani. Nel 1980, ad esempio, abbiamo intercettato un missile a largo di Ustica. (Prugna)

21. Berlusconi decaduto. Io aspetterei tre giorni prima di esultare. (Prugna)

22. Barbie parla. Presto, anche lei, verrà ascoltata dalla Boccassini.

23. Helg: ricattare il pasticcere è stata una cassata. (VaLentina)

24. Ad Agrigento Forza Italia in coalizione con il PD. E' il tempio della Concordia. (VaLentina)

25. Paura a Chivasso. Un edificio di Equitalia è stato trovato davanti ad un ordigno. (Prugna)

26. Australia. Pitone mangia coccodrillo. Cavalli ha un orgasmo. (Prugna)

27. Le indagini per il delitto del piccolo Loris si complicano. Arrivano gli investigatori del caso Yara. (Prugna)

28. Se è vero che è il pensiero che conta, a Natale Gasparri è tagliato fuori. (Prugna)

29. Non si sa dove sia nato, chi sia la madre e che nome abbia. L'unica cosa certa è che è nato un figlio di Putin. (Prugna)

30. Marchionne: "L'Italia ce la farà, ma servono gli investimenti". Gli investimenti li facciamo sì, ma per colpa delle macchine di merda che fai! (Prugna)

31. Italia: si allarga il fronte no euro. Ora quelli che non ne hanno nemmeno uno sono diventati 4.800.000. (Prugna)

32. A me Babbo Natale sotto l'albero ha lasciato solo un messaggio. C'era scritto: "Mi dispiace, ma per quest'anno devi accontentarti della decadenza". (Prugna)

33. Un gruppo di scienziati italiani ha scoperto che i cani comunicano con la coda: un movimento della coda verso sinistra denota aggressività, verso destra indica, invece, intenzioni amichevoli. Se è ferma al centro, è per le larghe intese. (Prugna)

34. I figli di Berlusconi scrivono a Napolitano chiedendogli la grazia, ma dal Colle smentiscono che la lettera sia mai arrivata. Alfano è stato geniale a piazzare il fratello alle poste. (Prugna)

35. John Elkann: "Molti giovani non trovano lavoro perché stanno bene a casa". E il drogato sarebbe il fratello? (Prugna)

36. Alfano: "Vù cumprà è un termine presente nella Treccani". Ma anche pirla. (Prugna)

37. De Luca si e' presentato spontaneamente alla Questura di Salerno. Era indeciso se querelare la Bindi o costituirsi.

38. Al Familyday ci sono tutti: c'è Casini con la prima, la seconda moglie e i quattro figli avuti con entrambe; c'è Berlusconi con la sua compagna e i cinque figli avuti dalle due ex mogli; c'è Salvini con la sua attuale compagna, l'ex moglie, il figlio avuto da questa e l'altro figlio avuto dalla ex compagna; c'è Adinolfi con la compagna, l'ex moglie e la figlia. Poi c'è anche tanta ipocrisia. (VaLentina)

39. Maturità: giovane leghista sceglie la traccia sul Mediterraneo. Ma viene respinto. (Prugna)

40. Berlusconi dovrà versare 1 milione e 400 mila euro al mese alla ex moglie. Veronica Salario.

41. Dopo l'ennesimo scontro fra Papa e leghisti sui migranti il Vaticano fa retromarcia sull'uso degli anticoncezionali. Potranno essere usati dalle mamme dei leghisti. (Prugna)

42. La minoranza PD e' come quel paio di jeans che ti sta un po' stretto: poi cede. (Prugna)

43. Se i CESARONI sono una fiction, i CASAMONICA sono un reality. (Prugna)

44. Michelle Obama a Expo: "La pasta fatela con la pentola a pressione". Allora, a ognuno il suo: noi non veniamo a dirvi come si fanno le guerre. (Prugna)

45. I Casamonica a Porta a Porta. Il plastico l'hanno portato loro. (Prugna)

46. Allora quando mi diceva "Amore per domani ti faccio la carne, io mangio un'insalata" tentava di uccidermi ? (Prugna)

47. Bertone: "L'attico e' di Scajola". (Prugna)

48. Il Papa incontra la comunita' cinese di Prato: "Avete mica un bastone per i selfie?". (Prugna)

49. Berlusconi: "E' difficile riconoscere un'extravergine". (Prugna)

50. Obama: "Distruggeremo l'Isis, ma senza rinunciare ai nostri valori". Che oggi vanno a 45,80 $ al barile. (VaLentina)

51. Ve l'ho mai raccontata quella della Merkel alla conferenza sul clima di Parigi, quando ha proposto di utilizzare un software da installare sulle auto che riduce le emissioni di CO2? (Prugna)

52. È morto Licio Gelli. Venerabile da vivo, adorabile da morto. (Prugna)

53. E comunque, "Io amo mio padre e se ha sbagliato deve pagare", l'aveva detto anche Sabrina Misseri.

54. Bertone ha donato 150.000 euro al "Bambin Gesù". Ha solo restituito la refurtiva.

55. M'immagino la preghiera di Bertone prima di cominciare il pranzo di Natale: "Grazie, Bambin Gesù". (Prugna)

56. Anche in Siria e' emergenza smog. Da domani bombardamenti a targhe altrene. (Prugna)

57. Anche Berlusconi ha fatto il bilancio del 2015. Ma come al solito, è falso.

58. Renzi: "Chi è stato truffato riavra' quanto ha perso". Finalmente riavro' il mio diritto al voto! (Prugna) (Stefano Prada) &

59. Ce l'abbiamo messa tutta: Mafia Capitale, Quaro, casamonica, De Luca, tangenti Expo, banca Etruria. Ma purtroppo anche quest'anno la Bulgaria è la nazione piu' corrotta d'Europa. (Prugna)

60. Secondo una ricerca dell'Universita' di Stanford, un bambino di famiglia benestante apprende piu' velocemente di un suo coetaneo cresciuto in una famiglia povera. A Stanford di sicuro non conoscono Lapo ed Emanuele Filiberto. (Prugna)

61. Sulle Unioni Civili, Bagnasco pretende il voto segreto. A quanto pare, il problema delle interferenze non riguarda solo Radio maria. (Prugna)

62. Quando Craxi concesse le frequenze a Berlusconi, fu il primo caso di etere in affitto. Ma nessuno disse niente. (VaLentina)

63. Ogni volta che in questo benedetto paese c'è di mezzo uno che si chiama Giulio, la verita' non viene mai a galla. (VaLentina)

64. Renzi: "È un referendum contro il lavoro". Vero, anche l'Ilva a Taranto e l'Eternit a Casale Monferrato hanno portato lavoro e ricchezza. Agli oncologi.

65. La Raggi propone per Roma nuovi semafori. Per non fare incazzare i laziali verrà tolto il giallo e il rosso.

66. "Se hai le palle dimmi le cose in faccia". "Le cose in faccia". (Il camaleonte)

67. Renzi: "Non ho giurato sul Vangelo, ma sulla Costituzione". Poi l'ho dovuta cambiare per non passare per cazzaro.

68. Il 'paradiso degli inciuci' me lo immagino cosi': Andreotti, Forlani, De Mita, Cirino Pomicino, Craxi, Altissimo, De Lorenzo, La Malfa e Cossiga. (VaLentina)

69. Secondo uno studio dell'Università di Harvard, le statue greche sono microfalliche perche' i greci associavano il pene piccolo e non eretto all'intelligenza. Adesso mi spiego il "ce l'ho duro" dei leghisti. (Arsenale K)

70. Berlusconi operato al cuore. Tutto bene. Niente, anche stavolta "Fossa Italia" non si può dire.

71. Crollano le quotazioni di Zaza e Pellè. E anche Standard & Poor's li declassa da AAA a AHAHAHAHAH. (VaLentina)

72. Secondo me l'elettrauto mi ha impaccato: gli ho chiesto di montare dei sensori di parcheggio originali, ma al posto del segnale acustico c'e' una voce che mi dice: "Vada, vada, dotto'!!!". (VaLentina)

73. OK, Bolt avra' fatto i 100 metri in 9''81, ma niente a che vedere con i 4 e quattr'otto della Fiat per fuggire in Olanda. (Prugna)

74. Esce "Amanda Knox": i giorni dell'omicidio e del processo di Meredith ripercorsi come fossero un diario. Il diario di Farla Frank. (Capsicum)

75. Mossa disperata di Renzi per portare in vantaggio i SI: varranno anche quelli pronunciati dagli sposi e quelli mentre si fa sesso.

76. L'endorsement di Obama per il SI' non mi preoccupa: gli americani non hanno mai avuto nessun potere persuasivo sugli italiani. Ma adesso basta parlare di politica, vado a farmi un hambirger e una CocaCola da McDonald's, ché poi devo andare a comprare i dolcetti per Halloween. (Capsicum)

77. Donald Trump firma un contratto con gli Americani. E lo firma in diretta TV nel programma 'Door to Door'. (Capsicum)

78. Benigni multato perche' guidava contromano. Dategli tempo, ha imparato da poco a tenere la destra. (Capsicum)

79. Rosy Bindi: "De Luca è piu' bello che intelligente". (Capsicum)

80. Immagino la delusione di Renzi quando ha capito che Lider Maximo non era D'Alema. (Capsicum)

81. La cosa che mi fa piu' incazzare e' lo spreco di denaro. Hanno pagato 400.000 euro in guru americano per perdere, quando la dirigenza dell'Inter lo stesso lavoro glielo avrebbe fatto gratis. (Capsicum)

82. Quindi adesso Scilipoti e' stronzo NATO? (Capsicum)

83. Anche la Fiat truccava le auto. Spacciandole per auto. (Capsicum)

84. Caso Cucchi, chiuse le indagini: la procura accusa tre carabinieri di omicidio preterintenzionale. E a Giovanardi, che l'ha ucciso un altro paio di volte, niente?

85. Bellissimo il gesto di Salvini che dona il suo stipendio da europarlamentare alle popolazioni terremotate. Ma non è successo. (Capsicum)

86. TV del dolore e' quando paghi canone. (Capsicum)

87. Alcuni scienziati americani hanno creato un embrione meta' maoaòe e meta' uomo. Mi dispiace per gli americani, ma da noi esiste da anni e organizza il Family Day.

88. Il M5S con i tassisti. Ma dovranno restituire metà del prezzo della corsa. (Capsicum)

89. Boicottare la LIDL perche' ha dei dipendenti razzisti è come non votare PD perche' c'è Renzi. No, niente... ho sbagliato esempio. (Capsicum)

90. E comunque, "Se mio padre è colpevole gli devono raddoppiare la pena", lo diceva anche Sabrina Misseri. (Capsicum)

91. Oggi Salvini ha visto Napoli. Ora bisogna solo aspettare. (Capsicum)

92. Biotestamento, inizia la discussione in Parlamento. L'obiettivo è superare il Vecchio Testamento.

93. Oggi (19 marzo) è la festa di quello a cui chiedi la macchina e gliela restituisci ammaccata, ma non sei stato tu. (Capsicum)

94. L'ortopedico arrestato: «Sono stato dipinto come un mostro». La vecchietta: "Io come l'urlo di Munch". (Capsicum)

95. Enna, assunto a tempo indeterminato dall'Universita' pochi minuti dopo la laurea. Deve aver organizzato un torneo internazionale di calcetto. (Prugna)

96. Dopo "The young Pope", Sorrentino prepara il film su Berlusconi: "The old Papi". (Capsicum)

97. Salvini con Trump contro Assad; Salvini con Putin con Assad. Nemmeno Capezzone aveva osato tanto. (Capsicum)

98. "Salvate gli agnelli", ha detto Berlusconi, l'esperto di pecorine. (Capsicum)

99. SeTrump voleva mandare un segnale forte, poteva appoggiarsi a Radio Maria invece di fare tutto 'sto casino. (Capsicum)

100. Ultim'ora. Giuda restituisce i 30 denari e aderisce al M5S. (Capsicum)

101. Piu' che Alitalia verso il commissariamento, avrei condotto i dirigenti di Alitalia verso il commissariato. (Capsicum)

102. Mediaset: torna l'utile. Ché al dilettevole ci aveva pensato Berlusconi. (Capsicum)

103. Cassazione: "I migranti si adeguino ai nostri valori". Bella, ma la battuta migliore rimane sempre "Non c'è stupro se indossa i jeans". (Capsicum)

104. Per gli inquirenti ormai è chiaro: igor il russo è timido.

105. Ormai è chiaro: dietro la potentissima lobby degli autolavaggi ci sono i gabbiani.

106. Vi stupite delle formiche in ospedale, ma non dei maiali in parlamento.

107. Ribera, personale del 118 in ambulanza a comprare frutta e verdura. Adesso avranno bisogno di un buon avocado. (Capsicum)

108. Dopo aver copiato lo slogan di Salvini sui migranti, manca solo qualche rinvio a giudizio, uno scandalo sessuale e poi Renzi potrà dirsi un vero leader di centrodestra. (Capsicum)

109. Scoperta la particella che tiene insieme la materia. Si chiama "raccomandazione". (Capsicum)

110. Favara, pericolo scampato per Farm Cultural Park: trovato l'accordo. Le presunte installazioni abusive verranno trasferite nella vicina Valle dei Templi.

111. La Errani:" La pastiglia era sul piano di lavoro di cucina della mamma ed è finita accidentalmente nel ripieno dei tortellini". Questa fa il paio con "Mamma, giuro, sono rimasta incinta dopo aver fatto il bagno in piscina".

112. È morto l'inventore del "pile". E sotto forma di pigiamoni aveva anche creato il più potente anticoncezionale della storia.

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