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Omaggio a Link Divertenti, pagina umoristica di Facebook |
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1.
L'unico modo per dimagrire con il te' verde e'
salire sulle montagne cinesi e raccoglierlo. |
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2.
I Testimoni di Geova li riconosci
da piccoli: sono quelli che dopo aver suonato il campanello non scappano. |
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3.
La mia macchina non e' sporca... e'
mimetica. |
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4.
La prima causa delle malattie
cardiovascolari non e' il
fumo, ma lo smartphone che cade. |
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5.
Tutta quest'ansia di crescere. Poi
cresci... e ti rimane l'ansia. |
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6.
Se ogni giorno e' come se fosse il primo giorno non e' amoreÉ e' Alzheimer! |
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7.
Sono un supereroe come Spiderman,
solo che io sono stato morso da un divano. |
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8.
Il mondo e' pieno di idioti dislocati in modo cosi' strategicamente perfetto che ogni giorno ne
incontri uno. |
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9.
Amore, ti ho preparato gli
spaghetti all'arrabbiata e ti sei incazzata. Se sapevo, te li preparavo alla
puttanesca. |
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10. "Livello
di inglese?". "Eccellente".
"Traduca: "Howard e'
felice quando fa l'aperitivo". "Happy Howard". |
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11. Morirete
arrugginiti a furia di pingervi addosso. |
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12. Anche
quest'anno a Natale diciamo SI ai cotechini con le
lenticchie e NO ai cotechini coi leggins. |
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13. Pensate
che casino un programma come "Chi l'ha visto?"
in Cina. |
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14. Sei
piu' falso dei dispiaceri di Barbara D'Urso. |
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15. Le
persone che ti fanno star bene le riconosci subito... solitamente indossano
un camice bianco. |
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16. Voi
che odiate Gigi d'Alessio, sappiate che io devo la mia vita a lui. Il 9 marzo
2012, dopo essere stato in coma per sei mesi a seguito di un incidente
stradale, l'infermiere accese la radio e c'era una sua canzone. Cos“ mi sono dovuto risvegliare per spegnere la radio. |
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17. "E
tua moglie dov'e'?". "In giardino".
"Ma non la vedo". "E' che devi
scavare un bel po' ". |
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18. Al
momento l'unico motivo per cui sono orgoglioso di
essere italiano e' il bidet. |
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19. Ho
una domanda che mi assilla: "E' nato prima il
Testimone di Geova o il citofono?". |
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20. "Come
si chiama quando tutto va bene?" "Droga". |
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21. "Oggi
vado in palestra a fare postural, striding, cardiospin, pancafit, e easy step... e tu?". "Io sto a
casa a fare divaning". |
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22. Chili
maledetti! Uscite da questo corpo atletico! |
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23. Oramai
vivo talmente tanto di preoccupazioni che quando non ce le
ho, mi preoccupo. |
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24. Il
dottore mi ha detto di eliminare i grassi ma non me la sento di uccidere
tutta la mia famiglia. |
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25. Usate
il preservativo: prevenire e'
meglio che cullare. |
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26. Beati
i vegani che non possono mangiarsi il fegato. |
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27. "Ti
lascio perche' non capisci mai quello che voglio
dire". "E dove mi lasci?". |
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28. A
furia di toccare il fondo l'ho eccitato. |
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29. "Che
lavoro fai nella vita?" "Sanitary and bacteriological manager". "Sarebbe?".
"Le pulizie". |
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30. "Livello
di inglese?". "Alto". "Traduca
la parola 'Maiale'". "Pig". "Lo
inserisca in una frase". "A me Peppa Pig
sta sui coglioni". "Assunto!". |
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31. Amore : forma di amnesia che colpisce una persona facendole
dimenticare che nel mondo ci sono altri 7 miliardi di individui. |
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32. Chissa' se i vegani a mezzanotte fissano
le piante, al posto del frigo. |
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33. L'acqua
ha un contatore, il gas ha un contatore, la luce ha
un contatore. In base a quanto questi contatori
girano si paga una bolletta al consumo. Riflessione: se i miei coglioni
avessero il contatore sarei rovinato! |
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34. Sinceramente
non so cosa ti passi per la testa... ma di sicuro non trova ostacoli. |
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35. Perche' non entri in qualcosa di piu' confortevole? Tipo un coma, ad esempioÉ |
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36. Se
vuoi che tutti parlino bene di te, muori. |
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37. Quando
moriro' desidero che il
mio smartphone venga cremato. |
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38. Quello
che ha inventato il detto "La miglior arma da usare con chi ti sta sul
cazzo e' l'indifefrenza" non aveva mai provato il crick. |
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39. Non
ti auguro la diarrea solo perche' poi dimagriresti.
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