Suq'Ata: personaggio appartenente alla mitologia araba, dotato di ali, un rostro al posto della mano sinistra, privo di sesso, ma con turgide labbra rossastre. Narrano le antiche storie che sia solito incarnarsi nel corpo di donne in grado di avvicinare i potenti della Terra. Secondo il capo spirituale degli estremisti arabi, il ricchissimo Bin Laden, la sua ultima incarnazione è avvenuta nel corpo di Monica Lewinsky. Pare infatti che, durante il rapporto nella sala orale, Bill Clinton abbia più volte mormorato: "Che bella Suq'Ata!".

L'Arca fu costruita da un dilettante. I professionisti, costruirono il Titanic.

Sono sposato da 4 anni, e ancora amo la stessa donna. Solo che ora ho paura che mia moglie lo scopra.

"Papa', a scuola tutti mi dicono che sono un mafioso!". "Bene, domani ti accompagno io e sistemo tutto". "Ok, papa', ma mi raccomando: fa in modo che sembri un incidente!".

Nonostante gli sforzi congiunti di Greenspan e Duisenberg, sembra avere successo la strategia del governo di centrosinistra volta a limitare lo strapotere economico del candidato del Polo, Silvio Berlusconi, provocando un crollo in borsa che ha notevolmente diminuito il valore delle società controllate dal magnate di Arcore.

Quesiti sul sesso D. E' più facile restare incinta se mio marito usa pantaloni normali piuttosto che jeans stretti? R. Si, ma è ancora più facile se non indossa nessuno dei due. D. Qual è il metodo migliore per sapere la data esatta del concepimento? R. Fare sesso una volta all'anno. D. Da quando sono incinta, non riesco ad andare a letto senza delle frittelle di cipolla. E' normale? R. Dipende da quello che ci fai. D. Più tempo passa dal concepimento, più noto che donne sconosciute mi sorridono. Perchè? R. Perchè sei più grossa di loro. D. Qual è il momento migliore per l'epidurale? R. Subito dopo aver scoperto che sei incinta (e se tuo marito è pls, lasciagliene un po') D. Il parto provoca le emorroidi? R. Il parto provoca qualsiasi cosa tu voglia dargliene la colpa. D. Qual è il posto migliore per conservare il latte materno? R. Nelle tue tette. D. Cosa vuol dire quando un bambino nasce con i denti? R. Che la madre riconsidererà i suoi piani circa l'allattamento. D. Cosa fare per l'igiene dei capezzoli? R. Lavali ogni giorno, ed indossa reggiseni puliti. Oppure puoi bollirli in una pentola. D. Posso rimanere incinta durante l'allattamento? R. Si, ma ti consiglio innanzitutto di togliere il bambino dal seno e metterlo a dormire. D. Il nostro bambino è nato una settimana fa. Quand'è che potremo riprendere i nostri normali rapporti sessuali? R. Quando andrà all'università.

Nosferatu: leggendario essere, appartenente alla famiglia dei vampirla, che come noto sono dei morti viventi che, trovata una donna nuda a letto, succhiano anzichè farsi succhiare. Ha la caratteristica unica nel suo genere di dormire anche da sveglio. Varie le ipotesi sull'origine del nome: alcuni ritengono derivi da "Lo Sfigatu" (allocuzione con la quale in Transilvania venivano indicati gli uomini destinati a morire vergini), mentre altre fonti sostengono la derivazione da "Non Ferratu" (trad. ignorante). In alcune culture mitteleuropee la stessa figura viene indicata con il nome di "barza", contrazione di "n'arza" (trad. non si alza, dalla quale si evince lo stesso triste destino di morte da illibati), mentre nella mitologia sudafricana lo stesso è conosciuto come "gnu gnu bu bu bu", che sta onomatopeicamente ad indicare il rumore dell'inghiottimento durante la fase della suzione. Pare che il gesto della suzione assuma un significato fondamentale nella vita del Nosferatu, tanto che l'impossibilità di avere rapporti sessuali completi derivi proprio dalla sua monomaniaca tendenza a soddisfarsi solo suggendo qualsiasi liquido sia disponibile dal corpo dell'oggetto del desiderio. E' anche questa una delle ragioni per cui la regione di origine della leggenda sia ancora oggi conosciuta come Trans-ilvania. (Dalla Tregatti)

ATTENZIONE: sul tuo hard disk sono state trovate tracce di sale grosso non sciolto. Questo vuol dire che su di te incombe un malocchio terribile, che si attiverà tra dieci giorni. Gli effetti saranno terribili: Ti si slacceranno le scarpe ogni 10 minuti; Le persone con cui condividi locali o stanze cominceranno ad emettere peti incessanti e silenziosi, e tutti i presenti incolperanno te; Aldo Busi sposerà uno della tua famiglia; l'euroconvertitore inviatoti da Berlusconi si guasterà; Avrai un incredibile aumento di cellulite oppure una pubalgia dai dolori lancinanti; Ti si bucheranno tutti i condom; Il dentifricio assumerà un aroma di aglio; La Finanza scoprirà che scambi liberamente files MP3 e verrai arrestato e incarcerato in una cella di 2x3 metri in compagnia di dieci detenuti affetti da iperidrosi ascellare. Per liberartene, invia 50 euro al Maestro do Nascimiento, il quale ti invierà il suo "bastoncino scaccia-malocchio", che dovrai accuratamente inserire in tutti gli orifizi del tuo corpo. Cosa aspetti? AGISCI SUBITO!!!

L'attore Jim Carrey ha ricevuto due nominations per la sua interpretazione dello schizofrenico in "Io, me e Irene" .

Durante i rapporti sessuali è sempre conveniente comportarsi in maniera assennata e matura. E' del tutto sconsigliabile fare i bambini.

L'ufficio legale del Presidente Bush, in relazione alla vicenda monopolio-Microsoft, ha affermato che, anzichè dividere in due la società, sarà sufficiente spegnerla e riaccenderla.

Per le donne, non è importante che tu sia bello, se riesci a leccarti le sopracciglia con la lingua.

Le donne giapponesi ... due tagli orizzontali e uno verticale.

Ho comprato un libro per imparare a leggere. C'era allegato un opuscolo con le istruzioni.

Perché si dice: "Sig.ra Rossi in Brambilla" se poi funziona che è il sig. Brambilla nella signora Rossi?

A mio nonno é stata riconosciuta la medaglia di bronzo al valore. Si è lanciato in soccorso del compagno ferito, ma é arrivato terzo.

Cosa fate se vedete vostra moglie rotolarsi per terra ferita e mugolante? Le sparate di nuovo!

In ossequio alla frase: "In principio era il Verbo e il Verbo era con Dio e il Verbo era Dio" il leader del polo delle libertà ha deciso di farsi chiamare: Berlusconare.

Sono contrario alla contrattazione decentrata... Non si riesce a prendere bene la mira!

"Dottore, ho la logorrea!". "Parliamone".

Anch'io ... vorrei un bacino, o comunque qualcosa in quella zona.

Intervista al sig. Moreno. Con una disponibilità insospettata, l'arbitro che ha diretto la partita degli ottavi di finale, l'ormai celeberrimo Byron Moreno, ha accettato di farsi intervistare per commentare quanto accaduto durante la partita. Siamo pertanto stati ricevuti nella sua splendida casa di Seul, ancora in fase di completamento, per scambiare quattro chiacchiere in libertà. Ad aprire la porta di casa, le sei splendide fidanzate dell'arbitro, le signorine Ahn Chwo Sao, Riu Dae Wong, Atzee Ron Sing, le due gemelle Ding e Dong Chi Buss, e la più carina di tutte, Fran Kappeh Lee. Partiamo subito con la prima domanda, rivolta alle suddette signorine: "Cosa vi ha colpito di più nel vostro fidanzato?" Immediate le risposte: "Quei bellissimi occhi a mandorla", è la risposta di Ahn Chwo Sao; "L'aspetto da cane bastardino che ha risvegliato i nostri appetiti", rispondono all'unisono le due gemelle; "Pur di trombare." si sbilancia la famelica Fran Kappeh Lee, mentre le altre due non commentano, e continuano imperterrite a contare delle enormi mazzette di franchi svizzeri. Veniamo fatti accomodare nella sala TV, equipaggiata con un enorme Samsung da 32 pollici, ancora semi imballato, ed attendiamo l'arrivo dell'arbitro, trattenuto da improvvisi impegni. Durante l'attesa ci viene servito dell'ottimo cioccolato svizzero, e abbiamo modo di dare uno sguardo a quanto ci circonda. Veniamo subito attirati da una enorme teca di cristallo, nella quale zampettano felici ed ignari insetti di vario tipo, soprattutto scarafaggi. Alla nostra meraviglia, ci viene detto: "Quella è roba da mangiare: sa, senza Blatte non avremmo di che sfamarci. E poi, sono ottime con il formaggio olandese". Finalmente, dopo una lunga attesa, sentiamo il rombo di una enorme Daewoo che percorre il vialetto d'ingresso, ed ecco entrare l'uomo del giorno. "Scusatemi" esordisce controllando l'orario sul suo nuovo cronografo svizzero, "ma la macchina è ancora in rodaggio e non volevo spingerla troppo, così ho ritardato un po'". Partiamo con la prima domanda: "Signor Moreno, ci è parso che lei sia partito un po' troppo presto con le ammonizioni: come mai?". "Beh", risponde "avevo davvero voglia di sfoggiare il regalo fattomi da un ammiratore, questo bellissimo cartellino giallo in oro massiccio" e, detto questo, sfoggia il cartellino, sul quale spicca un monogramma: S.B.. "Passiamo ad un altro episodio: il rigore concesso così velocemente". "Beh, devo dire che avevo una certa fretta di tornare a casa, così ho cercato di accelerare un po' il tutto, ma voi siete davvero dei testardi, come d'altro canto avete già dimostrato qualificandovi per gli ottavi. Ma siete sempre così poco collaborativi?" dichiara, allargando le braccia. "E ci dica, come giustifica l'espulsione a Totti?" lo incalziamo. E qui, sul volto rotondo del nostro interlocutore, si dipinge un sorriso sarcastico: "Quel Trapattoni li', è un vero furbo. Credete che io non abbia capito il suo trabocchetto, quando ha fatto entrare Gattuso? Aveva già capito che avrei espulso qualcuno, ed ha usato il vostro "ringhio" (al quale peraltro consiglio, visto il soprannome, di tornare al più presto in Italia se non vuole finire in qualche trattoria) come specchietto per le allodole: che ingenuo! Chi espellere lo decido io!!!". Decidiamo di fare l'ultima domanda, per porre fine alla sofferenza: "Signor Moreno, dov'è che ha sbagliato, l'Italia?". La sua risposta è franca, diretta: "Doni, non Totti: è quella la chiave per le qualificazioni. E pensare che siete una nazione piena di risorse, con tanto da offrire: Armani, la Fiat (detto tra noi, ma la Stilo di Totti non vi avanzava proprio?), la Barilla. Sapesse che acidità, con tutto questo cioccolato."

Sono stufo di utilizzare Windows: spegni e riaccendi, spegni e riaccendi, spegni e riaccendi. Una serie continua di boot-tanate.

Salvatore Accardo... aprite la finestra.

La dieta è un apostrofo rosa tra le parole "M'abboffo".

Ultimamente il mondo della scienza ha investito molto su cose futili, quali la chirurgia del seno o il viagra, trascurando del tutto la ricerca su malattie molto più serie, come l'Alzheimer. Fra venti anni, avremo gente che va in giro con seni enormi e piselli extraturgidi, ma che non ricorderà cosa deve farci.

Anche a me è capitato di dormire nello stesso letto di una amica. Ho capito che non era aria perchè aveva su delle mutandine con una scritta tipo quelle alle porte dei bar, con il disegno del cane e la scritta "io non posso entrare". Solo che al posto del cane c'era la mia foto.

Voglio avere un approccio più costruttivo col mio lavoro. Da domani smettero' di procrastinare.

I ricercatori della Stanford University sono riusciti con successo ad incrociare un coniglio con una zebra. "E' un risultato importantissimo, con immediate ripercussioni in campo commerciale" ha commentato il prof Paul Lewis Sand, coordinatore dell'equipe di ricerca "entro la fine dell'anno saremo in grado di produrre i primi conigli con codice a barre incorporato nella pelliccia".

Nuovi portali erotici: www.superIva.com  dedicato ai commercialisti www.gurgle.com per tutti gli idraulici www.virginio.it per gli ammiratori di Gerry Scotti www.iahu.com una guida al mare magno dell'umorismo www.leccos.com portale lesboerotico www.wizcrawler.com per gli amanti del nuoto agonistico www.chilhavista.com un portale dedicato alle esigenze dei singles www.excite.com un altro portale erotico.

Rubata in una enoteca di Roma una barrique contenente un preziosissimo Brunello di Montalcino del 1965. Un bel bottino...

E' stato arrestato oggi il famoso attore Franco Nero, con l'accusa di atti osceni in luogo pubblico. Il popolare attore è stato sorpreso a Villa Borghese, mentre la sua partner stava praticandogli la fellatio. La donna si è subito discolpata: "Chi Nero beve, ne ribeve".

America's Cup: L'equipaggio del "Mascalzone Latino", che difenderà i colori dell'Italia alla prossima America's Cup, ha incontrato oggi l'equipaggio tutto al femminile dello scafo "Wonder Bra", portacolori della Nuova Zelanda. Lapidario il commento dello skipper azzurro: "Belle nautiche".

Se si mescola il giallo con il blu, che colore si ottiene? Dovrei fare sesso con una giapponese, e vorrei sperimentare il Viagra.

Ho comprato un vocabolario Italiano - Ceco: era in Braille.

Il metodo migliore per conservare un anello di diamanti consiste nel bagnarlo due volte al giorno in acqua contenente detersivo per piatti.

Brufoli: un'ottima scusa per farsi accarezzare da una ragazza cieca.

Hanno fatto l'analisi del DNA, ed hanno scoperto che Tiziano Ferro è figlio di Daniele Piombi e Franca Rame.

Ma i barbieri dei mafiosi, pagano il pizzo, oppure vanno pari?

Mai ingerire contemporaneamente un sonnifero ed un lassativo prima di mettersi a letto.

Mozzo = marinaio inabile.

Tastare = comporre un numero telefonico.

Strumento = arnese per radersi.

Cera = candela usata.

Cero = candela votiva in onore dei defunti.

Infermieri = persone guarite.

Treno = mezzo di locomozione a due posti.

Necrotico = africano decomposto.

Spazzolino = arnese per pulire i tessuti.

Amplificatori = pastiglie di viagra per bovini.

Rivista = replica di spettacolo teatrale o giornale del giorno prima.

Ma, per diventare letterina, è meglio essere raccomandatine?

Da un po' di tempo si fa un gran parlare della possibilità che la regina Elisabetta abdichi in favore non già del suo figlio Carlo, ma del nipote William. In tal caso, si può parlare di bypass coronarico?

Anorgasmica: donna amante del sesso anale.

Sapete come si fa a capire se un arbitro è un dipendente pubblico? Dal fatto che ammonisce i calciatori con il cartellino dei colleghi.

Giochi di carte: can'asta: simile alla scopa, ma ci si accoppia con dobermann superdotati.

Giochi di carte: Scopone scientifico: si gioca tra laureati in materie scientifiche (Law resta nuovamente fuori). E' vietato parlare, per cui si privilegia il sesso orale, ed è poco divertente a causa della leggendaria bruttezza delle laureate in ingegneria.

Giochi di carte: Mercante in fiera: gioco diffusissimo tra i pastori sardi, si gioca distribuendo il mazzo di carte a 40 pecore, tra le quali è nascosto camuffato un lupo (una fiera n.d.r.). L'animale al quale viene assegnata la carta del "Lattante" viene poi posseduto dai partecipanti al gioco.

Perchè la gru migra verso il Giappone? Perchè è il Paese del sollevante.

Alcuni impazziscono alla ricerca del punto G: a me basterebbe aggirarmi nei dintorni.

Ho appena comprato una Mercedes. Bella... mi è costata 48.000 euro, ma avevo solo un assegno da 50.000. Ho fatto il signore: "Il resto, Lancia".

Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le vacanze di Natale?". Ostetrica: "Parto". Sipario.

La vita e' bella ... ma io preferisco le tette.

Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri - molto opportuno il termine - della casa reale). Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.". Da cui, la moderna espressione americana...

Il mestiere del politico: tante riunioni di gabinetto per prendere decisioni che fanno cagare.

La politica è l'arte di rappresentare le necessità che il popolo non sa di avere.

Politica: vista la situazione in Italia, siamo passati dalla politica alla moltolitiga.

Il nuovo giornale di Forza Italia: "La Gazzetta dello Spot".

Fiat. Pare ci siano problemi per reperire i fondi necessari a pagare gli stipendi per il mese di febbraio. La busta vaga...

E' morto Pietro Barilla. Siete già stati alla camera al dente?

Come ben sapete, Saddam Hussein ha inserito nei posti chiave del governo e dell'economia i suoi figli. Ma che cariche hanno? Eccovi la risposta: Usai: min. Attività Produttive; Lusai: min. della Cultura. Bussai: min. dell'Immigrazione. Sudai: min. dello Sport. Usurai: min. delle Finanze Fumai: min. della Salute Rai: min. della Comunicazione Arai: min. Agricoltura Pare inoltre che Saddam sia particolarmente geloso, tant'è vero che non ha mai consentito un incontro tra la moglie ed il suo fedele collaboratore Telek Aziz.

"Lilli, apri la finestra". "Ma Michele, fuori sparano!". "Lilli, certo che sparano, siamo a Baghdad!". Abbiamo trasmesso: "La finestra sul fronte".

La delegazione russa. Svegliatela.

Solo noi ... potevamo mandare i Carabinieri in Iraq a fare azione di polizia. E sicuramente i compiti dei Carabinieri assenti saranno delegati alla Polizia.

Ho capito cosa vuol dire "sudarsi il pane" quando ho visto un Francese con una baguette sotto l'ascella.

Pare che anche Silvio stesse cercando dei sosia, ma la ricerca non ha avuto successo... nessuno dei candidati era all'altezza.

Notizia ANSA. Baghdad: E' morto in seguito alle ferite riportate durante un tentativo di fuga: è questa la fine, dai suoi seguaci giudicata gloriosa, del noto terrorista Abu Abbas. Questi i fatti, così come ci sono stati riportati dal sotto-tenente Frank K. Beds: "Era una normale operazione di trasferimento, ma abbiamo subito notato che qualcosa non andava. Il prigioniero non teneva le braccia levate ben dritte in aria, come è obbligatorio fare. A questo punto gli ho fatto notare la cosa: "Le mani, Abbas!" e lui, per tutta risposta, le ha mosse repentinamente in giù. E' stato il suo ultimo movimento: lo abbiamo immediatamente fatto fuori con due raffiche di mitra".

E' un periodo di vacche magre... mi sto trombando un'anoressica.

La donna addiziona i pensieri, sottrae il portafoglio, moltiplica i dispiaceri e divide gli amici. (Marcel Prévost). E fa la mignotta per integrare.

Conosco una ragazza talmente strabica che le sue lenti sono a contatto... tra di loro.

Vado al mare ... insieme a Berlusconi. Abbiamo preso un ombrellone al Lido Maccanico.

Posso mettere benzina API nella mia vespa?

Vittorio Emanuele e' impazzito! E' un re... fuso!

Mia figlia Silvia è sempre così impegnata, non sta mai ferma un attimo. Pensi, ha una laurea in psicologia, una in economia e un'altra in scienze politiche. Non riesce a trovare un lavoro, ma almeno sa il perché.

Adamo: "EVA!!! L'hai rifatto un'altra volta! Hai messo il mio vestito nell'insalata!".

Fare il musicista, è un lavoro degno di nota?

Pillola anticoncezionale: l'altra cosa che le donne possono mettersi in bocca per evitare di rimanere incinte.

La pace in Medio Oriente sarebbe facile da raggiungere, se solo gli Israeliani e i Palestinesi decidessero di comportarsi da buoni Cristiani.

Una recente statistica ha dimostrato che gli avvocati che hanno un aspetto attraente fisico riescono ad avere un maggior numero di clienti rispetto ai loro colleghi brutti. Il che è logico: se state per essere fottuti, non è meglio scegliere un partner piacevole?

"Signor Law, è vero che gli avvocati sono persone ambigue?". "Beh, si' e no".

A Fontana di Trevi c'era questa ragazzina cinese che, a braccia aperte, continuava a roteare su se stessa. Quando ha smesso era completamente disorientata.

Ci sono due tipi di persone: quelle che finiscono ciò che iniziano, e così via.

Lo sapevate che l'obesità è un problema in rapida espansione?

Ho aperto un conto arancio: dopo due giorni sono andato in rosso.

E' finalmente dimostrata l'infondatezza della reincarnazione. Infatti, se ognuno di noi nascesse più volte, il numero degli ombelichi sarebbe sicuramente maggiore di 1.

Perché gli assorbenti interni hanno il filo? Così potete pulirvi i denti dopo aver mangiato.

I prezzi sono raddoppiati. Pensate che per trombarmi una Trentina ho dovuto sganciare una sessantina.

La Microsoft ha appena annunciato l'uscita di un sistema operativo che, nelle intenzioni dell'azienda, dovrà fare concorrenza a Linux. Il nuovo S.O. si chiamerà Snoopyx.

Bambino: "Caro Babbo Natale, come regalo quest'anno mandami un fratellino". Babbo Natale: "Caro bambino, mandami tua madre".

URLo: indirizzo internet di pagina dedicata al sesso sadomaso.

Ma i black block, sono neri per caso? . No, solo quelli che assaggiano il pesto alla genovese. (John Smith su IHU)

La lussuria: per alcuni è un vizio, per altri un lusso.

Perché l'indice di gradimento fa riferimento al telespettatore medio, che guarda una televisione a 26 pollici?

La nuova segreteria di AN: Fini e affini.

La vita è come un rotolo di carta igienica: più ti avvicini alla fine, più velocemente va via.

Perché un chilo di marijuana è droga leggera, ed un grammo di cocaina è droga pesante?

Ma i medici, sono sempre sicuri quando prescrivono una supposta?

Se un oculista ti dice "arrivederci", è un saluto o una diagnosi?

Dio c'è. Allah ci fa.

Ai vegetariani che hanno mal di denti si fa l'ortopanoramica?

Sono oggi convolati a giuste nozze re Hatu e Cappuccetto Rotto. Ai felici sposi: "Auguri e figli maschi!" . Testimoni di nozze: Peter Pen e Roby Nud. (Respect!)

Secondo alcuni scritti apocrifi, viene a cadere l'ipotesi che il frutto del peccato fosse la mela, e anche il fatto che fosse stata Eva a tentare Adamo. Fu infatti Adamo il tentatore, continuando a chiedere incessantemente ad Eva "Me la dai?".

Sono stato ad un'asta di vini pregiati. Per fare le offerte, anziche' alzare la mano, bisognava alzare il gomito.

La Guzzanti avrebbe potuto dire:   Di genere matematico: Ferrara, lo sa che, sin da quando è nato, la somma del peso del suo cervello e del resto del corpo è una costante? Di genere statistico: Ferrara, lei è la chiara dimostrazione che l'Istat sbaglia. Se le conto' per uno al censimento, allora è vero che l'inflazione annua è al 2% Di genere enciclopedico: Ferrara, è vero che la sua carta d'identità è composta da tre volumi? Di genere fantascientifico: Ferrara, guardandola riesco a farmi un'idea precisa su come era fatto il pianeta Trantor. Di genere cinematografico: Ferrara, è vero che lei è l'attore unico del film "Tre uomini e una gamba"? Di genere speleologico: Ferrara, quante stalattiti ha nell'ombelico? Di genere "andrologico": Ferrara, quando lei si rompe le palle, i cocci vengono spediti a Scanzano? Di genere umanitario: Ferrara, faccia un gesto di generosità: regali il suo vecchio cappotto a Bibendum. Di genere "mikebuongiornistico": Ferrara, e' vero che tra lei e Bibendum non c'è nessuna differenza? Siete entrambi gonfi d'aria, solo che la sua puzza. Di genere spionistico: Ferrara, è vero che lei è la risposta della Cia alla crisi della Baia dei Porci?

Certo che Naomi Campbell ha proprio la faccia come il culo. Sono bellissimi entrambi!

Se vengo morso da un levriero afghano, mi può venire la rabbia saudita?

Io sono così pigro, ma così p

Quest'anno non ho voglia di fare l'albero. Ho paura che qualcuno mi rompa i cotillons.

Mocassino: scarpa che, indossata, conferisce ai piedi un gradevole odore di caffè.

Con quel naso che ti ritrovi, arrivi sempre in anticipo di tre ore a tutti gli appuntamenti.

Ha un naso talmente lungo che, se gli dai una schicchera sulla punta, lui sente dolore dopo tre giorni!

I comunisti di oggi sono convinti che la lotta di classe sia quella che si fa indossando delle tutine di Armani.

ANSA. Genova: le forze dell'ordine sono riuscite a catturare l'ultras sampdoriano colpevole di aver colpito alla testa il portiere della Juventus, Gianluigi Buffon, lanciandogli una bottiglietta di metallo. Le forze dell'ordine non hanno fatto altro che seguire il filo elastico che il tifoso genovese aveva assicurato alla bottiglietta, per poterla recuperare dopo il lancio.

L'amore è una fessura rosa tra le parole: "belle cosce".

Ma, alla Lancia, lo fanno il bilancio?

Conosco un cuoco paurosissimo: un vero fusillanime.

Gastronomo: un saggio dell'assaggio.

E' successo a Parma, dove si stavano girando le ultime scene del nuovo film. L'attore è stato violentemente malmenato subito dopo aver pronunciato la più classica delle sue battute: "Il mio nome è Bond". Indagati 30 piccoli risparmiatori.

Pare che quest'anno Patty Pravo non abbia intenzione di partecipare. Era ora: finalmente un'edizione palesemente depravata.

E' corretto dire che il plurale di bond è Bondi?

Abbiamo fatto un thread, facciamone trentuno.

Dopo il crac parmalat, a quando l'extasy della Galbani?

Il motto del ghiro. Penso, dunque sonno.

Deciso a capire una volta per tutte perché la sostanza base si chiamasse cacao, mi sono sottoposto ad un esperimento: in dieci giorni, ho mangiato 10 chili di cioccolata. Credo di averlo capito...

Cirano 2004. Ma se fai un incidente buchi l'airbag? Ma quando sei al passaggio a livello il treno si deve fermare? C'è campo lì dentro? E' vero che non hai potuto fare l'arbitro al Roland Garros? E' vero che sei stato imbarcato su Luna Rossa come spinnaker? E' vero che hai dato ospitalità a Bin Laden?

Perché i bolognesi sono tutti comunisti? Perché vogliono essere affassinanti.

Hanno scoperto che i giocatori della Roma si drogano tutti. Ora è un problema, per una società sull'orlo del crack.

Secondo le ultime ricerche, il vero creatore del genere jazz fu Glenn Miller. Almeno secondo la teoria della "Big Band"...

Rosa Russo Jervolino, Rosy Bindi, Margherita Hack. E poi dite che bisogna tornare alla natura...

Qual è la differenza tra Milan e Inter? Nel Milan fa tutto Kakà, nell'Inter... pure!!!

Ma, se il denaro è lo sterco di Satana, allora i ricchi fanno una vita di merda?

Colmo per i professori di italiano: essere apostrofati come saccenti.

E' ufficiale, l'imminente edizione del Festival non vedrà presente la figura, oramai classica, della valletta. Al suo posto, un comico parmigiano. Come dire: dalle gnocche a Gnocchi.

Pare che la Ventura abbia invitato anche gli Aventura. E poi fa le battute sul conflitto di interessi...

Questa squadra (l'Inter), giacchè fa ridere, ha deciso che l'anno prossimo, oltre a Ronaldo, acquisterà anche Rongiovanni e Rongiacomo.

Pare che, sulla scia del successo del film "C'è posta per te", anche il famoso regista spagnolo Pedro Almodovar abbia intenzione di dirigere un film strettamente legato al mondo internet. Il titolo dell'opera sarà: "Allegami".

Esiste l'eccesso di moderazione?

Roma. Sembra un pozzo senza fondo la miriade di sistemi inventati dall'ex psi di finanziarsi in maniera illecita. Secondo le ultime indagini della polizia postale, pare addirittura che l'ex partito socialista fosse dedito al commercio di software pirata. "Abbiamo delle prove inconfutabili riguardo all'attività criminosa posta in essere dal psi" sostiene il Caporal Minore Franco Kappelletti della Squadra Mobile (comodino) di Roma "i computer erano pieni di software per la sprotezione di programmi coperti da copyright, i famigerati crax".

Al contrario di quanto si pensi, pare che il viagra sia noto sin da tempi remotissimi. Pare infatti che il primo a farne uso fosse addirittura l'Homo Erectus.

Cos'è quella cosa che comincia per b, finisce per a, e ha solo una lettera? La busta.

Un cammello non è altro che un cavallo disegnato da un consulente.

Grazie a Dio, Picasso non era un chirurgo plastico.

ANSA. PROBLEMA MORTALE. Atlanta - USA. Allarmati dal crescente numero di obesi che si presentavano presso gli ospedali, i medici di Atlanta hanno dato l'allarme: entro il 2010 negli Stati Uniti saranno di più le morti per obesità che quelle causate dal fumo. L'allarme ha avuto ripercussioni in tutto il mondo: il ministro Sirchia ha già predisposto un disegno di legge a tutela degli Italiani.Tra le altre cose, il disegno di legge prevede che: 1. Sui pacchi di pasta verranno stampate frasi dissuasive, tipo: "La carbonara uccide", "Il pesto da' assuefazione". 2. I distributori automatici di merendine saranno in funzione solo dalle 21 di sera alle 7 di mattina. 3. I ristoranti saranno attrezzati con spazi appositi per clienti mangiatori e non mangiatori. Il disegno di legge è stato illustrato questa mattina ai giornalisti, durante una colazione di lavoro.

Una gnoccona alta un metro e ottanta, con un seno da paura e il culetto da brasiliana, va dal dottore. "Mi dica, signorina, qual è il suo problema?". Ehm... vede, dottore, ho un problema di memoria: dopo cinque minuti dimentico tutto ciò che mi è successo". "Bene... vediamo che si può fare. Si spogli e si stenda sul lettino".

Il leader dell'Ulivo, nello stigmatizzare il sempre crescente divario tra ricchi e poveri nel nostro Paese, ha dichiarato: "E' inutile nasconderselo: esistono due Italie!". Sfortunatamente per lui, entrambe hanno votato per Berlusconi.

Sapete perché il padre di Paris Hilton era così arrabbiato per la circolazione del video porno della figlia? perché sugli asciugamani che si intravedono c'era scritto: "Grand Hotel Excelsior".

Perché "reggiseno" è singolare, e "mutande" è plurale?

La genesi.    Quando Dio fece eva la fece di sambuco ma tanto non ne aveva così lasciò un bel buco.    Ma per il suo compagno che poi chiamo' Adamo usò tanto castagno che gli avanzo' un bel ramo.

Guadagno così poco che ieri, anzichè il 101, mi hanno consegnato il 99.

Io sono fortemente convinto che i matrimoni gay siano un errore, ma solo per coerenza. Per me, tutti i matrimoni sono un errore.

Secondo le ultime, recenti statistiche, pare che l'Amministrazione Bush abbia finora creato più matrimoni gay che posti di lavoro.

In seguito al rifiuto di scendere in campo domenica scorsa contro la Reggina, il giocatore della Roma Panucci è stato multato dalla società per 120.000 euro. Per questa ragione, anzichè non ricevere i 400.000 euro dello stipendio di marzo, il giocatore non ne riceverà 280.000.

Ho comprato un paio di guanti di seconda mano e, vaffanculo, erano tutti e due sinistri.

Il mio medico pensa che io sia paranoico. Non è che me l'abbia proprio detto, ma sono sicuro che lo pensi.

Secondo una recente statistica, il 96% degli abitanti di Civitavecchia ha problemi di obesità. Il restante 4% ha la celiachia.

L'altro giorno ho rimorchiato una biondina mozzafiato e, dopo un po' di corteggiamento, l'ho convinta a venire a casa mia. Whisky, candele, musica in sottofondo... insomma, in meno di 10 minuti eravamo già a letto. Dopo circa mezz'ora di "attività", convinto di averla soddisfatta le chiedo: "... you finish?"  E lei: "No". Miii, mi è andato il sangue in testa: non potevo fare brutta figura! Danghete danghete, ho continuato a lavorarmela per un'altra mezz'ora, poi, abbastanza provato, le ho chiesto di nuovo: "... you finish?". E lei: "No". E allora, raccogliendo le mie ultime energie, ho continuato per un'altra mezz'ora a fare del mio meglio, constringendola più volte ad urlare e fremere di passione. A questo punto, abbastanza sicuro del fatto mio, le chiedo ancora: "... you finish?". E lei: "No! I Norwegian".

Una recente statistica ha dimostrato che 9 uomini su 10 preferiscono le donne con le tette grosse. La statistica ha anche dimostrato che il 10° uomo preferisce gli altri 9.

In libreria: "Buongiorno, avete libri sul nepotismo?". "Un attimo, chiedo al principale. Papà, puoi venire un attimo?".

In libreria: "Buongiorno, avete libri sulla proctologia?". "Un attimo, guardo sul retro."

Ieri sera sono stato invitato a cena da Angie. Ad un certo punto lei mi ha detto: "Fai come se fossi a casa tua": ho dovuto lavare i piatti.

Una mia ex era una ragazza molto, molto venale. Figuratevi che, nell'intimità, voleva essere chiamata "Gucci Gucci".

La moglie al marito: "Lo sai che stanotte, mentre dormivi, hai cominciato ad insultarmi ad alta voce?". E il marito: "E chi ti ha detto che stavo dormendo?".

Fidel Castro sta passeggiando nella foresta. Ad un certo punto un uomo muscoloso, a petto nudo, gli si para davanti con fare minaccioso e dice: "Io Tarzan!". "Io Castro". "Ok, me ne vado".

Ma Fidel Castro e Lorena Bobbitt, sono parenti?

Un uomo e una bellissima ragazza dai capelli rossi, con indosso una minigonna microscopica, giungono contemporaneamente all'imbocco di una scala mobile. L'uomo, gentilmente, cede il passo alla ragazza, che commenta: "Grazie, lei è un gentiluomo". Durante la salita, però, l'uomo si mette ostentatamente a sbirciare sotto la minigonna della ragazza che, accortasene, si gira e grida: "Lei non è un vero gentiluomo!". E lui: "E lei non è una vera rossa".

Una signora entra in una farmacia, e chiede: "Vorrei dell'arsenico per avvelenare mio marito". E il farmacista: "Ma, signora, non vi posso dare dell'arsenico per avvelenare vostro marito: è contro la legge!". Al che la signora tira fuori dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. E il farmacista: "Ah, e me lo potevate dire che avevate la ricetta..."

"No alla donazione degli organi" disse Hammond.

"Ho iniziato mangiandomi le unghie" disse la Venere di Milo.

"Mi sarebbe piaciuto studiare diritto" disse il gobbo di Notre Dame.

"La fine del nostro amore mi ha lasciato con l'amaro in bocca" disse Monica Lewinsky.

"Sono al verde" disse l'Incredibile Hulk.

"Chi arriva primo è un feto" disse uno spermatozoo.

"Meglio dare che ricevere" disse Nino Benvenuti.

"Mamma, oggi a scuola abbiamo imparato a costruire le bombe!". "Bene, figlio mio. E domani, cos'altro ti insegneranno, a scuola?". "Quale scuola?".

"Mamma, mamma, mi sono tagliato un dito!". "Succhialo, che ti passa tutto!". "E' che non lo trovo più!".

Dopo aver tentato l'occupazione di Venezia con un carro armato, tre attivisti della Lega Nord hanno dato vita ad una iniziativa ancora più eclatante: hanno sequestrato un sottomarino con tutto l'equipaggio. Per rilasciarli, i terroristi/leghisti hanno chiesto 100.000 euro e tre paracadute.

Per evitare disagi alla sua clientela leghista, la Granarolo ha messo in commercio una confezione di latte appositamente studiata. Sul lato da strappare per aprire la confezione, la dicitura "apra qui" verrà sostituita dalla dicitura "Tornato a casa, apra qui".

Il nuovo libro del Papa: "Alzatemi, andiamo".

Giornalista: "Ministro, è vero che in Italia ci sono sempre più poveri?". Tremonti: "Assolutamente no. A quanto mi risulta, in Italia ci sono solo 6 persone povere". Giornalista: "Solo sei? E chi sono?". Tremonti: "Io, tu, egli, noi, voi, essi". . E poi ha proseguito: "Ci stiamo adoperando per ridurli del 33%...eliminando io e noi". (Friss)

Cosa fa una donna tra una lavastoviglie ed una lavatrice? Una foto di famiglia.

La peggior disgrazia per una donna? Partorire un figlio maschio, perché dopo aver finalmente avuto un cervello per nove mesi, lo perde.

La differenza tra una gelatina e una donna frigida? La gelatina si muove mentre la mangi.

I 10 vantaggi dell'essere sputati da Totti  : 10. Almeno c'è un po' di aroma di letterina 9. Meglio la saliva di Checco che quella di una checca 8. La saliva dei Puponi è il latte degli angeli 7. C'è la speranza di essere leccati da Ilary 6. Finalmente un po' di refrigerio nel caldo di Guimaraes 5. Se l'avesse fatto Gattuso, ci sarebbe stato bisogno di un bidet 4. L'anno prossimo si può lavorare a Passaparola 3. Meglio bagnati da un Italiano che bruciati da uno svedese 2. Almeno la saliva di Totti non ha nulla a che fare con gli uccelli 1. Se Totti è il nuovo Picasso, ogni suo schizzo vale miliardi

ANSA - Guimaraes. Per farsi perdonare dall'insano gesto, il calciatore Francesco Totti ha deciso che devolverà il ricavato dalle vendite del suo ultimo libro di barzellette alla vedova del giocatore danese Poulsen.

Porca Troia! Il cellulare mi ha sputato! Avevo abilitato il protocollo BluTott.

Non era saliva, era l'acqua santa del Trap.

Sali(ve)ro' di Lopezzone.  Guardatemi ammirati, sono il lama sono colui che tutta Roma ama. Il trap mi paragona anche a Picasso perché lui l'ha capito, io sono un asso. Si aspetta ch'io gli crei un capolavoro ancora non capisce che so' un boro Ma è meglio che si sappia, io Guernica lo scambierei tranquillo co' 'na fica che sia di letterina o di valletta purche' m'allarghi sempre la coscetta. Mo' voi pensate ch'io sia decaduto, per colpa di una spinta e qualche sputo? Ma allora non sapete com'è il mondo: io ci ho la trecciolina, sono biondo, so' bello, ricco e gioco cor pallone ilary dice che so' 'no stallone. Per guadagnare io uso le mie fette, il resto sono tutte barzellette.

Il primo ministro francese Raffarin ha varato un progetto di legge volto a tutelare i gay dalle ingiurie verbali. In pratica, in Francia è vietato prendere i gay per il culo.

Non esistono donne con begli occhi, ma donne con le tette piccole.

E' brutta, ma talmente brutta, che si riesce a farle le fotografie anche con la macchinetta spenta: la pellicola s'impressiona lo stesso.

Maestra: "Gavino, in che anno c'è stata l'invasione degli Unni?". Gavino: "Nel 1111, signora maestra".

"Dottore, sono giorni che non dormo, non mangio, non bevo... Che cos'ho?". "Sonno, fame e sete..."

"Dottore, ho male qui". "E allora vattene...".

Una donna senza tette è un amico.

Mi piacerebbe diventare un procrastinatore, e prima o poi lo diventerò.

Dove vagina, viene Gino.

Ma le donne di Venezia, hanno i dolori mestruali?

Una coppia mussulmana sta preparandosi al matrimonio, e fissa un incontro con il Mullah per avere qualche consiglio. Il giovane, timorosamente, chiede al mullah: "Sappiamo che la nostra religione prevede che gli uomini ballino con gli uomini, e le donne con le donne. Però, per la nostra festa di matrimonio, vorremmo avere il permesso di ballare uomini con donne". "Assolutamente no" - fa il mullah - "è una cosa altamente immorale!". "E quindi, dopo il matrimonio, non potrò ballare con la mia sposa?". "No, è proibito ed è immorale!" taglia corto il mullah. "Va bene" sospira il giovane "E il sesso? Potremo finalmente fare del sesso?". "Certo, Allah è grande! Il matrimonio consente di fare del sesso. E vi auguro di avere molti figli". "Bene!" insiste il giovane "Ma possiamo farlo in posizioni... ehm... diverse?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "Anche con la donna sopra?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "E alla missionaria, il 69, di lato?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "E anche sulla lavatrice, in cucina, nel garage?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "E possiamo farlo anche insieme alle mie altre mogli? Possiamo guardare film porno?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". E lo possiamo fare in piedi?". "ASSOLUTAMENTE NO!" esclama il mullah. "E perchè?" chiede il giovane, stupito. "Perchè potreste farvi trascinare dall'entusiasmo e cominciare a ballare!".

Mi puzzano i piedi! Che dite, prenoto una visita dall'odorino?

Perché gli elefanti non fanno il servizio militare? Perché hanno i piedi piatti.

Formaggi Dop. Auricchio docile Emmenthaler, Ennenthaler, Onthaler e il migliore, il Pithaler Partigiano Reggiano Mozzarella di Brufolo Ricchiotta Pecorino Sordo Formaggio di Fessa Ricchiefort Provolone Stagionato (praticamente pls)

Caro Paolo, ricordati che, se continuerai a compiere gli anni, prima o poi morirai.

Le donne divorziate sono come le lumache: hanno le corna, ma la casa non la mollano.

Un solo pisello, e così tanta gnocca...

Più aumenta la disoccupazione, più sono gnocche le cassiere dei bar.

Dicono che se ci si masturba troppo si diventa ciechi. Io, personalmente, la vedo diversamente.

Al casino' bisogna andare vestiti decentemente, così possono portarti via anche la camicia.

Il problema degli uomini è che si eccitano per niente, e poi finiscono anche per sposarselo.

Ho incrociato un orso bianco con un orso bruno. E' venuto fuori un pandamonio.

Cos'hanno in comune i fiori e i pompini? Dopo un anno di matrimonio vengono regalati solo in occasioni speciali.

Ma è possibile che le devo trovare tutte io, le donne perdute?

Nella mia vita abbondano le femmine, ma scarseggiano le donne.

Qual è la differenza tra il telecomando e il punto G? Un uomo è disposto a cercare il telecomando per ore, finché non lo trova.

Giacché si dice che Bush sia in Iraq perché è un petroliere, si può dire che la guerra in Iraq è in realtà un caso lampante di conflitto d'interessi? E non sarà per questo che Silvio è così deciso ad essere in prima linea?

Sapete cosa bevono i sette nani mentre Biancaneve fa lo spogliarello? Seven Up!

I Paesi arabi sono quelle nazioni in cui c'è la libertà di un culto.

Lo psichiatra è l'unico professionista i cui clienti non hanno mai ragione.

Ultim'ora. Gemello suicida uccide il fratello per errore.

Non entrare nel mondo della droga! Siamo già in tanti, e ce n'è pochissima.

Esistono tre tipi di donne: 1. Quelle belle; 2. Quelle intelligenti; 3. La maggioranza.

E' vero che nei porcili più moderni il pavimento è in porquet?

Un giovane si presenta alla visita militare e fa al medico: "Voglio un problema agli occhi, voglio essere esentato". "Che problema hai?". "Non mi ci vedo, a fare il militare".

A chi danno il voto gli omosessuali? Ai d.s.!

E' stato scientificamente dimostrato che la parte del corpo maschile preferito dalle donne è il fondoschiena. Questo perché il 95% degli uomini è solito portare il portafogli nella tasca posteriore dei pantaloni.

Al momento, nel posto dove lavoro, hanno iniziato le operazioni per selezionare: a) 7 dirigenti b) 50 vice-dirigenti. Per il punto a), la selezione avverrà tramite colloquio individuale. Il posto da dirigente è a vita. Per il punto b), il giorno 21.12 si provvederà ad una pre-selezione, che richiede la risposta su 25 righe a tre quesiti, scelti tra 8 relativi alle seguenti materie: - Organizzazione e funzionamento della P.A. - Ordinamento e gestione del personale - Gestione dei servizi generali della P.A. - La comunicazione ed i rapporti con i cittadini - Il sistema di valutazione e controllo - I processi decisionali - L'innovazione tecnologica nella P.A. Una commissione formata da 7 membri (3 capi dipartimento, 3 professori universitari, 1 dirigente di II fascia) selezionerà i 100 migliori elaborati i cui autori potranno partecipare ad un master, che durerà fino a luglio. Alla fine del master, i 100 selezionati dovranno produrre una tesina da sottoporre a valutazione. Sommando il voto della tesina e quello della pre-selezione, si avrà una graduatoria. I primi 50 diventeranno vice-dirigenti. L'incarico ha durata biennale. Ora, io mi chiedo: Ci sarà una ragione per cui gli unici bagni con annesso lavandino sono quelli per dirigenti e quelli per handicappati?

Ho comprato un'Audi A4. La tengo parcheggiata in una fotocopiatrice.

Era una testa di cazzo, ma era comunque un tipo alla mano. Mi sputò addosso. Non era saliva.

Se una persona aiuta un criminale prima che questo compia il delitto, la chiamiamo complice. Se una persona aiuta un criminale dopo che questo ha compiuto il delitto, la chiamiamo avvocato.

Il rappresentante dei lavoratori va dal direttore dell'azienda e fa: "Direttore, così non si può andare avanti. Sono tre settimane che nei bagni dei dipendenti non c'è carta igienica". E il direttore: "Tre settimane, e venite a dirmelo adesso? Ma che è, non avete la lingua?". "Si, direttore, ma non siamo mica dei formichieri".

Ieri ho avuto un tete-a-tete con una ragazza col seno piatto.

I testimoni di Geova. Poi dice che uno li mena a sangue... Si presentano alle 7.00 di mattina, di domenica, con in mano una rivista che si chiama "Svegliatevi!".

Jet: aeroplano costruito con materiali riciclati.

Un avvocato si confessa: "Padre, mi perdoni perché ho peccato". "Dimmi, figliolo". "Padre, non so se è un vero peccato, ma sono giorni che penso alla moglie del mio socio, a come sarebbe bello fare l'amore con lei...". "Figliolo, la legge di Dio dice di non desiderare la donna d'altri". "Questo dice la legge, padre, ora vediamo cosa dice la giurisprudenza".

Sex-appeal = vibratore a batterie.

Allora, c'è questo topolino che, allo scoccar del nuovo giorno, esce dalla tana e va a rosicchiare del formaggio trovato per terra. Dopo dieci minuti muore, con negli occhi l'immagine della luna piena che brilla in cielo. Morale della favola: "Non ti fidar di un cacio a mezzanotte, se c'è la luna non ti fidar".

Si', sono ipocondriaco. La sola idea di potermi ammalare di Parkinson mi fa tremare.

Finché c'è vita, c'è anche panza.

Io sono favorevole alla fecondazione esterologa: come trombano le ragazze di Praga, non tromba nessun'altra.

La cosa che mi preoccupa è che a favore del si erano tutte belle gnocche: la Prestigiacomo, la Ferilli, la Bellucci... Cosa volevano dirmi?

A mia moglie da' fastidio quando leggo a letto. Soprattutto se stiamo trombando.

Ma se c'è nebbia sul campo da golf, non si vede una mazza?

Difendo il presidente della Banca d'Italia... anche al costo di sembrare Fazioso.

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando la devo fa' entra' in macchina devo usa' Winrar.

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che nell'ombelico ci abitano quattro extracomunitari.  oppure dodici cinesi (E_A_N-8)

Scoperto un nuovo buco nel bilancio dell'Alitalia: avevano fatto i conti senza le hostess.

"Lo confesso, ero l'unica del convento a giacere con lui", ammette la suora che accusa padre Bisceglia "ma era lui che non voleva andare con le altre. E' sempre stato molto Fedele".

Interrogato padre Bisceglia. Maresciallo: "Orate, pater?". Bisceglia: "Grazie, mangio solo aragosta".

Padre Bisceglia: Su ora Giù ora Su ora Giù ora Su ora Giù ora Su ora Giù ora Su ora Giù ora Su ora Giù ora Su ora Giù ora Su ora Giù ora Su ora Giù ora Su ora Giù ora Su ora Giù ora Su ora Giù ora aaaahhhhhHH!!!!!!!!!!!

Scagionato padre Bisceglia. Queste le motivazioni: "Stava semplicemente cercando di fare del bene ad una pecorina smarrita".

Prodi sfugge al confronto in tv, si vede che ha paura. Io comunque il confronto lo faccio anche con una sedia vuota (Silvio Berlusconi, 4 febbraio 2006). - Speriamo che la gente non voti la sedia vuota - Marassi (sul quotidiano "Il Mattino") - Speriamo che la gente noti l'assenza - Rutelli - Speriamo che la gente non noti l'assenza - D'Alema - Cacchio, una sedia vuota: la prendo io -  Mastella - Cacchio, una sedia vuota: se la giriamo ci possiamo sedere in quattro - Pecoraro Scanio - Guardate che la sedia è vuota, ma quell'attaccapanni sono io - Fassino

Il peperoncino è un potente afrodisiaco: fa diventare il pene lungo e duro, con una azione immediata. Stessi risultati, ma con minore immediatezza, si ottengono anche se, anziché passarlo sulla parte, lo si mangia.

Per ritorsione contro la Margherita, che ha affermato di non voler rispettare le quote rosa, la Rosa nel Pugno ha dichiarato che non rispetterà le quote margherita.

ANSA: Baghdad, 8 marzo 2006. Si è finalmente conclusa l'inchiesta dei commissari ONU sul famigerato carcere di Abu Ghraib. Le indagini hanno portato all'accertamento di numerosi fatti di violenza e di torture, sia fisiche che mentali, ai danni dei reclusi. Per tale ragione, il carcere è stato chiuso: i detenuti ancora ivi reclusi sono stati trasferiti presso la base di Guantanamo.

Conosco un omosessuale cui piacciono le donne: i suoi amici non fanno altro che prenderlo per il culo.

Oggi ho assaggiato un cocktail russo: era fatto per il 50% di vodka e per il 50% di Moskovska.

Rendi il tuo programma "idiot proof", e qualcuno costruirà un idiota migliore.

Sono stato a visitare una fabbrica di ascensori: è ad un piano solo. Probabilmente sanno qualcosa che io non so...

Squilla il cellulare, vado a rispondere e una voce mi fa: "Buongiorno, è il numero 333.33.33.333?" "S', mi dica" "Cortesemente, potrebbe chiamare il 118 al posto mio? Mi è caduta della colla sul dito, e sono rimasto incollato al telefono".

Secondo una recente statistica, 9 uomini su 10 preferiscono le donne con le tette grosse. Il decimo preferisce gli altri 9 uomini.

Cartello davanti al carcere di Abu Ghraib subito dopo la caduta di Saddam: NUOVA GESTIONE.

Ho comprato il libro dei fatti: è di 1000 pagine. Bisogna assolutamente fare qualcosa contro la droga.

Con alcuni amici, ho fondato un circo non professionistico di scacchi, tutto composto da amatori. Però siamo talmente polli che, più che amatori, ci chiamano "Amadori".

Era così brutta, ma così brutta che quando andava in bikini al mare tutti gli uomini la rivestivano con gli occhi.

E' di oggi la notizia della prima vittima da abuso di viagra. Un uomo di 62 di Gallarate ha ingerito 12 pillole blu. La moglie è morta.

Lei sostiene che io sia più interessato al calcio che a lei. Ma sono sicuro che lascerà perdere 'ste stronzate: in fondo stiamo insieme da ben 9 campionati.

"Dottore, l'esame rettale mi ha fatto un male cane. Cos'è successo?". "Ho usato due dita". "Due dita? E perché?". "Avevo bisogno di una seconda opinione".

Alessandra entra in un negozio e chiede al padrone: "Senta, potrei provare quel vestitino corto in vetrina?". "Certamente, potrebbe richiamare dei clienti".

Baghdad. Un'incursione aerea notturna delle forze americane ha completamente distrutto l'unica casa di appuntamenti della capitale iraquena. Nell'attacco hanno perduto la vita tutti e 15 i cammelli.

Dopo aver atteso per anni il sequel del famoso cult-movie che ha lanciato la sexy Sharon Stone, è già in lavorazione Basic Instinct 3. Intervistata sul perché di una così veloce ripresa delle lavorazioni, l'attrice ha dichiarato: "Voglio fare meno pausa".

Quest'anno non vado a votare. Se il buon Dio avesse voluto farmi votare, mi avrebbe dato dei candidati.

E' venuto prima l'uovo o la gallina? Secondo me, è venuto prima il gallo.

Tutti a dire: "Santo subito". Ma perché, Johnny che vi ha fatto?

I capi di gabinetto chiedono sempre carta bianca?

Disse il saggio: "Meglio un uovo oggi che una gallina domani". Rispose il gallo: "Fatte li cazzi tua".

Quando sono nato, pesavo 3 chili e 900 grammi. Un mese dopo, pesavo solo 3 chili: mi avevano circonciso.

A seguito della squalifica subita dalla Juventus, il patron della Juventus Enzo Mirigliani ha ritirato il titolo di miss Italia alle ultime due vincitrici, Cristina Chiabotto ed Edelfa Chiara Masciotta, di provata fede juventina. I titoli sono stati assegnati, in maniera retroattiva, al calciatore Oba Oba Martins, in forza all'Inter F.C. Anche l'organizzazione del Tour de France, dopo la squalifica dell'americano Landis per doping, ha preso una decisione analoga, assegnando la maglia gialla del tour al difensore interista J. Zanetti. In ragione di ciò, i giocatori dell'Inter, oltre ad indossare una accattivante maglia gialla con bordature neroazzurre e scudetto sul petto, affronteranno le partite con fascia e diadema di brillanti.

L'altro giorno i Carabinieri mi hanno fermato per eccesso di velocità: stavo andando a 54Km/h in un tratto in cui il limite era di 45 Km/h. Me la sono cavata dicendo che soffro di dislessia.

Quest'anno vado in vacanza a Cuba. Voglio fare l'esterosessuale.

Due uomini su tre soffrono di omosessualità latente. Il terzo ne gode.

Disperato dal fatto di non riuscire a trovare una moglie, un tizio si rivolge ad un sensale, che gli propone una bella biondina del nordest. "E' carina", fa lui, "però io sono un uomo d'affari. Prima di comprare la merce, ho bisogno di testarla". E il sensale: "Guarda, di testarla non se ne parla proprio... però posso darti un bel po' di referenze". E vissero insieme felici e contenti.

Come fanno yoga i pipistrelli?

Scandalo a Palazzo Chigi. Durante una riunione di gabinetto, un sottosegretario ha fatto lo stronzo.

Secondo una recente statistica, il 100% dei dipendenti pubblici è ateo. La ragione è da ricercarsi nel fatto che, se si proclamassero atei, dovrebbero rinunciare a ben 4 giorni di ferie per festività religiose.

"Me la pagherai", come disse la mignotta.

Tutte le donne che aspirano al matrimonio dovrebbero ricordare che Atena, la dea della saggezza, non era sposata.

Il carattere di una persona si rispecchia direttamente nel modo in cui fa sesso. XY, per esempio, è una persona di polso.

Il nuovo direttore delle risorse umane Rai è Maurizio Braccialarghe. Ha già fatto sapere che assumerà solo veline che si presenteranno a gambe larghe.

Alcuni pensano che i libri di Oriana siano pieni di idee Fallaci.

Salve, sono un niubbo completo in fatto di internet ed umorismo, sebbene penso di essere l'unico al mondo in grado di scivolare sulla buccia di un portatile. E' da un po' che lurchio (si dice così?), ed è la prima volta che posto. Ci ho provato, tante e tante volte, ma non riuscivo a trovare i francobolli adatti. E poi, avevo tante paure: che Moratti mi intercettasse, che Moggi vendesse mio figlio, che Bin Laden mandasse un aeroplanino di carta a schiantarsi sul mio video, ma soprattutto che, stando seduto sul water a braghe calate, un serpente apparisse dalla tazza e mi azzannasse i gabbasisi. Mi piace molto quello che scrive mauroemme (un po' meno come bacia, con quella lingua timida ed impacciata.. e poi è un tirchio di prima categoria: l'altra volta è toccato a me pagare le salviettine umidificate), anche se a volte non riesco a capirlo (maledetto, parla sempre a bocca piena). Ma, più che altro, sono qui per rimorchiare le belle e procaci frequentatrici del niusgrup. Non mi vanterò del fatto di essere ricco, superdotato, bello e generoso, perchè non voglio influenzare le loro scelte: voglio essere amato per il mio alito pesante e le ascelle pelose. So che nel mondo esistono amanti di queste qualità, e io sono qui, a loro disposizione.

Robocchio di Carlo Lopezzini. C'era una volta... "Un pokemon", diranno i nostri piccoli lettori. No, non era un pokemon. "Harry Potter". Neanche lui. "Vegeta". Sbagliato. "Dragonball". Noo. "Drago nero occhi blu!". Nemmeno. C'era una volta un povero informatico, da tutti chiamato mastro Cippetto, che viveva miseramente in una casetta della periferia di Roma. Era talmente povero da non potersi permettere nemmeno una connessione ADSL. Il suo computer era un vecchio portatile sgangherato, senza mouse ottico, senza connessione wireless, senza prese USB 2. Accanto a lui viveva un suo concorrente, molto più ricco. Un suo cugino era assessore, e gli aveva fatto affidare l'incarico di informatizzare gli uffici comunali di un piccolo paesino in provincia di Latina, dove adesso tutti i dipendenti utilizzavano dei computer portatili senza mouse ottico, senza connessione wireless, senza prese USB 2, tutti a norma della legge 4/2004. Mastro Cippetto viveva da solo: sua moglie, incattivita da una vita di stenti, lo aveva abbandonato portandosi via l'unica periferica di un certo pregio: un morbidissimo joystick in puro latex, anatomico e con force feedback per una migliore interazione col gioco. Proprio per porre rimedio a tale solitudine Cippetto, stufo di giocare con l'unico passatempo che lo accompagnava sin dalla nascita, decise di costruire un piccolo robot, che gli facesse compagnia durante le lunghe sere passate a navigare su internet a 56K. Ma, ahimè, non aveva il materiale necessario. Dapprima, tentò di farsi regalare qualche vecchia periferica dal suo ricco vicino, ma ricevette un fermo diniego: "Purtroppo non posso aiutarti: questi Commodore 64 fanno parte di un progetto di informatizzazione della Motorizzazione Civile, quegli Spectrum dovrei piazzarli presso l'Aeronautica Militare e, siccome mio cugino è diventato da poco presidente della Consorzio delle Acque, quei 386 sono destinati alla gestione della diga sul Vajont; sai, devo trattarli bene per non fare brutta figura", gli fu detto. Come ogni esperto navigatore, Cippetto decise allora di cercare aiuto sulla Rete. Visitò i maggiori siti di vendite online, ma né chelcù né ibei proponevano materiale alla portata delle sue tasche. Preso dalla disperazione,  si collegò allora alla sua casella di email in cerca di consolazione e, dopo aver cancellato 26 offerte di viagra sottocosto, 11 proposte di acquisto di Rolex falsi, 3 richieste di aiuto da parte di vedove miliardarie del Kenia, scaricò e lesse con cura le 14 newsletter cui era abbonato, contenenti le migliori foto del giorno per le categorie Anal, Midget, Gangbang, Lesbian eccetera eccetera. Fu a quel punto che gli venne l'idea che avrebbe cambiato la sua vita: dopo anni passati a ricevere catene di Sant'Antonio, a firmare ed inoltrare petizioni per salvare la foca monaca, ridurre lo stipendio dei parlamentari, protestare contro il diritto d'autore, lottare contro il buco nell'ozono, avrebbe iniziato lui una catena appellandosi al buon cuore degli internauti. Scrisse un bel testo strappalacrime, estrasse gli indirizzi di email dai newsgroup più frequentati (ottenendone ben 628 intestate ad un certo scirio), li inserì nel campo CCN della mail (era uno rispettoso, lui), quindi, con un po' di trepidazione, premette il tasto invio. Fu fortunato: il suo autluk si impallò solo 7 volte prima di inviare tutte le mail. Adesso, non gli restava altro da fare se non aspettare.

E' di oggi l'annuncio della scoperta di una nuova malattia, che colpisce principalmente prostitute e transessuali. La nuova malattia, chiamata viaria, si diffonde tramite il contatto prolungato e profondo con gli uccelli notturni.

La Sardegna, dove gli uomini sono veri uomini, e le pecore sono molto nervose.

Quando ero giovane, volevo incontrare la donna della mia vita, quella da sposare. Una ragazza giovane, con la testa sulle spalle. Adesso mi accontenterei di una con le tette sopra l'ombelico.

Ceto medio. Ma per evitare ulteriori fraintendimenti o prese per il culo, non potevano definirci in un altro modo? Che so... ceto mignolo, ceto anulare...

Vendo "Manuale pratico per il sesso solitario" autografato dall'autore, di proprio pugno.

Richiesto di un parere sulla legge finanziaria, il rappresentante della Confcommercio ha così risposto: "SUVvia".

Finanziaria 2006: Più tagli alla sanità: soddisfatti i chirurghi.

Finanziaria 2006: Prodi sa dove trovare i soldi... il famoso certo medio.

Come si riconosce un Coreano del Nord da uno del Sud? Quello del Nord ha gli occhi a mandorla geneticamente modificata.

Perché l'Inter vincerà lo scudetto? Perché nel Milan quest'anno fa tutto Kakà.

Che ne dite della proposta avanzata dall'associazione papà separati di festeggiare Halloween e la festa della mamma nello stesso giorno?

Anche in Parlamento hanno festeggiato Halloween, ricorrenza molto cara ai parlamentari perché al centro dei festeggiamenti ci sono delle zucche vuote.

L'ex portiere della Juve (Zoff) e della Nazionale è stato aggredito nel suo garage e messo ko con una testata. Io un sospetto ce l'ho...