Omaggio a Nicoletta Lucheroni (Lucher), autrice satirica torinese presente sia su Facebook che su Twitter (@NicolettaLucher)

1. La Minetti, vestita da Babbo Natale per i bambini dell'ospedale di Milano, ha commentato: "Che c'è di strano, sono abituata a travestirmi per i piccoletti!".

2. Mora in carcere: per aiutarlo catena di Sant'Antonio. Al collo, spero!

3. Di Pietro accusa un malore. E' proprio un vizio, allora!

4. Solo 17 parlamentari su 945 donano il sangue. Gli altri lo bevono.

5. Mara Carfagna twitta una sua foto con Rita Levi Montalcini. Che non può nemmeno ancora rivoltarsi nella tomba.

6. Bersani: "Monti dica da che parte sta". E' l'unico a non averlo capito.

7. Lega Nord, simbolo bocciato: il nome TreMonti inganna. Potrebbero sembrare persone serie.

8. Maroni propone la moneta lombarda. I coglioni.

9. Adesso Violante fa il saggio. Ma sulle punte?

10. La Lega di Torino vuole affittare dei treni per rispedire a casa i nomadi. I Feccia Verde.

11. Rocco Siffredi apre un ristorante. Si entra dal retto.

12. Turista ha malore su campanile di Giotto. Un cerchio alla testa.

13. Obama nomina una donna a capo dei servizi segreti. I bagni dello studio ovale devono splendere!

14. Berlusconi e Brunetta minacciano ostruzionismo. Basterà saltarli.

15. Esce la carta igienica con la faccia di Berlusconi. Il Giornale.

16. Fa impressione pensare a Minzolini senatore. Ma sempre meno che giornalista.

17. Florida: Cane spara al padrone. Anche gli Alfani nel loro piccolo si incazzano.

18. Hillary Clinton, pagata 500 mila dollari per una conferenza. Monica Lewinsky: "Per parlare?".

19. Umberto Scapagnini: è morto il medico del Cavaliere. Fuochino, cazzo, fuochino!

20. Il M5S occupa la sala del Mappamondo. Oggi studiano geografia.

21. Quando parla Passera, sono grata alla mia, che almeno è muta!

22. La Lancia Y progettata dalle donne arriva sul mercato. Il problema è spostarla da quella bancarella di scarpe.

23. Lombardi (M5S): "Mi hanno rubato il portafoglio". Anche a noi!

24. Dario Fo scherza sull'altezza di Brunetta. Come Madre Natura.

25. L'olio di palma è cancerogeno. Nitto Palma di più.

26. Il 10 maggio si ricorda il rogo dei libri avvenuto a Berlino nel 1933. Per la Padania è festa nazionale.

27. E' morto Missoni. Righe e righe di condoglianze.

28. Fiat acquista il Corriere della Sera. Da domani non sarà sicuro incartarci le uova.

29. Morto l'inventore del mouse. MIAO!

30. Belen si fa cattolica. Per incolpare lo spirito santo.

31. Scilipoti potrebbe passare al Pd. Da sotto la porta.

32. Renzi: "Voglio un'Italia guida dell'Europa". La Guida Minchien.

33. Epifani: "Tenere, tutti i giorni, il governo sulla corda è da irresponsabili". Togliamo lo sgabello!

34. Franceschini: "Il governo fa molte cose di sinistra". Quello dell'Uruguay.

35. Razzi nel Mediterraneo. Mi auguro con una pietra al collo!

36. Brunetta parla di rifiuti urbani. Egocentrico!

37. Napolitano nomina Giuliano Amato. Anche mio padre, ogni 27 del mese.

38. Barbara Palombelli nuova conduttrice di Forum. La moglie di coso.

39. Papa: "Il cattolico deve entrare in politica. E deve mostrare il suo lato migliore". Ho rivoltato Giovanardi come un calzino, ma nulla!

40. Se Berlusconi fosse gay, alla Carfagna sarebbe toccaro andare a lavorare.

41. Epifani: "Propongo il congresso l'8 dicembre." L'Immacolata confusione.

42. Bossi: "Io sono in grado di unire". Urine, si dice, urine.

43. Berlusconi: "Non chiudo gli occhi da 55 notti". Prendo il palo di frassino.

44. Pascale: che sprechi a casa di Silvio "Basta con fagiolini a 80 euro al kg". Truffa e verdura.

45. Carabinieri fermano due donne con arnesi da scasso. Le lingue. (Nicoletta Notav Lucheroni)

46. Calabrese va a Medjugorie e guarisce. Adesso è trentino. (Nicoletta Notav Lucheroni)

47. Casini: "Non so come votare sulla decadenza di Berlusconi". Non è arrivato ancora il bonifico.

48. Lampedusa. Protesta di chi non sarà al funerale. La serietà.

49. Ruby è indagata per aver insultato la ex del suo attuale compagno. All'asilo.

50. Prodi denuncia: "10 anni fa spiavano ogni mia conversazione". Ancora stanno dormendo.

51. Chiesto giudizio per l'ex sindaco di Genova. Fa schifo.

52. Alfano riconosce la leadership di Berlusconi. Dopo averne annusato la camicia.

53. Massa passa alla Williams. Una pera.

54. Letta: "In Europa dicono che ho tirato fuori gli attributi". Che è una bella traduzione di coglione.

55. Costituzione di Forza Italia. Berlusconi: "Dolore per l'uscita di Alfano". Prova con un microclisma.

56. Napolitano: "In tv immagine distorta della donna". Raddrizza gli occhiali.

57. Anche la D'Urso alle serate di Arcore. Quella è sempre tra i coglioni.

58. Di notte Papa Francesco si traveste per aiutare i poveri. La Minetti i ricchi.

59. "A Natale puoi mangiare con forconi e coltello".

60. Inghilerra. Fermato dalla polizia mentre si masturba a 110 km/h. Colto con le mani nel pacco. (Nicoletta Notav Lucheroni)

61. Gb: aperta la caccia alla volpe. Gasparri è al sicuro. (Nicoletta Notav Lucheroni)

62. Papa: "Dove c'é l'uomo che soffre c'è Dio". Silvio: "Dove c'è la donna che s'offre ci sono io". (Nicoletta Notav Lucheroni)

63. Molta preoccupazioni per i due operai italiani scomparsi in Libia. Molta meno per tutti quelli scomparsi in Italia. (Nicoletta Notav Lucheroni)

64. Ad Arcore vigeva un sistema prostitutivo in cui Ruby era ampiamente inserita. Ma soprattutto viceversa.

65. Casini torna a destra. In fondo a destra.

66. Accordo Ferrari-Apple su auto intelligenti. Tenuti all'oscuro di tutto i fratelli Elkann.

67. Un italiano su tre usa le manette durante il sesso. Razzi, invece, usa il passamontagna.

68. Renzi: "L'Italia la cambiamo noi o nessun altro". Ok. Voto nessun altro. (ATP)

69. La faccia di Toti è quello che serve alla faccia di Renzi per sembrare intelligente.

70. Muti lascia l' Opera di Roma, Franceschini: "Capisco la ragioni del Maestro". Capisco è la notizia.

71. Per protestare contro il governo Renzi, scenderanno in piazza le "sentinelle rasenti i muri".

72. Speranze per la cura contro l'Ebola. Nessuna, invece, per quella contro Alfano. (ATP)

73. Anche in Italia, terrore in Parlamento. Ma è solo un intervento della Boschi. (ATP)

74. Pallone d'oro 2014. Tra i candidati Matteo Renzi. (Satiraptus)

75. Forse è un regalo l'orologio da 15 mila euro al polso di Renzi. Glielo abbiamo fatto noi. (ATP)

76. Salvini torna a chiedere la castrazione chimica. Sono d'accordo: facciamogliela!

77. I neonati finlandesi dormono in una scatola di cartone. Da noi, i pensionati.

78. Obama dichiara guerra al grasso. Gia' che ci siamo, mi permetterei di ricordare anche la Boldrini. (Satiraptus)

79. Torna a scendere la fiducia delle imprese. Eppure a vedere Renzi, viene voglia di investire. Lui, con l'auto. (Satiraptus)

80. Durante una passeggiata si perde nei boschi, trovata dopo 9 ore dal Soccorso Alpino. Con i miei soldi. (Satiraptus)

81. Salvini rinuncera' alla cittadinanza italiana e chiederà asilo. Inizia, finalmente, il ciclo di studi. (Satiraptus)

82. Esce il gelato al gusto EXPO 2015. Con la condizionale. (ATP)

83. Obama impressionato dalle riforme italiane. Ellosò, fanno senso anche a noi. (ATP)

84. Renzi: "Tutti i giorni una strage". Più realistico di "Una riforma al mese".

85. Sono centinaia i falsi miti che avvelenano la nostra salute: vaccini, farmaci, alimentazione, stili di vita, sesso. E Matteo Renzi.

86. Glutine responsabile di 1 caso sus 4 di colon irritabile. Negli altri 3 e' Renzi. (Satiraptus)

87. Renzi: "Bisogna riprendere in mano il partito". E sgrullare bene.

88. Ungheria, migranti, avviso shock: "Rischio contagio, non toccateli". Eccheccazzo, sono esseri umani, mica leghisti! (ATP)

89. La merda, offesa, smentisce categoricamente di aver diviso la stessa camera d'albergo con Il Volo. (Satiraptus)

90. Scandalo preti pedofili."Ma no, amore, non è come pensi! Gli idraulici, sai, spesso cercano solo affetto". (Satiraptus)

91. Salvini: "Ho portato in piazza l'opposizione onesta". Dovevano essere quei tre che vendevano i panini. (Satiraptus)

92. Dimmi cosa ti aspetti da me... cosi' aspettiamo in due!

93. Non è vero che la Lega vuole i libri della Fallaci nelle scuole. Vuole gli audiolibri. (Satiraptus)

94. Conflitto d'interessi: il centrodestra denuncia il governo Renzi. Per plagio.

95. "Mamma, che cos'e' l'ironia?". "E' quella cosa che ti salva dalla galera quando incontri un coglione". (Satiraptus)

96. Gelmini: “La Legge sulle Unioni Civili è piena di errori”. Eppure non l'ha scritta lei. (ATP)

97. Chissa' se un giorno quelli che contano ci diranno a quanto sonoa rrivati.

98. Turchia, la polizia irrompe nella sede del giornale antigovernativo. Da noi non riuscirebbero a trovarne. (VaLentina)

99. Manuel Foffo: "Volevo uccidere mio padre". Effettivamente una certa voglia è venuta anche a noi. (Satiraptus)

100. Fassina, Marchini, Storace, Bertolaso, Meloni ed ora anche Tosi corrono per Roma. Sono le paracomunali 2016. (Satiraptus)

101. Imbarazzo per la Mogherini in lacrime. Ma anche solo per la Mogherini e basta. (ATP)

102. La serra è un lager per ortaggi. Le verdure dei vegani vengono coltivate qui e non libere nei campi. DITE NO ALLE SERRE.

103. "Hai visto che schifo la questione temparossa?". "Ma guarda, a me la Tempra faceva schifo di qualsiasi colore".

104. Bruciare i libri di Salvini non solo è sbagliato ma pericoloso e dannoso. Respirare quel fumo, intendo.

105. "Che dieta fai? Scarsdale, Zona, Dukan, Dissociata?". "Faccio quella dell' Agenzia delle entrate". (VaLentina)

106. Criticano, come fasulla, la donazione di Zuckerberg alla croce rossa e poi festeggiano la canonizzazione di Madre Teresa.

107. Berlusconi: "NO a riforma, consegna il Paese nelle mani di un solo uomo". Che non è lui.