Omaggio ai fratelli Marx: Julius detto Groucho (1895-1977), Leonard detto Chico (1891-1961),

Adolph Arthur detto Harpo (1893-1964) ed Herbert detto Zeppo (1901-1979).

1. All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!

2. Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".

3. La principale causa di divorzio e' il matrimonio. (Attribuita anche a Jerry Lewis)

4. Fare l'amore con la propria moglie e' come andare a caccia a sparare ad anatre imbalsamate.

5. Cos'e' un tartufo? Una tartina volante non identificata.

6. Nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e' che ci vogliono i soldi per comprarle!

7. Non entrerei mai a far parte di un club che accettasse uno come me come socio.

8. Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'...

9. "Papa', e' arrivato l'uomo della spazzatura...". "Digli che non ne vogliamo...".

10. Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde? (Groucho Marx dal film "Quattro folli in alto mare", 1931)

11. Intelligenza militare e' una contraddizione in termini.

12. La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare sta alla musica.

13. Hai il cervello di un bambino di quattro anni, e scommetterei che e' stato anche contento di disfarsene.

14. Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria popolare.

15. Il contrario di militare e' civile e il contrario di civile e' incivile.

16. Questi sono i miei principi. Se non ti piacciono, allora ne ho degli altri

17. Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano ... beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!

18. Groucho: "Dove fu firmata la dichiarazione di indipendenza degli Stati Uniti?". Chico: "In fondo al foglio, a destra". (Fratelli Marx)

19. Anche se e' generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un'eta' molto precoce.

20. Groucho Marx: "Sei in ritardo di mezz'ora". Chico: "Sono caduto dalle scale". Groucho: "E ti ci e' voluta mezz'ora?".

21. Il modo come il suo cavallo correva si puo' riassumere in una sola parola: lento. Una volta ha avuto un cavallo che ha terminato il Kentucky Derby del 1942 davanti al vincitore. Sfortunatamente il cavallo aveva iniziato a correre nel Kentucky Derby del 1941.

22. L'orologio che mi avete regalato sara' per me eterna fonte di gioia. L'avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che 'sto aggeggio funzionasse".

23. Chico: "Sono professore di mandolino". Groucho: "Ah, musicante. E quanto prende all'ora?". Chico: "10 dollari all'ora per suonare". Groucho: "E per non suonare?". Chico: 12".

24. Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non e' questa.

25. Da quando l'ho vista, signora, ho invano cercato di stare lontano da lei, ma qualcosa in me echeggiava ininterrottamente, come un tamtam nella jungla. C'e' qualcosa che vorrei chiederle, signora: mi puo' lavare un paio di calzini?

26. Si', ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all'aeroporto...

27. Non dimentico mai una faccia. Ma nel vostro caso faro' un'eccezione.

28. Se per farmaci intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso parere. L'ultima volta che andai dal dottore mi diede tante medicine che, dopo guarito, stetti male per un mese.

29. Se mi sposi non guardero' mai piu' un altro cavallo.

30. Signorina, io vado nel mio ufficio. Se squilla il telefono, non risponda. Potrebbero aver sbagliato numero.

31. Cos'e' che ti ci lavi i denti e ti ci siedi sopra? Uno spazzolino da denti e una sedia.

32. Dal momento in cui ho preso in mano il libro fino a quando l'ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo.

33. E' da tanto che sto in giro; mi ricordo perfino di quando Doris Day non era ancora vergine.

34. O quest'uomo e' morto o il mio orologio si e' fermato.

35. Quello spettacolo non mi piacque fino a quando non lo vidi in una diversa versione. Il sipario era alzato.

36. Durante la Grande Depressione del 1922 in Central Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti.

37. Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi 8 milioni di dollari di dote? Come ti sbagli: se tu ne avessi 9 ti sposerei lo stesso!

38. "Stringimi piu' forte... Ancora di piu'... Di piu'... Di piu'...". "Cara, se stringo ancora un po' passo dall'altra parte".

39. Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: e' veramente deficiente!

40. Il salmone e' un animale che si nasconde in scatole di latta e ne esce solo quando qualcuno arriva inaspettatamente a casa.

41. Ho degli amici che si allacciano il grembiule ornato di motti arguti e in un batter d'occhio ti ammanniscono un pranzetto da far rivoltare Brillat Savarin nella sua buillabasse.

42. Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioe' due di noi poltrivano sempre.

43. Fin da bambino era stato un cretino precoce.

44. E’ molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna.

45. Caro Sheek, non ho piu' tue notizie. Forse sei morto. Se non rispondi a questa lettera mandero' una corona di fiori nella Quarantottesima.

46. Ricordai quella sera in taxi... Se quella era una vergine, allora Giovanna d’Arco giocava come seconda base negli Indians di Cleveland.

47. Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?

48. Molto spesso mi sono sentito rivolgere questa domanda: come e' possibile che Chico sia suo fratello se lui e' italiano e lei e' ebreo?

49. Nel 1929 il tetto della mia stanza era cosi' affollato di persone che volevano suicidarsi che per buttarsi bisognava prendere un numero.

50. Questo libro e' stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.

51. C'e' un modo per scoprire se un uomo e' onesto: chiedeteglielo. Se risponde di si', e' marcio.

52. Il marito che vuole un matrimonio felice deve imparare a tenere la bocca chiusa e il suo portafoglio aperto.

53. "Pronto! Volete parlare con l'avvocato? Non puo'. E' in riunione... Chi c'e' con lui? Nessuno. Sta solo facendo pratica... Arrivederci".

54. Non sa come mi chiamo? Santa ignoranza! Ho un figlio di 4 anni che conosce il mio nome a menadito.

55. Il segreto della vita e' l'onesta' e il comportarsi giustamente. Se potete simulare cio' lo avete raggiunto.

56. Parlo con Miss Bailey ? Puo' venire per favore nel mio ufficio ? Come dice ? E' a letto ? Allora vengo io !

57. Qualsiasi cosa non si possa fare a letto, non vale la pena di farla !

58. "perché canti ?". "Per ammazzare il tempo". "Certo che hai un'arma micidiale !"

59. Errare humanum est, e tu Chico sei umano, anche se a guardarti non si direbbe!

60. Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto li' da solo !

61. Quando ceno con una donna, mi aspetto che mi guardi in faccia... e' il prezzo che deve pagare!

62. Non occorre che tu faccia lo scemo per convincerli che sei scemo... comportati al naturale.

63. La sua fedina penale non e' poi tanto sporca, almeno in confronto ai suoi calzini. E i suoi sentimenti sono puliti, a paragone dei suoi indumenti intimi. E' vero che e' stato a Sing Sing, ma solo perché ama la musica.

64. Ogni uomo che si risposa non merita l'occasione che ha avuto di perdere la sua prima donna.

65. Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema poverta'.

66. Non e' necessario avere i parenti a Kansas City per essere infelice.

67. "Vorrei congedarmi da tua moglie". "Chi non lo vorrebbe?".

68. Lei e' una donna senza cuore! Non sara' mai una donatrice per un trapianto d'organi!

69. Un gatto nero che vi attraversa la strada significa che tale animale sta andando da qualche parte.

70. Il matrimonio e' un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere in un istituto?

71. Mi venne un complesso. Chiamai a farvi parte un violoncellista, un violinista, un violista e un violento. Quest'ultimo lo usavamo come buttafuori.

72. Chiunque dica che puo' veder attraverso una donna si perde parecchio!

73. Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.

74. Ve ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico!

75. "Chiamami un tassì". "Va bene, Untassì. E tu chiamami pure Groucho".

76. perché mi devo preoccupare dei posteri ? Che cosa hanno fatto i posteri per me?

77. Non e' un perfetto idiota solo perché nessuno è perfetto.

78. Di certo sapete tutti benissimo cos'e' un gattopardo: tra le fiere e' la fiera piu' fiera, quella con maggior fierezza. Per chi fa la caccia grossa e' una preda ambita: il gattopardo si occulta nella vegetazione e per stanarlo serve un canepardo. (Groucho Marx in "Animal crackers")

79. "Non vi da' fastidio ad essere nonno?" chiese un giornalista a Groucho Marx. Groucho: "Niente affatto. Cio' che mi da' fastidio e' di andare a letto con la nonna".

80. "Questo è Groucho, il mio assistente. Lo licenzio di continuo, ma lui si riassume da solo...". "Già, ieri mi sono riassunto talmente che sono diventato piccolo così".

81. Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa.

82. Stasera vado a cena dai Bogart con la consueta inquietudine nel cuore. Come sai, Bogey vive in cima a un ripido colle, e quando è alticcio (non mi riferisco al colle) non ci mette né uno né due a sbattere un ospite a fondovalle.

83. Burbank era il mago che incrociava tutti i suoi frutti e legumi fino al punto che le povere piante si trovavano in un tale stato di ansietà e di angoscia che non sapevano più decidere se dovevano finire in tavola come contorni o come dessert.

84. Lei mi ha scritto una lunga lettera piena di brio, io le ho risposto con un biglietto breve e asciutto. Poi lei mi ha scritto una lettera lunga il doppio della prima, così ho dato forfait e le ho inviato una copia di "Guerra e Pace".

85. Io penso che un ebreo abbia il diritto di sposare una 'gentile' se e' ricca.

86. Il pranzo di matrimonio nella vita di ragazzo ha un triplice scopo: bere più del solito, permettere agli amici sposati del futuro sposo di sfuggire alla sua donna per una serata e passare alcune ore a godere della disgrazia imminente del povero uomo.

87. Quando era in vena di battutacce Groucho Marx chiedeva al cameriere, o alla cameriera: "Scusi, ha le zampe di rana?". Qualunque fosse la risposta, Groucho prendeva un'aria gravemente delusa e diceva: "Risposta sbagliata! Doveva dire: ``No, sono i reumatismi che mi fanno camminare cosi'!''". (Arthur Sheekman, "Le lettere di Groucho Marx")

88. L'Unione fa gli alimenti.

89. Cara Kathryn Murray, quando mio padre andava in teatro con mia madre, aveva l'abitudine di cantare in coro insieme agli attori. Durante uno spettacolo, mia madre disse: "Sam, se vuoi cantare perché non sali sul palcoscenico?". "No, Minnie," rispose lui "non lo farei mai senza essere pagato". Dopo trent'anni di questa partecipazione vocale da spettatore, una sera disse a mia madre: "Sai, Minnie, sono trent'anni che canto in coro e nessuno mi ha ancora pagato". "Beh," disse lei "non sono una donna ricca, grazie a te, ma se chiudi la bocca ti paghero' io!". (Groucho Marx, "Le lettere di Groucho Marx")

90. Non mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore. Telefona al piu' vicino campo di golf.

91. Una donna: "Non pensate che la fedelta' sia una cosa che una donna abbia diritto di aspettarsi nel matrimonio?". Groucho: "Si' ". La donna: "E che altro lei ha diritto di attendersi?". Groucho: "L'infedelta' ".

92. Trovo la televisione davvero molto istruttiva. Ogni volta che qualcuno mette in funzione l'apparecchio, me ne vado nell'altra stanza a leggere un libro.

93. Il principale vantaggio della poliandria e' che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti.

94. La noia e' quando noi trascuriamo il football in favore della cultura.

95. In casa c’era solo cibo per gatti e io non avevo nemmeno un gatto.

96. Non vedo perché un uomo non possa avere un cane e anche una moglie. Ma non so se potete permettervi entrambi. Bene, vi aiutero' a decidere: potrei farvi osservare che il cane ha gia' una pelliccia...

97. Dietro ogni uomo di successo c'è una donna, dietro di lei c'è sua moglie.

98. Ho sposato tua madre perché volevo dei bambini, immagina la mia delusione quando sei arrivato tu.

99. Devo andare nell'Iowa per ritirare un premio. Poi farò uno spettacolo al Carnagie Hall, è tutto esaurito. Dopodiché salperò per la Francia dove riceverò le onorificenze del governo francese. Rinuncerei a tutto per un'erezione.

100. Conosco e rispetto tuo marito da molti anni, quello che va bene per lui va bene anche per me.

101. Mi vuoi sposare? Hai dei soldi? Rispondi prima alla seconda domanda.

102. Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo migliore amico.

103. Servizio in stanza? Mi mandi una stanza piu' grande.

104. Ma sa che lei non ha ancora smesso di parlare? Deve essere stata vaccinata con una puntina di grammofono.

105. Jones: "Un amico mi ha detto che lei e' un ottimo avvocato". Groucho: "Lo pensa lei che quello sia suo amico".

106. "Ti faccio una proposta. Ci devi duemila dollari: ce ne dai duemila e facciamo pari". "Non è un'idea malvagia. Allora, io sento il mio avvocato, e se mi consiglia di accettare cambio avvocato". (Chico e Groucho Marx)

107. Siamo circondati dal nemico. Siamo tre uomini e una donna. Mandateci dei rinforzi. O, per lo meno, mandateci altre due donne.

108. A chi vuoi credere? A me o ai tuoi occhi?

109. Vi offrirei certo un paracadute, se solo fossi sicuro che non si aprisse.

110. Ministro del Tesoro: "Ecco il bilancio, spero che sia chiaro". Groucho Marx: "Certo, lo capirebbe anche un bambino di 5 anni" ...poi, rivolgendosi a bassa voce alla persona accanto a lui: "Vammi a cercare un bambino di 5 anni, perché io non ci capisco nulla!". (Da "La guerra Lampo dei F.lli Marx")

111. Groucho (rivolgendosi allo steward che aspetta la mancia): "Ha il resto di cento dollari?". Steward: "Certo, signore". Groucho: "Allora non ha bisogno dei 10 cents che volevo darle". (da "La guerra lampo dei Fratelli Marx")

112. "I suoi creditori sono stufi di telefonare...". "D'accordo, faremo qualcosa. Faccia staccare il telefono".

113. Groucho Marx ad un cardiologo: "Dove ha lo studio? Sull'arteria principale?".

114. Groucho Marx ad un giardiniere: "Lei e' mai stato piantato da un cliente?".

115. Groucho Marx ad un allevatore di polli: "Quanti ne ha tirati su? E a che altezza?".

116. Groucho Marx ad una donna molto grassa: "Scommetto che lei e' una di compagnia... In effetti lei E' una compagnia".

117. Adamo non è mai stato regolarmente sposato con Eva... per cui fa di tutti noi dei figli di... (Groucho)

118. Sono un Marxista... di tendenza grouchana. (I am a Marxist--of the Groucho tendency). (Anonimo)

119. "Qui c'è qualcosa di strano... Non sono cretino!". "Forse si sbaglia". "Su cosa mi sbaglio? Sul fatto che c'è qualcosa di strano?". "No, sul fatto che non è cretino".

120. Una volta era il pubblico a ridere; adesso ridono gli attori al suo posto. Viviamo proprio nell'era del fai da te.

121. Le mogli di Hollywood tengono il bouquet e gettano il marito.

122. L'allenatore al suo pugile: "Abbiamo pagato l'arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato il tuo avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te".

123. Devo confessarlo, sono nato molto giovane.

124. Vi amo, volete sposarmi? Se rispondete di sì, non mi rivedrete mai più.

125. Chico: "Questa storia fa acqua da tutte le parti". Groucho: "Bene, allora chiama un idraulico e spera in Dio. Anzi chiama direttamente Dio, lo trovi piu' facilmente".

126. Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo!

127. Lei è la signorina Smith, la figlia del banchiere miliardario Smith? No? Scusi, per un attimo ho creduto di essere innamorato di lei.

128. Una mela al giorno fanno trecentosessantacinque mele in un anno.

129. "Ah, queste rose le terro' per sempre!". "Questo lo pensi tu: le ho affittate per un'ora". (Lisette Verea a Groucho Marx in "Una notte a Casablanca", 1946)

130. Ricordo bene il mio primo rapporto sessuale. Ho ancora la fattura.

131. Mia mamma assomigliava a Groucho Marx. Sembra una battuta ma è terribilmente vero. (Woody Allen)

132. Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui. (indicando Chico)

133. Quella e' Ramblyn? La guida dice 'ridente cittadina'! Ma dico: che avra' da ridere?

134. Bill Cosby a Groucho Marx (82 anni): "Credi nella vita dopo la morte?". Groucho: "Da come sta andando questa intervista, dubito della vita prima della morte".

135. Per il principiante, la cosa piu' buffa al mondo e' un uomo vestito da vecchietta, che precipita giu' lungo una discesa su una sedia a rotelle e si schianta contro un muro in fondo alla discesa. Ma per far ridere un professionista, deve essere una vera vecchietta.

136. Los Angeles e' una splendida citta', anche se io la critico di quando in quando. Ma la adoro. E se abbassassero le tasse e riducessero lo smog e sistemassero la piaga del traffico, sono convinto che che mi ci trasferirei fino al prossimo terremoto.

137. Non riuscivo a mettere la cravatta all'uovo in camicia e quindi ho pensato di ordinare una pizza. Ma ho preso una capricciosa. Non verrà.

138. Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nell'armadio che è stato costretto a divorziare solo per appendere i suoi vestiti.

139. In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.

140. Fin da bambino era stato un cretino precoce.

141. Vedo che sono di troppo. Il guaio è che mi capita anche quando sono solo.

142. In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono

143. "Ti ho visto uscire con i miei occhi!". "Ti fidi di me o dei tuoi occhi?".

144. In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono

145. Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero sin da qui.

146. L’unico modo infallibile per provare una nuova gag era quello di provarla su Zeppo. Se gli piaceva, la scartavamo.

147. Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

148. Chiunque dica che può veder attraverso una donna si perde parecchio!

149. La commedia non mi è piaciuta, però l’ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato.

150. Questo è l’epitaffio che voglio sulla mia tomba: Qui giace morente Groucho Marx, e poi giace, giace e giace.

151. Le mogli di Hollywood tengono il bouquet e gettano il marito

152. Il segreto è dedicare ai guai mezz’ora al giorno e approfittare di quella mezz’ora per fare un pisolino.

153. L'inglese ha poche regole. Per esempio, non esce mai di casa senza ombrello.

154. Ehi, capo, saresti d'accordo a definire un principino inglese che cade in una pozza di fango un piccolo lordo?

155. Mi ricordo di una tizia che volevo sposare per amore. Amavo la sua villa, amavo il suo yacht, amavo la sua Rolls...

156. Il medico dice "non è niente, basterà un cucchiaino ogni 2 ore". Lo hanno operato una settimana dopo: aveva lo stomaco pieno di cucchiaini.

157. Zorro è rimasto coinvolto in un tamponamento... lui se l'è cavata ma il cavallo ha subito un colpo di frusta.

158. Vendonsi matite solo per appuntamento.

159. Volete conoscere il futuro ? Compratevi una grammatica ... e imparerete anche l'imperfetto.

160. Perché il capo soffre il mal di mare e il mare non soffre il mal di capo?

161. A proposito di politica, mi sono sempre chiesto: i ministri senza portafoglio dove li mettono i soldi che rubano ?

162. Pare che il Conte Dracula abbia fregato i soci e sia scappato con la cassa.

163. Ho cercato sul dizionario la parola "volume". Significa "spazio occupato da un libro.

164. Lo scozzese è sempre molto sospettoso, perché non presta fede a nessuno.

165. Calma! Non si ottiene il carbone con la prepotenza, ma solo con le buone... miniere.

166. "Giuda ballerino, con questa nebbia così fitta non riesco a orientarmi!". Groucho: "Prova ad occidentarti, allora".

167. Sai che la mia povera nonna si suicidò ingerendo una confezione intera di lassativi? La sua ultima parola fu: "occupato!".