Omaggio a Daniele Maice Valicella, autore satirico di Spinoza.it, Facebook, e di Twitter (@maialinelcielo)

 

 

1.     A Monti quando mette il suo bancomat nella fessurina, gli esce una voce che lo chiama Papà.  

2.     Il Papa preferisce Twitter. Come al solito ai preti piacciono sopratutto gli uccellini.  

3.     In questi giorni a Roma sospese tutte le manifestazioni. Esclusa Forza Nuova perché loro hanno le catene.  

4.     Vaticano, cominciato il processo al ex maggiordomo del Papa. L'unico modo che ha per cavarsela è confessare di essere un pedofilo  

5.     Valeria Marini si sposerà in Vaticano, perché altrimenti in Italia il suo culo avrebbe pagato l'ICI.  

6.     Corona non è fuggito, sta solo facendosi un book decente per le foto segnaletiche.  

7.     Stavo guardando Silvio in Tv, quando ho sentito un intenso profumo di rose, ho aperto il mio portafoglio, che avevo riposto vuoto sul tavolo, e dentro vi ho trovato 15 euro! 

8.     Dell'Utri condannato a sette anni in appello: "Non ho niente da dire. Parlerò solo con un pizzino ufficiale"  

9.     Dell'Utri. Di lui Berlusconi disse che era un buon padre. Un godfather   

10.  Tilda Swinton, l'attrice dentro una teca di vetro al museo d'arte moderna di New York. Flavia Vento invece l'hanno messa nello scantinato.   

11.  Si insedia il nuovo parlamento. Da oggi i parlamentari non saranno più "tutti ladri". Finalmente ci saranno anche dei coglioni.  

12.  Nel M5S tutti i dibattiti sono alla luce del sole, anche quando li fanno di notte.    

13.  Attenzione!! La Rivoluzione è rimandata. Ripeto, rimandata. Se ne riparla dopo le partite. Fate girare!!!!    

14.  Per Andreotti funerali in forma privata. Non c'era abbastanza champagne. 

15.  Nel giorno della festa della mamma, canale 5 manda in onda uno special su un figlio di puttana. 

16.  Votazioni comunali 2013. Scusate, ma era logico che i Comuni li vincessero i comuni...sti, no? 

17.  Belgrado, ex campo di concentramento diventa un centro commerciale. L'unico con gli zingari dentro.  

18.  Miccoli: "Che poi anche Falcone chissà quante ne avrà dette su Riina senza che nessuno gli rinfacciasse nulla!". 

19.  Famiglia, Letta: basta figli di serie A e B, esistono solo figli e basta. E non dimentichiamoci dei nipoti. 

20.  In kazaco la parola "orango" significa: colui che non conosce. 

21.  Detroit dichiara la bancarotta. Made in Italy. 

22.  Non conoscevo Massimo di Cataldo, oggi dopo aver sentito per la prima volta una sua canzone, ho picchiato mia moglie. 

23.  Nelle Marche multa a chi si veste da lucciola. Minetti: "E allora io mi vesto da ape Maya". 

24.  La Kyenge propone di sostituire le aprole "madre" e "padre" con "genitore1" e "genitore2". "Buona idea" ha detto suo fratello 38.    (prugna)

25.  Oggi ho comprato GTA V, un gioco violento che simula la vita di un ladro di auto. Se superi il primo livello ti fa registrare un video messaggio. 

26.  In Svizzera vietato il Burqua che non svela il viso. Quindi per ora, le uniche cose coperte rimangono i conti bancari. 

27.  Berlusconi sposta la sua residenza a Roma. Ora i suoi stallieri lavorano più vicino casa. 

28.  Grosso scoop di Monica Maggioni che riesce ad intervistare Assad. A RaiNews24 sono tutti gasatissimi. 

29.  Lapo si confessa con Il Fatto quotidiano. Il fatto sul fatto, coi fatti sfatò, siffatto di fatto, il fitto pagò. L'olfatto rifatto, di fitto sfottò, "ma fotto e rifotto" il nefasto affermò. 

30.  Sono talmente povero che da nullatenente mi hanno promosso a nullagenerale.    (MaialiNelCielo)

31.  La Cancellieri ha solo fatto quello che tutti noi avremmo fatto, tenersi stretto il posto di lavoro. 

32.  I SANTI DI OGGI COMPIRONO MIRACOLI MINORI.
- Tipo far passare il singhiozzo o trovare il decimo per il calcetto.
- San Carlo moltiplicò le patatine, ma non le birre.
- Santoro resuscitò più volte Silvio.
- San Tander trasformò i ricchi in più ricchi ancora.
- San Itario apparve nel momento del bisogno.
- San Dymarton riuscì a suonare una tastiera senza tasti.
- San Dalo, che protesse dalle cacche i francescani.
- Santa Cancellieri liberò dal carcere gli amici di sua figlia.
- San Gria, che fece comparire pezzi di frutta nel vino dell’ultima cena.
- San Ità, che guarì gli ammalati, ma solo quelli a pagamento.
- San Drobondi e il miracolo della sua carriera politica.
- San Drabullock, protettore delle attrici cagne. Con le sue preghiere fece vincere Oscar improbabili.
- San Nasseroammorìammazzati, martire esasperato.
- Saint Honoré protettore dei rimorsi del giorno dopo.
- San Tana, protettore della donna nana.
- San Zione, che tolse più volte le castagne dal fuoco a Enrico Letta.
- San Gallo che per tutta la vita si svegliò all'alba.
- San Gemini, che insegnò ai bambini a ruttare.
- San Pietro che fece il miracolo di battere a morra San Forbice.
- Santi in Paradiso, che trovarono lavoro a Renzo Bossi.
- San Guilla riuscì a moltiplicare i pesci, ma lasciandoli in mare.
- San Tiago, che ne ha fatta di strada.
- San Sempronio, che per tutta la vita sopportò San Tizio e San Caio.
- San Buca, che fece di ogni ciofeca un ottimo caffè.
- Santa Claus, che tutti chiamavano Santa, ma era un uomo.
- San Giorgi, brutto e stonato ma non si sa come, piaceva.
(mario bovina, alex elli, stefano prada, l’ideota, hell sante, antonella questa, maice, giovanni nebbia, sciscia, manuel bongiorni, christian du du, michele de pirro)

33.  Per sfogliare le pagine del nuovo libro di Bruno Vespa non servirà inumidirsi le dita, sarà il libro stesso che ve le leccherà. 

34.  Valeria Marini fa il bagno nella fontana di Trevi. Poi ha messo a stendere le mutande sul Cupolone. 

35.  Sicilia, arrestati dipendenti Regione, soldi pubblici su conti personali. "Li abbiamo messi li per nasconderli ai politici". 

36.  Abruzzo, arrestato assessore alla Cultura per concussione. Che poi è anche l'unico che in regione, sapeva il significato letterale del suo reato. 

37.  Alta tensione nel Pdl. Purtroppo non sotto le sedie. 

38.  Valeria Marini fa il bagno nella fontana di Trevi. Alessandra Mussolini nella Cloaca Massima. 

39.  Valeria Marini fa il bagno nella fontana di Trevi, ma l'acqua non è stata sufficiente a bagnarla tutta. 

40.  Berlusconi ha detto che tra 4 anni lo vuole fare lui il sindaco di New York. Lo slogan sara' "Per una Grande Mela ci vuole un Grande Verme". 

41.  Era talmente mignotta che si prostituiva per una ricarica telefonica, ma non del credito, della batteria. 

42.  Berlusconi ancora indagato per le olgettine. Le pagò per non testimoniare, che le aveva pagate per prostituirsi, dopo aver pagato fede, mora, minetti per farle prostituire il ragionier Spinelli ha pagato fede, mora, minetti, per pagare le olgettine, che pagavano Berlusconi, che pagava fede, che pagava mora, che pagava la minetti che al mercato mio padre comprò. 

43.  Justin Bieber: "Andrò in pensione" E manda nel panico milioni di fan. Tranne le italiane, che sanno benissimo che la pensione non esiste. 

44.  Due Nativi Americani in Pronto soccorso la notte di capodanno: "Io mani tu?". "Io pelle rossa". 

45.  Un tempo amavo lanciare i botti a capodanno e il mio mito era Rambo. Ora è Muzio Scevola. 

46.  "Giusvaldo tu che sei lì al Pronto Soccorso, dacci la situazione feriti dai botti di capodanno". "Ora ho solo dati parziali, ve li darò man mano che mi arrivano". 

47.  Il messaggio di Grillo è stato visto da 10mila persone e 2 milioni di giornalisti.    (MaialiNelCielo)

48.  Capodanno. "Mi dai una mano coi botti?".  

49.  1 Febbraio 1945, viene esteso il diritto di voto alle donne in Italia; ne erano escluse solo le prostitute dichiarate. Il PDL non avrebbe avuto neanche un deputato. 

50.  Letta in Messico. Per non confondere le due bandiere sotto la nostra hanno scritto 'Ahahahahahaha'.    (Prugna)

51.  Classifica dei sindaci italiani piu' amati. Al primo posto quello di New York.    (Prugna)

52.  Sono così acculturato che potrei insegnare all'H Demia della Crusca. 

53.  Attenzione!!! Pare che all'uscita dall'incontro con Berlusconi sulla legge elettorale, Renzi sia stato colpito con una statuetta, di Berlinguer. 

54.  Roma. Donna possiede 1243 case non dichiarate. Denunciata dai testimoni di Geova.  

55.  Mastrapasqua si è dimesso. Già pronta per lui la presidenza di Divani&Divani   (MaialiNelCielo) 

56.  Ieri sera su Rai1 la storia di una prostituta che si innamora di un riccastro, che poi la lascia, ma alla fine si rimettono insieme. No, non è Pretty Woman, ma Casini a Porta a Porta. (Danile Maice Valicella) (Prugna)

57.  Le banche non sono sessiste. Lo mettono in culo a tutti senza distinzioni di genere.  

58.  Sono talmente anticonformista e strafottente che da bambino non mi succhiavo l'indice, ma il medio.  

59.  San Valentino. Le regalerò un lupetto, sperando che lei mi regali una pecorina. 

60.  Il Papa all'Angelus: "Anche le parole possono uccidere". Una per tutte: "Inquisizione".  

61.  Renzi se ne infischia della concordia e non recupererà Barca. 

62.  Agenzia spaziale italiana, arrestato ex presidente Saggese. Ora è ai domiciliari, su Marte. 

63.  A Pasqua non mangiate gli agnelli. Picchiate gli Elkann.   (Prugna)

64.  Amore, tu mi fai ringiovanire di 20 anni. Quindi ho deciso di lasciarti per una cubana di 18 anni. 

65.  Salone del mobile di Milano. C'e' anche il padiglione della Juve con gli scudetti vinti a tavolino.    (Prugna)

66.  Lezione di Briatore alla Bocconi. A seguire, lezione di bocconi della Gregoraci. 

67.  Nuovi modi di dire. "Quella è troia perfino in Appello".  

68.  Inghilterra: uomo entra in banca e caga. Lo farei anch'io, ma te ne mangiano subito la metà.  

69.  Simulano una vacanza con i figli per trasportare 70 kg di droga: "Papà è il nostro eroe, mamma la nostra eroina".  

70.  Poste salverà Alitalia con 65 milioni. Per ritirarli allo sportello la fila durerà 24 anni. 

71.  È una 40enne rumena la nuova Miss Chirurgia Estetica. Alla notizia della sua vittoria non ha mosso ciglio.  

72.  Beautiful ha intenzione di querelare la famiglia Bossetti per aver anticipato la trama dei prossimi 4 anni della serie. 

73.  Isis assume. "Siamo interessati, quanto si prende?". "1000 euro a testa". 

74.  Contromano su A7 per 25 km, fermato dalla Polizia ha dichiarato: "?!OTTAF OH EHC".    (MaialiNelCielo)

75.  Renzi sorpassa ancora Berlusconi che di candidati indagati ne presentava uno alla volta. 

76.  Ho speso 400 euro per prendermi un iWatch. Ora so esattamente l'ora in cui sono diventato un coglione. (Prugna)  

77.  "Hai sentito dell'orsa Daniza?". "Allucinante, l'uomo è l'animale peggiore di tutti". "Quanto hai ragione. Vuoi ancora del bollito di koala?". "Sì grazie, buonissimo. Mi dai anche un cucchiaio di stufato di panda?". "Prego, ci vuoi la salsa di tartaruga del Volga sopra?". "No, ho ancora mezzo cinghiale da finire". 

78.  L'Orsa sembra Lady Diana mentre i maiali nei macelli sono gli operai morti sul lavoro. 

79.  Renzi: "Dobbiamo dire la verità agli italiani. Sopratutto ora che nei sondaggi siamo al 140.2%". 

80.  Se fossimo governati direttamente dalla Mafia avremmo piu' tutele sociali. (Prugna)  

81.  Governo diviso su Art.18 e nozze Gay. Finirà che potrete essere licenziati a cazzo ma avrete la possibilità di sposarvi il padrone. 

82.  L'Italia di pallavolo femminile ha vinto la Mirra. 

83.  Renzi non andrà e non incontrerà nessuno a Genova, quel fango non è nemmeno pregiudicato. 

84.  Ho visto un Gay dare un bue a un cornuto, scappare con l'asino, vendere la pelle dell'orso e fare zozzerie con una balena andandogli in culo. 

85.  Fiorentina, la squadra più odiata dai Vegani. 

86.  Io non sono razzista... però Salvini andrebbe aiutato a casa sua! 

87.  Anonymous viola il sito web della Lega Nord. Ora è scritto in italiano. 

88.  Le proteste razziste a Roma sono servite. Oggi hanno arrestato 37 neri.  

89.  Una cosa è certa da almeno 20 anni. SE VANNO A DIFENDERSI A Porta A Porta SIGNIFICA CHE SONO COLPEVOLI.  

90.  Odio quando dicono : "Il partito in maggioranza è fatto di onesti". Non capiscono che di ladri non ne devono avere nemmeno uno! 

91.  Olimpiadi 2024, Renzi annuncia: "Ufficiale candidatura di Roma e dell'Italia".
Ed ecco gli sport olimpici:
Cosa coi sacchi (di denaro)
Lancio del galeotto
Calcioscommesse... Staffetta-Mazzetta    (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi)

92.  Dopo la Tasi sulla casa, la tassa sulle biciclette appoggiate alle case si chiamerà Stasi. 

93.  Toccante e commovente l'ultima parte del discorso di fine anno di Napolitano: "Pesci, la seconda decade darà il via ai cambiamenti che..." 

94.  Il traghetto incendiatosi in Adriatico (dicembre 2014) era in regola! Aveva i crocefissi in ogni cabina ed era stato benedetto dal Vescovo. 

95.  Jobs Act Capodanno: a causa del fuso orario, in Australia stanno gia' cominciando a licenziare italiani. (Kotiomkin) 

96.  Italia, il Paese dove guarisci dall'Ebola e ti ammali se fai il vigile. 

97.  Roma, A Capodanno 84% dei vigili urbani in malattia. Ernia al disco orario. 

98.  Il viadotto siciliano si è messo in malattia. 

99.  Sprechi difesa. Acquistati rotoli di carta a 17 euro al pezzo. Servono a pulire il parabrezza degli F35. 

100.                Grillo prende le difese dei vigili romani. Se non li licenzieranno almeno li espelleranno. 

101.                Renzi oggi farà una legge e ci allegherà una calza della Befana. Una legge con dono. 

102.                Attenzione! Tre chierichetti fondamentalisti sono penetrati dentro la sede di Chi e hanno fatto una strage!  

103.                La legge elettorale è quasi pronta, intanto possiamo votare per l'isola dei famosi. 

104.                Cassazione, "maxi risarcimento" dopo che gli era stata sospesa la patente perché Gay. Ora tornerà ad usare la sua macchina e per andare in paese a dire messa. 

105.                Mancano tre seggi a Tsipras per ottenere la maggioranza assoluta. Telefonata dei deputati Razzikis, Shillipotis e Masthellas.  

106.                Renzi: "Il PD alle prime tre votazioni votera' scheda bianca, il curriculum della Boschi. (Kotiomkin) 

107.                La portavoce NCD Barbara Saltamartini si è dimessa. Finalmente in NCD potranno farsi i Martini. 

108.                Conosce ragazza in disco, accetta invito e lei lo evira. Io penso che per questo tipo di reati ci voglia un aumento di pene! 

109.                Uno dei problemi principali di questo paese e' la poca cultura delle lingue, visto che siamo arrivati a chiamare bigsnow una nevicata invernale e jobsact un'inculata storica.  

110.                Papa Francesco fa installare docce pubbliche in Vaticano, ma gli ebrei proprio non si fidano.  

111.                Isis mette al bando iphone, ipod e ipad, per paura di essere tracciati. Vero, basta seguire il filo del caricabatterie. 

112.                Nonostante Merkel e Holland abbiano visto Putin, Obama fosse in collegamento telefonico e si siano sentiti anche Renzi e altri capi di stato, la tragedia non si è potuta fermare: Domani Sanremo comincerà comunque. 

113.                Cara Merkel, e' facile fare la Troika col culo degli altri.  

114.                Molti sottolineano l'inutilità della Mogherini durante la trattativa Russia-Ucraina. Non è vero! C'è andata lei in cartoleria a prendere la penna usata per firmare la tregua. (Cactus)  

115.                Ora la Nutella sarà venduta ai cinesi che invece che con le nocciole la faranno con gli occhi a mandorla. 

116.                Olandesi sì, volanti no. 

117.                Stupidi noi che per anni abbiamo ascoltato Briatore proporre ricette economiche per l'Italia, mentre quelle che facevano veramente arricchire le aveva la sua cuoca. 

118.                Maltempo. L'Italia e' spazzata da un vento talemnte forte che il PD si e' spostato a sinistra.  

119.                Apple Watch costa dai 549 ai 1049 dollari. Costa tantissimo, però appena lo comprate saprete con esattezza l'ora in cui siete diventati dei coglioni. 

120.                "Assolto Berlusconi!". "Porcatroia!". "Assolta pure lei". 

121.                L'Italia e' un paese con decine di Reality Show dove si votano dei coglioni, e con migliaia di politici coglioni che non sono mai stati votati da nessuno.  

122.                Elton John contro Dolce & Gabbana. Due gay che condannano un gay, su un diritto per i gay. Giovanardi ricoverato d'urgenza. (Kotiomkin)  

123.                Lupi: "Non vedo l'ora di riferire in Parlamento". Se non vedi bene l'ora ti ci vuole un Rolex, un paio di Rayban e magari una settimana in un centro benessere. 

124.                Gli italiani non odiano i politici perché si arricchiscono e godono di favori, ma perché vorrebbero essere al loro posto. 

125.                Popolo di pecore che condanna un lupo e si fa comandare da cani. 

126.                Italia, il Paese dove due perfette sconosciute vincono l'Isola dei Famosi, e dei famosi malfattori sono perfettamente sconosciuti alla giustizia.  

127.                Avete notato che il 1° aprile Renzi non ha fatto nessuna dichiarazione? Non ci sarebbe stata partita. 

128.                Se c'è Pasquetta perché non c'è Ferragostino? (Kotiomkin) 

129.                7 anni per fare l'appalto e 3 mesi per finire il palazzo EXPO. Come se per andare a letto con una, le parlaste 56 ore di seguito e appena si toglie le mutande le venite sulle scarpe.  

130.                Tribunale respinge arresto Schettino, no pericolo fuga. Tanto andrebbe a sbattere.  

131.                Ultimamente negli USA per spaventare i bambini non si usa piu': "Fai il bravo o chiamo l'uomo nero", ma ilo piu' terrificante: "Se non la smetti ti faccio fermare da un poliziotto bianco". (Cactus)  

132.                7 anni per fare l'appalto e 3 mesi per finire il palazzo Expo. Come se per andare a letto con una, le parlaste 56 ore di seguito e appena si toglie le mutande le venite sulle scarpe.  

133.                Straordinario a Torino. La moglie di Fassino stende al balcone un lenzuolo di suo marito e davanti casa si crea subito una fila di gente che l'adora. 

134.                Spaccia cocaina ai fedeli in fila per la Sindone: "No grazie, noi prendiamo solo l'oppio dei popoli". 

135.                Berlusconi dice di essere l'obiettivo principale del ISIS. Avranno paura che gli fotta le 72 vergini. 

136.                Telefonata all'Expo: "Pronto?". "No". (Kotiomkin)  

137.                In arrivo caldo africano. Raffreddiamolo a casa sua. 

138.                Montecitorio, 334 sconsiderati sfuggiti al controllo della polizia e dei cittadini, hanno imbrattato e devastato la costituzione votando l'italicum. (Kotiomkin) 

139.                Quando pensate che un governo reazionario, corrotto e di destra, abbia fatto toccare il fondo al paese, non disperate, arriverà quello di sinistra che farà sicuramente peggio. 

140.                Il nuovo libro di Schettino mi ha ribaltato la libreria. 

141.                Cina: carne congelata dal 1970 pronta per la vendita. Involtini con tante primavere. 

142.                Intanto la sinistra italiana, che voi dite sempre che non combina mai niente, ha ottenuto i matrimoni gay in USA, il referendum sul debito in Grecia, le unioni civili in Irlanda e l'abolizione dell'articolo 18 in Italia. 

143.                L'Italia dei De Luca è il paese dove gli amministratori pubblici invece di riparare le buche, sistemare le strade e rifare il corso, fanno ricorso, non riparano i loro errori e sistemano i loro buchi di bilancio. 

144.                "Mullah Abdul, è nato prima l'uovo o la gallina?". "E' nato prima il gallo!". (Kotiomkin) 

145.                Renzi, bagno di folla alla Festa dell'Unità. Galleggiavano tutti. 

146.                Ultim'ora. Le ruspe di Salvini non sarebbero in regola con le emissioni dei diesel USA. (Soppressatira)   

147.                Il governo riesce a votare le riforme grazie al Canguro. Dopo averle fatte scrivere da un somaro. (Soppressatira)   

148.                Concerto di Madonna per ricordare le vittime delle stragi islamiche, questa sera eseguirà: "Like A 72 Virgin". (Soppressatira) 

149.                Telefonata intercettata tra due terroristi: "Dove lo facciamo il prossimo attentato?". "Lì". "Ma lì dove!?". "Ma lì!". (Soppressatira) 

150.                Pare che Salah per non essere visto si sia travestito da esodato. 

151.                Casini si separa dalla moglie. L'unica che ancora gli rimane attaccata e' la poltrona. (Soppressatira)  

152.                Belen si separa dal marito di Belen  

153.                Non vi preoccupate per i cani che moriranno per colpa dei botti di capodanno, ci faremo delle pellicce. 

154.                Non vedo l'ora che inizi a piovere, così finirà l'emergenza smog e comincerà quella delle frane. (Kotiomkin) 

155.                Alla marcia della pace di Sant'Egidio hanno partecipato islamici e cattolici. Poi sono andati tutti insieme a picchiare una donna. (Soppressatira)  

156.                Alfano e' diviso a meta' sulle unioni gay. Alf e' contro, mentre Ano invece... (Kotiomkin)  

157.                Quando Renzi visita una sede PD gli zelanti compagni coprono le foto di Gramsci e Berlinguer con uno scatolone. (Prugna)  

158.                Quindi appena passera' la legge Cirinnà anche gli uomini potranno partorire!?  

159.                Un Sanremo così politicamente corretto non c'era mai stato: Lo presenta un nero (Conti) il super ospite è gay (Elton John) e il copresentatore è un profugo che scappa dai bombardamenti (Garko). (Kotiomkin) 

160.                Il centro destra non trova un candidato per Roma. O sono tutti in galera o sono tutti nel PD. (Kotiomkin)  

161.                Rita Dalla Chiesa è il nome perfetto per il centro destra di Roma. C'è "Chiesa" che accontenta il Vaticano. "Rita" antico nome celtico, per Salvini e i neofascisti. E poi "Dalla" a Berlusconi. (Kotiomkin) 

162.                A Renzi un banchiere suo amico, pagava l'affitto dell'utero della Boschi. 

163.                Verdini entrera' in Scelta Civica e nel PD, nello stesso momento, e senza uscire da Forza Italia! Non e' un politico, e' lo Spirito Santo.  

164.                Papa: "I migranti sono come Gesù". Salvini: "Ok, crocifiggiamoli". 

165.                Per venire incontro alle popolazioni islamiche quest'anno durante la Via Crucis, Gesù non sarà crocifisso ma si farà esplodere. 

166.                La ministro Guidi, donna, industriale, faceva parte delle quote rosa. Speriamo che ora mettano un bell’operaio maschio che puzza di maschio. (Soppressatira)  

167.                Dopo le dimissioni la Guidi lascia il compagno. «Non avevamo più niente da rivelarci».  

168.                Vespa consiglia di usare il telecomando se qualcosa non vi piace. La stessa cosa che faceva Brusca. (Prugna)  

169.                In Valle d'Aosta 26%, in Calabria 18%. Quando cazzo l'hanno spostato, il mare?! (Soppressatira)  

170.                Compleanno della Regina Elisabetta II. 90 anni da regina senza mai essere stata votata da nessuno! (Soppressatira)  

171.                Se gente come Bertinotti entra nell'area cattolica, presto avremo: Rifondazione Cristiana, Cattolici Italiani, Cattolici Critici, Partito Cattolico dei Pregatori, Cattolicesimo Ecologia e Carità, Cattolici Democratici, Internazionale Cattolica… (Soppressatira)  

172.                25 aprile piazze piene. Tira piu' un pelo di Juve che un carro di partigiani. (Soppressatira)  

173.                Nei giornali, l'arresto di un esponente del PD e' diventata una rubrica fissa. Come il tempo e l'oroscopo. (Prugna)  

174.                Nei giornali, l'arresto di un esponente del PD e' diventata una rubrica fissa. Come il tempo e l'oroscopo. (Prugna)  

175.                Il terrorista islamico arrestato a Bari, sfilava in una marcia per la pace. Come se Renzi andasse ad una manifestazione contro la corruzione. 

176.                Scandalizza il manifesto elettorale con un lato B in primo piano. Come se fosse la prima volta che i politici mettono la loro faccia sui cartelloni... 

177.                Abolite le guardie mediche. Rimangono invece i ladri. 

178.                Vi hanno tolto l'articolo 18, ma ora potete sposare Marchionne. (Prugna)  

179.                Ieri sera ho visto l'intervista servile di Fazio a Renzi. Non vedevo un servilismo del genere dall'ultima intervista di Fazio. (Prugna)  

180.                Partita del Cuore. I cantanti dovevano giocare contro una selezione del PD, ma da Regina Coeli non sono arrivati i permessi.  

181.                Ma voi che credete nella ripresa economica pensate di essere molto meglio di Paolo Brosio? (Prugna)  

182.                Nuovi proverbi Renziani: "Ogni promessa e' debito, pubblico". (Soppressatira)  

183.                Nina Moric contro Belen. Boing boing boing. (Prugna)  

184.                Lavoro, ad aprile torna a salire la disoccupazione all'11,7%. Renzi: "Si licenziano apposta prima delle statistiche, per farci un dispetto".  

185.                Veloci coi femminicidi, che poi cominciano gli europei e non ce ne frega più un cazzo. 

186.                Oggi c'è il silenzio elettorale. Li puoi mandare tutti a fare in culo e non possono nemmeno risponderti. (Soppressatira)   

187.                In italia ci sono 4 milioni di poveri, ma belli.  

188.                Erdogan sta passando sopra la Turchia con un camion.  

189.                Renzi fa la riforma della Buona Scuola e poi iscrive i suoi figli a una privata. Voi vi fidereste di qualcuno che vi invita a mangiare a casa sua, prepara la cena, ve la serve e poi va a mangiare al ristorante?  

190.                Secchio di letame contro il governatore Enrico Rossi. "E ora chi lo trova!?".  

191.                Terremoto nel Reatino. Renzi avrebbe preferito che i funerali si facessero a Broadway, ma si accontentera'. (Soppressatira)  

192.                I giornalisti del TG3 sul braccio sinistro hanno tutti un tatuaggio di Renzi.    (MaialiNelCielo)

193.                Questa mattina Verdini è arrivato al lavoro atterrando con un elicottero nel piazzale del Quirinale. 

194.                Chi fa il bucato? Padre Pio. 

195.                Nuovi proverbi Renziani: "Ogni promessa è debito, pubblico". (Soppressatira)  

196.                Silvio Berlusconi ricoverato in una clinica a New York. Ora La Grande Mela ha il suo grande verme.  

197.                L'Europa è invasa dall'Africa e schiera le truppe in Lettonia. Che sarebbe come combattere la povertà dando soldi alle banche.  

198.                Se i soldati italiani in Lettonia controllano i confini come controllano quelli dell'Italia, entro due giorni Putin si riprende Berlino. 

199.                Il McDonald's del Vaticano è fallito subito. Un tizio coi capelli lunghi è entrato ha preso un solo panino e all'uscita lo aveva moltiplicato centinaia di volte offrendo pure la coca gratis. 

200.                Cena alla Casa Bianca. Benigni ad Obama: "Quella al Vietnam è la dichiarazione di guerra più bella del mondo".

201.                L’Italia si divide tra Trump e Clinton. Che sono solo altri due che ci governano ma che non possiamo votare. (Soppressatira)  

202.                Morto Fidel Castro. Lo piange anche il suo fratellastro capitalista Ric Castro.   

203.                Morto Fidel Castro. Anche lui come Renzi non fu mai eletto.

204.                Oggi 13 dicembre è Santa Lucia. Il giorno col governo piu' buio che ci sia. (Soppressatira)  

205.                Un SMS della TIM mi avvisa che con 12 euro posso avere 4Gb al mese e una laurea in telecomunicazioni. (Soppressatira)

206.                Mentre aspettiamo i tre gradi di giudizio per l'eventuale colpevolezza di Sala, parliamo di quella manigolda canaglia della Raggi. (Soppressatira)   

207.                Il governo in una notte fa un decreto da 20 miliardi per salvare le banche. Senza il Senato ci avrebbe messo 10 minuti. (Soppressatira)  

208.                Dici 'Babbo Natale non esiste' ti licenziano, mentre se fai un buco da miliardi di euro in una banca ti danno una buonuscita di milioni di euro.  

209.                Ultim'ora. Contro le polveri sottili il governo stanzia 8 miliardi alle banche.

210.                Ho fatto il bollo auto. Spero che questi soldi non vadano alla Sanita', ma alle banche, che ne hanno piu' bisogno. (Soppressatira)

211.                Apre il McDonald's del Vaticano. Nei bambini entrano gratis. (Maice)

212.                Renzi: “Quando passo i giovani mi ringraziano, se hanno un lavoro è grazie a me” Ora che non ha niente da fare fa i puttan tour.