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Omaggio a Max Mangione, battutista presente su Facebook (Prugna) |
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1. La differenza tra uomo e donna è che l'uomo c'ha il pisello e la donna le palle. |
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2. "Uomini, dovete smetterla di offendere le donne. Vi piacerebbe a voi se vi dessero delle troie?". "Per me tre, grazie". (Prugna) |
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3. "Salve, sono qui per un piercing alla clitoride". "Ok, si spogli". "Posso tenermi il reggiseno, che mi vergogno?" |
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4. Lei: "Mi spezzo, ma non mi piego". Lui: "Allora niente pecorina?". (Prugna) |
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5. "Dottore, mi aiuti. Soffro di attacchi di panico ogni volta che mi interrogano". "Da quando?". "Ahhhhhhhh!!!". (Prugna) |
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6. Mia nonna 80 grammi di pasta li dava al canarino. (Prugna) |
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7. "Ah come vorrei essere una top model". "Amore, a me piaci cosi' come sei". "Non preoccuparti se fossi una top model non starei mica con te!". |
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8. Con mia moglie e' un continuo duello. Ai lati del letto io con i preservativi e lei coi Moment: chi li estrae prima vince. (Prugna) |
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9. Non capisco le donne che vogliono le coccole dopo il sesso: avete mai visto un fiore che chiede all'ape di rimanere un po' a parlare? |
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10. Ho capito che mia moglie mi tradiva da piccoli dettagli: sguardi sfuggenti, parole non dette, i figli mulatti. (Prugna) |
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11. Sai che per imbalsamare un defunto gli toglievano il cervello dalle narici con un lungo ferro? Nel tuo caso basterebbe soffiarti il naso. |
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12. "Papa', mi aiuti con la matematica?". "Certo, piccola. Addizioni o sottrazioni?". "Integrali di secondo grado". "Scusa, mi ha chiamato il gatto". (Prugna) |
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13. I nomi dei mobili Ikea vengono dati dai loro designer la prima volta che tentano di montarli. In realta' sono bestemmie. |
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14. "O possente Nero Signore, che trai la tua forza da mille fiamme infernali: MANIFESTATI, TE LO ORDINO!". "Perche' parli con la caffettiera?". |
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15. "Come va la dieta?". "Bene, ho tolto i dolci, la pasta e la birra". "E cos'hai perso?". "La gioia di vivere". |
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16. Le donne vogliono la parità dei diritti ma i tre quarti del piumone. |
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17. Per educare mio figlio alla generosita' gli chiedo un morsetto del suo gelato. Ma glielo mangio tutto, per educarlo pure alla dura realta'. (Prugna) |
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18. Ho spettinato mia moglie che era tornata dal parrucchiere. AHAHAH che risate! E comunque riesco ancora a scrivere usando le dita dei piedi. |
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19. Per vincere l'eiaculazione precoce durante il sesso mi hanno consigliato di pensare alla morte. Ora, quando vedo un carro funebre eiaculo. |
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20. Il sushi solo se ti hanno tagliato il gas. (Prugna) |
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21. La mia ex aveva le mani piccole. Per anni ho creduto di essere superdotato. |
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22. Le zanzare che si vedono gia' in giro in questo periodo sono quelle che hanno optato per le Partenze Intelligenti. |
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23. Non chiedere cosa lo Stato può fare per te, chiediti invece cosa tu puoi chiedere a tuo zio che lavora in Regione. |
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24. All'Expo sono riuscito a vedere solo il padiglione auricolare di quello in coda davanti a me. (Prugna) |
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25. Gesù prese del pane, lo spezzo' e lo diede ai discepoli dicendo: "Prendete, mangiate, han detto che per i primi c'è da aspettare parecchio". (Prugna) |
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26. "Cosa hai preparato per gli ospiti?". "Arrosto di vitello". "E per i vegani?". "C'è la teglia da lavare". |
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27. Fa cosi' freddo che sono uscito col cane e sono rientrato con un pinguino. |
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28. Io non capisco i gay come fanno a conquistare gli uomini senza mostrargli le tette. |
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29. Volevo insegnare al piccolo il gioco degli scacchi e le strategie migliori per mangiare i pezzi avversari. Forse non sono stato molto bravo a spiegarle, comunque al pronto soccorso glieli hanno estratti. (Prugna) |
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30. Tra l'amore e il sesso preferisco l'amore. Basta che dopo si scopi, però. (Prugna) |
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31. Meglio vivere di rimorsi o di rimpianti? Di rendita! |
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32. Ho capito che mia moglie mi tradiva da piccoli dettagli: sguardi sfuggenti, parole non dette, i figli mulatti. |
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33. Che bello tra un po' ci sara' l'ora legale e avremo un'ora in più di sole per stare in casa! (Prugna) |
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34. Il metodo proposto dai NoVax di curarsi con la candeggina per via anale avrebbe anche i suoi lati positivi: ogni volta che scoreggi disinfetti una stanza. |