Omaggio a Roberto Mangosi, vignettista e autore satirico di Velletri, con migliaia di vignette sui suoi blog:

http://enteroclisma.blogspot.it/

http://www.robertomangosi.com

1. Se ti interessi di dermatologia non significa che devi lucrare sulla pelle dei pazienti.

2. Mi sbaglio, o siamo sull'orlo di un prepuzio?

3. Ogni volta che prendo le mie pillole blu ho la stessa sensazione... mi sembra di avere la testa molto, ma molto dura!

4. Ennesima giornata di protesta contro l'alta velocità, in un paese in cui, ad andar veloci, sono soltanto le cose che vanno male.

5. NOTIZIA DELL'ULTIMA ORA: Indagata Orietta Berti per concorso in naufragio. Cantava "Finche' la barca va, lasciala andare ...".

6. Volevo un partito della gnocca... e mi ritrovo un partito del cazzo.

7. "L'aria di Roma contiene cocaina". Ecco perche' affacciarsi dai balconi fa dire grandi cazzate.

8. Bagnasco: "Sogno una classe politica cattolica". Sogno? Ma questo e' un incubo!!

9. Vi avevo promesso le lacrime e vi ho tirato i lacrimogeni. Per il sangue aspettate la prossima legge di stabilita'.

10. Mario Monti: "Evitato il disastro totale". Infatti il disastro e' solo il vostro... non il mio!

11. Il dottore: "Ora le prescrivero' la medicina per il suo fuoco di Sant'Antonio. Lei si chiama?". La paziente: "Giovanna D'Arco!"

12. La maledizione di Silvio. Non saro' la fine del mondo... ma dell'Italia si'.

13. Berlusconi ricoverato in un reparto oculistico. Dramma oculare di un povero Satiro: "Sono circondato da ragazze vestite da infermiere e al buio non le posso vedere!!!".

14. Eutanazia: soppressione di una zia morente.

15. Cancellieri: "So di essere di peso per il governo".

16. Renzi viene accolto a Ferrara con lanci di uova da parte dei soliti noti. Dopo lunghe indagini è stato identificato il proprietario di una delle uova, un certo Colombo. I poliziotti hanno commentato: "perché non ci abbiamo pensato prima? Era l'uovo di Colombo !!".

17. Arriva il TASER, la discussa pistola elettrica. Ora si che i poliziotti potranno gridare: ALLA CARICA !! (o alla ricarica ...)

18. Matteo non tratta con i sindacati. Tratta delle 'b(i)anche'.

19. La sentenza della Corte di Strasburgo condanna lo stato. La giustizia nel nostro paese dobbiamo importarla, come il petrolio.

20. L'area dell'Oasi? Miraggio x miraggio x 3,14. (con Lino Giusti)

21. La vita è come tutta un Calvario, / che c'avvolge in un gran sudario. / Alla fine s'alza su il sipario/ e sol si vede il beduino / che s'ingroppa il dromedario! (Lino Giusti)

22. A proposito: La Pampers ha assorbito la Lines. (con Lino Giusti)

23. Una famiglia inglese trascorse le sue vacanze in Germania e, durante una passeggiata osservò una casetta in campagna. Chiesero chi ne fosse il proprietario e seppero che era un pastore protestante; furono fatte trattative per affittarla l'estate ventura. Di ritorno a Londra, all'improvviso si accorse di non aver visto il bagno e scrisse al pastore con preghiera di indicarle dove si trovasse.
Rivevuta la lettera, il pastore non comprese l'abbreviazione W.C., e, credendo che si trattasse di una cappella protestante della setta anglicana Walms Chapel, rispose nei seguenti termini:
"Gentile signora, ho apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di informarla che il luogo al quale si riferisce la sua lettera si trova a 12 km dalla casa, il che è molto molesto soprattutto se si ha l'abitudine di andarci con frequenza: in questo caso è preferibile portarsi da mangiare e fermarsi tutto il giorno. Alcuni ci vanno a piedi, altri in pullman, altri in bicicletta, ma arrivano sempre al momento giusto e non disturbano gli altri. C'è posto per 400 persone a sedere e 100 in piedi. C'è l'aria condizionata per evitare, naturalmente, l'inconveniente di cattivi odori, dato il numero delle persone. I sedili sono di velluto, soltanto si raccomanda di arrivare in tempo per trovare i posti; i bambini si siedono vicino ai genitori e, se vogliono, possono cantare in coro. All'entrata a ciascuno viene dato un foglio; le persone che arrivano a distribuzione ultimata potranno utilizzare il foglio del compagno vicino, però all'uscita dovranno restituirlo possibilmente non sgualcito, per poterlo utilizzare tutto il mese. Ci sono fotografi specializzati che scattano fotografie nelle diverse posizioni, e queste vengono pubblicate sui quotidiani, affinché tutti possano vedere con piacere le diverse persone nel compimento di un atto umano".

24. Restiamo uniti. Oltre il PD c'è il buio. "Vuoi vedere che le prossime elezioni le vince l'Enel?".

25. Da quando mi son comprato l'aereo nuovo i vaffanculo volano!

26. Oggi i rapinatori preferiscono le macchine tedesche. Tutto fumo e niente arresto.

27. L'Italia e' una Repubblica democratica affondata sul lavoro che resta a galla grazie al lavoro sommerso.

28. Grazie al sommerso, male non sono messo.

29. Messina di nuovo a secco. La mancanza d'acqua per i messinesi e' una vera punizione... per cattiva condotta!!

30. Silvio diventa vegetariano e inventa un nuovo vocabolo: Petoso.

31. Si guadagnava il pane lavorando da un fornaio. (con Lino Giusti)

32. Firenze. Perdite del tubo. Anche a Firenze succedono guai per una cattiva... condotta!!

33. Equo scompenso. Berlusconi ricoverato in ospedale: "Ma quale scompenso cardiaco!? E' semplicemnete il ventricolo di destra in conflitto con quello di sinistra".

34. Silvio operato al cuore: "Mi affido a Dio". "E allora vai a farti operare in chiesa!!".

35. L'imperatore del Giappone vorrebbe andare in pensione, ma la legge non glielo permette. "Maldetta Folnelo. Maledetta Folnelo".

36. Il principio base della politica. "Ma se cacci via tutti i mafiosi, i corrotti, gli assenteisti, i ladri, gli scansafatiche, gli incapaci... poi a lavorare chi ci rimane?".

37. Votazioni americane, Clinton e Trump. Se fossi americano, mi preoccuperei piu' della salute mentale dell'uno, che di quella fisica dell'altra!!

38. Ma insomma se vince il NO, diventa presidente Trump oppure la Clinton?

39. Ci vogliono 19 P2 per fare una P38. (Le Sette sono sei)

40. Lui dormiva sotto la canadese. Quest'ultima, di sopra, non riusciva a prendere sonno. (Lino Giusti) &

41. Renzi: Su Banca Etruria c'è stata massima trasparenza. Adesso si spiega perché nessuno ha visto nulla. (Lino Giusti)

42. Si apre il processo a suo carico, ma lui preferisce il Salone del Mobile. Perché, si sa, LA DONNA E' MOBILE !

43. L'area dell'oasi? Miraggio x miraggio x 3.14. (Lino Giusti)

44. I politici dichiarano guerra alle Fake News… In sostanza rinunciano alla campagna elettorale!

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