Omaggio a Elisio Marinelli, romano, autore satirico di Facebook e di Twitter (@bellarello)

 

1.     La Moratti ammette: "Grave errore dare del ladro a Pisapia: molti del PDL lo hanno votato".

2.     Berlusconi metteva il crocifisso tra le tette della Minetti. "Volevo solo aiutare un amico in difficoltà" . La Bindi ha scoperto che il suo ha cominciato a guardarla con odio... (Aldo Vincent)

3.     C’è così tanta crisi che la frase "Avremo i nonni per cena" assume tutto un altro significato.

4.     Ruby: "Da Berlusconi 47 mila euro a settimana, ma niente sesso". Praticamente una moglie.

5.     Trovato dopo anni di ricerche il punto G. A contribuire all'eccezionale scoperta pare sia stata una soffiata del lato B.

6.     Ruby, Berlusconi condannato a sette anni. Il pm aveva chiesto 6 anni, ma visto che ieri c'era la Luna rossa...

7.     Napolitano nomina Amato alla Morte Costituzionale.

8.     Napoli. Topi entrano nelle scuole divorando libri e quaderni. Embè? Vogliono essere istruiti...

9.     Concordia emerge dopo 611 giorni. Era il suo modo per dire a Schettino: "sei uno zero".

10.  Concordia: parenti dei dispersi gettano fiori in mare. Schettino: "inquinatori!".

11.  Non c'è vita su Marte, si spegne il sogno. "Vabbè, tasseremo di più i terrestri".

12.  Sequestrati 7.500 Kg di rifiuti speciali. Guai a voi se pagate il riscatto per Ferrara.

13.  Schettino ai giudici: "volevo far ridurre velocità alla nave". Beh, questo ti è riuscito perfettamente.

14.  Svezia, arriva il tablet che si comanda interamente con gli occhi. In pratica è un marito.

15.  La Nasa cerca volontari: 3500 euro al mese per stare a letto 70 giorni. Dipende con chi.

16.  Ryanair diventa 'gentile con i clienti': "scusi signore, la sua valigia pesa 6 grammi di più, vorrebbe cortesemente farci un bonifico?".

17.  Fatturato da 82 mln, zero tasse. Arrestato imprenditore milanese. Come arrestato? E neanche un videomessaggio alla nazione ha lasciato?

18.  Eletta Miss Mondo Musulmana. Burka che bona!

19.  Genova. Sesso in un cinema a luci rosse. Alla cassa: "faccia vedere...ok, ridotto".

20.  Schettino accusa il timoniere indonesiano. "E' svampato signò".

21.  Grillo al Papa: "voi Papi siete tutti uguali". Papa: "anche voi politici. E quel che è peggio non venite uno alla volta".

22.  Alfano: "noi siamo le sentinelle anti-tasse". Il primo che le paga esce dal partito.

23.  Sono andato a vedere la sfilata di Cavalli. Na puzza...

24.  Quello di Belen sarà il primo filmino di nozze che tutti vorranno guardare più volte.

25.  Arrestata la figlia di Mangano. Si spacciava eroina.

26.  Boldrini: "il femminicidio sia materia scuola". Lunedì: "strangolamento". Martedì: "lancio dalla finestra". Mercoledì: "investimento con auto...".

27.  "Se Berlusconi decade lasciamo le Camere". E' la minaccia meno terrificante che abbia mai sentito.

28.  Berlusconi ha trasferito a Roma la propria decadenza.

29.  Il PDL perde i pezzi. PD.

30.  Marina Berlusconi pronta a scendere in campo. Pronta...diciamo tra due o tre mesi, smaltita la sbornia.

31.  D'Alema dichiara: "Berlusconi è quasi come se non ci fosse più". Quel "quasi" significa che c'è ancora D'Alema.

32.  Nasce il gruppo degli Alfaniani. Che bello, una cucciolata!

33.  Lampedusa candidata al premio Nobel per la Pace. Mah, quando ci sono stato c'era un casino infernale, bambini che giocavano a palla sulla spiaggia, radioline a tutto volume...  

34.  Tragedia a Lampedusa. Schettino: "stavolta non c'entro un cazzo".

35.  Governo USA ha finito i soldi. Due milioni di statali a casa senza stipendio se non troveranno subito un Governo totalitario da bombardare.

36.  Anna Maria Franzoni esce dal carcere e trova lavoro in una Coop. Reparto macelleria.

37.  Ora c'è il Viagra in chewing gum. A me è ancora sufficiente il lecca-lecca.

38.  Se domani trovate qualche barattolo di Nutella con scritto Erich, diffidate. Sia mai che avessero trovato dove metterlo.

39.  Rapita la salma di Priebke. "Vogliamo 10 milioni in banconote di piccolo taglio o ve lo rimandiamo vivo".

40.  Donna fa sesso con l'amante vicino al cadavere del marito. Proprio adesso che era rigido.

41.  Rissa in condominio, 8 arresti a Salerno. Per la cronaca: poi si è deciso di metterla da 20 watt, quella lampadina.

42.  Mamme: il 56% naviga per la salute del bebè. Specialmente se sono migranti.

43.  Suora contromano sulla Catania-Palermo. Ma lei si difende: "non è vero! Ero sulla Palermo-Catania".

44.  Bindi eletta all'Antimafia. Pdl annuncia che non sarà presente ai lavori. Accidenti, già si vedono i primi risultati.

45.  In questo momento la Pascale sta menando Silvio perché ha saputo quanto pagava i senatori.

46.  Brunetta: "sull'Antimafia il Pdl è come un sol uomo". Dell'Utri.

47.  Undicenne ingoia moneta imitando mago tv, è grave. Niente da fare, invece, per la sorellina segata in due.

48.  Guido Barilla dovrà pagare all'ex moglie e ai figli 30 mila euro al mese. Un sacco di grano!

49.  L'italiano è la lingua con piu' parolacce al mondo. Porcellum, larghe intese, ad personam...

50.  Dall'India al via missione su Marte. L'Apollo al curry.

51.  La Cancellieri: "La Ligresti e' uscita dal carcere perche' stava morendo di fame!". Je potevi portà l'arance...

52.  Undicenne rimane incinta nel Salento. "Eccheccazzo", ha detto la bisnonna 33enne.

53.  Pentito: "Riina voleva uccidere Andreotti". Solo che nell'armeria non aveva un paletto di frassino.

54.  Arrestato Paolini, il noto distupratore televisivo.

55.  Napoli. Boss in carcere, figlia guidava il clan. Silvio a Marina: "prendi esempio".

56.  Il PDL si divide in due. Come nei film, dove i rapinatori si sparpagliano per confondere la polizia.

57.  Berlusconi ha detto che comprerà Villa simius.

58.  Renzi: "il vecchio Pd ha difeso la Cancellieri, il nuovo non lo fara' ". Elisio: "il vecchio Elisio votò Pd, il nuovo non lo farà".

59.  Caso Ruby. Brunetta: "solo falsità e volgarità". I giudici: "e noi che abbiamo detto?".

60.  Piove in treno dei pendolari. Mi raccomando, salite ai piani alti sennò Lara Comi s'incazza.

61.  Letta: "Il semestre italiano in UE rilancera' la crescita". Siamo un ottimo letame.

62.  Alfano: "Berlusconi violentato dagli estremisti di FI". Gli estremisti di FI: "veramente è colpa sua che cammina sculettando".

63.  Attacco di Sgarbi sulla sentenza Ruby. "Quelle donne non erano prostitute, erano interessate". Perché quelle sulla Salaria non sono interessate ai soldi?

Papa: "Gesù ha solo parole di perdono. Non pronuncia mai condanna". Berlusconi: "E costa parecchio?".

65.  Furti seriali, smantellata banda. Come smantellata, guarda che si sono solo divisi.

66.  Il Cavaliere annuncia dodici nuovi testimoni a suo favore. Veramente ne voleva 4 ma c'era l'offerta paghi 1 e prendi 3.

67.  Il padre della chirurgia estetica ha tirato le cuoia.

68.  Pascale: "Papa mi riceva e ascolti la tragedia di Silvio". Il Papa: "quante storie per qualche fagiolino pagato troppo".

69.  Nigeria, polizia religiosa distrugge 240 mila bottiglie di birra....E' Guinness.

70.  Alla Coop il pane solidale 'africano'. Folla di casalinghe che speravano in un refuso.

71.  In Ucraina vogliono entrare in Europa. Noi vogliamo entrare nelle ucraine.

72.  Papa: "Sostenete vittime della pedofilia". Ma noi già lo facciamo. Con l'8 x 1000.

73.  Secondo una ricerca a Natale si consultano meno siti porno. E' che Babbo Natale ci porta i dvd che abbiamo chiesto.

74.  Papa: "Gesù era sorridente e gioioso". E' tutto merito della Maria.

75.  Incredibile refuso de Il Giornale sulla morte di Mandela. C'era scritto: "Giornale".

76.  Manifestanti in libreria: "bruciate i libri". Vabbè, tutti tutti no. Magari quelli di Vespa.

77.  30 forconi entrano nella sede PD. PD: "...fanno 60 euro".

78.  A fuoco casa del Grande Fratello, distrutta. Grazie Babbo Natale, però avevo chiesto anche Montecitorio.

79.  Alfano: "Pronti a rendere più duro il 41 bis". Bloccheranno i finestrini.

80.  I due evasi sottoposti a interrogatorio. Gli evasi comunicanti.

81.  Operaio cade in cantiere a Piombino. E come deve cadere, planando?

82.  E' Viola la prima nata in Valle d'Aosta. Poi hanno acceso i riscaldamenti.

83.  Tre donne italiane nello spazio. "Houston, abbiamo un milione di problemi".

84.  Salvato 44enne perso sui monti della Ciociaria. Gli hanno trovato un lavoro.

85.  La Merkel cade con gli sci ed uccide uno sciatore greco.

86.  Brunetta: "da giovane ho campato con 800 euro al mese". Però non c'era Brunetta al Parlamento.

87.  Nigeria: giro di vite contro gay. Andranno in carcere. Che è come chiudere i golosi in una pasticceria.

88.  Ladro perde telefonino, scoperta banda. Il ladro: "sticazzi, tanto ho una dual band".

89.  Io neanche ho fatto in tempo a capire dove cazzo andasse l'accento che quello già si è dimesso.

90.  Cuperlo si è dimessum.

91.  Voi ridete e scherzate intanto Marchionne ha fatto l'auto che si riproduce senza bisogno di operai.

92.  La FCA ha la sede legale in Olanda e quella fiscale in Gran Bretagna. Insomma, gli altri si godono la FCA e noi paghiamo gli alimenti.

93.  Papa Francesco: "Le suore sono grandi donne". Specialmente all'ottavo mese.

94.  Berlusconi: "Ho un folle piano per superare soglia 37%". Lasciar fare al PD.

95.  Stasera mi sono fatto una canna coi petali di un'ortensia. Beh, era tutta una cazzata, però ora faccio delle scoregge respirabili.

96.  Braccio di ferro alle Camere per divorzio breve. Olivia: "Stronzo!".

97.  Berlusconi: scivola e cade su un giochino di Dudù. Dudù è riuscito dove il Pd falliva da 20 anni.

98.  Berlusconi: scivola e cade su un giochino di Dudù. "Dudù! Non lasciare Casini in giro, cribbio".  

99.  Sochi: allarme Usa su 'dentifrici-bomba'. Si sospetta di un pericoloso terrorista tartaro.

100.                E' indegno che un paese che ha dato i natali a Picasso, tolga storia dell'arte.

101.                Baby-rapinatori, candeggina su vittima. L'hanno ripulito.

102.                Il Comune di Venezia distribuisce fiabe gay negli asili e nelle scuole. La più bella è Il Principe sul pisello.

103.                La cerimonia di apertura delle olimpiadi è un omaggio alla storia della Russia. Non hanno fatto la primavera di Praga perché si sarebbe sciolto tutto.

104.                RaiNews manda in onda il video di un colloquio di assunzione.

105.                La Corte Costituzionale boccia la legge Fini-Giovanardi. Hanno aspettato oggi per fare un omaggio a Darwin.

106.                Renzi annuncia una riforma al mese. Peggio del ciclo.

107.                Arabia Saudita: prima donna direttore di un giornale. Notizia in prima pagina: "Ma avete visto come va in giro la moglie dell'Emiro?".

108.                In Italia solo 11 persone sono in galera per corruzione. Quelli che avevano finito i soldi.  (Kotiomkin)

109.                Ragazzi, abbiate pazienza. Considerate che ad ogni nome di Ministro, bisogna riprendere i sali, aprire il tappino, passarlo sotto il naso di Napolitano…  (Kotiomkin)

110.                Nuovo governo. E' come cambiare le lenzuola perche' il letto cigola.

111.                Rubati i vibratori e i dildi di Cicciolina. La solita banda del buco.

112.                Renzi: "E' il tempo delle scelte radicali". Bonino: "Mavvaffanculo".  (Kotiomkin)

113.                Il discorso al Senato di Matteo Renzi ha convinto tutti. Dobbiamo tornare subito a votare.  (Kotiomkin)

114.                Renzi parla parla, ma mai quanto il culo della Boschi.  (Kotiomkin)

115.                Si sono svolte le Primarie di Fratelli d'Italia. "Vabbè, 4 Euro l'abbiamo rimediati".

116.                Grande Fratello: c'è anche un'igienista dentale. Che fa sempre comodo se qualcuna dovesse finire in questura.

117.                96enne sequestrata e rapinata a Pompei. Non è un bel periodo per le rovine di Pompei.

118.                Berlusconi ha deciso: si sposa il Milan e vende la Pascale.

119.                Ragazza ricoverata con due pile nell'ano. Forse voleva essere presa per il culo.

120.                Ok, ora basta prendere per il culo Alessandra Mussolini. Prendiamola per i piedi.

121.                Berlusconi sconterà la pena assistendo coetanei disabili. Che poi non ho capito perché, se uno evade le tasse, la devono far pagare agli anziani disabili.

122.                Il sostituto procuratore generale ha dato parere favorevole alla richiesta di affidamento in prova ai servizi sociali di Silvio Berlusconi. La decisione spetta ora al Tribunale di sorveglianza. Che passerà la palla al Tribunale dei servizi sociali che poi aspetterà il parere del Tribunale dei Tribunali che chiederà conferma al Tribunale de "stocazzo".

123.                Dell'Utri invia un messaggio: "Sono in Libano, ma a mia insaputa".

124.                Si ammalano tutti gli avvocati di Dell'Utri. Sono deboli di Costituzione.

125.                Malore per Pannella. E' colpa dei radicali liberi.

126.                Boom di ritocchi ai genitali. Io mi ritocco un sacco di volte...  (Kotiomkin)

127.                La IBM presenta Watson, il computer che ragiona come un uomo. Se poi vuoi risparmiare, c'è quello che ragiona come una donna.  (Kotiomkin)

128.                Votazioni europee. Secondo me molti del M5S hanno votato in rete.  (Kotiomkin)

129.                Ma alla maratona della masturbazione vince chi arriva ultimo?

130.                Renzi: "La gente che ruba va mandata a casa". Scajola: "Quale casa?".  (Kotiomkin)

131.                Monica Bellucci: "Non mi sento una icona". Sarà perché sei modesta, orse...

132.                Dell'Utri: "Ho sempre servito il mio Paese". Alla Mafia, su un piatto d'argento.  (Kotiomkin)

133.                Studente rimane incastrato in una statua-vagina. Liberato dai pompieri con un mega forcipe.

134.                L'Irlanda è il paese 'migliore' del mondo. L'Italia ventesima. Soddisfazione dei nostri politici: "ancora ci considerano un paese".

135.                USA: In arrivo i primi robot che capiscono 'al volo' il linguaggio dell'uomo. Per quelli che capiscono il linguaggio delle donne, ancora niente da fare.

136.                Scavo rivela che, nel Medio Evo, il Colosseo era un condominio. Vabbè, sempre di lotte all'ultimo sangue si parla.

137.                Ratzinger dopo la vittoria della Germania ai Mondiali 2014: "Abbiamo emeritato".

138.                Balotelli imbraccia un fucile. Ma solo per vedere come è fatto il calcio.

139.                Berlusconi assolto perché il fatto non sessiste.

140.                Pascale: "È il giorno più bello della mia vita, ho pianto come una bambina". Silvio: "Bambina? Slurp...".

141.                L'Uefa vieta i match di Coppa in Israele. E poi dite che la comunità internazionale non fa niente.

142.                Rimozione della Concordia: non esclusa partenza di martedì. Tanto ormai...

143.                Oggi 17 luglio sono nati Nelson Mandela, Ignazio La Russa e Maurizio Gasparri. E c'è ancora chi crede agli oroscopi.

144.                200 morti palestinesi e uno israeliano. Però bello cicciottello.

145.                Roma: 600 milioni per la metro C. Io prendo un taxi.

146.                Suore cacciano insegnante lesbica. Ah, e' cominciata la stagione?

147.                Israele: "L'operazione continuerà fino a quando non sarà riportata la calma nel sud del Paese". Previsto un fitto lancio di camomilla.

148.                Israele: "non smetteremo fino a che nella zona non sarà riportata la calma". Infatti la calma è la virtù dei morti.

149.                Ischia: ad un party spunta tra gli ospiti Schettino. Ma si è scoglionato subito.

150.                La Pascale lascia Berlusconi. Sarà demolita a Genova.

151.                In tutto il mondo si festeggia la fine del Ramadan. A Gaza spettacolo pirotecnico offerto dagli israeliani.

152.                Berlusconi indisposto non vede Renzi. Renzi: "uffi, e ora chi mi dice che devo fare?".

153.                Turchia, Arinc: "le donne non devono ridere in pubblico, perché è peccaminoso". Ma di nome come fa, Ojonito?

154.                Va a fuoco l'auto di Vittorio Sgarbi. Il critico d'arde.

155.                L'Unità esce con 16 pagine di carta bianca. Era lo "speciale offerte di lavoro".

156.                Brindisi: a fuoco l'auto di Sgarbi, tanta paura ma illeso. Il classico fuoco di puglia.

157.                Ricercatori disegnano la mappa per il piacere femminile. Sempre dritto.

158.                Nasce il sistema operativo cinese. Per ora funziona solo il copia e incolla.

159.                Roma: ha un infarto in auto sul GRA. Se ne sono accorti perché era l'unico a non strombazzare.

160.                Per la lista dei dieci libri che mi hanno colpito chiedere a mia moglie. Io mentre tento di schivarli non riesco a far caso ai titoli.

161.                L'iPhone 6 si userà con una mano sola. Allora ne compro due.

162.                ANSA: In arrivo un asteroide grande come una casa. Se è come quella di Bertone sono cazzi.

163.                Roma, fulmine colpisce la Basilica di San Pietro. Dio: "sono inciampato".

164.                Sono molto indignato per quello che è successo all'orsa Daniza. Non si trattano così i felini.

165.                Tra orsi: "Ah, ma il prossimo anno non ci fregano...mare!".

166.                Stufo di essere un senza dio, ho comprato in edicola i bracciali della fede. Ora credo. Che mi hanno fregato.

167.                Latorre torna 4 mesi in Italia per curarsi. Secondo me non bastano neanche per una TAC.

168.                Vespa: "Si può essere tristi per la stupida morte di Mamma Orsa?". Non so, ma del parto di Mamma Vespa sicuramente.

169.                Roma: Il Papa sposa 20 coppie. Potrebbe essere omologato come miracolo.

170.                Salvini "A Roma con i bastoni". Guarda che Roma è in pianura.

171.                Uno dei Maro' rientra in Italia. E' arrivato Marò Nostrum.

172.                Ministro Giannini: "buon primo giorno di scuola". Gasparri: "grazie".

173.                Studente muore d'infarto mentre dona alla banca del seme. Lascia qualche milione di figli sparsi un po' ovunque.

174.                Imprenditore uccide due operai. Ma è ancora lontano dal record della Fornero.

175.                Putin: "Se voglio invado Ucraina, Polonia e Romania". Se ci metti pure il Vaticano ti dò il mio benestare.

176.                Scarafaggi alla mensa di Montecitorio. "Grazie, prendo i vermicelli".

177.                L'ISIS all'Italia: "Prenderemo le vostre donne". Allah è grande!

178.                Donna si fa impiantare una terza tetta. "Guardi che quando le dicevo vorrei una terza non intendevo questo".

179.                Genny'a carogna non risponde a gip. "e certo, quello offende. Mi dice "parla carogna!"

180.                Ho fatto 8 ore di file e speso 900 euro per l'I-Phone 6. Comunque ho scoperto che non è così pieghevole come dicono. Ad un certo punto si spezza.

181.                Donna 31enne parla con la Madonna da quando aveva 12 anni"...ma ora dimmi di te".

182.                Migliora la sicurezza sul lavoro. Ben il 44% dei giovani non corre rischi.  

183.                Ministro Lorenzin: "Serve un piano per far nascere bambini in Italia". Mandare Vespa a reti unificate.

184.                Ministro Lorenzin: "serve un piano per far nascere piu' bambini in Italia". Casomai tromba.

185.                Marito e moglie vincono il Nobel per la Medicina per la scoperta del 'Gps' del cervello.
"cara, dove sono i calzini che non li trovo?"
"secondo cassetto in basso a sinistra"
"grazie, e le mutande?"
"primo in alto a destra"
"e la cravatta blu?"
"sportello al centro sotto la camicia bianca a righette"
"grazie, però spicciati che facciamo tardi alla premiazione".

186.                Renzi: "Metteremo il TFR nella busta paga dei lavoratori!". Tanto c'è un sacco di spazio.

187.                Mia moglie ha comprato l'asciugatrice. Con il conto in banca ha funzionato benissimo.

188.                Australia: cuoco fa a pezzi l'amante e la cuoce. Vado a fidanzarmi con una trombettista.

189.                Mi sono seduto dalla parte del torto perché l'alternativa era fare la sentinella in piedi.

190.                De Falco: "Non accetto di fare la segretaria". Schettino: "me la faccio io".

191.                Basta con queste battute su Modiano/carte. Quello si è fatto il mazzo per vincere il Nobel.

192.                L'Acquario di Genova passa dal nono al primo posto nella classifica dei più grandi del mondo.

193.                Benigni torna sulla Rai con i 10 raccomandamenti.

194.                Sul Lingotto sventola la bandiera Fca. Contenta l'asta.

195.                Grillo al Circo Massimo minaccia di lanciarsi da una gru. Ma sotto c'era la rete.

196.                Ora che mi fanno male ho scoperto di avere un sacco di ossa.

197.                Napoli violenta, due giovani accoltellati in una notte. "li stavamo sgonfiando".

198.                Scoperto che Hitler e Eva Braun facevano sesso vestiti e senza toccarsi. Cosa che, purtroppo, non ha fatto il nonno di Alessandra Mussolini.

199.                Isis: In un video girato a Kobane si sentono voci in italiano. E' Radio Maria.

200.                Scoperto che Hitler e Eva Braun facevano sesso vestiti e senza toccarsi. Cosa che, purtroppo, non ha fatto il nonno di Alessandra Mussolini.

201.                Brunetta: "Renzi le spara grosse". Io se fossi in te mi toglierei da lì.

202.                La Fiat sarà metà olandese e metà britannica. Quindi avrà due volanti.

203.                Genova: per distrarre i cittadini organizzata una lotta nel fango tra Renzi e Grillo.

204.                Berlusconi: "non sapevo che quella ragazza di 57 chili e 256 grammi, 175 cm al garrese, quarta e trequarti di seno, 59 cm di fianchi, leggero strabismo all'occhio destro, orecchio sinistro più grande dell'altro di 2,5 mm, circonferenza cosce di 62 cm, 37 di piede, fosse minorenne."

205.                Renzi propone 80 € alle neomamme. Deve essere il fuck act.

206.                Il prossimo film della Disney sara' intitolato "Moana". Tenerissima la scena del Principe Azzurro che per svegliarla glielo ficca in culo.

207.                Isis, fermato in Germania il sarto che crea le divise per jihadisti. Non piaceva il taglio del collo.

208.                Berlusconi: "Renzi usa le mie ricette". Stavolta je dò ragione.

209.                Canada: filojihadista spara in Parlamento e viene freddato. Ha colpito la caldaia.

210.                Waszkiewicz, l'eurodeputato polacco: "Picchiare moglie e figli rafforza il carattere". Ok, dove sono tua moglie ed i tuoi figli?

211.                Berlusconi ha radunato i suoi senatori. Vabbè, è stato aiutato anche dal cane pastore.

212.                La differenza tra uomo e donna si vede dai post del mattino. Gli uomini reduci da nottate insonni causa peperonata, le donne da notti insonni causa pippe mentali.

213.                Torna a casa ubriaco, picchia la moglie, i figli e il cane. Il pesce rosso si è salvato perché circondato dall'acqua.

214.                Renzi: "il bello deve ancora venire". Il brutto e il cattivo intanto se la spassano.

215.                Renzi: "il posto fisso non esiste più". Ratzinger: "proprio vero...".

216.                Franceschini: "il PD è nato ieri". Noi no.

217.                Roma: Svaligiano una farmacia rubando l'intera scorta di Viagra. Si sospetta della banda del buco.

218.                Alcune composizioni di Bach sarebbero state scritte dalla moglie. Questo è il risultato di una ricerca fatta dalle mogli di ricercatori australiani.

219.                A giudizio ex parroco, torturava i giovani con i rosari. Beh, ma questo lo fanno tutti.

220.                Renzi: "non tratto le leggi con i sindacati". Che quelli stanno sempre a sindacare.

221.                Nasa: razzo esplode dopo 6 secondi. Il razzo: "giuro, non mi era mai successo prima".

222.                Ieri bussa una bimba vestita da streghetta. Carinissima, allora le ho dato il dolcetto. Dopo un po' mi chiama la mamma incazzata perché la streghetta si era ubriacata, che cazzo vuoi? Me l'ha chiesto lei il dolcetto.

223.                Madonna in topless a 56 anni. Giuseppe: "Meglio tardi che mai"

224.                Arafat, a 10 anni dalla morte è ancora giallo. Direi più marroncino.

225.                Renzi preoccupato: "Ma l'uveite si trasmette sessualmente?".

226.                Veronesi: «Dio non esiste». Zichichi: «Dio esiste». Secondo me serve il parere di Flavia Vento.

227.                Ultim'ora: morto per tabagismo il marito della donna che ha 90 orgasmi l'ora.

228.                Volevo chiedere scusa se ho fatto qualche post ironico su Dio. Però mi ha fatto così, è anche colpa sua.

229.                Violenza sulle donne: per un italiano su 3 è cosa privata se fatta in casa. La famosa pesta fatta in casa.

230.                Papa Francesco organizza una riffa per raccogliere fondi da donare ai poveri. Lotto per mille.

231.                Parroco tenta di bloccare il Po con un crocifisso. Che ne sai, con il progresso ha funzionato.

232.                Renzi preoccupato: "Ma l'uveite si trasmette sessualmente?". (Kotiomkin)

233.                La madre di Corona sul blog di Grillo: «Graziate mio figlio». Grillo: "No, ormai si è iscritto".

234.                Per quanto mi risulta il reato più grave punibile in Italia è il divieto di sosta.

235.                Napoli: motorino nei corridoi del policlinico. "Scusi, motorinolaringoiatria?".

236.                Ho parlato con la tenia che vive nel cervello di un uomo e le ho chiesto perché non in quello di una donna. Ha detto che le basta un monolocale.

237.                Berlusconi: "Avrete gratis cinema, dentista, taxi, treno, veterinario". Se ci metti anche il carrozziere ti voto (anche mia moglie)

238.                Quercia uccide due operai. Indagato Occhetto.

239.                Signorini con fessa: "ho avuto una storia con Valeria Marini".

240.                I clienti si lamentano, il calzolaio li massacra con una gamba di legno. Sul caso indaga Topolino.

241.                Emilio Fede insultato al telefono: "Pronto, Emilio Fede?".

242.                Stati Uniti, inventato un prodotto che fa profumare la vagina di pesca. Il problema sono i moscerini.

243.                Alfonso Signorini: "Ho avuto storia con Valeria Marini". Anche se era meglio geografia.

244.                Renzi: "Chi ruba va a casa!". Il Parlamento: "Evvai! Grazie". Renzi: "Deficienti, non dicevo come premio".

245.                Peggiorato il medico con l'ebola. I medici valutano una dose più massiccia di preghiere.

246.                Italia declassata da "paese di merda" a "paese veramente di merda".

247.                Vince alla lotteria e le muore il marito. Ora si aspetta per vedere cosa ha scelto come terzo desiderio.

248.                Dalai Lama: "a Roma non vedrò il Santo Padre". In compenso vedrai molti Padrini.

249.                Papa Francesco: "La Madonna è ricettiva". San Giuseppe: "Pure troppo".

250.                X-Factor: Vince Fragola. "Dedico la vittoria a Mango".

251.                Benigni legge in TV i Dieci Comandamenti per 4 milioni di euro. Mio figlio ha detto che per leggere la poesia di Natale vuole 40 euro. 50 in piedi sulla sedia.

252.                Ieri Benigni ha letto in TV i Dieci Comandamenti. Stamattina al semaforo c'era Benigni che leggeva il Codice della Strada.

253.                È morto Aldo Coppola, il parrucchiere delle dive. Domani alle 15 è prevista una messa in piega.

254.                Arriva il laser che puo' vedere oltre il fumo. Me lo prestate, ché c'è Renzi?

255.                USA, sceriffo spara per errore alla moglie. Oppure sta facendo l'indiano.

256.                A Roma quasi tutti i vigili a casa per malattia. Marino: "E' stato un Capodanno magnifico, grazie".

257.                Farciva panettoni con l'eroina, arrestato. "e con i canditi no, e con l'uvetta no, e con le scorzette no, e con l'eroina no. Ma andate a cagare...". )

258.                Strage di Parigi. Anche a Roma migliaia di persone in piazza con le matite. Ah no, è l'uscita dall'Ikea.

259.                Salvini: "Milioni di islamici pronti a sgozzarci sul pianerottolo". Sì, ma prima se la devono vedere con la portiera rumena.

260.                Il marito la sveglia portandole la colazione a letto, lei lo uccide: «Credevo fosse un ladro». Secondo me è più credibile della versione data da Pistorius.

261.                L'inefficienza della polizia francese è evidente. Prendiamo il caso della donna fuggita, secondo me bastava mettere dei posti di blocco ad ogni bagno. Tempo mezz'ora e la prendevi.

262.                Statua di Gesù cade durante la messa. Gegiù.

263.                Salvini: "Mi sento più a sinistra di Renzi". Sai che sforzo...

264.                Gesu' cade dal crocifisso durante una messa. L'impatto del nazareno. (Kotiomkin)

265.                Ho fatto il Test "Quale creatura si nasconde dentro di te?" ed è uscito: una tenia.

266.                Obama: "Aumentare redditi, le donne guadagnino come gli uomini. Stop all'embargo a Cuba, sconfiggeremo l'Isis". E tutto ciò senza neanche un faccia a faccia con Berlusconi.

267.                Secondo me è crudele il lasciarci ben tre giorni senza dormire, nell'ansia di scoprire chi sarà il nuovo Presidente della Repubblica.

268.                Quirinale, fumata nera al primo voto. "Onorevole Pannella, la smetta".

269.                Carfagna: "All'estero non conoscono Mattarella". Ok, altri pregi?

270.                Mattarella: "Il mio pensiero agli italiani in difficoltà". Berlusconi: "Grazie Matty".

271.                E' durata quasi quattro minuti la standing ovation nell'Aula di Montecitorio. Razzi: "la finite, che qui c'è gente che dorme?".

272.                Magalli: "Almeno corazziere...".

273.                In arrivo le turboriforme di Renzi. Infatti turbano molto.

274.                Il medico guarito dall'ebola sarà ospite a Sanremo. In pratica è una prova del nove.

275.                L’aglio e l'amatriciana, Cracco si scusa. "Mi sono sb... agliato".

276.                Sanremo, Conchita chiarisce sulla barba: "Io ero venuta senza!". (Satiraptus)

277.                La Minetti prende 15.000 euro da Berlusconi tutti i mesi. Che e' niente paragonato alla cuoca di Briatore.

278.                Dopo i tifosi olandesi, a Roma: Lega, CasaPound e sit-in destra sociale. Ancora qualche piaga e raggiungiamo il record egizio. (Prugna)

279.                Oggi la teoria della relatività compie un numero variabile di anni. (Prugna)

280.                Tenta di scrivere "ti amo" sulla sabbia e rovina 67 stilografiche.

281.                Marchionne: "31,3 milioni di euro dalla Fca". Battuto il record della Minetti. (Prugna)

282.                Oggi e' la festa di Salvini. Come per l'8 marzo si commemora una tragedia. (Prugna)

283.                Morto il braccio destro di Andreotti. Dalla bara non si sente più bussare.

284.                Volevo vedere l'eclissi, ma c'è quella stronza di Luna che sta passando davanti al Sole proprio sul più bello.

285.                Isis: "Per conquistare l'Italia dobbiamo allearci con la Mafia". Fondano "Forza Isis"?

286.                Renzi: "Berlusconi ha detto cose più sagge di Salvini". Con "viva la figa" vince a mani basse.

287.                Salvini: «Anch'io ho perso uno ‎zio in mare». Strano, in famiglia dovreste galleggiare. (VaLentina)

288.                Avrei evitato di dire che l'Expò è una vetrina.

289.                Alla guida di un fuoristrada entra in un terreno e investe un gregge di pecore. Si pensa ad un colpo di sonno.

290.                Una ricerca ha scoperto che il colpo di fulmine è dovuto principalmente al sorriso. Io, per esempio, preferisco i sorrisi a mandolino.

291.                Berlusconi: "Inasprire pene non serve". Aveva capito che gli mettevano il limone sul pisello.

292.                Esce la prima bambola del sesso con intelligenza artificiale. Quindi non me la dà neanche questa.

293.                La Merkel produrrà un film: "il mio grosso grasso patrimonio greco".

294.                Robot uccide operaio della Volkswagen. Marchionne: " E dove si comprano questi robot? (Prugna)

295.                Seminudo, tenta di violentare ragazza a Porta Pia: "volevo fare breccia".

296.                New York, 18 enne si intrufola a casa di una 82enne e la violenta per 4 ore. La 82enne: "4 ore, 6 minuti e 25 secondi, per la precisione.

297.                Ammessa a Miss Italia con una taglia 52: è la prima volta nella storia del concorso. "Vorrei la pace nel tondo".

298.                Ultim'ora. Fa una battuta pesante sulla Salerno-Reggio Calabria e crolla un altro viadotto.

299.                Comunque non vedo perche' si debba sovvenzionale "Il Giornale" e non Postalmarket.

300.                Facebook. Si incontrano per la prima volta alla cena di gruppo e finisce in rissa: "Ti spacco la faccina". (Prugna)

301.                Appello di Mattarella: "Contrastare crimine, malaffare, corruzione". Il Parlamento: "Contrastare e' assente". (Prugna)

302.                Alfano: "Chiuderemo i locali che non rispettano la legge". Quelli che la rispettano chiudono da soli. (Prugna)

303.                Ottico sbaglia le lenti del Papa e lui recita l'Angelus affacciato al frigorifero. (Satiraptus)

304.                Mi sono iscritto a danza del ventre perche' ho gia' l'attrezzatura. (Satiraptus)

305.                Miss Italia: "Avrei voluto vivere durante la Secondo Guerra Mondiale". Milioni di persone anche dopo. (Prugna)  & (Mauro Fodaroni)

306.                Avevo deciso di dar retta ai vostri insegnamenti vivendo ogni giorno come fosse l'ultimo, ma dopo sei mesi che tutte le sere andavo a fare il giro dei parenti per l'ultimo saluto mi hanno mandato a cagare.

307.                Volevo posare una foto con mio nonno, ma non mi va di scavare. (Dark)

308.                "Cara, il mio iPhone dice che sono sei mesi che non scopo". "Il mio dice due gior… sei mesi, anche il mio dice sei mesi". (Dark)

309.                "Scusi questo è il ristorante dove nel 2013 è venuto Marino con la moglie e voi vi ricordavate cosa ha mangiato bevuto e quanto ha speso per ogni portata?"
"Siamo noi"
"Fico, c'è posto per due?"
"Certo, che prendete?"
"Per me carbonara e abbacchio con le patate, per mia moglie spaghetti alle vongole e orata al forno con insalata"
"Ok, allora una matriciana per..."
"No, carbonara"
"Dicevo per la signora"
"No per mia moglie spaghetti alle vongole"
"E sta amatriciana per chi era?"
"Non lo so, io ho chiesto carbonara"
"E la signora?".

310.                Pronto? Sono quello che l'altro giorno ha disdetto per Sharm e prenotato per Parigi. Guardi, a Capodanno sto a casa e andatevene tutti affanculo.

311.                Ho fatto un incidente con una Seat nera. Io dico che ho ragione perché venivo da occidente e lui dice che ha ragione perché veniva da oriente. E mo'?

312.                Mosca: "Erdogan e la sua famiglia comprano petrolio dall'Isis". Erdogan: "ci danno il doppio dei bollini".

313.                A proposito di confusione nelle famiglie, potete evitare di chiamare i preti 'padre' e le monache 'sorelle' che mio figlio non ce sta a capì un cazzo? (Kotiomkin)

314.                Ivana Spagna dalla D'Urso: "Ho pensato di farla finita". La D'Urso: "Sei nel posto giusto". (Kotiomkin)

315.                L'infermiera che ha ucciso 13 pazienti aveva lo spasimante nelle pompe funebri? (Kotiomkin)

316.                Referendum sulle trivelle: vota SI se non vuoi ministri corrotti entro le 12 miglia dal Parlamento. (Kotiomkin)

317.                Cassino, indagato vescovo per molestie sessuali a 8 giovani seminaristi. "Sì, ma 30 vescovi hanno il cazzo piu' grosso del mio". (Kotiomkin)

318.                Anziano a processo perche' faceva sesso con le galline. Le galline chiamate a deporre. (Satiraptus)

319.                OMS assolve il glifosato: non puo' essere cancerogeno. Ma attendiamo il parere autorevole di Red Ronnie. (Kotiomkin)

320.                Casi di pedofilia tra i Testimoni di Geova. Spero che i carabinieri li vadano a prelevare a casa. Di domenica. Alle 7.30. (Kotiomkin)

321.                Marina Berlusconi: "E' tutta colpa vostra se papa' ha avuto un attacco di cuore!". Sì, ma pure della stella cadente dell'altra sera. (Kotiomkin)

322.                Berlusconi ha chiesto un prete prima dell'operazione. Dopo l'operazione una suora. (Kotiomkin)

323.                Abbiamo venduto Pellè ai cinesi, sfruttando il fatto che con le doppie non ci capiscono un cazzo. (Kotiomkin)

324.                La mossa vincente di Erdogan e' stata chiudere Facebook. Senza espertoni di golpe e' venuta a mancare l'organizzazione. (Kotiomkin)

325.                Dopo la nomina di Madre Teresa, si sono dimessi 5 santi. (Kotiomkin)

326.                Non capisco perche' dobbiamo spendere tutti questi soldi per la scuola quando c'è già Facebook che ci impara tutto. (Kotiomkin)

327.                Papa Francesco ad Amatrice: "Vi porto solidarietà!". "Preferivamo solidità".

328.                Si potranno pagare le bollette in farmacia. "Buongiorno, ho tre bollette". "Le do una pomata?".

329.                Nobel a Dylan. Baricco: "Cosa c'entra con la letteratura?". Sì, però, a quello per la pace ad Obama mica hai detto un cazzo. (Kotiomkin)

330.                Una cosa che mi ha segnato la vita è l'elastico delle mutande.

331.                La delusione che ti assale quando tua moglie ti dice: "prendimi" e poi: "la spesa in macchina".

332.                Comunque tra le ragioni del "NO" la piu' abusata e' il mal di testa. (Kotiomkin)

333.                Ho sbagliato 3 volte il PIN del Bancomat e ho preso una condanna superiore a quella dei vertici di Banca Etruria.

334.                Tema: Voto alle donne. Svolgimento: la bionda al terzo banco 7.5, la mora con le tettone 8,5, la bassetta dietro 6.

335.                Scienza: l'ora migliore per fare sesso è alle 5.48. C'è la connessione migliore.

336.                La prima nata in Valle d'Aosta è Viola. Poi hanno acceso i riscaldamenti.

337.                Terremoto: l'arcivescovo di Spoleto-Norcia indice giornata di digiuno per fermare il terremoto. E birra calda contro le valanghe.

338.                Caso Adinolfi e DJ Fabo. E comunque non è vero che Hitler i disabili li eliminava gratis, lo stipendio lo pijava e pure tredicesima, quattordicesima, assegni familiari e cassa mutua.

339.                Caso DjFabo. A questo punto pretendo che il prossimo congresso del PD si faccia in Svizzera.

340.                Interdizione perpetua dai pubblici uffici per Verdini. Vabbè, cambierà la Costituzione da casa. (Kotiomkin)

341.                Il terremoto in Svizzera è stato di magnitudo 4.4256789456178

342.                Terremoto in Svizzera. "Contanti svizzeri, tutto bene?".

343.                Italia 58/a al mondo per la velocità di Internet. Questa è una notizia di ieri. E anche il tweet è di ieri. (Kotiomkin)

344.                Calano i disoccupati: da 52 a 50 chili.

345.                Papa Francesco apre una lavanderia per i poveri. Quella per i ricchi è lo IOR.

346.                L'agnellino abbracciato da Berlusconi è già sottosegretario.

347.                Ieri emozione pura per la consegna delle lauree. L'evento è stato organizzato in una spettacolare villa sul Gianicolo che neanche sapevo esistesse, Villa Aurelia della American Academy. Che dire, ti senti fuori posto in una location così. Tutti laureati, professori, qualche personalità del mondo dello spettacolo, tutti vestiti elegantissimi mentre discorrevano di economia mondiale, di comunicazione e di astrofisica. Il fatto che tutti parlassero inglese non aiutava affatto a farci sentire a nostro agio. Un altro mondo, altri livelli...poi hanno aperto il buffet. E in quello io e mia moglie abbiamo dato scòla e doposcòla a tutti. Ma che davero davero...

348.                Audio shock del senatore Gop: 'Trump pagato da Putin'. Beati voi, noi se li dovemo paga' de tasca nostra.

349.                Pippa si sposa con uno che le ha chiesto la mano.

350.                Ad una morte dignitosa preferisco una vita dignitosa. (Satiraptus)

351.                Morto da tre giorni ha un'erezione. R.I.Z.

352.                il medico mi ha consigliato di mangiare più frutta. Cozze e vongole so frutta ve' ?

353.                Morto Hugh Hefner. A proposito, come sta il fondatore di Postal Market?

354.                Emilio Fede: "Sento la fine vicina". I cani le hanno queste premonizioni.

355.                In aumento le malattie legate al sesso. In particolare l'emicrania. (Kotiomkin)

356.                Berlusconi: “Riporteró la legalità in Sicilia". Ne è sicuramente Capaci.

357.                Nuova bufera su Tavecchio, una donna lo accusa di molestie. "MI TOCCAVA LA FIGC".

358.                Mastella sul banco degli amputati.

359.                Ma sapete se poi il Papa l'ha perdonata la bambina? (Kotiomkin)

360.                La sinistra di oggi è quella che preferisce Maxim a Marxism.

361.                "Caro, stai per diventare proprietario terriero". (Kotiomkin)

362.                Io preferisco le 50enni per una questione di durata della suocera.

363.                Si difende la mamma napoletana criticata perché per Carnevale ha vestito la figlia da prostituta. "E' vestita da Barbara D'Urso".

364.                Governo: dopo la Mini Tav arriva l'ipotesi delle case socchiuse.

 

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