Omaggio a Lucilla Masini (Lucillola), autrice comico-satirica di Lucca presente su Facebook, su Twitter (@LucillaMasini) e su Instagram come #lucillamasini

1.     "Ecco mia figlia, la minore". "Ecco la mia, fa diesis".  

2.     Chi cerca Troia. (Ulisse)  

3.     Al ristorante cinese trovi cane per i tuoi denti...  

4.     Cesare e Bruto mangiavano uova alla quoque??  

5.     Manuale del buon bere in Grecia: istruzioni per l'Ouzo.  

6.     A Desenzano c'è una sarta abilissima, chiamata l'ago di Garda.  

7.     Allah è grande, quindi qualcuno gli può finalmente dire che in paradiso non ci sono vergini, ma solo quelli della Lavazza.  

8.     Renzi: "L'economia va benissimo, è l'econovostra che fa cagare...".  

9.     Manifattura lucchese licenzia sigaraie. Fortuna che il fumo crea dipendenza...  

10.  Stasera mega raduno a casa del mio amico Hannibal Lecter, per organizzare il cenone di fine anno. Mi raccomando, venite mangiati! (Acidus)  

11.  TAGLI ALLA SANITA’. Al mattino per colazione ai pazienti degli ospedali faranno inzuppare nel latte le farfalline usate delle flebo. Fiocchi da vena.  

12.  Sgomento nazionale dopo la scoperta che l'aereo presidenziale di Mattarella rilascia la sciatica chimica...  

13.  Sono andata all'Ikea a mangiare un panino. Adoro il BRICIOLAGE.  

14.  Nelle scuole il crocifisso è diventato crocimobile.  

15.  Il mio fidanzato mi ha regalato un trapano. Ditelo con i FORI.  

16.  Benigni opportunista come tutti. Papale papale.  

17.  Volevo parlarvi di Elettra, ma è un argomento un po' complesso.  

18.  VM18: Fra moglie e marito non mettere il dildo.  

19.  Lunga attesa al ristorante turco. KEBARB!!!  

20.  Dunque vediamo: le gomme ci sono, gli sportelli pure, nel bagagliaio non manca nulla, i tappetini sono a posto, i tergicristalli funzionano.... (autocontrollo)   

21.  "Mi hai tradita?". "No, tralepalle".  

22.  Canto in una band che si chiama 'QUELLI DELL' IPHONE'. Ci son tutti gli strumenti, tranne la batteria.  

23.  Vegano abbandona pratiche sadomaso per preservare il gatto a nove code.  

24.  "Vorrei una Coca Cola, buongiorno!". "Va bene lo stesso una Pepsi?". "Vanno bene lo stesso i soldi del Monopoli?".  

25.  V.M.18: Ho un caro amico fissato col sesso. Thomas Turbato.  

26.  AMORE FRA ODONTOIATRI....E vissero per sempre felici e condenti.  

27.  "Dottore, posso prendere queste pillole anche col travaso di bile?". "No, meglio con un bicchier d’acqua".  

28.  Ho comprato un pesce spada. L'ho chiamato Damocle.  

29.  I sadici hanno uno spiccato senso del dolere.  

30.  Ho comprato il modello invernale di una borsa di marca. Un Fendi-nebbia.  

31.  Renzi: sì all'utero in affitto, ma fate pagare l'IMU alla proprietaria.  

32.  M'illumino d'immenso. Devo pagarci su il canone rai? (Ungaretti)  

33.  POSOLOGIA. Il Viagra va assunto lontano dai casti.  

34.  PRIMARIE PD MILANO. "Ma come diavolo hai fatto a votarlo?". "Cin ciam pai".  

35.  Dal medico il paziente ha sempre cagione.  

36.  Buffon? E' ricchissimo, ha fatto i soldi a parate !!!  

37.  CALCIO. Integralista per i maschi, integratore per le femmine.  

38.  Favorisce l'eiaculatio precox: lestosterone.  

39.  La passione per il mare dà sempre buoni FLUTTI.  

40.  Referendum: il governo si spacca in due. Chiappe.  

41.  Non tutto il male vien per nuocere: Salvatore Girone preposto ad insegnare agli italiani a stare in fila indiana alle Poste. (Acidus Rivista)  

42.  Non tutto il male vien per nuocere: Salvatore Girone preposto ad insegnare agli italiani a stare in fila indiana alle Poste.  

43.  SUPERMERCATO. La cassiera al trans: "Ha da cambiare?".  

44.  Procrastinatore indagato per doping.  

45.  La valvola cardiaca di Silvio sarà sostituita con un'altra, biologica, di fibra animale. Quella di un mandrillo. (Acidus Rivista)  

46.  Turisti cinesi in Italia che comprano souvenirs made in China.  

47.  Il libro è da leggere, il volume è da pesanti.  

48.  I comunisti non sono più quelli di una volta. Se son vegani, adesso, mangiano i BAMB-oo.  

49.  Se stai con le mani in mano NE HAI TRE.  

50.  LA LEZIONE DEL CAMALEONTE. Se cambi pelle inganni gli altri, ma non te stesso.  

51.  LA LEZIONE DELL'ALBERO. Se le radici ti trattengono, cambia la chioma.  

52.  Ho doppiato un film. Era molto lento.  

53.  Ho deciso di cambiare tipo di alimentazione. Vado a batteria.  

54.  DONNE. Quando è complicato tagliare col passato, cambiano taglio dei capelli. (Sarò bre')  

55.  "Da domani cambio carattere!". E iniziò a scrivere in stampatello.  

56.  Se ti lascia di sasso è il Viagra.  

57.  "Mia cara signora, lei ha un corpo da svenimento!". "Ma cosa dice dottore, fa il mandrillo con me?". "No, è che ha la pressione bassissima !!!".  

58.  Se siete indecisi tra "stitichezza" "costipazione" e "stipsi" non demoralizzatevi, interpellate l'Accademia della Crusca.  

59.  Acciacchi, varici, artrosi, menopausa. De rerum matura.  

60.  Slanciata, muscolosa e agile. La gazzella dello sport. (Sarò bre')  

61.  Uomo, evoluzione della scimmia, ha perso pelo e preso vizio. (Sarò bre')  

62.  GABBIE DOMESTICHE. Da Principessa a massaia stressata. Cenepentola. (Sarò bre')  

63.  Sociopatico: vede una gabbia di matti fuori dalla propria gabbia. (Sarò Bre')  

64.  Si chiama gabbia toracica perché il cuore ha le ali. (Sarò bre')  

65.  PROVA COSTUME SUPERATA! Per carnevale mi metto il costume da fata burkini. (Sarò Bre')  

66.  Il mostro molti lo immaginano a due teste, ma ha due facce. (Sarò bre')  

67.  GIORNALETTI: Sbattono il mostro in prima pagina e le mostre nell'ultima. (Sarò bre')  

68.  Ho una protesi in titanio. La mia anca è differente. (Sarò bre')  

69.  Dio è splendido. Il suo rappresentante ha persino l'autista.  

70.  Mi hanno detto che sono figlia di Dio. Mamma nega. (Sarò bre')  

71.  Frasi più bugiarde della storia, dal tempo dell'invenzione della ruota al web.

E' il pensiero che conta.
Non hai il naso grosso, ti dà personalità al volto.
Sei un falso magro.
Ho mal di testa.
Ho un impegno precedente, mi spiace.
Non ci entro, mi stringono in punta (scarpe carissssime)
Mi è piaciuto.
Ma che bel regalo, mi serviva proprio!
Padre, ho solo detto qualche parolaccia e rubato una susina dal fruttivendolo.
Sei la stessa di vent'anni fa.
Devo riattaccare, ho la batteria scarica.
Bellisssssimiiiiiii !!!!! sotto le foto del profilo di coppia  

72.  Basta, mi sono stancato della missionaria!!! [L'amante segreto di Madre Teresa]  

73.  DISMORFOFOLLIE. Vegana subisce 20 operazioni chirurgiche per non farsi chiamare 'cozza'. (Sarò bre')  

74.  Renzi: "Lottiamo per la trasparenza e la verità, basta con le notizie gonfiate!". E poi niente, si è tolto il tappo dal culo ed è volato via.  

75.  Le persone solari? Quelle che hanno maggior bisogno di protezione. (Sarò bre')  

76.  Parlava con gli occhi. Ma sbagliava i congiuntivi. (Sarò bre’)  

77.  F.Bacon. Il migliore amico dell'uovo.  

78.  Giornata Internazionale dell'Orgasmo. Qualcuno ha pure finto di festeggiare. (Sarò bre')  

79.  L'uomo vuoto è quello pieno di sé. (Sarò bre')  

80.  Risolsi i problemi alla fonte, con una lavata di capo. (Sarò bre')  

81.  Mangiare carote fa bene alla vista e al transito intestinale. Finalmente ho scoperto cos'è la fibra ottica.  

82.  PREGIUDIZI SOCIAL. Non sempre le amiche di penna sono oche.  

83.  Siamo vivi e vegeti, spesso come vegetali in vivai. (Sarò bre')  

84.  BUONE NOTIZIE. Roma. Dieci arresti al San Camillo, fortunatamente non cardiaci. (Sarò bre')  

85.  BUONE NOTIZIE-RADIO MARIA. Dio non è vendicativo, ci aspetta sulla riva del Flegetonte. (Sarò bre')  

86.  Radio Maria, sospeso padre Cavalcoli. Purtroppo non per le palle. (Sarò bre')  

87.  Le trasmissioni di cucina in TV hanno stufato. (Sarò bre')  

88.  Topo cucito in un vestito di Zara. Lo sapevo che i prezzi bassi sono una trappola!  

89.  Non So. (Crate) (Sarò bre')  

90.  Partners violenti. Hanno il sesto senso, purtroppo quello del possesso. (Sarò bre')  

91.  Gelosia. E' un buon segno, se non è un livido. (Sarò bre')  

92.  "Il mio uomo è asfissiante". "Geloso?". "No, non si lava". (Sarò bre')  

93.  Bullismo. L'unione fa la forca. (Sarò bre')  

94.  I vegani sono molto perspicaci. Mangiano sempre la foglia. (Sarò bre')  

95.  Molte donne credono nella rinascita, comunemente chiamata vedovanza. (Sarò bre')  

96.  Risultati del referendum Costituzionale. Renzi stai sereNO.  

97.  L'istinto mi porta fuori strada? Mi godo il panorama. (Sarò bre')  

98.  Papa: "Oggi mancano i leader e la disinformazione fa molto male". Te credo, sai in quanti sono morti affogati nel tentativo di camminare sull'acqua?  

99.  All'istinto materno è concesso di concepire errori. (Sarò bre')  

100.                Albano operato al cuore nella notte. Canterà a stent. (Kotiomkin)  

101.                Natale è alle porte. Cambierò le serrature. (Sarò bre') (‎Lucilla Masini‎)

102.                Per stasera ho deciso di cucinare il purè. Le patate bollenti le faccio sbucciare a Gentiloni va', che ci si deve abituare.  

103.                Chi porta i pantaloni in casa ha la meglio. Maritocrazia. (Sarò bre')  

104.                Quote rosa. Le ministre si riuniranno nella sala ovaie. (Sarò bre')  

105.                Ogni giorno mangio una mozzarella da 1 chilo. E' una bufala. (Sarò bre')  

106.                Se scopa bene... è un folletto. Quindi non esiste.  

107.                Cena di capodanno da Cracco 1500 €. Di primo non so, ma di sicuro dopo ti dà del coglione.  

108.                I baci si misurano in chili. Chili dà, chili prende. (Sarò bre')  

109.                Imparerò la lezione della neve, che cade senza farsi male. (Sarò bre')  

110.                Satana si iscrive su Fb. Descrivi chi sei sei sei. (Sarò bre')  

111.                A Bergamo ho visto dei bei pescatori, belli sul Serio.  

112.                Congiuntivite: se io avrei gli occhi rossi. (Sarò bre')  

113.                Sorprese dietro l'angolo, imprevedibili in una palla di vetro. (Sarò bre')  

114.                A.A.A. Figa di legno cerca uomo che non batte chiodo. Offresi lauto compensato.  

115.                Il sarcasmo è un'arma. L'ironia è un'armatura.  

116.                Disparità dei sessi: pene a lei, coglione a lui. (Sarò bre')  

117.                Mettersi sul piedistallo è dichiarare di non essere all'altezza. (Sarò bre')  

118.                I dadi hanno rovinato più vite che pietanze. (Sarò bre')  

119.                Censis: fra i ragazzi del 2000, 3 su 10 non temono le infezioni contratte praticando sesso. Gli altri lo fanno protetto, dalla pellicola del touch screen. (Soppressatira)  

120.                Gentiloni annuncia nuove misure per gli immigrati: gommoni più capienti.  

121.                Mi hanno iscritta ad un gruppo di scambisti. Sono stata buttata fuori quando volevo barattare la mia collezione di francobolli con una di scatole di accendini. Eppure ci avrebbero guadagnato. Pfui!  

122.                La FINE di molti rapporti è una questione di PRINCIPIO. (Sarò bre')  

123.                Stasera esco e sono indecisa se farmi una coda di cavallo o una coda di rospo.  

124.                Sn Valentino, la festa dei fiorai e dei produttori di Viagra.  

125.                Sesso spinto? No. Sposto sensi. (Sarò bre')

126.                Buone notizie: Orsa Maggiore e Orsa Minore fuggiranno dallo zoodiaco. (Sarò bre')  

127.                FASCINO. Se ti perdi nei suoi occhi è un ciclone. (Sarò bre')  

128.                La madre dei medici obiettori di coscienza è sempre incinta.  

129.                EUTANASIA. In Italia puoi suicidarti soltanto se hai perso il lavoro. (Sarò bre')  

130.                EUTANASIA. Sì allo stato LAICO. No allo stato LAIDO. (Sarò bre')  

131.                Può capitare di perdere il lume della ragione, a Volt. (Sarò bre')  

132.                Adinolfi bloccato su Facebook per un mese per il caso DJ Fabo. Un mese su Facebook senza Adinolfi è un po' come un mese di vacanza ai caraibi senza ciclo.  

133.                Il vescovo di Mostar: "La Madonna di Medjugorje non è mai apparsa". Non ci credo, nemmeno col vecchio trucco della martellata sul dito?  

134.                Mi ha presa sul Serio. E mi ha mollata nell'Adda.  

135.                SAPIDITÀ. Lacrime e sudore sono il sale della vita. (Sarò bre')  

136.                Cracco esce da MasterChef. S'e' stufato. (Soppressatira)  

137.                Mai dare una donna per scontata, potresti pagarla a caro prezzo. (Syndrome Magazine)  

138.                Chi fa la spia è un gran figlio della CIA.  

139.                Renzi: "Son vicino a mio padre, ma sto con i giudici". Un po' come dire "Son vicino alla sinistra, ma sto col PD". (Soppressatira)  

140.                Chi dice donna dice "danno". Chi dice uomo dice "prendono". (Syndrome magazine)  

141.                Nasciamo già coi debiti, sperando in un condono ombelicale. (Sarò bre')  

142.                Si chiama 'crack' finanziario perché l'azienda va in fumo? (Sarò bre')  

143.                Rendo l'idea. Causa inutilizzo. (Sarò bre')  

144.                I fiori sono il linguaggio dell'amore, infatti appassiscono velocemente. (Sarò bre')  

145.                Matteo Renzi ha abbandonato la politica, ora rilancia il PD. Non dimentichiamoci che l’anagramma del suo nome è “Mento a terzi”. (Soppressatira)  

146.                Banche: nasce il conto corrente Basic: gratis per i poveri. Che è un po' come regalare profilattici alle coppie sterili. (Soppressatira)  

147.                Papa Francesco: "Le streghe non esistono". Per forza, le avete bruciate tutte!. (Soppressatira)  

148.                Pare che la femminilizzazione del maschio sia dovuta ad alcune sostanze contenute nella plastica. E nelle cerette.  

149.                Gli intelligenti vendono cara la pelle, gli altri la comprano. (Sarò bre')  

150.                Oggi 16 marzo è la giornata del sonno. Adoro queste ricorrenze internaZZZZZZZZZZZZZZZ.  

151.                Elezioni in Olanda: vincono i liberali di Rutte, dopo una gara a chi beve più birra. (Soppressatira)  

152.                Appalti irregolari. Le poche gare che riusciamo a vincere. (Sarò Bre')  

153.                Oggi è la giornata mondiale del sonno. L'Italia la celebrerà ascoltando un discorso di Mattarella. (Soppressatira)  

154.                DEMAGOGIA. L'italiano medio andrebbe messo all'indice. (Sarò bre')  

155.                L'ex attrice hard Nadia Hilton è diventata donna di chiesa. Come smorza i ceri lei…  

156.                Dio è latitante. Non sarà mica in un paradiso fiscale? (Sarò bre')  

157.                Morbillo in drastico aumento. A Radio maria immaginano sia la giusta punizione divina per i bambini che provocano i preti. (Soppressatira)  

158.                Che vita sarebbe senza fianchi? (Sarò bre')  

159.                Dio insegna: il modo migliore per essere creduti è tacere. (Sarò bre')  

160.                Il passato si dimentica. Il congiuntivo si scazza.  

161.                "Cara, ti è piaciuto?". "Non saprei, se non altro ho scoperto una nuova posizione per addormentarmi".  

162.                Se vuole l'anello di fidanzamento... mettici una pietra sopra. (Sarò bre')  

163.                L'unico modo per avere simpatica la Merkel, è stato vederla vicino a Trump.  

164.                Radio-grafia: Omero: Ulisse; Scapola: Nubile; Radio: Maria.  

165.                Le cose più difficili da trovare: 3) L'anima gemella; 2) Vita sugli altri pianeti; 1) La moneta o il rossetto caduti sotto il sedile.  

166.                Mi sono studiata tutte le regole sul bridge ma non ho capito un mazzo.  

167.                Berlusconi: "Ho 21 cani". Io ne ho conosciuto solo uno, presentava il Tg4. (Soppressatira)  

168.                Al Bano in ospedale, monitorato con un macchinario. La Lecciso al suo fianco, a fare da spina.  

169.                Il Papa: "No ai giovani-divano". Gentiloni: "Giusto, meglio la Madia". (Soppressatira)  

170.                Siamo fatti all'80% di acqua in bocca. (Sarò bre')  

171.                Per festeggiare il trentennio di Beautiful, Brooke scarta il pacco del cognato.  

172.                Roma: scarafaggi in un ristorante cinese. Li avra' partoriti mamma soia. (Soppressatira)  

173.                La Rai che prende le distanze dalla Perego è come il governo che sfrutta l'immigrazione e se la prende con gli scafisti. (Soppressatira)  

174.                La digitalizzazione serve a lasciare più impronte. (Sarò bre')  

175.                Mina compie 77 anni, e non ha smesso ancora di brillare. (Soppressatira)  

176.                Clero, predicando riceve stipendio. Il classico voto di scambio. (Sarò bre')  

177.                Oggi compiono gli anni Mina ed Elton John. Sei glande glande glande.  

178.                Pare che Trump e Melania dormano in letti separati. Da un muro? (Soppressatira)  

179.                Londra, il terrorista era un professore d'Inglese. The SUV is on the people.  

180.                Nel bagno di folla in pochi hanno fatto la doccia. (Sarò bre')  

181.                Dio è il non essere supremo. (Sarò bre')  

182.                L'amante provetta ti dimostra che il sesso è questione di chimica.  

183.                Ricostruito il ritratto della Via Lattea da giovane. Quando si chiamava Via Colostrea.  

184.                Ucciso dal branco il ventenne che ha difeso la sua ragazza. Ecco perché non esistono più i principi azzurri, li fanno fuori. (Soppressatira)  

185.                Omicidio al Polo Nord. Congelata la scena del crimine.  

186.                La vena artistica ogni tanto si chiude. Artesclerosi. (Sarò bre')  

187.                Bergoglio va a Monza e la Ferrari vince. Ora capisco perché lo chiamano il Papa Rosso. (Soppressatira)  

188.                C'è un mio amico che non porta mai le cose a termine. Si chiama Renato Misonoa.  

189.                Scienza. Grazie alla polvere, la luna scaldandosi potrà essere abitata da esseri viventi. Tutti tranne i folletti.  

190.                Berlusconi: il prestito per la società di Management di Lele Mora è stato un atto di generosità. Si sa, quando si comprano delle galline, bisogna mantenere tutto il pollaio.  

191.                Ho allevato un pollo in batteria. E' buono, ma sordo. (Sarò bre')  

192.                L'inconscio è il regista impietoso della notte. (Sarò bre')  

193.                E' inutile parlare di giustizia sociale finché la D'Urso continua a fare TV.  

194.                Voto, voti, vota, votiamo, votate, ci svuotano. (Sarò bre')  

195.                Chissa' se i furbetti del cartellino vengono richiamati per simulazione... (Soppressatira)  

196.                Nutro grandi aspettative. Con le prugne.  

197.                Legnano, 61 kg di marijuana sequestrati in un camion fra cassette di frutta e verdura. Vedi a non dare il diserbante? (Soppressatira)  

198.                Qual era il nome di Puccini? Stefano... Gianni... Giacomo... Cap  

199.                Ha fatto prima la GB ad uscire dall'UE che noi da un negozio di Zara. (Syndrome magazine)  

200.                Trapani. Indagato vescovo Mogavero per abuso d'ufficio. Del resto si sa, clero-abusi sono un binomio imprescindibile.  

201.                Razzi: "bisogna riaprire i casini, gli uomini si sfogano lì e non uccidono le mogli" . Allora apriamo più segherie, no?  

202.                Messico, assolto strupratore perche' non ha provato piacere. Tanto vale castrarlo.  

203.                I musicisti delusi suonano il piano B.  

204.                Da oggi circoleranno le nuove banconote da 50 euro. Più garanzia di sicurezza, ma varranno 25€.  

205.                Roma, assalto ai liceali, maxi rissa a colpi di caschi. Siamo o non siamo la Repubblica delle banane?  

206.                Eboli, fermata la nonna-pusher: spacciava crack ai ragazzi. In teglia. (Soppressatira)  

207.                Sesso senza eta': attivo il 25% degli over 75. "Lo famo?" Strano...". (Soppressatira)  

208.                La stampa è una finestra sul mondo. Col vetro satinato. (Sarò bre')  

209.                Messico, pornostar gira video hard in un cimitero. Nel loculo, per l'esattezza.  

210.                Il Governo risarcira' le vittime di Bolzaneto. Coi soldi delle vittime del governo. (Soppressatira)  

211.                I rimborsi non sono più sicuri come una volta. Carpe diariam.  

212.                Negli ultimi 15 anni in Italia un milione di casi in piu' di diabete. Nonostante l'aumento dei cazzi amari. (Soppressatira)  

213.                Il Governo risarcirà le vittime di Bolzaneto. Coi soldi delle vittime del governo.  

214.                Trump si preoccupa del supplizio dei bambini siriani. Un po' come quelli che vedendo un cavallo soffrire gli sparano. (Soppressatira)  

215.                Dov'è sparito Bossi? (Cerchi in Lega)  

216.                Ho letto in ritardo che Berlu è andato al salone del mobile. Una figa di legno is mèj che niènt.  

217.                Trump lancia i missili sulla Siria. Salvini: "Oggi una bruttissima giornata". Gli si sara' infeltrita una felpa. (Soppressatira)  

218.                EDUCAZIONE. Figli: se prendono una brutta piega non fargliela passare liscia. (Sarò bre')  

219.                Bindi: "Lascio la politica, il partito è di un uomo solo". E' ufficiale, è più perspicace che bella. (Soppressatira)  (in collaborazione con Gianni Macheda)

220.                Ho letto in ritardo che Berlu è andato al salone del mobile. Una figa di legno is mèj che niènt.  

221.                Dov'è sparito Bossi? (Cerchi in Lega)  

222.                Ieri era la giornata internazionale contro le mine. Per onorarla in Siria hanno usato il gas. (Syndrome Magazine)  

223.                Donne. Molte fanno l'amore con la testa. Alcune, col capo.  

224.                Renzi lancia una nuova pp. Appalti. (Soppressatira)  

225.                Champions, abbraccio Chiellini-Suarez. Senza rimorsi. (Soppressatira)  

226.                Caso Meredith, chiede ai giudici risarcimento da 3 milioni di euro per aver scontato indebitamente 4 anni di carcere: è il classico Sollecito di pagamento. (Soppressatira)  

227.                Mai innamorarsi di un orchestrale. È un complessato. (Sarò bre')  

228.                Laura Boldrini: "Diventerò vegetariana!". Salvini: "Sempre meglio che vegetebrea". (Soppressatira)  

229.                Vicenza, uccide la moglie accoltellandola. Lei aveva detto ciao e lui aveva capito miao.  

230.                Se sposi una causa dovrai convivere con l'effetto. (Sarò bre')  

231.                E anche questa Pasqua ce la siamo tolta dalle uovaie.  

232.                Fossi nel genio civile rifarei il test del Q.I.  

233.                La FINE di molti rapporti è una questione di PRINCIPIO. (Sarò bre')  

234.                Sessismo: se un uomo te la fa pagare è un eroe vendicativo che sicuramente ha le sue buone ragioni. Se una donna te la fa pagare è una zoccola.  

235.                Adinolfi: "Macron ha sposato una donna di 24 anni piu' grande perche' e' gay". E la moglie di Adinolfi che scusa ha? (Syndrome magazine)  

236.                Ecco il vero sessismo siòri. Tutti a parlare dei partigiani e nessuno che ricordi la prima donna che si è impegnata per la liberazione. EVA Q.  

237.                Nel ristorante 'Solo Per Due' a Rieti, spendi minimo 250€. a testa. Di primo non so, ma di secondo, sicuramente, ti danno del coglione.  

238.                Oggi 28 aprile è la giornata mondiale per la sicurezza sul lavoro. Si raccomanda di controllare la stabilità dei piedini del divano.  

239.                Realizzata una macchina che riproduce la fotosintesi ripulendo l'aria. Chissà quante donne la vorrebbero sotto al piumone matrimoniale!  

240.                Venezia, ticket per entrare in Piazza San Marco. Serve per la rianimazione dopo che hai letto il conto al bar. (Prugna)  

241.                Mi ha chiesto l'amicizia un sepulturero (trad.: becchino). Io e te tre metri sotto terra.  

242.                Venezia, ticket per entrare in Piazza San Marco. Il sangue te lo prelevano nei bar col conto.  

243.                Portofino. Berlusconi cade, 3 punti al labbro. Purtroppo non basteranno per cucirgli definitivamente la bocca. (Soppressatira)  

244.                Londra. Il costo dei sex robot parte da 15.000 dollari. Beh, sempre più economici delle zucchine.  

245.                Prima legge degli anta: Ad una menopausa femminile corrisponde una monapausa maschile uguale e contraria.  

246.                "Amore, scusami, sono stato troppo veloce". "A fare cosa?". (Syndrome magazine)  

247.                Vincere contro Emiliano e Orlando è come battere nei 100 metri piani Ferrara e Adinolfi. (Soppressatira)  

248.                "Se perdo il Referendum mi ritiro dalla politicAHAHAHAHAH", (Syndrome magazine)  

249.                Coloro che si piangono addosso, solitamente indossano l'impermeabile. (Sarò bre')  

250.                Quando un uomo e una donna si incontrano, lei controlla se lui ha la fede, lui controlla se lei ha il reggiseno.  

251.                Satana ha la moglie siciliana. È diAvola.  

252.                Ditelo con i fiori, almeno non sbaglierete i congiuntivi. (Sarò bre')  

253.                Ho fatto il test 'Scopri quale animale sei a letto'. E' uscito l'acaro.  

254.                Caserta. Infermiere si prostituiscono per 50 euro. Sempre meglio dei degenti italiani, che coi tagli alla sanità lo prendono nel culo pagando anche il ticket. (Prugna)  

255.                Quindi sui calendari dei camionisti islamici niente maiale?  

256.                Tiziano Treu, schierato per il SI', diventa presidented el CNEL! Come se Renzi, perso il referendum, fosse rimasto in politic... Ah, già. (Soppressatira)  

257.                Il sangue di San Gennaro si è liquefatto. Non avevamo dubbi, la Chiesa in quanto a liquidità va forte!  

258.                Mai elemosinare affetto. Bene che vada, ti tocca un salame. (Sarò bre')  

259.                Era così sfigato che contraeva la gonorrea col rapporto Shimano.  

260.                Il mio vicino ha un aghiforme più rigoglioso del mio !!! (L'invidia del pino)  

261.                Parco della Memoria. Mattarella alle madri dei desaparecidos: "La verità non si arresta". E nemmeno i responsabili. (Soppressatira)  

262.                Al corso per piegare i fantasmini c'erano tantissime presenze. (Sarò bre')  

263.                La mentalità del rospo è fatta a compartimenti stagni? (Sarò bre')  

264.                Stamattina alle 8,20 un gruppo di rapinatori è entrato in Banca Etruria e ha timbrato il cartellino.  

265.                La D'Urso sorridente sulla copertina di Oggi. Questo grazie a coloro che l'hanno avuta sotto le coperte fino a Ieri.  

266.                Ultim'ora. Boschi declassata a Frasca. (Soppressatira)  

267.                "Cara, ho russato stanotte? Ti ho disturbata?" "Sono San Pietro".  

268.                È uscito il libro di Renzi "In Cammino" , ma data la crisi molti di noi aspetteranno la versione economica a 2 veli.  

269.                Oggi è la giornata internazionale della famiglia. Scommetto che la preferita di Adinolfi è quella del 'Mulino Bianco'.  

270.                Libero titola: "Renzi e Boschi non scopano". Non è vero, fanno una Gang Bank.  

271.                Manovra. Spariranno gli spiccioli di Rame. La solita presa per il Cu.  

272.                Facebook mette come emoticon un fiore viola per la festa della mamma. Per quella del papà una pillola blu? (Prugna)  

273.                Cocaina nei bagni del Parlamento. Non intendevamo proprio quello quando chiedevamo fatti, non parole. (Prugna)  

274.                Adnkronos salute. La disfunzione erettile può precedere infarto e ictus. O un paio di corna.  

275.                Studio del Policlinico: i pantaloni stretti riducono la fertilita' nell'uomo. E i risvoltini quella della donna. (Syndrome magazine)  

276.                Quelli tutti casa e chiesa, dove lavano i panni sporchi? (Sarò bre')  

277.                Nuova tendenza: nude e coperte solo da nastro adesivo. Un po' mi scotcherebbe.  

278.                Faceva il CUBISTA in un night club hard: Picazzo.  

279.                Nei film mentali è tutto esaurito. A partire dal cervello.  

280.                Istat. E' sparita la classe operaia. I morti di FCA.  

281.                Briatore saluta l'Italia: "Vendo tutto". La fuga dei cerv-i.  

282.                Telefonata di Renzi al padre: << Sa... Sa... Prova. Mi sentite?>>.  

283.                Istat: sparita la classe operaia. Vuoi vedere che ricompare se diminuiscono le tasse per gli imprenditori. (Soppressatira)  

284.                "Enlarge your penis" è una bufala, ti tirano il pacco.  

285.                Ah... Se il mio letto potesse parlare... Direbbe: Stocazzo di piumone, lo togliamo o nooo?".  

286.                Adoro il San Daniele... Uno stinco di santo. (Sarò bre')  

287.                Ero convinta di mangiare aragosta, ma ho preso un granchio! (Sarò bre')  

288.                Gentiloni da Putin: "I rapporti con la Russia sono eccellenti". Gli hanno regalato persino la cuccia e una ciotola. (Scor@zzata)  

289.                Birra analcolica, caffe' decaffeinato, marijuana che non sballa… Ma niente avrebbe successo come la cioccolata che fa dimagrire. (Syndrome magazine)  

290.                In arrivo la marijuana che non si sente. Detta anche 'Maria io esco'.  

291.                La masturbazione aiuta a perdere fino a 100 calorie, un bacio 25. Quindi se un uomo mi dà due baci è una mezza sega?  

292.                Marco Pannella e' morto da un anno. Ricordiamoci che è grazie a lui se la mamma dei cretini puo' abortire. (Syndrome magazine)  

293.                Ostia. Il papa citofona casa per casa. Donneeee... è arrivato l'argentino! (Soppressatira)  

294.                Di Maio al salone del libro. Ma preferisce il film. (Soppressatira)  

295.                A un anno dalla morte di Pannella esce la marijuana che non sballa. Anni di battaglie andati in fumo. (Prugna)  

296.                Oggi è la giornata internazionale dello Scotch Whisky. In quanti aderiranno?  

297.                Berlusconi fonda il Movimento Animalista: <<Salviamo la topa>>.  

298.                Sistemi di sicurezza delle banche: se in borsa hai un portamonete con gli spiccioli o le chiavi di casa non entri, se hai un kalashnikov in mano lo scambiano per una baguette alla mortazza.  

299.                Impotenza, in arrivo il francobollo dell'amore. Vale solo per il pacco celere. (Scor@zzata)  

300.                Questo è il paese che ha avuto una strage di Capaci, quindi è ovvio che siamo circondati da incapaci. (Soppressatira)  

301.                Cerchiamo l'uomo che ci faccia ridere, ma poi amiamo quello che ci fa radere.  

302.                STRISCIA LA NOTIZIA. Insinna insulta i concorrenti. Coerentemente con la sua trasmissione, che insulta la nostra intelligenza.  

303.                Fra la ricerca dei bambini bianchi scomparsi e quelli di colore, spesso c'è un abisso.  

304.                Trump alla Necropoli di San Pietro: "Carino 'sto scantinato, dove appendete i prosciutti?".  

305.                Economia, nel 2016 calate di 1/3 le rapine in banca. Quelle fatte al di qua dello sportello. (Soppressatira)  

306.                G7 Taormina. Trump interviene sui cambiamenti climatici: non fa caldissimo, è l'umido che ti frega. (Soppressatira)   

307.                Nell'attacco di Manchester è stato usato lo stesso esplosivo di Parigi. Ah, i jaidisti sono pure tirchi?   (soppressatira)

308.                Per il suo compleanno cercale una cosa che la faccia felice. Il punto G.  

309.                Il Papa all'ILVA: << Anche voi fate la fumata bianca?>>.  

310.                Ogni volto racconta una storia, dove le rughe sono sottolineature. (sarò bre')  

311.                Il Papa all'Ilva: "Non stipendio per tutti, ma lavoro per tutti". Esiste gia', Santita'. Si chiama sfruttamento. (Soppressatira)  

312.                Insinna: "Potrei lasciare la TV ed entrare in politica". Da 'Affari tuoi' a 'Cosa nostra' il passo è breve. (Soppressatira)  

313.                LA LEZIONE DI EVA. Nonostante fosse la prima donna, non se la tirava. (Sarò bre')  

314.                Istituire la giornata contro il fumo (31 maggio) e continuare a vendere sigarette è come inorridire di fronte all'aborto e vietare l'uso del contraccettivo. (Soppressatira)  

315.                Un decotto di bucce di mela al giorno toglie l'omeopata di torno.  

316.                Oggi a causa di un post un mio ex contatto mi ha dato della cagna. Ci sono rimasta male, a me piace il pollo arrosto.  

317.                Coloro che vanno al mare e stanno SEMPRE sotto l'ombrellone mi ricordano quelli che pagano una prostituta per confidarcisi.  

318.                Oggi a causa di un post un mio ex contatto mi ha dato della cagna. Ci sono rimasta male, a me piace il pollo arrosto.  

319.                Il calcio è una delle religioni governate dal dio denaro. (Sarò bre')  

320.                LO (Le ultime lettere di S. Paolo)  

321.                La Cassazione: "Totò Riina è malato e ha diritto ad una morte dignitosa". MA VAFFANLOCULO!  

322.                Le battute su primavera e allergie fanno ridere i pollini.  

323.                Sono venuti alla luce i gemellini di Clooney. La femmina si chiama ELLA.  Pensa che culo, se fosse nata maschio avrebbe avuto il nome di un distributore di benzina.  

324.                Istat, 1 italiano su 8 e' povero. Gli altri 7 o fanno parte del clero o sono politici. (Soppressatira)  

325.                Fazio annuncia il divorzio dalla RAI. Tanto gli alimenti li paghiamo noi. (Syndrome magazine)  

326.                A.A.A.: Figa di legno cerca uomo che non batta chiodo.  

327.                La May non si dimette. Lo ha riferito con un comunicato stampa insieme a suo marito Agneso.  

328.                La Perugina licenzia 300 dipendenti. Dai Baci alle pedate nel culo il passo è breve.  

329.                Mai prendere un appuntamento al buio con un commercialista, che a seconda di come gli prende, a fine serata ti fa il CUD.  

330.                Ex direttore del TG4 condannato a 3 anni e mezzo per bancarotta fraudolenta. Emilio Fideiussione.  

331.                Puoi vantarti di essere illuminato, finché non ti arriva il conguaglio. (Sarò bre')  

332.                Lo scrittore Zavoli si sposa a 94 anni. Per risparmiare, l'alcova l'hanno comprata di mogano.  

333.                Gianna Nannini spegne 61 candeline. Con un rutto.  

334.                Belen Rodriguez ha aperto un nuovo locale, il Saigon. La pronunzia più appropriata è alla francese: Segon.  

335.                Criticano Donnarumma e poi tradiscono il barbiere di fiducia per risparmiare 2€.  

336.                Anna Tatangelo: "Ci sono stati alti e bassi fra me e Gigi D"Alessio". Se è per quello anche grassi e magri, mi sa.  

337.                La Russia dichiara di aver ucciso Al Baghdadi con un raid. Noi col raid non togliamo nemmeno gli insetti dagli ospedali.  

338.                Oggi la CGIL in piazza per la democrazia. Che è un po' come quelli che la domenica in San Pietro invocano Dio.  

339.                "A quale ordine appartengono i cappuccini?". "Tavolo 4". (Sarò bre')  

340.                Eva Henger vittima dell'usura. Niente che non sia rimediabile con una banale vaginoplastica.  

341.                F. Bacon. Il migliore amico dell'uovo. (Sarò bre')  

342.                "Ciao, ti va di scambiare due chiacchiere?". "Chiacchiere due". (Sarò bre')  

343.                "Mio marito ed io abbiamo raggiunto un'intesa perfetta". "Che invidia, come due amanti appassionati?". "No, come fratello e sorella".  

344.                In farmacia c'era l'offerta dei profilattici XXL, li ho comprati per mio marito, che quando va a fare la spesa al supermercato gli si strappano sempre le buste.  

345.                Vedi figliuolo? Un giorno tutto questo sarà muTUO.  

346.                Gente che paga per una sauna quando può venire a stirare gratis a casa mia. Io boh.  

347.                Errore di ortografia sul sito del Ministero: <<TRACCIE PROVE SCRITTE>> La Fedeli twitta: <<Habiamo propio fatto una figuracia>>.  

348.                Salvini: "Per essere italiano devi conoscere la lingua". Se impari ad usarla puoi persino entrare nelle grazie dei politici. (Corsivo Corrosivo)  

349.                Quando Leoluca orlando si sfila le mutande, viene via anche la tappezzeria della poltrona.  

350.                Esame di maturità. Le femmine lo superano in pochi giorni, ai Peter Pan non basta una vita.  

351.                Tecnologia. Il lavoro delle categorie più deboli è minato dall'avvento dei robot. Aiutiamoli nei laboratori loro.  

352.                AVETE NOTATO? Chi cade spesso nel ridicolo non si fascia la testa. (Sarò bre')  

353.                A memoria d'uovo la primogenitura non appartiene alla gallina. (Sarò bre')  

354.                Nino D'Angelo compie 60 anni. Nu jeans e 'na maglietta della salute. (Corsivo Corrosivo)  

355.                Maturità. Prova di latino, esce Seneca. La Fedeli: "Ma dove va? Non era morto?".  

356.                Oxford. Fare molto sesso rende più intelligenti. Non ho capito.  

357.                Nuovo look. Dopo Barbie anche Ken rappresenterà l'uomo comune. Gli hanno tolto completamente le palle.  

358.                Ieri Berlusconi e' andato da Vespa con un cagnolino. Son finiti i tempi delle gatte morte? (Scor@zzata)  

359.                Equitalia. Dal 1 luglio prelievo diretto dal conto corrente. Gli insegnerò a correre più forte.  

360.                Non me la prendo perché mi costa troppo.(Sarò bre')  

361.                Domiciliari e braccialetto elettronico per Domenico Diele. Francamente vedrei pi' adatto un laccio emostatico. (Scor@zzata)  

362.                Sulle bancarelle in spiaggia le banche venete le danno già a 0,99€. (Sentina Scor@zzata)  

363.                Tutti che deridevano la presunta divinità di Berlusconi, e invece dopo pochi anni è resuscitato! (Sentina Scor@zzata)  

364.                Avere un amico che si dà delle arie fa sempre comodo. Se si rompe il ventilatore, ad esempio.  

365.                Nella catena alimentare dei predatori il totano è l'anello debole.  

366.                Gina Lollobrigida compie 90 anni. Pane, amore e crisantemi.  

367.                16 anni in via definitiva a Alberto Stasi. Tradotto in giustiza italiana: fra 5 anni lo ritroveremo da Don Mazzi a tenere corsi su come smacchiare le scarpe.  

368.                Fazio il conduttore piu' pagato d'Europa. Ah, ma non era il rame? (Scor@zzata)  

369.                Oggi è la giornata mondiale degli UFO. Io ne ho conosciuto uno con la fiatella. Aglien.  

370.                SE SCRIVI CONTRO BERLUSCONI sei comunista
SE SCRIVI CONTRO RENZI sei fascista
SE SCRIVI CONTRO NAPOLITANO ti devi vergognare
SE SCRIVI CONTRO GRILLO hai inciuci con le lobby farmaceutiche
SE SCRIVI UNA BATTUTA SULL'ISIS "Vergoniati, non ai un quore!!11uno!!"
SE FAI BATTUTE CONTRO GLI UOMINI sei in astinenza
SE SCRIVI BATTUTE A FAVORE DEGLI UOMINI sei una rizzacazzi
SE SCRIVI BATTUTE CONTRO LE BANCHE non hai capito nulla del sistema finanziario.
SE SCRIVI BATTUTE SULLA METEREOLOGIA non hai altri argomenti
SE FAI UN PO' DI GOSSIP sei una sciampista e devi andare HA studiare
SE SCRIVI FRASI DI DENUNCIA sei una falZa.
Le cose sono due: o ci mettiamo a scrivere ricette (e comunque per qualcuno sbaglieremmo gli ingredienti) o ce ne catafottiamo e postiamo quello che ci passa per la testa, illudendoci di essere liberi, almeno sulla bacheca personale (che presto ci pagheremo pure l'IMU)  

371.                Non dirmelo con i fiori che poi mi rododendro.  

372.                L'uomo con i colpi di sole solo se è nel Sahara senza cappello.  

373.                La Isoardi fa le corna a Salvini. 'Celoduro' ma fiiine fiiiine.  

374.                Una zanzara vegana succhia il sangue di rapa?  

375.                La Isoardi ha incornato Salvini. Sulla nuova felpa la scritta 'Cervinia'.  

376.                Vaticano, pane e vino per la messa devono essere DOC. Da quelle parti si trattano sempre bene. (Sentina Scor@zzata)  

377.                Teniamoci strette le persone che stanno alla larga. (Sarò bre')  

378.                Ha cambiato più posizioni Renzi coi migranti che Malena con Rocco.  

379.                Masturbandosi 21 volte al mese l'uomo riduce del 33% la possibilità di contrarre il cancro alla prostata. Con tutte le pippe mentali che mi faccio, almeno l'ipofisi l'ho messa in salvo.  

380.                Al Trota hanno dato un anno e mezzo. In effetti piu' di 'mamma, pappa e cacca' non sa dire. (Scor@zzata)  

381.                Raggi: "Roma ha bisogno di 1,8 miliardi di euro extra. Ce li date o no?". Il problema è che i soldi finiscono sempre nelle solite buche. (Soppressatira)  

382.                Migranti, Orlando contro Renzi: "Aiutarli a casa loro non è di sinistra". Dov'era quando hanno fatto il jobs act e reintrodotto i vouchers? (Sentina Scor@zzata)  

383.                Dalla Sicilia al Gargano, roghi nel sud Italia. Mezzogiorno di fuoco, doloso.  

384.                La Isoardi, compagna di Salvini, paparazzata con un altro. 'Celodurismo', ma mica poi tanto. (Sentina Scor@zzata)  

385.                Il governo ha trovato 17 miliardi per salvare le banche. Li ha presi in banca, con un prestito.  

386.                La Isoardi fa le corna a Salvini. 'Celoduro' ma fiiine fiiiine.  

387.                Care amiche, dopo attente valutazioni riporterò di seguito una tabella riassuntiva ove attesto, dati alla mano, le differenze fra l'avere un toy boy e un dildo.  
Toy Boy----------------------------> Dildo

- Invecchia--->Non arrugginisce
- Vuole la paghetta--->Costa solo di batterie (le compri ricaricabili e ciao)
- C'è il rischio che ci possiamo innamorare---> Al massimo ti ci affezioni
- Vuole vestirsi alla moda---> Basta la custodia (presa dai cinesi 3€.)
- Costo di detersivi, shampoo, profumi, gel---> Amuchina
- Ha l'ansia da prestazione---> Va da sé a propulsione
- Dodicesima in paghetta---> Doppia penetrazione (!)
- Bimbominkia---> Minchia
- Devi rifargli la camera---> Chiudi il cassetto e ciao
- Spesso parla e scrive come Tarzan---> Muto
- Non accetta i tuoi impegni---> Ti aspetta in piedi a qualsiasi ora, zitto
- Devi prendergli il Nintendo---> Gioca solo con te, se e quando ne hai voglia
- E' sopraffatto dalle fragilità---> E' un duro.

388.                "Villaggio ha messo alla berlina la corazzata Potemkin deridendo la sinistra". Ha detto Berlusconi, che con il gesto delle corna ha sputtanato l'Italia a destra e a sinistra del Meridiano di Greenwich. (Scor@zzata)  

389.                Pare che Luigi Berlusconi sia gay. Finalmente uno normale in famiglia!  

390.                Lato B x Lato B x Lato B. (Volume del culo)  

391.                La farmacia è quel posto in cui, se c'è una dottoressa carina, il maschio si vergogna a chiedere l'Imodium ed esce coi profilattici XXL.  

392.                Lo zampirone alla citronella è talmente efficace che in casa mia le zanzare lo tritano e lo fumano nelle cartine.  

393.                Renzi nel suo libro: "Ho bloccato il debito pubblico". Ma e' salito a 2413 miliardi. La matematica e' un'opinione del PD. (Soppressatira)  

394.                Uomo. A vent'anni vuole cambiare il mondo, a 40 non cambia neanche il rotolo della carta igienica.  

395.                4 italiani su 10 cambiano programma per paura del terrorismo, passando dalla D'Urso a Magalli.  

396.                "Scusi, dov'è il ritrovo per la partenza intelligente?". "Q.I." (Sarò bre')  

397.                Per il compleanno della Pascale una torta a 5 piani con i suoi personaggi Disney preferiti: la Banda Bassotti, Dumbo, Paperone, Mary Pompins, Arrapunzel.  

398.                Federer ha vinto Wimbledon per l'ottava volta ed io non riesco nemmeno a girare la frittata al volo.  

399.                In Italia l'acqua più usata contro gli incendi è l'acqua in bocca.  

400.                Di Battista sbaglia Auschwitz con Austerlitz, dimostrando non tutta la sua ignoranza, ma sicuramente Bonaparte.  

401.                Adinolfi: "Ho studiato dai preti e non sono stato mai molestato". Per forza, non gli trovavano il pistolino. (Soppressatira)  

402.                Stresa, parroco arrestato con droga e trans. Lo chiamavano Lapo stolico.  

403.                Delusioni: non basta puntare il compasso sullo stipendio per arrotondarlo. (Sarò bre')  

404.                Renzi promuove il suo libro nei centri commerciali. Montato com'è, lo vedrei bene all'Ikea.  

405.                A Salsomaggiore gli albergatori preferiscono gli immigrati alle aspiranti miss Italia. Forse perché sono più credibili quando chiedono la pace nel mondo.  

406.                Allora, sull'affaire Gigidalessio-Annatatangelo c'è da ragionarci un po' su. Pare che lui l'abbia lasciata perché lei ha posato col costume troppo succinto. Secondo me in realtà, siccome lei (come noto) ha Gigi tatuato all'inguine, qualcuno vedendola immortalata ha pensato che stesse cambiando sesso, in quanto le spuntava un coglione dal perizoma. E niente, lui c'è rimasto maliximo.  

407.                La mafia non esiste, per molti anche Dio non esiste. Berlusconi si sente Dio, Dio non esiste come la mafia => Berlusconi è la mafia.  

408.                Vuoi vedere che Riina non canta perché la SIAE gli chiede i diritti?  

409.                L'acqua scarseggia. Le ascelle lavatevele con l'acqua ragia. Pago io.  

410.                L'unica partenza intelligente sarebbe quella di un'orda di barbari diretta verso Montecitorio.  

411.                Allarme siccità in 2/3 dell'Italia. Eliminiamo gli sprechi inutili, tipo annacquare il vino.  

412.                Crolla la fertilità maschile in Occidente, -60% in 37 anni. Secondo me sbagliano semplicemente buco.  

413.                Renzi crea il Dipartimento Mamme. Berlusconi rilancia col Dipartimento Milf.  

414.                In forte aumento i pedaggi autostradali. Finché non impongono una tassa per andare dal letto al divano io sono tranquilla.  

415.                Pacifico: scoperta un'isola di plastica grande 8 volte l'Italia. Siamo sicuri che Valeria Marini non sia in vacanza da quelle parti?  
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Pacifico: scoperta un'isola di plastica grande 8 volte l'Italia. Siamo sicuri che Valeria Marini non sia in vacanza da quelle parti?

416.                Intasare le strade in bicicletta vi sta sfuggendo shi-mano. (Sarò bre')  

417.                Abbiamo sempre detto che Macron è il Renzi francese: dovevamo aspettarcela un'inculata. (Soppressatira)  

418.                Legalizzazione cannabis, il parlamento affossa la legge. Deve occuparsi di cose piu' importanti, tipo un escamotage per tenere i vitalizi. (Soppressatira)  

419.                Con l'avvento di Trump Twitter ha smesso di crescere. Il presidente ha fatto ammosciare l'uccellino a tutti. (Scor@zzata)  

420.                Calenda: "Noi non arretreremo di un millimetro". Ci piace essere passivi, ci pensano loro a spingere. (Scor@Zzata)  

421.                Marcia-preghiera contro il gay pride a Rimini. "Gay è contro la legge cristiana". E pedofilo invece?  

422.                Due bombardieri Usa sorvolano la Corea del Nord. Un po' come quando mia madre mi faceva vedere il battipanni.  

423.                Tiziano Renzi: "Andrò ad allevare maiali". Non gli è bastato un pollo?  

424.                Raggi: "Avanti con Atac per un sistema di trasporti degno di una capitale europea". Bucarest. (Soppressatira)  

425.                L'autoironia non è una certificazione per autorizzare gli altri ad offenderti.  

426.                Povia presenta il suo nuovo brano "Immigrazia". A seguire, "immigraziella" e "immigrazialcazzo" .  

427.                Vegano. Al brodino di cozze preferisce il succo di brutta.  

428.                Ho sbagliato, cazzo! (L'importanza della virgola)  

429.                Gip di Torino: eiaculare sugli abiti di una donna non è reato. Però secca.  

430.                Il Senato rimanda a settembre l'abolizione dei vitalizi. In agosto va al mare per cercare di insabbiarla. (Soppressatira)  

431.                Gip di Torino: eiaculare sugli abiti di una donna non è reato. "Buongiorno vorrei un vestito". "A fiorellini, in tinta unita, maculato o eiaculato?".  

432.                "Cosa gladisce?". "Un Campali". Apericina.  

433.                Un mago che si rispetti il gelato lo mangia nel cilindro.  

434.                Istat: non sei disoccupato se lavori almeno un'ora la settimana. Quindi se ti fai uno spritz al sabato sera sei un alcolista? (Scor@zzata)  

435.                Esposito, PD: "Alcune ONG ideologicamente pensano solo a salvare vite umane: noi non possiamo permettercelo". Loro perferiscono l'ideologia salvabanche. (Soppressatira)  

436.                L'Arabia Saudita apre al turismo. Per un soggiorno esplosivo. (Soppressatira)  

437.                Culturista 23enne per i campionati nazionali assume 14 farmaci proibiti. Nel quindicesimo in omaggio una lente di ingrandimento.  

438.                Sei italiani su 8 non credono piu' nel posto fisso. Gli altri due sono un prete e un politico. (Soppressatira)  

439.                I partiti quando non funzionano fanno come le aziende alimentari coi cibi scaduti, cambiano l'etichetta. (Corsivo Corrosivo)  

440.                Gip di Torino: eiaculare sugli abiti di una donna non e' reato. Pero' secca. (Corsivo Corrosivo)  

441.                Quelli che staccano la spina per ricaricarsi, vanno a pannelli solari?  

442.                Consiglio Regionale Lazio, 6 rinvii in un giorno per assenza del PD in aula. Poi si incazzano se disertiamo le urne!  

443.                "Non mi piacciono le ricostruzioni autoassolutorie" dice, riferendosi a Napolitano, Berlusconi, quello che proteggeva la nipote di Mubarak. (Sentina Scor@zzata)  

444.                Quando vi dicono "sei la mia medicina" accertatevi che non si tratti di Guttalax.  

445.                Roma. Non si può respirare nei quartieri, nube tossica di plastica e gomma bruciata. Valeria Marini si è fatta la ceretta a caldo?  

446.                Rai in perdita per €80/100 mln per i costi dei grandi eventi sportivi. Tipo lancio del fisco e vuoto sincronizzato.  

447.                Il mistero di coloro che staccano la spina per ricaricarsi.  

448.                Instagram in ascesa, Twitter a rischio chiusura. Questa è una società in cui l'importante è apparire, Medjugorje insegna.  

449.                Rifarsi il lato B costa €20 mila. In pratica ti fanno il culo due volte.  

450.                Scienza. Bere alcolici migliora la memoria. Me lo disse anche mio cugino il 13 agosto dell'81, sulla terza panchina del parco, 38 gradi all'ombra.  

451.                I migranti ci pagheranno le pensioni. Per me una sul lungomare di Riccione, grazie!  

452.                Quando vi dicono "sei la mia medicina" accertatevi che non si tratti di Guttalax.  

453.                Ragusa, indagati 15 pompieri volontari: "Appiccavano incendi per guadagnare". Il rovescio della medaglia al valore. (Soppressatira)  

454.                Coppia gay che si bacia allontanata da locale perché crea disagio. A me infastidiscono di più le coppie etero che litigano davanti ai figli. (Sentina Scor@Zzata)  

455.                "Licei e istituti tecnici, diploma in 4 anni sperimentato in 100 classi" . Il decreto è firmato dalla Fedeli, l'attuale ministro distruzione Italiana.  

456.                Fedez: "Ho provato tutto, tranne l’eroina". A proposito di Eroina, hai provato a fare come Giovanna D'Arco?  

457.                Despacito e' il video piu' visto e scaricato di tutti i tempi. Darwin, siediti. Dobbiamo parlare. (Corsivo Corrosivo)  

458.                Anch'io da piccola ho giocato al dottore. Facevo sempre quella in coda al CUP.  

459.                Coppia gay che si bacia allontanata da locale perche' crea disagio alle coppie etero che litigano davanti ai figli. (Scor@zzata)  

460.                Vigevano, pompiere appiccava roghi e li spegneva: "Cercavo adrenalina" . Speriamo che la trovi anche in carcere quando gli cade la saponetta.  

461.                Nuovi incentivi dell'INPS: a 66 anni ti regalano un cappio.  

462.                Brosio sul suo blog: "A Medjugorie la Madonna portò una torta in Paradiso per il suo compleanno" . La farina gliel'ha procurata lui.  

463.                Miss Italia: quest'anno in giuria anche un sacerdote. Fondamentali i suoi voti. (Scor@zzata)  

464.                Berlusconi esce da una Spa ringiovanito e col viso disteso. Gli avranno dato una tiratina al prepuzio. (Scor@zzata)   

465.                Una volta i maschi chiedevano al bagnino se in spiaggia ci fossero belle donne. Adesso domandano la password del wifi. (Prugna)  

466.                La Mussolini: "I migranti sono un pericolo per le nostre donne". Quel brav'uomo di suo marito le baby squillo almeno le pagava.  

467.                Gianluca Vacchi: pignorate ville e barche per €10 mln. Da vacche grasse a Vacchi magri il passo è breve.  

468.                Ultim'ora. Madre Natura ha pignorato 10 milioni di neuroni a Gianluca Vacchi.  

469.                Nel cellulare di uno scafista immagini di cannibalismo e smembramento di corpi per traffico di organi. Cosa pensavano di trovare, foto di gattini?  

470.                A Gallipoli si affittano le cosiddette case pollaio. Per coerenza. (Sentina Scor@zzata)  

471.                In un selfie con la Isoardi, Salvini ha una grossa cicatrice sulla fronte. Se non fosse antisemita, direi più una circoncisione.  

472.                "Ciao! Ti andrebbe di fare l'amore con me?". "Preferirei arrivarci per gradi". "Ok, partiamo da 90°?".  

473.                Nascono i droni con cui potremo farci i selfie. Sarebbero perfetti se ci cagassero in testa.  

474.                Conosco una medium che fa le sedute anche per Ferraghost.  

475.                La Mussolini: "I migranti sono un pericolo per le nostre donne". Invece un marito che paga per andare con le minorenni e' proprio un bell'esempio. (Prugna)  

476.                Era maresciallo, ma grazie ai gradi percepiti lo credevano colonnello.  

477.                Non capirò mai i tedeschi che di primo mattino in albergo bevono birra. Ma siamo matti? Vuoi mettere un bel Mojito?  

478.                Da fidanzata, principessa. Da sposata, massaia disperata. (Cenepentola).  

479.                I cinesi puntano su FCA e il titolo corre in borsa. Inseguito dal titolo GDF.  

480.                Incongruenze: si chiama "pompetta" ma servono le mani.  

481.                Due malattie si propagano da anni per via aerea: l'aviaria e l'ascellaria.  

482.                Verona. Ragazza italiana esclusa dal concorso di canto perché di colore. E allora Emma Marrone?  

483.                Barbara Lezzi, M5S: "il caldo fa crescere il PIL" . Vado subito a comprare un paio di mutande termiche a mio marito.  

484.                Quando lui ti dice "Sono uno che non oltrepassa le misure" e tu speri che lo dica perché è un uomo morigerato, ma poi scopri che è ipodotato...  

485.                Berlusconi e Salvini vicini all'alleanza: "L'importante e' vincere". Bravi, andate insieme al Bingo. (Prugna)  

486.                Gentiloni: "I governi non fanno miracoli". A parte i soldi che appaiono dal nulla per salvare le banche. (Soppressatira)  

487.                La camicia aperta sul torace, solo se hai la pelle verde e ti chiami Lou Ferrigno.  

488.                L'Isis voleva distruggere la Sagrada Familia, ora minaccia di colpire in Italia un luogo simbolico. Niente, anche stavolta Montecitorio la passa liscia.  

489.                Quelli che si eclissano, prima o poi restano soli. (Sarò bre')  

490.                Quando lui ti chiede di fare le cose spinte, e tu lo butti dal terrazzo...  

491.                "Cara, ti è piaciuto?". "Preferisco il libro".  

492.                Le calze nere a rete solo se vuoi adescare un certo tipo di pesce.  

493.                Ischia, presidente dei geologi: "Allucinante morire per una scossa di magnitudo 4" . Ma anche morire aspettando una nuova casa non è il massimo.  

494.                Renzi, Berlusconi, Salvini, Di Maio... Più che campagna elettorale sarà una montagna di false promesse o un mare di minchiate.  

495.                La trasmissione che odio di più è senza dubbio quella dell'Herpes.  

496.                Volevo dire ai ritardatari cronici: "Facendo aspettare la gente agli appuntamenti non si dissimula l'eiaculazione precoce".  

497.                Non sopporto quelli che dicono 'arriviamo al punto'. A meno che non si tratti del punto G. (Prugna)  

498.                Sisma Centro Italia, vescovo Giovanni D'Ercole: "il futuro è nelle nostre mani, non in politica" . Quindi devolveranno l'8x1000 alla ricostruzione?  

499.                L'ultima ondata di caldo è chiamata Polifemo. Non c'è via di scampo per Nessuno.  

500.                Corea del Sud, 5 anni per corruzione al vicepresidente di Samsung, che ha risposto: "Ok, Android in carcere".  

501.                Olimpiadi estive. Mastrota ha preso la medaglia d'oro vincendo tutte le batterie. (Corsivo Corrosivo)  

502.                Libero titola un sondaggio: "Preferiresti morire durante un terremoto o in un attentato terroristico?" Preferirei morire cadendo mentre raccolgo una cacca di cane con una pagina di Libero.  

503.                Io le uova con l'insetticida le ho mangiate per sterminare le farfalle nello stomaco.  

504.                all'irruzione alla Diaz. Sicuri che fosse una carezza e non il fermo immagine di uno schiaffo? (Sentina Scor@zzata)  

505.                In un Bar di Bergamo un bicchiere d'acqua 5€. Pota-bile?  

506.                Napoli. Talassemico morì in stazione in attesa di ambulanza. Per il 112 era solo un "codice giallo". Maledetto daltonismo. (Soppressatira)  

507.                2 milioni di italiani 'simulano' vacanze con selfie taroccati. Poi vi lamentate quando simuliamo l'orgasmo.  

508.                Italia, raddoppiato il prezzo del burro in un anno. Non rimane che farci sodomizzare con l'olio di palma.  

509.                L'ombrellone e' quella cosa che fa ombra solo al tuo vicino di ombrellone. (Corsivo Corrosivo)  

510.                Bertinotti dice che il meeting di CL gli ricorda la Festa dell'Unita'. Che e' come scambiare Brosio per un giornalista. (Soppressatira)  

511.                Casamicciola, il vescovo ai funerali: "L'abusivismo non è la causa dei crolli". Vero, meglio sentire il parere degli esperti di Radio Maria. (Scor@zzata)  

512.                Fine agosto. Oggi è il giorno in cui si torna in ufficio, alle faccende domestiche, dagli amanti.  

513.                Ultim'ora: Espulso Rocco Siffredi dalla nazionale attori per fallo a terza gamba tesa.  

514.                Gli uomini inventano la scusa del voyeurismo per fare l'amore con la luce accesa. L'amara realtà è che non trovano il buco.  

515.                L'omino Bianco ha sedotto la mia lavatrice intelligente e poi l'ha messa a 90°.  

516.                Come fanno a dire che la terra è piatta? E le montagne allora? EH?  

517.                Scienza dell'alimentazione. Le rape rosse hanno lo stesso effetto del Viagra. Ecco perché si dice 'arrapato'!  

518.                Eutanasia. In Italia puoi suicidarti solo se hai perso il lavoro. (Sarò bre')  

519.                Renzi: "Giusto stop agli sbarchi" . Come quel tizio che usa il profilattico con la moglie quando è incinta.  

520.                Ministra Fedeli: "I ragazzi non si laureano per colpa delle famiglie indigenti". Sono indigenti perché grazie ai ministri siamo fra i paesi più tassati al mondo.  

521.                Prendersela con la bilancia perché si ingrassa è come incolpare l'orologio per l'eiaculazione precoce.  

522.                Viviamo di conti alla rovescia senza essere astronauti. Ecco la 'gravità' !  

523.                La Polonia chiede l'estradizione dei quattro stupratori di Rimini: non si fida della giustizia italiana. Ingrata, per anni l'Italia si è fidata del Papa polacco che insabbiava la pedofilia.  

524.                Battutisti e pornoattori fanno un lavoro simile. Campano di minchiate. (Sarò bre')  

525.                Capisci che stai invecchiando quando apri più spesso il cassetto dei medicinali che quello dei sogni.  

526.                Malaria. Pare che il parassita fosse in ospedale. Ma non poteva morire su una barella in astanteria come tutti?  

527.                Uno degli stupratori di Rimini è invalido all’80%. Purtroppo, alla luce dei fatti, gli funziona il 20% sbagliato.  

528.                Dire. Fare. Baciare. Lettera di Equitalia. Testamento. (Prugna)  

529.                Libero e' sitto attacco hacker dalla scorsa notte. Maledette zanzare, hanno iniziato a infettare di virus anche i PC. (Soppressatira)  

530.                Il papa in Colombia: "Anche qui fate la fumata bianca?". Soppressatira)  

531.                Gli uomini non vogliono fare l'amore con la luce accesa per guardare, è che non trovano il buco. (Syndrome magazine)  

532.                In uscita sul mercato la biancheria intima per frigide, impotenti, eiaculatori precoci, ipodotati. YAMAMAYNAGIOIA.  

533.                Rai: la Gabanelli si autosospende. Al Circo 'Orfeo' è pieno di pagliacci e per fortuna non riescono ad ammaestrare le tigri.  

534.                Ti stuprano dei migranti e i media descrivono l'atto con dettagli pornografici. Denunci lo stupro di due carabinieri e passi da bugiarda.
Dalla caccia alle streghe è tutto, linea alla regia.  

535.                Papa Francesco sbatte lo zigomo contro la papamobile. Il classico esempio di autolesionismo.  

536.                Quando il saggio indica una città che si allaga, lo stolto guarda il sindaco e gli dà la colpa, ma solo se appartiene ad un partito politico differente dal proprio.  

537.                Uragano Irma. Trump approva stato di disastro. Un'autocertificazione, in pratica.  

538.                Il complottista sente puzza di bruciato anche dopo un allagamento.  

539.                "Scusami una curiosità, puoi dirmi se sei fidanzata?". "Se sei fidanzata".  

540.                Capisci che non sei portata per il sadomaso quando uno ti dice "Vieni a prendermi a FRUSTATE" e tu pensi che sia rimasto a piedi in una provincia milanese.  

541.                Si scrive: "Da donna e da avvocato credo a quel carabiniere", si legge "Con questo caso mediatico prendo un sacco di soldi e divento un legale famoso".  

542.                "Campania. Stanziati 110 milioni per sostenere la ricrescita". Quanto cacchio guadagna un parrucchiere da quelle parti?  

543.                CONSIGLI PER GLI ACQUISTI. Per i bagni di umiltà, comprare i sanitari all'IKEA.  

544.                La Fedeli è favorevole all'uso degli smartphone in classe. Per i cellulari che portano tutti i parlamentari in carcere invece, ancora nessun decreto?  

545.                Oggi è la giornata internazionale del mutuo per comprare il nuovo iPhone.  

546.                Recenti statistiche dimostrano che 10 persone su 10 fanno un'orgia. (Corsivo Corrosivo)  

547.                Il Parlamento riapre oggi dopo più di un mese. Finalmente dopo viaggi in aereo, uscite in barca, cene affollate in luoghi di villeggiatura e settimane di massaggi in SPA, i politici potranno tornare a non fare un cazzo.  

548.                Capisci che stai invecchiando quando lui ti propone di fare la missionaria e ti iscrivi ad una ONLUS.  

549.                Morgan si candida con Sgarbi alle elezioni in Sicilia. Questo sì che è un 'fatto' sorprendente! (Scor@zzata)  

550.                Approvata alla Camera la legge contro la propaganda fascista. Il M5S ha votato a sfavore, per alzata di mano.  

551.                Morgan si candida con Sgarbi alle elzioni in Sicilia. Questo sì che è un 'fatto sorprendente'. (Scor@zzata)  

552.                La Fedeli approva l'uso del cellulare a scuola. Dovranno pure svagarsi i ragazzi nell'attesa di essere promossi. (Scor@zzata)  

553.                Ciaone entra nel vocabolario italiano, esattamente dopo la voce 'cialtroni'. (Scor@zzata)  

554.                Il prossimo cellulare della Apple si chiamera' iPhottutolostipendio. (Corsivo Corrosivo)  

555.                Dlin dlon. 608 parlamentari dopo 4 anni, 6 mesi e un giorno hanno maturato il vitalizio. Oggi 15 settembre è ufficialmente la giornata nazionale del cittadino impotente.  

556.                Ultim'ora: Salvini fa una passeggiata nel bosco e un cervo gli sblocca l'iPhone.  

557.                Il principe azzurro lo riconosci subito, è quello che nuota a ranocchio.  

558.                Università di Udine brevetta uovo di origine vegetale. Finalmente una certezza nella vita: l'uovo vegano è nato prima della gallina vegana.  

559.                15/09/2017, 608 parlamentari riscuotono l'assegno pensionistico pagato con le nostre tasse. Da oggi siamo ufficialmente gli immigrati di Montecitorio.  

560.                Il tempo è un gran dottore. Proctologo, per l'esattezza. (Sarò bre')  

561.                Berlusconi. Ho trascorso un'estate monacale. In realtà è un po' di tempo che la mona gli cale.  

562.                Salvini: "Mi vergogno di un governo che dà 280€ al mese ai disabili e 35€/die a chi sbarca domani. Con 48 mln€ sai quanti disabili potevi aiutare?  

563.                Quando il saggio indica un partito che ruba soldi ai cittadini, lo stolto guarda il colore della maglietta.  

564.                Capisci che stai invecchiando quando lui vuole praticare bondage e ti chiede gli spaghi e tu gli cucini ajo oio e peperoncino...  

565.                Di Maio espone il suo piano politico per diventare premier in 10 punti, che se li unisci viene fuori STOCAZZO.  

566.                Berlusconi. Ho trascorso un'estate monacale. Ha messo il velo. Pietoso.  

567.                Catania, 26enne stupra dottoressa alla guardia medica. Qualcuno dirà che si è ubriacata con le esalazioni di alcol denaturato mentre disinfettava.  

568.                Oggi è il compleanno di Umberto Bossi. Soffierà su 76 candeline, che a soffiare allo stato 49 mln di euro ci ha già pensato.  

569.                Sono passati 34 anni. È il momento che il Papa ci sveli il mistero della Orlandi al posto del mistero della Fede.  

570.                Ryanair cancella tutti i voli fino a ottobre, tranne quelli pindarici.  

571.                "Cara, non uscirai con la gonna troppo corta?" "Mi sono mai lamentata del tuo pisello?".  

572.                Berlusconi sono pronto a scendere in campo con tutti voi per un'Italia che sta soffrendo. Come quello che vede un cavallo morente e gli spara.  

573.                Il Vaticano smentisce il dossier sul caso Orlandi: "È falso e ridicolo". La stessa cosa che pensa un ateo quando legge il Vangelo.  

574.                La fatwa di al Azhar: è lecito fare sesso con la moglie morta. Da basta che respiri a basta che spiri è un attimo.  

575.                Ho partecipato ad un corso di autodifesa contro gli stupri. Insegnano come chiudersi bene in casa.  

576.                Quando un uomo ti dice "hai una marcia in più" intende la quinta. Di reggiseno.  

577.                Si chiama missionaria perché in fondo in fondo gli stai facendo beneficenza.  

578.                Dottoressa violentata: arrestato il 26 enne: "sono pentito, non ero in me" . No, infatti eri 'in lei'.  

579.                Mio fratello ieri ha volato con Ryanair. L'atterraggio è stato magnifico, a parte il dettaglio che l'imbracatura del paracadute gli stringeva un po' i coglioni.  

580.                Al supermercato da sola o col partner?
La differenza fra il fare la spesa al supermercato da sola o col partner è sostanziale, si passa cioè dallo sbrigare la pratica in 20 minuti (!) all'oretta e mezza, ma anche due, se c'è la promozione delle robe superflue e siamo coi maschi.
Sarà colpa delle trasmissioni di cucina che hanno sdoganato la figura dello chef come sex symbol del nuovo secolo? Partiamo dal reparto ortofrutticolo: gli uomini hanno la capacità di individuare i prodotti freschi, ok, ma come mai acquistano sempre i più cari e ricercati? A partire dai limoni biologici (brutti e appassiti che sembrano il culo di Berlusconi) passando dai porri già puliti (sbagliatissimo, con la parte che loro scartano io ci cucino un passato utile a sfamare un reggimento) poi dalle carotine piccole, che costano il doppio di quelle normali nonostante siano insapori, fino ad arrivare alle cipolle, che debbono essere rigorosamente di Tropea (un banale soffritto costa più di una cena da quel facciadiculo di Cracco).
Le soste più prolungate avvengono nel reparto formaggi e alcolici, minuti su minuti a disquisire su muffe, stagionature, vitigni e provenienze, cremosità, bordolesi filtraggi e bollicine. Mentre una donna guarda le offerte e la freschezza, l'uomo impila scatoloni di alcolici nel carrello, che, già sgangherato in partenza, per essere spostato necessita di Hulk col bilico, per non parlare di quando arrivi di fronte alla cassiera, che sottobanco chiama l'alcolisti anonimi.
Vuoi mettere la pacchia di quando siamo sole e trascorriamo i 3/4 del tempo (seppur breve) nel reparto profumeria fra prodotti per capelli, creme, trucchi e bijoux? Coi maschi ciò è impossibile, una volta comprati i rasoi e il bagnoschiuma sono a posto, (i MASCHI eh? non i metrosexual) e ci guardano scuotendo la testa, per poi dire che il bagno è invaso dai nostri prodotti (e te credo, loro una volta sbarbati e toelettati, fuggono dal gabinetto come se fosse la stanza delle torture, mentre per noi, tempo permettendo, il bello arriva proprio quando possiamo prenderci cura del dettaglio, una gratificazione senza tempo; il bello è che si trascurassimo, in 5 minuti ci manderebbero a cagare). Il giusto compromesso è dividersi all'altezza della sezione gastronomia, lasciarli lì a pascolare e a disquisire con gli anziani sul costo rincarato della cukident (e mi sembra il minimo sindacale del contrappasso) e scappare nel nostro reparto preferito a improfumarci come cocottes.
Il problema è ritrovarsi all'uscita: possibile che facciano tanta fatica a riconoscerci e ogni volta ci debbano telefonare? Il reparto che vorrei assolutamente transennare o minare è quello del bricolage.
Lì il maschio alfa è capace di passare in rassegna tutte le qualità degli attrezzi e delle vernici (nota bene che se in casa c'è bisogno di una mano per aggiustare qualcosa, tocca sempre chiamare un professionista, poi si lamentano se ci facciamo incantare dagli idraulici).
A ben pensarci l'uomo al supermercato ha la sua utilità, e mi riferisco al momento in cui bisogna issare i prodotti sul nastro della cassa, soprattutto se si tratta di materiali pesanti o di carta igienica (io mi vergogno ogni volta che c'è il 3 x 2 e la gente ti guarda come se la tua famiglia passasse l'intera vita sulla tazza col cagotto), ma da quando c'è il presto-spesa, se non hai la rilettura, non si dura nemmeno più fatica a svuotare il carrello.
La soluzione delle soluzioni consiste nel mandare il partner a comprare bibite, latte e farina (le robe pesantissime sfonda-schiena), per poi andarcene un altro giorno, con calma e da sole, a svuotare il reparto profumeria, con la scusa che sono finite le carotine e i porri.  

581.                Capisci che stai invecchiando quando da Zara chiedi al manichino se è in fila per il camerino.  

582.                Autunno. Quando una donna indica il piumone, l'uomo guarda più mone, ponendo l'accento sulle priorità.  

583.                Il governo egiziano accusa Regeni: "Quello che è successo è colpa sua". Quindi il governo è formato da Carabinieri e Regeni era ubriaco?  

584.                Amo un cinese. Se son rose... saranno di plastica. (Sarò bre')  

585.                Apple, iOS 11 introduce la tastiera ad una mano per iPhone. Risolto definitivamente il problema del sesso online.  

586.                Baglioni condurrà il prossimo Sanremo. La scaletta del programma sarà quella del pollaio.  

587.                Valentino Rossi si piazza terzo usando solo una gamba. Pensa se si chiamava Rocco!  

588.                Canta a squarciagola 'Allah fiera dell'est'. Fan di Branduardi arrestato dall'antiterrorismo. (Corsivo Corrosivo)  

589.                Attinenze. L'anagramma di 'attore' è 'teatro'. Quello di 'politica' è 'ci pilota'. Un caso? Non credo.  

590.                La Stampa: "Dimaio non fuma e non beve". E non sono gli unici difetti. (Corsivo Corrosivo)  

591.                Papa accusato di eresia da 61 tradizionalisti. Per es.: "Un divorziato non puo' fare da padrino a un bambino". Anche se puo' tranquillamente incularselo.  

592.                Renzi: "Di barzellettieri e comici questo Paese ne ha avuto abbastanza, è il tempo della competenza". Quindi lascia l'Italia? (Soppressatira)  

593.                Il vero cuoco non regala. Dispensa.  

594.                Stupirsi per i concorsi truccati all'università è come stupirsi di scoprire che il partner ha l'amante, sapendo che ha 35 codici di blocco al cellulare.  

595.                Palla di grasso e rifiuti, pesante come 3 elefanti, rinvenuta nelle fogne di Londra. Qualcuno sa se Adinolfi era in gita da quelle parti?  

596.                Berlusconi a Salvini: "Venderò cara la pelle". Non sa che la circoncisione è mutuabile. (Soppressatira)  

597.                Arezzo. Uccide il marito con un metterello. Era una pasta d'uomo. (Corsivo Corrosivo)  

598.                Crisi, Ministro Padoan: "L'Italia sta voltando pagina". Cambia poco, dato che sfogliamo sempre il solito libro nero. (Scor@azzata)  

599.                Fra 2 giorni e' ottobre. Stendiamo un piumone pietoso. (Syndrome magazine)  

600.                E' morto il fondatore di playboy. P.I.P. (Corsivo Corrosivo)  

601.                Casini Presidente della Commissione Inchiesta Banche. Come se a presiedere il Movimento per la lotta alla fame nel mondo, mettessero Vissani. (Prugna)  

602.                Scuola, le aule italiane perdono pezzi. Più che lo smartphone servirebbe portare il casco.  

603.                Se tratti le persone con sufficienza... 6 scarso.  

604.                Come festeggerà oggi il compleanno Silvio Berlusconi? Clicca anche tu sulle immagini del gran cazzo che ce ne frega.  

605.                "Ciao, mi chiamo Giovanni e sono un alcolista". "Ciao, mi chiamo Lorenzo e sono un etilista". "Ciao, mi chiamo Teresa e sono un'ubriacona". (Gruppo alcolisti sinonimi)  

606.                Morto il Patron di Playboy. L'estrema unzione gliel'hanno fatta con l'olio della Durex?  

607.                Allarme: la depauperazione della foresta boreale è dovuta all'eccessiva produzione di fazzoletti e carta igienica. Colpa dei politici, troppe facce da culo in giro.  

608.                Bollette. Per il gas incremento dell 2.8%. E' l'effetto dell'ascesa nazista al governo in germania. (Soppressatira)  

609.                Il vino rosso lo sa quando hai messo la tovaglia bianca.  

610.                Donna: vocazione da crocerossina, spirito dirigenziale da vigilessa, fiuto da poliziotta. Ma l'uomo la vorrebbe solo pompiera.  

611.                L'attenzione dell'uomo viene calamitata dalla visione del pizzo nero. Ho messo un reggiseno sul tosaerba, vediamo se funziona.  

612.                "Cara, puoi stirarmi la camicia mentre cuoce l'arrosto?". "Caro, puoi stirarti i polpacci mentre te ne vai di corsa a fanculo?".  

613.                Uomo, se non hai punti di riferimento e ti senti smarrito... Puoi sempre cominciare a cercare il punto G eh!  

614.                Il sindaco di Pontida toglie le tasse sui rifiuti, tranne alle coppie gay. Tutti quei condom da smaltire gli facevano invidia.  

615.                Berlusconi: "Mi impegnerò a cambiare l'Italia". Da Penisola a Fighisola.  

616.                Ryanair: dopo il caos voli offre viaggi alternativi in autobus. È come avere un appuntamento con Raoul Bova e ritrovarsi davanti Pupo.  

617.                Adinolfi: "L'aborto è orrore, il Popolo della Famiglia vuole in Costituzione il diritto universale a nascere". La mamma degli adinolfiani è sempre incinta.  

618.                Toglierò gli specchi da casa per un mesetto. Voglio prendermi una pausa di riflessione.  

619.                Dopo il caos-voli Ryanair offre viaggi alternativi in bus. Come quando ti aspetti un governo di sinistra e ti ritrovi Gentiloni premier.  

620.                Capisci che stai invecchiando quando apri una 'Fiesta' senza farla scoppiare. (Prugna)  

621.                L'Isis rivendica l'attacco a Marsiglia: "Vi toglieremo il sapone". (Corsivo Corrosivo)  

622.                La festa dei nonni è utile per ricordarci che i nostri soldi provengono dalle loro paghette. (Corsivo Corrosivo)  

623.                Ho preso un chihuahua per mia suocera. In effetti un po' si somigliano.  

624.                Capisci che stai invecchiando quando non ti svegli piu' col sorriso perche' ce l'hai sul comodino in un bicchiere. (Corsivo Corrosivo)  

625.                Mangiava solo affettati ipercalorici. Lo chiamavano il Largo di Colonnata.  

626.                Tre tazzine di caffè al giorno prevengono la demenza. Ma solo se non lo prendi decaffeinato, macchiato caldo senza schiuma, in tazza grande, lungo, dolcificato.  

627.                Escort: pm Bari chiama a giudizio Berlusconi: "Hanno una bellissima carrozzeria".  

628.                Ke cos'a lui ke io non o?  

629.                Se tratti le persone con sufficienza 6 scarso. (Sarò bre')  

630.                Ilaria D'Amico: "Meglio uno Stato corrotto che rotto". Uno dei pochi casi in cui è meglio che la donna parli di fuorigioco.  

631.                Codacons: 13 milioni di italiani almeno una volta all'anno si rivolgono al mondo dell'occulto, detto anche Paradiso Fiscale.  

632.                Marchionne ha ricevuto una laurea ad honorem, conseguita all'università del fuoristrada.  

633.                Nascono i gioielli per la vagina, rigorosamente fatti coi topazi.  

634.                L'animale più appiccicoso? Il tasso di umidità.  

635.                I parlamentari che fanno sciopero della fame a staffetta ricordano le suore che fanno voto di castità ma usano i ceri.  

636.                Forse non tutti sanno che il Falco Reale è più basso del Falco Percepito.  

637.                Briatore ha una nuova fiamma. Sicuramente non è gialla.  

638.                "Cara, stasera ti vestirai di nero per me? Almeno avrò l'illusione che tu sia un po' più magra !". "Certo amore... E tu indossa le mutande bianche, ok?".  

639.                Se ti chiama 'principessa' è solo perché ti vuole a casa entro mezzanotte.  

640.                Ventura sta al calcio come Biscardi sta al fosforo.  

641.                Reati. In Italia calano i furti nelle abitazioni. Per forza, quei pochi beni rimasti sono stati rubati dalle banche.  

642.                "Cara, facciamo sesso spinto?". "Ok. Da chi ti fai spingere?".  

643.                Ci sono gli uomini che hanno un po' di pancetta. E poi ci sono quelli come Adinolfi, che hanno il sipario del pisello.  

644.                Alessia Marcuzzi: single per sciolta.  

645.                Apprezzo la coerenza, tranne quando ti dicono "ti darei 2 o 3 colpi" e poi dalle ex scopri che sono davvero due o tre.  

646.                Dopo i vegetariani, i vegani e i pastafariani nascono gli staffettiani, quelli che mangiano a ufo alle spalle degli italiani.  

647.                Università di San Francisco. Fare sesso allunga la vita. E abbiamo ancora il coraggio di deridere Napolitano che scopa più di noi?  

648.                Caserta. Evasione fiscale da 2 milioni di euro: maxi sequestro alla ditta di raccolta rifiuti. "Vuoi pagare le tasse?" "No, mi rifiuto".  

649.                Ultim'ora: Maria De Filippi inaugura un programma che è un mix di quelli che ha condotto finora: TrombAmici.  

650.                I pessimisti intelligenti vedono il bicchiere pieno. Di Rosatellum.  

651.                In crisi la coppia Clinton. Le nozze di Sigaro.  

652.                Ricetta della torta light senza burro, latte e uova: prendi un pacco di farina, svuotalo, accartoccialo, mangialo. Fine.  

653.                Rosatellum: Verdini può ri-candidarsi, ma all'estero, che è come contrarre una malattia sessuale, ma al cu**.  

654.                Scienza, USA. L'orgasmo femminile ha proprietà analgesiche. Infatti spesso non si sente un cazzo.  

655.                Mi piace far sentire gli ospiti come se fossero a casa propria. Quando vengono a trovarmi stirano, cucinano e lavano i piatti.  

656.                Il PD compie 10 anni. Il problema è che non gioca con le macchinine, ma col nostro futuro.  

657.                Rosatellum: i politici residenti in Italia potranno candidarsi all'estero. E' la fuga dei Corbelli. (Corsivo Corrosivo)  

658.                Rosatellum, passa norma salva-Verdini: chiamata "di reciprocità" perche' "scambio di favori fra massoni" era troppo tecnico. (Soppressatira)  

659.                Mentre sbucciavo le patate ho fatto fare il pollo a mio marito. Il problema adesso è fargli sputare i vermetti del giardino.  

660.                Una volta le coppie non superavano la crisi del settimo anno, ora nemmeno quella del settimo messaggio whatsapp.  

661.                Botanica = recipiente atto a contenere i buoni ordinari del tesoro (liquidi).  

662.                Perugia, monastero accoglie immigrati, 6 suore incinte. Li ospitavano in cambio di lavoretti, tipo togliere le ragnatele.  

663.                Angela Lansbury compie 92 anni. Ancora 8 e screditerà il detto che chi fa i cazzi suoi campa cent'anni.  

664.                La verità per Giulio Regeni non verrà mai 'a galla'. Non è facile galleggiare nel petrolio. (Scor@zzata)  

665.                Alla gara d'irrequietezza prendo la medaglia d'argento vivo. (Sarò bre')  

666.                Trump accusato di molestie. Al buco nell'ozono. (Soppressatira)  

667.                La coppia perfetta si accontenta delle piccole cose: lui un bocchino, lei un rubino.  

668.                In 10 anni il PD è passato da Veltroni a Renzi. Di questo passo nel 2027 il segretario sarà Fabrizio Corona. (Soppressatira)  

669.                "Benvenuto!". "È qui il club eiaculatori precoci?".  

670.                Con Kurz l'Austria vira a destra. A occhio e croce a quest'ora dovrebbe trovarsi nel Kazakistan.  

671.                Farsi accusare di falso in bilancio dal PD è come essere rimproverati da Rosa e Olindo di usare il tosaerbe alle 8. (Soppressatira)  

672.                Esiste un fungo che può provocare un orgasmo alle donne. Basta annusarlo. Da oggi mai più uscite nei locali ma solo gite nei boschi.  

673.                Si chiamano 'ombrelli a scatto' perché quando premi il bottoncino non funziona mai, ti bagni e ti viene uno scatto d'ira che ti portano alla neuro.  

674.                "Buongiorno, è qui il raduno per gli studiosi della fissione nucleare?". "Attenda un atomo".  

675.                I vegani si sa, sono persone integerrime. Non hanno grill per la testa. (Corsivo Corrosivo)  

676.                "Cara, ma non vedi che non infili mai il parcheggio al primo colpo?". "Vogliamo parlare dei buchi che hai fatto nel materasso?".  

677.                I soldi per le multe alle auto blu escono dalle nostre tasche. Nessuna novità, paghiamo da sempre gli sbagli dei politici.  

678.                Il figlio di Gigi D'Alessio segue le orme del padre. E trova un cervo.  

679.                Renzi ha preso il treno per risolvere i problemi dell'Italia. Pensate a quanti ne eviteremmo se fosse il treno a prendere Renzi.  

680.                Renzi: "Non abbiamo scheletri nell'armadio". Li hanno tutti nei Boschi.  

681.                Renzi: "Non abbiamo scheletri nell'armadio". Li tengono in Parlamento, che è più remunerativo. (Prugna)  

682.                Camaiore: casalinghe italiane per incontri amorosi nella casa dei migranti, a confermare il significato autentico di 'missionaria'.  

683.                La figlia di Bush in un libro racconta di quando era 24enne e Berlusconi le disse: "Se fossi più giovane vorrei dei figli da te", non immaginando che lui intendeva dire "Se TU fossi più giovane..."  

684.                Se sei nello spazio e ti suonano alla porta dell'astronave, sono sicuramente i testimoni di Giove.  

685.                Renzi: “Nella mia vita non ho mai messo bocca su nomine banche”. La bocca no, ci ha messo le mani.  

686.                Nina Moric al sit-in ad Ostia, in piazza al fianco di Casapound. Nel ruolo dello scudo di gomma.  

687.                "Mio marito ed io viviamo insieme, ma abbiamo un rapporto a distanza". "Cioè?". "Cioè quando litighiamo ci rincorriamo distanza in stanza".  

688.                Scienza. Impennata di malattie legate al sesso. In effetti con tutte le incu**te del governo, in Italia la depressione è in netto aumento.  

689.                Cassazione: Dell'Utri rimarrà in carcere per la gravità dei suoi reati. Apprezzabile la decisione dei giudici, se non fosse che i suoi complici rimarranno al governo.  

690.                Non potete immaginare lo stupore di quando ho saputo che i genitori di Rafiki del Re Leone sono un babbuino e una mammuina.  

691.                Le Farmacie in cima alle classifiche della criminalita' per i furti. In effetti le medicine italiane costano il triplo rispetto agli standard europei. (Soppressatira)  

692.                Lo scandalo non è tanto il fatto che Formigoni sia nuovamente indagato per corruzione, quanto la mancata confisca della liquidazione presa dal Pirellone.  

693.                Non capisco questa discriminazione sui funghi. Tante foto di quelli raccolti nei boschi e nemmeno una di quelli presi in piscina. (Corsivo Corrosivo)  

694.                Per Halloween mi vesto da IKEA e vado a spaventare i mariti.  

695.                Ultim'ora. Paolo Brosio si inginocchia di fronte a uno scassinatore che usa un mazzo di chiavi bulgare, scambiandolo per San Pietro.  

696.                "Hai un bel rapporto col tuo corpo?". "Dipende da quanto sono cariche le pile".  

697.                Berlusconi ospite nella trasmissione di Costanzo. Che e' come se la signora che mi aiuta a fare le pulizie m'invitasse a cena a casa mia. (Soppressatira)  

698.                Inventata l'app che rivela se hai le corna. Si chiama Appostamento. (Corsivo Corrosivo)  

699.                Stasera mi travesto da K e vado a spaventare l'Akkademia della Kruska. (Corsivo Corrosivo)  

700.                Ultim'ora. La Protezione Animali apre un'inchiesta sui cavalli molestati da Ilona Staller. (Corsivo Corrosivo)  

701.                Amanda Knox: "Mi manca Meredith". Lei invece Meredith l'ha presa in pieno.
 

702.                Banche. "Il Pd vuole la verità". Ha detto Renzi, soprannominato Pinocchio.  

703.                Capisci che stai invecchiando quando dopo le 17,00 sostituisci il caffè con: orzo, polvere di carrube, tisana soporifera, brodino caldo.  

704.                Bimba morta di malaria. Lorenzin: "Il contagio forse è avvenuto tramite ago infetto". Ed è subito caccia all'infermiere immigrato sbadato.  

705.                Io ti amavo finché non hai iniziato a svegliarti alle 6 di domenica.  

706.                La Rocchetta chiede i danni a Insinna: 2 mln di euro piu' la restituzione del compenso annuo percepito. Acqua passata un cacchio. (Scor@zzata)  

707.                Twitter ha cancellato per sbaglio il profilo di Trump. Per quel che usa l'uccellino, è capace che non se ne sia manco accorto. (Scor@zzata)  

708.                Ma nelle fotocopiatrici prodotte a Java, c'è Jakarta?  

709.                Sono stata baciata dalla fortuna, ma aveva l' herpes.  

710.                Il difetto della politica è il volerci distrarre dalla politica. (Sarò bre')  

711.                Avevo perso la testa per un tizio. Affascinante, volitivo, il classico maschione alfa, bello e desiderabile, ma niente, non mi notava nemmeno per sbaglio. Un bel giorno mi scorse fra la folla di un locale à la page, mi invitò a cena dopo pochi minuti senza tanti convenevoli, ma con galanteria e disponibilità. Mi disse: "Andiamo dove vuoi, l'importante è parlarci, conoscerci, guardarci l'un l'altra e stare vicini". Quella sera venne a prendermi sotto casa, bella automobile, vestito impeccabile, mentre i miei occhi timidi bramavano le sue ciglia scure contro le mie. Mi aprì lo sportello cingendomi la schiena e con fare seduttivo mi sussurrò: "Entra, sei pronta per la nostra serata di passione?". Ed io di rimando, decisa: "No, non sei tu il mio competitor". Me ne sono rimasta a casa felice, i palloni gonfiati non mi sono mai piaciuti.  

712.                Bimba morta di malaria. Lorenzin: "Il contagio forse è avvenuto tramite ago infetto". Ed è subito caccia all'infermiere immigrato colpevole.  

713.                Quando la volpe fiorentina non arriva all'uva dice che le elezioni regionali non sono un test per le politiche.  

714.                "Di Maio, hai scelto data, TV, conduttore. E adesso scappi? Un leader non fugge" ha detto Renzi, che avrebbe fatto meglio a fuggire dopo il Referendum.  

715.                Capisci che stai invecchiando quando lui ti chiede un servizietto e tu gli indichi il gabinetto più piccolo.  

716.                Roma, in arrivo il divieto di rovistaggio nell'immondizia. Hai visto mai che a furia di frugare nella spazzatura si arrivi fino al Parlamento.  

717.                Domenica Di Maio andrà da Fazio. Che tempo che facesse.  

718.                Papa: "Stop alla vendita di sigarette in Vaticano". Il fumo non va inalato, meglio buttarlo negli occhi.  

719.                CasaPound prende le distanze da Roberto Spada. Il manganello con cui ha picchiato il giornalista non era quello di ordinanza. (Soppressatira)  

720.                Domenica Di Maio andra' da Fazio. Che tempo che facesse. (Soppressatira)  

721.                Un mio amico ha cercato per tutta la vita una donna mascolina, fino al giorno fortunatissimo in cui ha trovato una virago nel pagliaio.  

722.                Un uomo di polso riesce sempre a vedere la luce in fondo al tunnel. Carpale. (Corsivo Corrosivo)  

723.                Pneumatici Invernali : dal 15 novembre scatta l'obbligo del burro di cacao antiscrepolature per la Moric.  

724.                Tutto passa, tranne le giuste proposte di legge.  

725.                La mafia uccide solo d'estate. In autunno si limita a dare qualche testata. (Corsivo Corrosivo)  

726.                Quando il saggio indica il PD che affonda, lo stolto guarda il mancato confronto in TV. (Soppressatira)  

727.                Domenica Di Maio andra' da fazio. Che tempo che facesse. (Soppressatira)  

728.                Mangiare carote fa bene alla vista e al transito intestinale. Finalmente ho capito cos'è la fibra ottica.  

729.                Esiste un fungo che può provocare un orgasmo alle donne. Basta annusarlo. Da oggi mai più uscite nei locali ma solo gite nei boschi.  

730.                In autunno c'è chi ama cogliere le castagne nei boschi e chi, come i grillini, cogliere i boschi in castagna.  

731.                Approvata la legge, stop animali nei circhi. E adesso la D'Urso come fa senza ospiti in trasmissione?  

732.                Renzi: "I sondaggi? Il PD ha moltissimo da recuperare". Soprattutto la faccia persa. (Scor@zzata)  

733.                Moda. Quest'inverno andranno le piume. Cari stilisti, quando chiediamo la parità di diritti non intendiamo esattamente essere trasformate in uccelli. Grazie.  

734.                Kevin Spacey, weekend in Costiera su uno yacht extralusso con 11 ragazzi. Sarà stata una squadra di soccer.  

735.                In Cina si vendono i leggins che simulano le gambe pelose, per tenere lontano i maniaci. In compenso attiri gli oranghi.  

736.                Arrestato a Dubai Tulliani, fratello della compagna di Fini. Il cognato di vomito. (Scor@zzata)  

737.                Fazio : Renzi = Ambra : Boncompagni.  

738.                Tornano ogni 30 giorni le fatturazioni di Tv e telefono, che è come quando trovi in tasca del cappotto 20€ e ti sembra che qualcuno te li abbia regalati.  

739.                E da oggi, gli unici azzurri di cui vorrei sentir parlare sono i Puffi.  

740.                Berlusconi: "I veri eroi sono gli imprenditori che continuano a lavorare nonostante la pressione fiscale, burocratica e giudiziaria". Mica tutti hanno la fortuna di entrare in politica!  

741.                Gentiloni: "Non siamo piu' il fanalino di coda in UE". Ci hanno promosso a tappetini. (Scor@zzata)  

742.                Se metti gli auricolari alle narici e apri la bocca, questa si trasforma in altoparlante. Ho provato l'esperimento con un discorso di Bossi: sembrava di essere all‘Oktoberfest.  

743.                L'agalmatofilia è l'attrazione sessuale per statue e manichini. Un esempio? Coloro che impazziscono per Gabriel Garko. (Corsivo Corrosivo)  

744.                In Italia calano i mammoni. In compenso aumentano i babbei. (Sarò bre')  

745.                Statistiche. Fuori della camera da letto, il luogo più comune per fare sesso è l'auto. Da lì il termine autoerotismo.  

746.                Statistiche: il 10% dei giovani ha avuto rapporti anali. La percentuale cresce esponenzialmente quando iniziano a pagare le tasse.  

747.                Da un litro di petrolio solo il 10% si trasforma in benzina. Il resto in accise. (Corsivo Corrosivo)  

748.                Torino: 11 anni, stuprata da un amico di famiglia rimane incinta. Chissa' se gli avvocati le chiederanno se prendeva la pillola. (Soppressatira)  

749.                Ci sono 48 persone negli Stati Uniti che si chiamano Gesù Cristo. Tutto nella norma, se non fosse che trasformano l'acqua in CocaCola. (Corsivo Corrosivo)  

750.                Genovese Jr, 21 anni, neoeletto in Sicilia, indagato per riciclaggio. Questo è uno che si dà da fare sul serio: non come i suoi coetanei, che al massimo riciclano video porno su WhatsApp. (Soppressatira)  

751.                Amare una donna è prenderla per la gola. Non per il collo. (Syndrome magazine)  

752.                Berlusconi: "Mi sento un quarantenne". Più che 40, 41 bis.  

753.                Brescia. Pasticceria artigianale produce il Canettone, il dolce natalizio per cani. Rigorosamente pieno di canditi.  

754.                Nel Sudan gli uomini possono legalmente prendere in moglie una pecora. Sempre meglio di altre parti del mondo, in cui molte donne sposano un porco.  

755.                Salvini: «Biotestamento? Mi occupo dei vivi, non della morte». Preoccuparsi per la gente che soffre non è mai stato il suo forte.  

756.                È meglio parlare coi figli di sesso. Almeno impariamo qualcosa!  

757.                Tracce di cocaina nel sangue delle bambine sole in macchina mentre il padre gioca alle macchinette e la mamma si prostituisce. Brutto modo di metterle in riga.  

758.                Babbo Natale in crisi mistica, trovato chiuso in un convento. Santa Klausura.  

759.                Gli aggiornamenti del PC sono come la dissenteria: devi sempre scaricare nei momenti meno opportuni.  

760.                Berlusconi: "Ho quattro mesi per spiegare agli italiani cosa abbiamo fatto". Ma no, basta una parola: schifo.  

761.                Renzi che promette 80 euro alle famiglie con figli e poi dimezza il bonus bebè mi ricorda quelli che ti portano a cena fuori e poi gliela devi dare. (Soppressatira)  

762.                "Ad oggi sono stati registrati 80 casi di peni con due teste". Da lì la famosa domanda: "Che cazzo vuoi?". (Corsivo Corrosivo)  

763.                Oltre il 70% dei genitori non parla ai figli di sesso, contraccettivi o malattie sessualmente trasmissibili. Peccato, sai quante ne imparerebbero?  

764.                Si chiama 'alternanza scuola lavoro' perché 'caporalato' pareva brutto.  

765.                L'87% dei grillini non ha mai mostrato una dichiarazione dei redditi" ha detto Berlusconi, quello cui bisognava mostrare le tette per entrare in Parlamento. (Soppressatira)  

766.                Razzi: "Berlusconi dono di Dio ". In ogni caso è un pacco.  

767.                Adinolfi condanna l'uso del profilattico e invita alla fedeltà di coppia. È facile dirlo per uno che non se lo piglierebbero manco li cani.  

768.                Censis, Italia: oltre 1,5 milioni di famiglie in povertà assoluta. Si scrive 'ripresa', si legge 'propaganda elettorale'. (Corsivo Corrosivo)  

769.                Filippo Magnini si ritira. Nessun problema, a me va bene anche se diventa 1,70.  

770.                Scoperte USA. Le persone intelligenti tendono a bere più alcolici rispetto la media. Non sapevo che Adinolfi fosse astemio.  

771.                Da piccola credi alla Befana perché ti raccontano le filastrocche. Da grande credi alla befana perché ti guardi allo specchio appena sveglia.  

772.                Durante la tua vita produci abbastanza saliva da riempire una piscina olimpionica. Se sei Fazio o Vespa riesci ad alimentare pure le docce degli spogliatoi. (Corsivo Corrosivo)  

773.                Oggi noi non abbiamo prestigio nel mondo" ha detto Berlusconi, garantendo di tornare a raccontare barzellette nei simposi internazionali. (Soppressatira)  

774.                Mi raccomando, qualcuno spieghi a Berlusconi che "Fake News" non significa "scopare le novizie". (Prugna)  

775.                Il bello del trasloco è che ti fa scoprire muscoli che non pensavi di avere.  

776.                Secondo un sondaggio della Durex, fare sesso con una celebrità è la fantasia sessuale numero 1 in tutto il mondo. Il più gettonato fra le donne pare sia il Verga.  

777.                Caro Babbo Natale, a mia suocera puoi regalare una bacchetta magica? Ma non quella per pulire la casa, quella di 20 cm, a pile.  

778.                Il caffè di zù Riina
non si beve alla mattina
non si scioglie dentro al the
ma nell'acido con te.  

779.                Il 66% dei possessori di animali domestici ha fatto sesso con l'animale sul letto almeno una volta. Temo che abbiano conteggiato anche chi infila il pisello nel pappagallo.  

780.                Rapporto Istat: 18 milioni di italiani sono a rischio povertà o esclusione sociale. I restanti 42 milioni o sono già poveri, o appartengono al clero o militano in politica.  

781.                Povero mascara, si applica ma non è intelligente. (Corsivo Corrosivo)  

782.                Pisapia si ritira e Alfano non si ricandida. Smentito il detto "sono sempre i migliori che se ne vanno".  

783.                I primi profilattici furono prodotti nel 1870. Li facevano le nostre bisnonne all'uncinetto. (Corsivo Corrosivo)  

784.                Statistiche. Il 62% delle persone fidanzate ingrassa e non si cura più del proprio corpo. Il restante 38% ha l'amante.  

785.                Per Salvini, quelli che hanno attaccato la sede di repubblica erano solo pochi ragazzi che facevano le prove per i botti di Capodanno. (Soppressatira)  

786.                Il pollo allevato in batteria cresce un po' suonato.  

787.                "Governare un Paese nelle condizioni dell'Italia non è possibile se non si ha avuto una profonda esperienza nel mondo dell'impresa" ha dichiarato Berlusconi, arcinoto per le sue imprese col Bunga Bunga.  

788.                Medjugorje, la svolta: "Il culto è autorizzato". Per quanto riguarda la legalizzazione dell'altra Maria, invece, ancora solo fumo.  

789.                Guinness. Una donna russa ha partorito 69 bambini. Russa ma non dorme.  

790.                Lapo Elkann: "Ora vorrei moglie e figlio". Ha deciso di rigare dritto.  

791.                Berlusconi: "Posso dire di essere uno dei maggiori esperti al mondo di FakeNews". Vero: basta pensare a quando ha detto che Ruby era la nipote di Mubarak. (Soppressatira)  

792.                E' un grande errore considerare le persone un libro aperto. Un libro aperto mostra solo due pagine.  

793.                Meritocrazia: il potere dell'appretto.  

794.                Ma davvero quegli uomini che flirtano in chat chiedendo cosa indossiamo, credono alla balla che stiamo per casa in tenuta da spogliarelliste di burlesque?  

795.                Accoccolato = di fianco al frutto tropicale che nasce sulle palme.  

796.                Palombaro = complice di rapine che frega a carte.  

797.                Dicembre. Quanto avete bisogno di vacanze da 1 a 6chelles? (Corsivo Corrosivo)  

798.                Trump: pena di morte per i terroristi. Che è come condannare Berlusconi a fare il caporedattore di Playboy.  

799.                Il Biotestamento è legge. Non resta che aspettare l'inganno. (Corsivo Corrosivo)  

800.                Sotto processo chirurgo che firma col laser “SB” sugli organi dei pazienti operati. E non è il solo con quelle iniziali a soffrire di delirio di onnipotenza. (Soppressatira)  

801.                Psicologia. L'amore verso gli animali è piu' potente di quello fra esseri umani. Ma davvero serve uno psicologo per capire quanto l'uomo ami la topa? (Corsivo Corrosivo)  

802.                Cromoterapia. Il verde è il colore più rilassante. A meno che non ti si pari davanti Hulk.  

803.                12,5 coppie su 100 si sono incontrate tramite Internet. Vedi come cambiano le percentuali da quando si possono comprare le bambole gonfiabili su Amazon. (Corsivo Corrosivo)  

804.                Mai innamorarsi di Babbo Natale. Ti tira troppi pacchi. (Corsivo Corrosivo)  

805.                Il mio presepe è talmente realistico che Melchiorre l'ho messo a lavorare in un Compro Oro in miniatura. (Prugna)  

806.                Vorrei ribadire il concetto che la colpa non è di chi ricicla i regali, ma di chi fa regali di merda.  

807.                "Come lo passi il Natale?". "Col colino".  

808.                Statali, pausa pranzo ridotta a 10 minuti. Le bibite potranno essere assunte in comode flebo da 33 cl. (Soppressatira)  

809.                Lapo preferisce vestirsi da renna che da Babbo Natale. Vuoi mettere il gusto di tirare la slitta?  

810.                Le 3 bugie più dette al mondo sono: (1) Sto bene (2) Ti richiamo (3) Sto venendo. E la terza, se la dice una donna, non è purtroppo riferita ad un appuntamento.  

811.                La crisi è alle spalle. [Spelacchio]  

812.                A Natale siamo tutti più tuoni. (Giove Pluvio) (Sarò bre')  

813.                Oggi è il 27, il giorno in cui si torna: in ufficio, a dieta, dagli amanti.  

814.                Se scopa bene.... è un folletto. Quindi non esiste.  

815.                Nasce la pentola a pressione che cucina da sola, e ti comunica quando il cibo è cotto tramite bluetooth: "E' tutto pronto, Cracco dei miei cojoni!". (Corsivo Corrosivo)  

816.                Strangola la moglie poi tenta il suicidio. Gli è venuta bene la cosa sbagliata. (Syndrome magazine)  

817.                Vuoi sapere se una persona ti ama? Devi guardarla negli occhi, sorridendo: se le pupille si dilatano sei ricambiato. Oppure hai di fronte Lapo. (Corsivo Corrosivo)  

818.                Trump a Kim Jong-Un: "Il mio pulsante nucleare è più grosso del tuo!". Melania: "Bugiardo!". (Syndrome magazine)  

819.                Il vero genio è colui che per evitare i sacchetti bio compra la frutta sciroppata a 3 € il barattolo. (Corsivo Corrosivo)  

820.                Quando il saggio indica i fagiolini a 6 € al chilo, lo stolto guarda la busta bio a 0.02 €. (Soppressatira)  

821.                Renzi propone di abolire il canone RAI. Lo stipendio di Fazio lo ricaveranno dai proventi delle buste Bio. (Soppressatira)  

822.                Peru vi guarda se portate le buste bio da casa. (Prugna)  

823.                Renzi (dopo la proposta di abolire il canone TV): "Aboliremo il PD". (Soppressatira)  

824.                Ho appeso al camino un gambaletto color carne, la befana mi ci ha infilato un dildo.  

825.                Smettetela di illudere gli adolescenti dicendo che la Befana non esiste, che prima o poi avranno una suocera! (Prugna)  

826.                Usa, Trump su Twitter: "Non sono intelligente, sono un genio". Uscito da una lampada a raggi UVA.  

827.                Salvini alleato con Meloni e Berlusconi che propone il carcere per gli evasori, sembra quello che organizza una grigliata di carne con 2 amici di cui uno è vegano.  

828.                Domanda ai maschi: quando avete l'ansia da prestazione, è perché avete paura che non ve lo restituiamo?  

829.                Torino. Incastrata nel divano per recuperare il cellulare è costretta a chiamare i vigili del Fuoco. Poltrone & checcassofà.  

830.                La Boschi candidata a Bolzano ricorda quando i preti pedofili vengono spostati di parrocchia. (Soppressatira)  

831.                Ricostruito il volto di una teenager di 9000 anni fa. Nella foto atteggia la bocca a culo di pterodattilo.  

832.                "Prima gli italiani" e poi chiamano i figli Kevin, Asia, Juri, Chanel.  

833.                Sondaggione: il 4 marzo, quanto voterete Berlusconi da 1 a 41bis? (Prugna)  

834.                Ultim'ora. Belen va a vivere in Svizzera. Per evadere un po'.  

835.                Trump ha ammesso di pubblicare i tweet dal letto. Melania conferma: Donald usa l'uccellino in modo sbagliato.  

836.                Volevo salvare le apparenze, ma sono indecisa se in pdf o jpg. (Corsivo Corrosivo)  

837.                Salvini: "Il fascismo ha fatto anche cose buone". Tipo dare origine all'antifascismo. (Soppressatira)  

838.                Berlusconi interrompe la campagna elettorale per sbalzi di pressione. Deve aver tarato male la pompetta.  

839.                Vincenzo Mollica lascia la RAI e va in pensione. Andrà al parco a sfamare i piccioni.  

840.                Boom di interruzioni di gravidanza fra le adolescenti. Perché c'è chi crede che un'ora di educazione sessuale sia più traumatica di un aborto. (Syndrome magazine)  

841.                Oggi 2 febbraio in USA e Canada è la giornata delle marmotte. Beati loro, da noi solo tasse. (Soppressatira)  

842.                "Il mio parroco non si ammala mai". "E' vaccinato?". "No, è già curato".  

843.                A casa di Luca Traini trovata una copia di Mein Kampf. Sarà sicuramente in versione audiolibro. (Soppressatira)  

844.                Las Vegas. Siffredi vince l'Oscar del porno. Alle domende dei giornalisti sul motivo del premio ha ribattuto: "Così su tre piedi non saprei rispondere". (Prugna)  

845.                Renzi: "Finché ci sarò io nessuna flat tax, faccio proposte serie". In effetti con l'APE e il Jobs Act non abbiamo riso affatto. (Soppressatira)  

846.                Il puntuale non vede l'ora. Il ritardatario, pure. (Corsivo Corrosivo)  

847.                Ad Amanda Knox 9.000 dollari per parlare di meredith nei college americani. Qui in tribunale non avevano capito niente: per farla parlare, bastava pagarla. (Soppressatira)  

848.                Ruby Ter, chiesto il rinvio a giudizio per Berlusconi e il cantante Apicella. La condanna verrà espressa a reti unificate dalla Giuria di qualità di Sanremo.  

849.                Ogni anno in Italia 1000 innocenti finiscono in carcere. In compenso i delinquenti preferiamo candidarli alle elezioni.  

850.                Elezioni. Una Guardia Forestale nel M5S. A dimostrazione del fatto che non c'è solo il PD a tutelare i Boschi.  

851.                Il faccendiere Lavitola ha aperto la pescheria a Roma. Le retate non gli fanno più paura.  

852.                Il disco di 'Le Vibrazioni' è disponibile da lunedì nei migliori sexy shop.  

853.                Innamoriamoci dei maschi che considerano il Calcio l'elemento chimico di numero atomico 20, e non uno sport. (Prugna)  

854.                Come facciamo a dire che il nostro è un Paese civile se la gente esprime più preferenze col televoto che alle urne?  

855.                La Regina Elisabetta festeggia i 66 anni sul trono. Avvicinandosi al record di Andreotti sulla poltrona. (Corsivo Corrosivo)  

856.                Volevo sapere: quelli che ti seguono e poi ti copiano le battute di nascosto, a letto, mandano un sosia?  

857.                Per San Valentino a letto trapanate le vostre donne! (Ditelo con i fori).  

858.                Berlusconi alla Coldiretti: "Io sono come il vino buono, invecchiando miglioro e ora sono perfetto". Ad essere sinceri, sa di tappo.  

859.                Oggi è la festa delle persone rimaste sole per scelta, spesso altrui. Auguri, Alfano! (Soppressatira)  

860.                Moda donna, tornano le frange ai vestiti. Effetti collaterali: spaventano gli uccelli, e non solo in mezzo ai campi.  

861.                Berlusconi: "1000 euro al mese per le donne che hanno rinunciato al lavoro per accudire casa e figli". Sembra quasi un messaggio subliminale per la Lario. (Scor@zzata)  

862.                L'Italia è una Repubblica fondata sulla ricerca dei disonesti fra i candidati degli altri partiti, anziché quella degli onesti da candidare nel proprio.  

863.                Aprire la corazza non è facile, ma pure il tetrapak del latte senza forbici non scherza.  

864.                Gli scienziati condannano Grey's Anatomy perche' crea false aspettative. Allora i film porno?  

865.                Renzi è come quelli che scrivono i post: "Ho scelto di essere single perché nessuno mi merita" e invece sono soli perché nessuno se li fila. (Scor@zzata)  

866.                Il premier polacco Morawiecki: "La Shoah colpa anche degli ebrei". Sarebbe un perfetto avvocato della difesa, in caso di femminicidio. (Soppressatira)  

867.                Oggi è la giornata internazionale della lingua madre. Su Youporn, la festa delle milf. (Corsivo Corrosivo)  

868.                USA, creato embrione ibrido pecora-uomo. Arrivano secondi, da noi il prototipo è già adulto e si chiama elettore medio. (Soppressatira)  

869.                USA. Creato embrione ibrido pecora-uomo. Qui c'è già da anni e fa lo spettatore della D'Urso. (Syndrome magazine)  

870.                Berlusconi: "Fin da ragazzo mi son sempre dato una regola: non lasciare mai a metà quello che sto facendo". Quindi da giovane era mezzo pregiudicato? (Soppressatira)  

871.                Sento intorno a me affetto, vicinanza e sostegno che mi fanno pensare a uno splendido risultato», ha detto Berlusconi, in testa alle classifiche dei politici più insultati sul web.  

872.                Votate Forza Italia perché nasca maggioranza che possa lavorare bene realizzando velocemente gli impegni presi", ha dichiarato Berlusconi, che non realizza le promesse fatte dal 1994.  

873.                Il Partito Animalista della Brambilla candida nelle Marche la proprietaria di un noto salumificio. Gli animali vanno protetti. Dalla luce, appesi in cantina. (Prugna)  

874.                Salvini: "Elsa di Frozen non deve diventare lesbica". A seguire: "Peppa Pig deve fare la maiala solo nelle case chiuse". (Soppressatira)

875.                Renzi: "Abbiamo salvato i correntisti, non le banche". A seguire: "Il Jobs Act garantisce il posto fisso".  

876.                Gia' che scendi in politica mi porteresti l'umido? (Corsivo Corrosivo)  

877.                Giallo sulle dimissioni di Renzi. Trattasi di bile.  

878.                Salvini ringrazia gli elettori e gli utenti social. Anche se sarebbe stato doveroso ringraziare il PD e le sue leggi a favore dell'immigrazione. (Soppressatira)  

879.                Renzi si dimette. Prematuramente, come se fosse antani.  

880.                Renzi è come i gatti: lo metti fuori dalla porta e rientra dalla finestra.  

881.                Sos sanità: mancano 50mila infermieri. In compenso c'è una crocerossina per ogni famiglia.  

882.                Adinolfi protesta il pagamento del Canone RAI perché a Ballando Con Le Stelle si esibisce una coppia gay. E di Vespa che lecca il culo a Berlusconi da anni, nessuno dice niente? (Soppressatira)  

883.                Gianluca Vacchi si tatua la sua faccia sulla schiena. Ora ha 3 culi. (Prugna)  

884.                Mughini paragona Renzi a Churchill e de Gaulle. Politicamente morti. (Scor@zzata)  

885.                Rendo l'idea. Causa inutilizzo.  

886.                Scoperta la formula dell'elisir di lunga vita: F4TT1C4ZZ1TU01.  

887.                Renzi: "Lascio ma non mollo". A seguire: "Dormo ma non riposo, vivo ma non esisto".  

888.                Oggi è la giornata mondiale del rene. Il Monte dei Pegni ringrazia. (Soppressatira)  

889.                Salvini su Twitter chiede consigli per la cervicale. Ma non potrebbe andare dall'urologo come tutti? (Syndrome magazine)  

890.                "Finanziava la latitanza di Messina Denaro". Arrestato 'Re' dell'eolico. Chissà che giramento di pale! (Corsivo Corrosivo)  

891.                Un maschio con tanti anelli, solo se è un totano.  

892.                "Scusi, è qui il corso per ottimisti?". "Sì, entri, chiuda la porta e apra quel portone".  

893.                Pare che la femminilizzazione del maschio sia dovuta a sostanze contenute nella plastica. E nel metallo delle pinzette per sopracciglia.  

894.                I narcisisti non conoscono direttamente l'amore, ma di riflesso. (Sarò bre')  

895.                La Tatangelo: "Con Gigi è finita, mi dava per scontata". Mai dare una donna per scontata, che poi te la fa pagare cara.  

896.                Ultimo desiderio di Stephen Hawking: la formula dei buchi neri incisa sulla lapide. SF1NT3R1.  

897.                Genova. Multe di 200 € per chi fruga nell'immondizia. Presto per dormire sotto i poti tocchera' pagare l'affitto al Genio Civile. (Soppressatira)  

898.                Gentiloni è sparito. Nel dubbio, eviterei di mangiare kebab per un po'. (Syndrome magazine)  

899.                Racchiusa = donna poco avvenente degli Stati Uniti. (ride-finizioni)  

900.                Nella piramide alimentare degli animali notturni il tasso è agevolato.  

901.                Anche quest'anno Valeria Fedeli è la più ricca del governo. Al prossimo che mi dice che per avere un buon lavoro bisogna studiare, gli rovescio una libreria in testa.  

902.                Il Papa a Pietrelcina propone di dare il Nobel ai nonni. Esagerato, per molti sarebbe già un traguardo ottenere la pensione.  

903.                La polizia postale ha un sito online; per iscriverti questo è l'iter: accedi con password, aspetti il riconoscimento, fai la fila al CUP, aiuti Ercole nelle 7 fatiche, impari il sanscrito, fai un corso di Zumba, aiuti la Susy in un quesito, ti sposi, divorzi, Sacra Rota, metti a dieta Adinolfi, muori.  

904.                I genitori di Renzi indagati per fallimento. In effetti non è che sia proprio un figlio modello. (Soppressatira)  

905.                Mughini paragona Renzi a Churchill e de Gaulle. Politicamente morto. (Scor@zzata)  

906.                Oggi è San Giuseppe, festa del papà e degli ossimori.  

907.                Sarkozy in stato di fermo per presunte sovvenzioni illecite della Libia alla sua campagna elettorale. Liberté, égalité, finanzié.  

908.                Alessandra Mussolini: "Se tornasse il duce so come reagirei". Intanto andrebbe a recuperare suo marito nei casini e non negli appartamenti delle baby squillo.  

909.                Grazie a Uber stiamo rivalutando i vecchietti alla guida col cappello.  

910.                Tipi di svenimento: 1) Da calo pressorio; 2) Da digiuno prolungato; 3) Da caduta di smartphone nel WC.  

911.                Che poi Zuckerberg non ha commesso illeciti: si chiamano DATI e lui li ha PRESI. (Scor@zzata)  

912.                Titti Brunetta regala un panchetto al marito per poter stare alla sua ombra.  

913.                Strasburgo. La commissione europea si riunisce per abolire il passaggio dall'ora solare all'ora legale. Panico fra i battutisti. (Corsivo Corrosivo)  

914.                Vescovo di Pavia in una scuola: «Chi fa la “scelta” di essere gay non potrà mai essere felice». Così come chi fa la «scelta» di essere pedofilo non dovrebbe mai essere prete. (Soppressatira)  

915.                San Siro. Ci si potra' sposare sotto la curva. Mai vista una punizione simile! (Soppressatira) 8Lucilla Masini)

916.                Casini esce dal PD. Plof!  (Soppressatira)  

917.                Se mia suocera lavorasse in Parlamento, ci andrebbe con la Bla Bla Car. (Prugna)  

918.                Forse non tutti sanno che esiste una specie asinina scaltra e opportunista. Il paramulo.  

919.                Del Kamasutra è fondamentale leggere l'introduzione.  

920.                Gli jihadisti puntano su Roma. Qualcuno li avvisi che prima dovrebbero farsi controllare gli ammortizzatori.  

921.                Quelli che scrivono k anziché ch, me li immagino camminare per casa senza mutande, per risparmiare tempo quando vanno al gabinetto.  

922.                Lavorare nei supermercati per le feste è una gran scocciatura, ok, ma è sempre meglio che pranzare con mia suocera.  

923.                Del Kamasutra è fondamentale leggere l'introduzione.  

924.                "Ciao, che lavoro fai?". "Web and social media fashion blogger strategy owner specialist freelance influencer". "Ho detto lavoro, coglione!". (Prugna)  

925.                Quando il saggio indica Roberto Fico che rinuncia all'indennita' di funzione da Presidente della Camera, lo stolto guarda i congiuntivi di Di Maio. (Scor@zzata)  

926.                Belen avra' la cittadinanza italiana: spaghetti, pizza e culo a mandolino. (Prugna)  

927.                Spagna. Camion del circo con gli elefanti si ribalta in autostrada. Code al casello, ma anche proboscidi. (Corsivo Corrosivo)  

928.                Capisci che stai invecchiando, quando non ti svegliano più i sogni erotici, ma la prostata.  

929.                Gli esseri più longevi del pianeta sono: " 1) Elefanti, 2) Tartarughe giganti, 3) Umani che precepiscono i vitalizi. (Prugna)  

930.                Riverca Blogmeter, su Facebook. 1 utente su 3 non distingue uno spot da una news. E' quello che abbocca alle campagne elettorali di Berlusconi. (Soppressatira)  

931.                Oggi è la giornata internazionale dello sport. Per onorarla cambierò il copridivano. (Corsivo Corrosivo)  

932.                La cura per l'orticaria è una gran fregatura. (Sarò bre')  

933.                Se volevo far girare la testa a tutti, nascevo retromarcia. (Sarò bre')  

934.                ULTIM'ORA. Consultazioni per il nuovo Governo. Silvio Berlusconi vince il titolo mondiale di miglior ventriloquo dell'anno.  

935.                Mediaset. Espulsi Belpietro, Del Debbio e Giordano. Motivazione: programmi troppo urlati e poco ragionati. Se fossero femmine, avessero partecipato al Bunga Bunga e si chiamassero Barbara D'Urso, sarebbero ancora lì.  

936.                Consultazioni: il centrodestra si presenta unito. Culo e camicia. Stirata. (Scor@zzata)  

937.                Scienza. Secondo una ricerca australiana, lo shopping aiuterebbe a dimagrire. Soprattutto se non paghi e ti rincorre la commessa.  

938.                Il Papa: «Anche i mafiosi sono figli di Dio». È la madre che fa la differenza.  

939.                La primavera tarda a venire. Uomini, imparate da lei. (Corsivo Corrosivo)  

940.                In Italia c'è crisi, le braccia rubate all'agricoltura sono finite tutte in Parlamento.  

941.                Milano. Gentiloni apre il salonedelmobile2018. Spera che lo ricompensino con una poltrona più stabile di quella che gli hanno dato in Parlamento.  

942.                Il fidanzato della Pezzopane al GF2018: "Ho avuto circa 2mila donne, poi ho conosciuto la mia ragazza che è una senatrice e ho appeso il perizoma al chiodo". Dentro gli ci dev'essere rimasto il cervello.  

943.                Il mio parroco non capisce mai niente. Si chiama Fra' Intendo.  

944.                L'episodio avvenuto nella scuola di Lucca ci ha insegnato una cosa: son tutti bravi a educare i figli. Degli altri.  

945.                “Nessun accordo con il M5S, sono un pericolo per l'Italia” ha detto Berlusconi, che ha fondato Forza Italia con Dell'Utri, appena condannato a 12 anni per la trattativa Stato Mafia.  

946.                Mangiare la Nutella è meglio che fare l'amore. Come ti prende sui fianchi lei… (Syndrome magazine)  

947.                La mosca è quell'insetto che ti entra in casa da uno spiraglio di un cm e non esce nemmeno se scoperchi il tetto. (Prugna)  

948.                Michele Serra in un articolo sostiene che i figli dei ricchi sono piu' educati e pacati. Lapo ne è un fulgido esempio. (Soppressatira)  

949.                Scienza. Secondo una ricerca australiana, lo shopping aiuterebbe a dimagrire. Soprattutto se non paghi e ti rincorre la commessa. (Prugna)  

950.                Trovata incisione con svastica nei bagni di Montecitorio. E' un aiutino per chi soffre di stitichezza. (Corsivo Corrosivo)  

951.                Berlusconi: "Di Maio è immaturo". Racconta barzellette ai comizi e da premier fara' le corna nelle foto istituzionali. (Soppressatira)  

952.                Il brutto del fatto che Berlusconi decida o meno di fare il governo con qualcuno è il fatto che possa ancora decidere o meno se fare un governo.  

953.                "Scusi, è qui la riunione per partners traditi?". "In fondo al corridoio a destra, segua le tracce sul soffitto".  

954.                ULTIM’ORA. Ladri entrano in casa di Renzi e vengono derubati. (Soppressatira)  

955.                La vacanza in campeggio di Agnese Renzi fu pagata con i soldi del partito. Sopra la banca la capra camper.  

956.                Dal 25 maggio WhatsApp sarà vietato ai minori di 16 anni. Esattamente come le sigarette.  

957.                Oggi è òa giornata mondiale del libro. Per la maggioranza degli italiani, quella del tavolo che traballa. Syndrome magazine)  

958.                Alessandra Mussolini: "Il film di Sorrentino su Berlusconi è tossico e porno". Quindi scrupolosamente fedele alla realtà. (Soppressatira)  

959.                Oggi è la giornata mondiale per la sicurezza sul lavoro. Lo Stato ci tagliera' le unghie gratis, affinche' non ci feriamo mentre ci grattiamo le balle. (Corsivo Corrosivo)  

960.                Poiché i grattacapi non erano sufficienti, Dio creò le zanzare. (Sarò bre')  

961.                Elezioni in Friuli. Favorito Fedriga, detto Il Mona.  

962.                OSSIMORI: Ghiaccio bollente. Silenzio assordante. Partito Democratico.  

963.                Festeggiare i lavoratori oggi è come onorare la festa del papà regalandogli una valigetta di attrezzi da idraulico.  

964.                Financial Times: "Venezia troppo affollata? Scegliete Treviso". Che è come dire: "Belen è fidanzata? Provaci con la Parietti".  

965.                Facebook avra' una nuova sezione dedicata agli incontri. Gentilmente offerta dalla lobby degli avvocati divorzisti. (Prugna)  

966.                Festeggiare il 1° maggio in Italia è come festeggiare il bidet in Francia. (Prugna)  

967.                Renzi ospite da Fazio. Che tempo che fa-zioso. (Scor@zzata)  

968.                "L'anagramma di risata è satira, di sorriso è rossori". Un filo di autopromozione ogni tanto ci vuole. (Syndrome magazine)  

969.                La tua trasmissione tv preferita?
Renzi: C'è imposta per te
Berlusconi: Il Secreto
Adinolfi: Chi me l'ha Visto?
Wanna Marchi: La sòla dei formosi
Donald Trump: Riport
Beppe Grillo: Belandi sotto le Stelle
Bertone: Raschiatutto
Ilona Staller: Forum
Salvini: Aiutiamoli a Casa Vianello
Di Pietro: La Retata della fortuna
Formigoni: Ma Come Ti Vesti?
Martina: Che Tonfo che Fa
Di Maio: La Prova Del Fuoco
D'Alema: Uno Mattina (mi son svegliato)
La Russa: Quarto Grammo
Gentiloni: Immi-gratis  

970.                L'Italia è quel Paese in cui è più facile trovare un accordo fra Stato e mafia che fra leader di partito.  

971.                Lega e M5S chiedono ancora 24h. Il tempo che a Matteo faccia effetto la purga per espellere Berlusconi.  

972.                Secondo recenti studi, 10 persone su 10 fanno un'orgia.  

973.                La 'benevolenza' di Berlusconi, consapevole che alle elezioni anticipate perderebbe tanti punti, è come la generosità di chi ti regala una casa. Ipotecata.  

974.                Capisci che stai invecchiando quando leggi 'membro' e pensi al componente di un'associazione. (Corsivo Corrosivo)  

975.                "M5S e Lega adesso mantengano le folli promesse" ha detto Renzi, che  prometteva 3,5 mld per la scuola, 15000 assunzioni nella pubblica  istruzione, 43 miliardi per i cantieri, 8 miliardi di tasse in  meno...ecc...  

976.                Scusate, sapete mica quando ci danno la ruspa di cittadinanza, che devo fare l'orto?  

977.                Pensare alla Fornero che va in pensione ci ha turbati, ok, ma mai quanto riflettere sugli anni che ci separano dalla pensione di Barbara D'Urso.  

978.                Dopo Salumi Beretta, Bellaoggi e Cucine Aran, anche Acqua Santa Croce ha deciso di interrompere la collaborazione con il Grande Fratello 15. Io proporrei l'Imodium, magari quello riesce ad arginare l'esondazione di cagate e resistere fino alla fine.  

979.                Mia nipote mi ha chiesto il significato di ricandidabile. Le ho fatto l'esempio di quei ristoranti che tolgono l'etichetta al cibo marcio scaduto, lo cucinano e te lo fanno mangiare, pur di guadagnare, anche a discapito della tua salute.  

980.                Vegana evita di innamorarsi per non avere la pelle d’oca. (Sarò bre')  

981.                Madre di Giulio Regeni in sciopero della fame contro arresto Amal Fathy.  Se ne fregano di una morte atroce, figuriamoci di un dimagrimento. (Scor@zzata)   

982.                13/5/18. C'è chi festeggia la mamma e chi il papi. (Corsivo Corrosivo)  

983.                Sicurezza. In arrivo ad agosto il braccialetto elettronico per gli stalker. Andrebbe allacciato stretto intorno ai coglioni.  

984.                Financial Times: "Un governo 5Stelle-Lega sarebbe stato il più inquietante di tutti gli esiti possibili". Chi li sponsorizza quei giornalisti, Banca Etruria?  

985.                Napolitano fuori pericolo, andrà in una struttura riabilitativa per cardiopatici. Ad Heartcore.  

986.                Ho scaricato l'App per quelli che soffrono di bassa autostima. Si chiama App…plausi. Corsivo Corrosivo)  

987.                Faceva il CUBISTA in un night club hard: Picazzo.  

988.                L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro degli uscieri che aprono e chiudono le porte ai politici che vanno al Colle. (10.000€ al mese)  

989.                Pare che lo stallo di governo sia dovuto al fatto che quelli della Lega non accettano di tagliarsi lo stipendio. Ché il Viagra utile per il celodurismo costa, né? (Corsivo Corrosivo)  

990.                13/5/2018. C'è chi festeggia la mamma, e chi il Papi. (Corsivo Corrosivo)  

991.                L’Aquila, signora 88enne muore e lascia 3 milioni di euro in eredità a Silvio Berlusconi. Piove sempre sul governo ladro bagnato.  

992.                Ho chiamato il mio gatto Einstein. La scienza in-fusa. (Corsivo Corrosivo)  

993.                L'uomo che corre verso la premiership è un ex renziano molto vicino alla Boschi. Un Conte corrente. (Soppressatira)  

994.                Un amico di Conte lo definisce molto devoto a Padre Pio. Non vorremmo mica affidare la gestione dei conti pubblici a uno che ha la predilezione per le mani bucate?!  

995.                Se pensi che il tuo sia un brutto lunedì, consòlati pensando a Conte, la cui presidenza è durata quanto un barattolo di Nutella in dispensa. (Syndrome magazine)  

996.                PRIMA LEGGE ELEMENTARE SULL'AMORE: "Chiodo scaccia chiodo" funziona se non hai il chiodo fisso. (Sarò bre')  

997.                Istituire la giornata mondiale contro il tabacco e continuare a vendere le sigarette è esattamente come stigmatizzare la guerra trafficando con le armi.  

998.                Gesù vi vede che bussate sulle angurie con aria da intenditori, ma non ci capite un casso.  

999.                Salvini: "Abbiamo lavorato settimane per niente". C'è chi sta peggio, tipo noi che ogni anno lavoriamo fino a giugno solo per pagare le tasse. (Scor@zzata)  

1000.             Roma, saluto fascista in foto di classe al Socrate. Preside: "Sorridevano, non c'è reato". Da domani andiamo tutti a rapinare le banche vestiti da pagliaccio.  

1001.             L'unico in grado di superare la crisi è il totano: male che vada impegna gli anelli. (Corsivo Corrosivo)  

1002.             AAA. Cercasi figa di legno. Chiedere di Pino.  

1003.             Ha detto Sibilia che Garibaldi non sbarcò a Marsala, ma a Brandy. (Prugna)  

1004.             Scrivere 'il fumo uccide' sui pacchetti delle sigarette è utile come scrivere 'ingrassi' sul barattolo della Nutella.  

1005.             La famiglia è una sola, uomo-donna. Questione di accenti. (Sarò bre')  

1006.             Domanda a Salvini: "Se le prostitute fanno fattura, l'herpes è la bolla di accompagnamento?". (Corsivo Corrosivo)  

1007.             Capisci che stai invecchiando quando parli piu' di Conte che di Marchese. (Corsivo Corrosivo)  

1008.             La squadra di Governo è pronta. Se sei maschio, etero, antiabortista, cattolico, omofobo, ariano e sano di corpo, puoi ritenerti soddisfatto. (Prugna)  

1009.             Magnini e Palmas annunciano che una volta superate le vicende giudiziarie si sposeranno. Quindi non ora, doping.  

1010.             Spugna-sapone-acqua. Non fregatevene, fregatevici. (La Sveltina)  

1011.             Pare che alcuni farmaci on line contro l'impotenza contengano polvere di cemento. Un mio amico è stato condannato per abuso edilizio.  

1012.             Statistiche. Il 100% di coloro che ti chiedono 'Che fai di bello', viene mandato a cagare 'di brutto'.  

1013.             Il ciclo lo sa quando parti per le vacanze. (Syndrome magazine)  

1014.             Ho smesso di comprare piantine di salvia per paura che si riproducano dando origine a dei Salvini.  

1015.             Risultati Amministrative 2018. Siena, città del Palio. Quest'anno ha vinto la Contrada della Ruspa.  

1016.             Col taglio ai vitalizi si risparmierebbero circa 40 milioni di euro. Ma non facevano prima ad andare a Panama e recuperare i soldi che ci ha ciulato la Lega?  

1017.             SOS Pubblicità televisive. Illustri ricercatori di marketing dichiarano che il sesso non tira più. Se è per quello lo dice anche mio nonno.  

1018.             Omofobia, Napoli. Ragazzo aggredito per una camicia troppo colorata. Il mondo sara' un posto migliore quando preferiremo le camicie colorate a quelle nere. (Prugna)  

1019.             L'Ungheria vieta il musical Billy Elliot: "Fa propaganda gay". Come proibire i film di Siffredi perché fanno pubblicita' alle anaconde. (Corsivo Corrosivo)  

1020.             "Sono fatto così" puoi dirlo solo se ti chiami Lapo. ('O Strunz)  

1021.             Gina Lollobrigida compie 91 anni. Pane, amore e geriatria.  

1022.             Palio di Siena 2018. Vince il cavallo Rocco. Di una lunghezza abbondante. ('O Strunz)  

1023.             A tutti gli indiani che mi chiedono l'amicizia volevo dire che non sono ancora una vacca. (La Sveltina)  

1024.             Afa: "hai sete?". "no, solo cotoni". (Sarò bre')  

1025.             Ottenuti embrioni di rinoceronte bianco. Ma non bastava clonare Adinolfi ? (‘O Strunz)  

1026.             PD, Martina è stato eletto segretario. Dovrà rispondere alle telefonate e fare il caffè al capo. (Soppressatira)  

1027.             Trump minaccia di uscire dalla Nato. Secondo gli esperti, l'Italia rischia di diventare come l'Argentina. È una notizia terribile che gli italiani dovrebbero sapeRONALDO ALLA JUVEEEEEEEEE!  

1028.             La Meloni risponde alla maglietta rossa con una azzurra, per rappresentare gli italiani disagiati. Tipo i giocatori della nazionale scartati ai mondiali.  

1029.             Roma sotto shock per un coccodrillo avvistato nei canali. Sarà andato a trovare i suoi cugini caimani a Montecitorio.  

1030.             Justin Bieber si sposa. Sembra ieri quando prendeva il Bieberon. (Corsivo Corrosivo)  

1031.             Uno zombie ha l'inumana capacità di attraversare i muri, ma anche la voce della mia vicina mentre scopa non scherza. (Corsivo Corrosivo)  

1032.             In estate e' meglio cambiare alimentazione. Io ad es., vado a batteria. (Corsivo Corrosivo)  

1033.             La polvere di caffè nella piantina di basilico è la morte sua. E infatti è morta.  

1034.             Quando smettiamo con le sigarette si ingrassa solo se al vizio del fumo subentra quello dell'arrosto.  

1035.             Cremona. Scopre l'ex moglie in intimità con un prete e lo picchia. Le stava insegnando a fare la missionaria. ('O Strunz)  

1036.             Fra 5 anni mancheranno 11.800 medici. Sarà boom di accessi a Wikipedia. (Scor@zzata)  

1037.             La notte piu' bollente col mio fidanzato? Risale a febbraio. Quando si bruciò lo scaldasonno. (La Sveltina)  

1038.             Stanotte a furia di cercare un angolino fresco nel letto, sono finita sul terrazzo dei vicini.  

1039.             Sardegna. Francesca Cipriani e Elena Morali scendono dall'aereo di Berlusconi. Weekend col morto (di figa).  

1040.             L'imponente arbitro di Francia Croazia è Pitana. Chissà le volte che si sentirà dire gran figlio di Pitana.  

1041.             Scienza. La gazza ladra ha un maschio molto servizievole. Pare che un sacco di volte al giorno dica grazie al gazzo.  

1042.             Scienza, mutismo. Con due sedute di ipnosi si torna a parlare. Se funziona anche il contrario, ci porto mia suocera.  

1043.             I figli maschi contro Mr. San Carlo: "Ha ceduto l'azienda a nostra sorella". Per coerenza, l'ha data a una con la patata. (‘O Strunz)  

1044.             Ronaldo alla Juve, scatta la protesta degli operai Fiat: "E' inaccettabile". I boscaioli: "Tranquilli, lo accettiamo noi!".  

1045.             Domani sera il concerto del Il Volo in TV. Non perdetevi la diretta su Tele Frantumo.  

1046.             “È un mondo maledettamente individualista”. “Dicevi?”. (Sarò bre’)  

1047.             La lega vuole il crocifisso nelle scuole. Un modo esemplare per rappresentare il calvario dell'istruzione pubblica.  

1048.             Crotonese. Migranti sbarcano in spiaggia, soccorsi dai turisti. Provvidenziali le scorte di crocifissi nelle borse-frigo.  

1049.             Mattel taglia 2.200 posti di lavoro. Nasce la Barbie cassaintegrata. (Soppressatira)  

1050.             Mattarella sostiene che siamo nel Far West. Ha ragione, l'italia è piena di pistola.  

1051.             Non sono cattivissimi i panini che vendono in treno. Peccato che di San Daniele ci sia soltanto la suola dei sandali. (Corsivo Corrosivo)  

1052.             Mio figlio è un bambino precoce. Tutto suo padre. (La Sveltina)  

1053.             Dal 2013 a oggi in Italia è boom di tatuaggi. L'unica liberta' di stampa che ci possiamo permettere.  

1054.             Mura, l'assenteista del M5S, va al gruppo misto, che non è né carne né pesce. È più un cetriolo.  

1055.             Rompono gli zebedei con l'eutanasia, poi muori aspettando una visita al Pronto Soccorso.  

1056.             Pedofilia, dichiarazione shock di un parroco su FB: «Se prete sente necessità faccia sesso con animale». La pecorina smarrita. (Soppressatira)  

1057.             L'ospedale di Reggio Calabria si difende: i cartoni li usiamo solo coi bambini, per gli adulti abbiamo le fiction.  

1058.             In India la legna da ardere è fatta di sterco. In Italia siamo talmente nella cacca che possiamo alimentare i caminetti di tutta Europa.  

1059.             Cina, monaco buddista accusato di molestie. Ci provava con tutte dicendo: «Quando me la Dalai?» (Soppressatira)  

1060.             Il T9 è un buon correttore, ma preferisco il rum. (La Sveltina)  

1061.             Fa talmente caldo che non parlo con mio marito per far scendere il gelo in casa.  

1062.             Saisy Osakue, sarà pure 'na goliardata, ma io approfondirei. Mi piace cercare il pelo nell'uovo.  

1063.             Il riconoscimento facciale di Amazon scambia i parlamentari per criminali. Funziona, quindi. (Soppressatira)  

1064.             Boschi: "Non sarò brava come la Isoardi, ma il risotto lo so fare anch'io". Avrei detto più il pasticcio.  

1065.             A New York si è tenuta la sfilata di moda per gatti. Un tripudio di caMICIE. (Corsivo Corrosivo)  

1066.             L'unica partenza intelligente è quando un politico se ne va affanculo. ('O Strunz)  

1067.             Giulia Bongiorno: "Serve un codice rosso per accelerare i processi". Se funziona alla cazzo come quello degli ospedali siamo a posto. ('O Strunz)  

1068.             Stasera ad Arcore festa della Lega. Da non confondere col solito bondage. ('O Strunz)  

1069.             "Che letture vorresti portare in vacanza?". "Il libro paga". (Sarò bre')  

1070.             Non mi piace il caffè amaro, figuriamoci i cazzi. ('O Strunz)  

1071.             Oggi ho confuso un caporale con un colonnello. Con quest'umidità, i gradi percepiti son sempre superiori a quelli reali.  

1072.             L'arcivescovo Zuppi: "Mano divina sulla tangenziale, Dio ha protetto Bologna". Peccato che fosse distratto nel 2 agosto 1980.  

1073.             Ieri sera era nuvoloso, quindi ci siamo visti un film porno. Dalle stelle alla Staller.  

1074.             Vaccini. Sarà sufficiente l'autocertificazione. Credibile come il marito con la camicia sporca di rossetto che dice di aver giocato a calcetto. (Soppressatira)  

1075.             L'82% degli italiani non sa riconoscere una fake News. L'ho appena letto sul nuovo magazine di 'Uomini e Donne'. (Corsivo Corrosivo)  

1076.             In Lombardia contraccettivi gratis a giovani under 24. Non è che si potrebbe estendere l'offerta ai razzisti, per evitare che si riproducano? ('O Strunz)  

1077.             Contrappassi. Quelli che si eclissano, prima o poi saranno soli. (Sarò bre')  

1078.             La camicia aperta sul torace solo se hai la pelle verde e ti chiami Lou Ferrigno. (La Sveltina)  

1079.             Su 'Gratta & Vinci' e slot machine ci sarà il messaggio "Nuoce gravemente alla salute". Che è utile come scrivere sul barattolo di Nutella "Ti viene il culone". (Corsivo Corrosivo)  

1080.             Assunzione di Maria. Un'altra che è raccomandata dall'alto. ('O Strunz)  

1081.             Peggio del pedone che attraversa con lo sguardo incollato sullo smartphone, c'è il pedone che attraversa con lo sguardo incollato sullo smartphone indossando le cuffie. (Corsivo Corrosivo)  

1082.             Toninelli. Selfie al mare con la moglie, FI chiede le dimissioni. Vergogna! I selfie vanno fatti solo con le olgettine minorenni!!! ('O Strunz)  

1083.             A quelli che fanno i selfie davanti al ponte Morandi: se proprio volete fotografarvi vicino a delle rovine, fatelo alla sede del PD. ('O Strunz)  

1084.             Sbarco della Diciotti. Dopo l'identificazione saranno distribuiti tra Chiesa italiana, Albania e Irlanda. Alla Chiesa andranno solo i minorenni. ('O Strunz)  

1085.             Hong Kong. 21enne risponde ad annuncio di lavoro e firma involontariamente contratto di matrimonio. Che poi è un lavoro, ma senza ferie pagate. ('O Strunz)  

1086.             2017. Lo Stato perde 20 mld di euro a causa di un milione e mezzo di dipendenti in nero. E magari i datori di lavoro sono gli stessi che si lamentano delle tasse esose. (Corsivo Corrosivo)  

1087.             Il papa risponde "no alle dimissioni" a chi lo accusa di aver insabbiato i casi di pedofilia. E' colpa dei pontificati precedenti. ('O Strunz)  

1088.             La manicure all'ultimo grido prevede formiche vive intrappolate nelle unghie. Abbinate ai criceti nel cervello. (Corsivo Corrosivo)  

1089.             "Quest'estate sono andato nelle Marche". "Bellissime, le hai girate tutte?". "Non ho potuto, ero a Fermo".  

1090.             Ferragnez sposi. Francamente non me ne frega un cazzinchia. (Corsivo Corrosivo)  

1091.             Il 70% degli italiani considera il numero di migranti 5 volte superiore a quello reale. Dev'essere lo stesso criterio con cui valuta il proprio cervello. ('O Strunz)  

1092.             Scozia, assorbenti gratis in scuole e uffici. Cosa non farebbero gli uomini per eviatare la figura di merda di comprarli al supermercato! (Corsivo Corrosivo)  

1093.             Su Facebook ho capito che: Copertina non è plaid; Post non è dopo; Profilo non è contorno, ma soprattutto SINGLE NON E' SINGLE. (La Sveltina)  

1094.             Rai condannata a pagare 25.000 euro per l'imprecazione di Timperi. Dovrebbe passare a Rete4, lì per sparare cazzate ti pagano. ('O Strunz)  

1095.             Leu sostiene che la Lega cambierà nome al partito per non restituire i 49 milioni. Si chiamera' 'colcazzo'. (Corsivo Corrosivo)  

1096.             Da oggi il capitano Ultimo non avra' più la scorta. Sono l'unica a èensare che l'abbiano tolta al "capitano" sbagliato?  

1097.             Milano. Tre arresti per traffico illegale di scheletri. Era meglio se li tenevano nell'armadio. ('O Strunz)  

1098.             TI SPIEGO IL FASCINO DEI MILIONARI. Molte donne preferiscono un povero coglione a un coglione povero. (Sarò bre')  

1099.             Set per il primo giorno di scuola: diario, astuccio, libri, zaino, carta igienica, casco antinfortunistica. ('O Strunz)  

1100.             Berlusconi torna a interessarsi al calcio. OK, dove lo vuole di preciso? (Corsivo Corrosivo)  

1101.             Un trambamico è meglio che niente, ma niente è meglio di un bravo marito, quindi un trombamico è meglio di un bravo marito. (La Sveltina)  

1102.             Mafia Capitale. C'è l'aggravante mafiosa: sentenza ribaltata, ma pena più corta. Capite perché tanti politici sono a piede libero?  

1103.             Giornata mondiale senza sacchetti di plastica. Oggi Rocco Siffredi dovra' rinunciare al profilattico. ('O Strunz)  

1104.             In uscita oggi i nuovi iPhone XS e XR. Acquistabili in 12 comodi reni. (Corsivo Corrosivo)  

1105.             "Oggi vincono i cialtroni, ma la scienza tornerà presto a prevalere sull'ignoranza", ha detto Renzi, quello che ha messo la Fedeli all'Istruzione. (Soppressatira)  

1106.             Come ottenere l'uva passa? Una gran seccatura.  

1107.             Cosenza. Licenziato medico che durante l'orario di servizio andava in bagno a pulire le seppie. Lavorava in nero.  

1108.             Italiane al terzo posto per turismo sessuale femminile. Perché spendere tanto in viaggi, quando per rimorchiare è sufficiente postare una foto delle tette su Facebook?  

1109.             "Nel mezzo di cammin di nostra vita mi ritrovai in una selva oscura". Ma Dante che Tom Tom di merda aveva? (La Sveltina)  

1110.             Ospedale del mare a Napoli, De Luca: "Aprire un pronto soccorso non è come aprire un ristorante". Vero, il ristorante te lo devi arredare da solo, mentre all'ospedale le medicine e le barelle se le devono portare i pazienti da casa.  

1111.             Italiane al terzo posto per turismo sessuale femminile. Perché spendere andando all'estero, quando per rimorchiare è sufficiente postare una foto delle tette su Facebook? ('O Strunz)  

1112.             Salvini dalla D'Urso: "Per gente che delinque in Italia non c'è più posto". Quindi la Lega sposta la sede all'estero? ('O Strunz)  

1113.             Salvini: "Onu si occupasse di Paesi dove torturano omosessuali e infibulano bambine". Mica come qui, che i bambini li stuprano i preti, e gli omosessuali li pestano per strada.  

1114.             Smaltimento dei rifiuti: eterna guerra psicologica alla sindrome dell'abbandono. (Sarò bre')  

1115.             Fiumicino, l'aereo è guasto. Gli immigrati da espellere in Tunisia tornano in libertà. Il sistema dei rimpatri è gentilmente offerto dall'organizzazione Fantozzi S.p.a.  

1116.             Juventus. Finalmente Ronaldo si sblocca con una doppietta. Puntata alla tempia.  

1117.             La felicità sta nelle piccole cose. Un piccolo assegno annuale da 600.000 € per ricattare la Lega e riunire il centrodestra, ad esempio. Mi consénta, ('O Strunz)  

1118.             Oggi è il compleanno di Umberto Bossi. Soffierà su 77 candeline, ché a soffiare allo Stato 49 milioni ci ha già pensato. ('O Strunz)  

1119.             60 anni fa entrava in vigore la legge Merlin. Ad oggi, l'unico casino accertato, ha aperto clandestinamente a Arcore. ('O Strunz)  

1120.             I cinesi pesano le parole in ideogrammi. (Sarò bre')  

1121.             Mi confermate che quando un uomo dice "Ti lascio perché meriti di più", si riferisce ai centimetri?  

1122.             Capisci che stai invecchiando quando lui ti chiede di cambiare posizione e pensi allo scatto contributivo INPS. (La Sveltina)  

1123.             "Di Maio al massimo poteva fare il cameriere del Duce, e quel fesso di casalino il suo stalliere", ha detto Sallusti, il dog sitter di Berlusconi. ('O Strunz)  

1124.             Oggi è il compleanno di Umberto Bossi. Soffierà su 77 candeline, ché a soffiare allo stato 49 milioni ci ha gia' pensato. ('O Strunz)  

1125.             Salvini: "Se sei condannato in via definitiva è di buon senso toglierti la cittadinanza". Chissà come l'ha presa bene Berlusconi. (Soppressatira)  

1126.             La differenza tra castagne e marroni è che le castagne cadono in autunno, i marroni tutto l'anno.  

1127.             Lo sapevate? Le fatiche di Ercole ufficiose sono 13. C'è anche il cambio degli armadi. (Corsivo Corrosivo)  

1128.             Salvini: "Roma avrà un sindaco leghista". Roma Carroccia.  

1129.             Il Governo abolisce la povertà. Novità alla Caritas: menu alla carta.  

1130.             Oggi è la giornata mondiale del contraccettivo. I politici saranno omaggiati di un cappello.  

1131.             Martina: "Ad alcuni piacciono i balconi, a noi la piazza". Sì, Piazza Affari.  

1132.             Passa la mozione che dichiara Verona "città a favore della vita", con finanziamenti a gruppi antiabortisti. Io direi più "città a favore dell'Inquisizione".  

1133.             Stasera vedrò '50 Sfumature di grigio' su Canale 5. magari imparo a legare le valigie sul portapacchi. (La Sveltina)  

1134.             Caro Gesù, fai in modo che a Capodanno non accadano disgrazie, che Casalino c'ha il Veglione. ('O Strunz)  

1135.             Chivasso. Per liberarsi di una cimice abbatte un pilone della luce e distrugge l'auto. Come quelli che per eliminare Renzi hanno votato Lega. (Prugna)  

1136.             Trump: "Io e Kim ci siamo innamorati". Culo e camicia di forza. (Corsivo Corrosivo)  

1137.             CASA: per una donna è quando può togliersi i tacchi, per un uomo, quando può cagare in bagno con la porta aperta.  

1138.             Cose che non cambieranno mai: - La luminosità del sole; - L'amore di una madre; - La rugiada al mattino; - La faccia da culo della d'Urso quando intervista i casi umani.  

1139.             "Hahahaha! Ma come ti vengono?". "Succhiando forte". (La Sveltina)  

1140.             Venezia. Gemellini adottati da una coppia gay. Il giudice: "Ma dovranno frequentare eterosessuali". Come quegli uomini che ti vogliono maiala, ma illibata. ('O Strunz)  

1141.             "Cara, dove ti piacerebbe che ti scopassi?". "Sotto l'armadio e i cassettoni, ché ho mal di schiena". (La Sveltina)  

1142.             Berlusconi: "Nel Monza tutti giocatori italiani con capelli in ordine e senza tatuaggi". Nemmeno un numerino sull'avambraccio?  

1143.             L'unico modo per dare più valore all'Euro, è far firmare le banconote alla Ferragni.  

1144.             Oggi è la giornata mondiale della salute mentale. Non so voi, ma io la festeggio col mio amico immaginario.  

1145.             Il quadro di Banksy mi ricorda una piantina di basilico: non fai in tempo a comprarla che si autodistrugge.  

1146.             Bill e Hillary Clinton festeggiano 43 anni di matrimonio. Cerimoniona in pompa magna. (Corsivo Corrosivo)  

1147.             Chiudere i negozietti etnici perché si spaccia fumo di sera. E allora il Parlamento dove si vende fumo anche di giorno? (Soppressatira)  

1148.             Tutto ciò che ci piace o è illegale o è immorale, oppure è sposato. (LaSveltina)  

1149.             Cucchi, i due carabinieri accusati dal collega: "Ci sentiamo traditi". Sbagliato. Dovete sentirvi infami. ('O Strunz)  

1150.             Salvini: "9 milioni. Ecco quanto la DIA di Napoli ha confiscato a due fratelli camorristi". E' un passo avanti, ma ne mancano ancora 40. ('O Strunz)  

1151.             Nasce Escort Advisor, il trip Advisor delle prostitute inventato da due italiani. Il paese andrà a puttane, ma responsabilmente.  

1152.             4 anni e 8 mesi a uno dei due carabinieri che hanno stuprato a Firenze due studentesse americane. Il bello della giustizia interna carceraria è che lì il culo te lo fanno anche senza la minigonna. ('O Strunz)  

1153.             Ma perché quando sei alla cassa con 3 pacchi di carta igienica in offerta, la gente ti guarda come se non cagasse mai nella vita? (La Sveltina)  

1154.             Prendersela con la bilancia perché si ingrassa è come incolpare l'orologio per l'eiaculazione precoce.  

1155.             Il carabiniere che ha stuprato le studentesse a Firenze: "Chiedo scusa, non avremmo dovuto riaccompagnarle a casa". Qualcuno gli spieghi che riaccompagnare e violentare non sono sinonimi.  

1156.             Oggi è la Giornata Mondiale contro la Povertà. Ma fortunatamente in Italia da quest'anno la ricorrenza è stata abolita. (Soppressatira)  

1157.             Secondo una deputata LEU in Italia si abortisce meno. Te credo! Chi scopa più, di 'sti tempi? (Corsivo Corrosivo)  

1158.             Napoli, droga e armi nascoste nei tombini, sequestri della polizia. Niente di nuovo: la mafia è una fogna. ('O Strunz)  

1159.             In Italia un adulto su tre gioca d'azzardo. Gli altri due invece non mettono i soldi in banca.  

1160.             "Di Maio è un disperato" ha detto Renzi, che si offre come speaker a 20.000€ per convegni ed eventi.  

1161.             "Sul decreto fiscale siamo alle comiche" ha detto Berlusconi, quello delle barzellette.  

1162.             Il sorriso è l'arma bianca più disarmante.  

1163.             Un Terremoto di magnitudo 6.8 ha colpito la Grecia. Nessun danno evidente. Tremano i Mercalli finanziari.  

1164.             Ospedale di Pisa. Falloplastica venuta male: la moglie chiede i danni al chirurgo che ha fatto la cazzata.   

1165.             Medjugorje. Il vescovo rinnega tutte le apparizioni della Madonna. Chissà se Brosio capisce che è ora di cambiare pusher. ('O Strunz) (in collaborazione con Nadia Vaccarisi)

1166.             Da piccole ci parlano di Mostri e Principi Azzurri. Da grandi scopriamo che i Mostri esistono e i Principi Azzurri no. (Syndrome magazine)  

1167.             Salvini: "Una ragazza non può morire stuprata nel cuore di Roma". Se è per quello nemmeno in pineta, al bar, in metropolitana, sui monti, in spiaggia, né, tantomeno, in casa. (Prugna)  

1168.             Sono contro il ritorno di Berlusconi. Tecnicamente, una no Cav. ('O Strunz)  

1169.             Draghi: "Lo spread sta danneggiando le banche". A seguire: l'acqua del mare è salata, si caga da seduti. ('O Strunz)  

1170.             Giulia Bongiorno, Lega: "A Roma servono più regole e legalità, basta degrado". Quindi abbattono Montecitorio? ('O Strunz)  

1171.             L'azienda del porno è una delle più remunerative al mondo. Adesso capite perché i politici fanno di tutto per incularci?  

1172.             Lorenzin: "I dati dell’economia reale certificano che la manovra, non ancora presentata in parlamento, è incapace di far crescere l’economia italiana". E anche mio figlio, non ancora nato perché non zompo suo padre da un po', è incapace di gattonare.  

1173.             Monza, insegnante di storia ferita a colpi di sedie da un gruppo di alunni. Stavano ripassando il periodo fascista. (Soppressatira)  

1174.             In un locale napoletano cartello con la scritta: "Vietato l'ingresso a Salvini". Prima gli Italiani intelligenti. (Corsivo Corrosivo)  

1175.             Statistiche. Quando un uomo ti chiama Principessa nel 99,9% dei casi vorrebbe metterti sul pisello. (La Sveltina)  

1176.             Il mio idraulico è indiano. E' bravissimo a fare l'incantatore di serpentine. (La Sveltina)  

1177.             Un noto cartone ci insegna che il gatto cerca sempre un modo per raggiungere l topo. Tom Tom e Jerry.  

1178.             Colombia. Dopo quasi 10 anni di Convento, ragazza si dedica al porno. Vabbè, sempre di cappelle si tratta. (La Sveltina)  

1179.             Sigarette. L'aumento di 10 cent/pacchetto, porterà allo Stato 132,6 milioni €. Speriamo che non sia solo fumo negli occhi.  

1180.             Oggi si commemorano i morti. Un minuto di silenzio in onore del pisello di mio marito.  

1181.             Non capisco perché Albano per non andare dalla D'Urso abbia inventato un malore, quando per non essere invitati in quella trasmissione di merda basta fingersi intelligenti.  

1182.             Albano per non andare dalla D'Urso, si inventa un malore. Ischemia canaglia. ('O Strunz)  

1183.             Capisci che stai invecchiando quando, dopo una notte trascorsa con la maschera da zombie, devi passare a quella al cetriolo. ('O Strunz)  

1184.             I grillini alla fidanzata mentre scopano: "Dimmi che sei la mia giornalista!".  

1185.             Giornata mondiale della gentilezza (13-11). Stasera farò un'eccezione, scongelando il cibo prima di farlo mangiare a mio marito.  

1186.             Dicesi LIBERTÀ DI STAMPA la facoltà di scrivere, senza impedimenti, ciò che impone il partito che sovvenziona e commissiona gli articoli di un giornale.  

1187.             Tecnologia. In futuro i pannelli solari potrebbero sostituire i condizionatori. Il casino sarà infilarli nel cruscotto.  

1188.             Oggi è la Giornata Mondiale della gentilezza. A mia suocera ho comprato una cuccia più ampia.  

1189.             Giornata mondiale della gentilezza. Sulla bilancia è comparsa la scritta: "Hai solo le ossa pesanti, bellezza". (Syndrome magazine)  

1190.             I grillini alla fidanzata mentre scopano: "Dimmi che sei la mia giornalista!". ('O Strunz)  

1191.             Torino. Rapina la banca dove ha il conto. Cassiera lo riconosce e lo fa arrestare. FANTOCCI, E' LEI? ('O Strunz)  

1192.             Rendo l'idea. Causa inutilizzo.  

1193.             Ma quelle che nei film al mattino indossano la camicia del proprio uomo... Dove si sono spogliate esattamente, in portineria?  

1194.             Nuovo rinvio a giudizio per Berlusconi. A Cesano Boscone si stanno grattando i coglioni.  

1195.             "Io candidato di Renzi? Ho dimostrato autonomia" ha detto Minniti leccando la ciotola coi croccantini.  

1196.             Ronaldo escluso dal podio del Pallone D'Oro. In compenso si è guadagnato il primo posto nella classifica dei palloni gonfiati.  

1197.             Capisci che stai invecchiando quando lui ti chiede se vuoi un gatto a nove code, e tu gli rispondi di no, che se poi scodinzola mentre caga, sparpaglia i sassolini nella lettiera.  

1198.             CAMPANIA. Licenziato per omessa assistenza obiettore che non pratica aborto su donna in gravissime condizioni. La coerenza di chi, per non interrompere la vita di un potenziale essere umano, ne farebbe morire due.  

1199.             Mio marito mi chiama dal supermercato per sapere quali tampax comprare. Gli ho chiesto quelli alla marijuana, fosse la volta buona che la mia vagina si fa una bella canna.  

1200.             Corona-Argento. Dietro il finto amore, un contratto da 100.000 €. Solo a me ricordano Salvini e Di Maio, che si alleano pur di garantirsi uno stipendio da Vice Premier? ('O Strunz)  

1201.             Pare che ai primi freddi si debbano lasciare delle briciole sul davanzale per gli uccellini affamati. Io ci ho messo la tastiera del PC.  

1202.             Nutella, la sfida di Barilla: in arrivo la nuova crema spalmabile Pan di Stelle alle nocciole. Comprarla sarebbe fare come quelli che, pensando fosse come Berlinguer, hanno votato Renzi.  

1203.             Barilla sfida Nutella: nasce la nuova crema spalmabile Pan di Stelle alle nocciole. Comprarla sarebbe fare come quelli che hanno votato Renzi, pensando fosse come Berlinguer. ('O Strunz)  

1204.             Quelli che disprezzano le donne che vogliono solo uomini ricchi sono gli stessi che noleggiano i macchinoni per fare i fighi? (Corsivo Corrosivo)  

1205.             Giusto : non riesco a tirarmi su. (Ride-finizioni)  

1206.             Lo sapevate? Non rifare il letto uccide gli acari. Quindi non siamo svogliati, siamo salutisti.  

1207.             Oggi è la Giornata Internazionale del diritto alla minigonna. ('O Strunz)  

1208.             Gelosia. E' buon segno. Se non è un livido. (in collaborazione con Pietro Vanessi)

1209.             Probabili lavoratori in nero nella ditta di famiglia di Di Maio, ministro del lavoro. Ci manca solo che la Isoardi sposi un africano. (Soppressatira)  

1210.             Milano. Arriva il panettone alla cannabis. In omaggio una cannuccia per sniffare lo zucchero a velo. (La Sveltina)  

1211.             Ma vi rendete conto che per anni abbiamo offeso le mamme dei politici, e invece la colpa era dei padri? (Prugna)  

1212.             Monti dichiara di vivere con un rene. E allora Salvini che vive senza cuore? ('O Strunz)  

1213.             Comunicazione della Nasa: il primo essere vivente avvistato su Marte è una donna: Marta.  

1214.             I grillini lanciano l'hashtag #iononcicasco. Si riferiscono alle buche di Roma?  

1215.             Santanchè: "Se uno fa il ladro io lo posso uccidere". Ecco perché Berlusconi ha tanta scorta!  

1216.             Roma. Sesso sul bus davanti ai passeggeri. "Autista, mi scusi, può prendere tutte le buche?".  

1217.             Statistiche. Oltre al letto, il luogo piu' usato per fare sesso è l'auto. Da lì il termine autoerotismo. (La Sveltina)  

1218.             Oggi (2 dicembre) è la giornata mondiale contro la schiavitu'. In Puglia per onorarla fanno il 3x2 sui pomodori. ('O Strunz)  

1219.             Giornata Mondiale contro la Schiavitu'. Ah, quindi chiudono Facebook per 24 h? (Corsivo Corrosivo)  

1220.             Crisi. Quest'anno i Magi saranno due. Gaspare ha portato tutto al Compro Oro. (Prugna)  

1221.             Berlusconi sospettato di aver offerto soldi ai giudici per la sentenza Mediolanum. E noi che eravamo convinti della sua innocenza!  

1222.             Arriva l’anello della fedeltà col GPS inserito, per controllare gli spostamenti e la fedeltà del partner. Adesso capite perché conviene sempre farsi l'idraulico?  

1223.             Evoluzione. Per difendersi dai bracconieri, gli elefanti africani nascono senza zanne. Quindi l'unica soluzione per evitare uno stupro è nascere senza vagina? (Syndrome magazine)  

1224.             Tampon Tax. L'IVA su assorbenti e pannolini rimane al 22%, mentre quella sui arsoi è al 4%. Una cosa è certa: al governo piace depilata. (Prugna)  

1225.             Ex legale di Ruby rompe il silenzio professionale: Berlusconi le ha dato 5mln di € per tenere la bocca chiusa. Di sicuro gli è costata più di quando le faceva tenere la bocca aperta.  

1226.             Emiliano non è più iscritto al PD, ma è candidato alla segreteria PD. Come quelli che fanno jogging per dimagrire, poi si fermano a fare colazione al bar. (Soppressatira)  

1227.             Renzi è un senatore del Pd, ma si candiderà con un suo partito. Come quei tamarri che sbocciano champagne per cuccare le donne, strisciando la carta del papy.  

1228.             Gli USA fanno arrestare la leader di Huawei. L’hanno caricata su un cellulare. (Soppressatira)  

1229.             La magia del Natale è quando gli amanti scompaiono il 24 e ricompaiono il 27? (Prugna)   & (Mario Cafiero)

1230.             Milano. Superati i limiti delle polveri sottili. Chiamate Lapo, ci pensa lui ad aspirarle. (Satira Irriverente)  

1231.             A Venezia c'è una gondola fascista, col duce sulla tappezzeria nera. Ma non hanno paura che si capovolga? ('O Strunz)  

1232.             Berlusconi: "Non dobbiamo cambiare la manovra, dobbiamo mandare a casa questo governo". Anche lui dovrebbe stare a casa. Ai domiciliari, dico. (Corsivo Corrosivo)  

1233.             Roma, comizio Lega. Regge un cartello con scritto: "Ama il prossimo tuo": picchiato e portato via a forza. Ma non poteva scriverci qualcosa di meno provocatorio, tipo "Roma Ladrona" o "Vesuvio lavali col fuoco" ? ('O Strunz)  

1234.             Capisci che il mondo è al contrario quando al Quirinale è Berlusconi (pluripregiudicato, colluso con la mafia e puttaniere) a snobbare Conte senza salutarlo, e non il contrario. ('O Strunz)  

1235.             Il Trota ha un appartamento costosissimo in Milano Centro. Poverino, chissà quanti anni di duro lavoro gli è costatahahahahahahah ! (Corsivo Corrosivo)  

1236.             Il mio ex fidanzato fa il proctologo. L'ho lasciato perché mi stava sempre col fiato sul colon. (Corsivo Corrosivo)  

1237.             Napoli. La compagna lo lascia, lui la picchia e le mette il guinzaglio. E' la storia di troppe donne: sognano una storia da favola, ma si innamorano dell'orco.  

1238.             Renzi: "Pronto a partire per ritornare, come a Itaca". Matteo, ricordati che non sei più Nessuno.  

1239.             Amburgo. Vende il marito su eBay per 18€. Ma non poteva almeno barattarlo con un dildo, che non ci rimetteva?  

1240.             Trieste. Vicesindaco leghista getta coperte di un clochard e se ne vanta su Facebook. Quindi 'celoduro' si riferiva al cuore?  

1241.             Il bello di invecchiare è che posso fare la befana a mia nipote senza perdere tempo a cercare la maschera.  

1242.             Un mio amico si è comprato il cellulare impermeabile per poter fare la videochiamata all'amante quando è sotto la doccia. Sai con gli stessi soldi quante belle sedute di psicanalisi ci farebbe?  

1243.             Gesù vi vede che retrodatate le fatture al 2018 perché non potete fare quelle elettroniche.  

1244.             Basta parlare di manovra dài, ci sono cose più importanti a cui pensare, tipo i partecipanti alla nuova Isola Dei Famosi.  

1245.             L'anno nuovo è cominciato
fra gli auguri e un panettone
Di Battista, rimpatriato,
va a sciar con l'amicone
"Che casino!" ha constatato
verso il Congo fa un fugone
col figliuol da un anno nato
e la moglie, un bel figone.
Quatto quatto il Capitano
fra Nutella, frizzi e lazzi
alza accise all'italiano
che si mangia amari cazzi.
Nel frattempo Renzi lancia
invettive e grandi offese
che gli escon dalla pancia
ma in TV fa le riprese.
Adorati compaesani
ora armiamoci e partite
schiavi siam dei ciarlatani
finalmente lo capite?
 

1246.             "Ci sara' una grande battaglia educativa e culturale da fare nel 2019. La faremo insieme", ha detto Renzi, quello dei tagli alla scuola e alla cultura. (Scor@zzata)  

1247.             In coma da 14 anni partorisce bimbo. Si indaga sull'identita' del padre. Unico indizio certo: è una testa di cazzo.  

1248.             Il vicesindaco di Trieste getta in un cassonetto le coperte e gli effetti personali di un senzatetto per pulire la città. Per finire l'opera la ripulisca anche dalla merda, dimettendosi. ('O Strunz)  

1249.             Un Italiano su tre chiede un prestito per potersi sposare. E divorzia prima di averlo saldato. (Corsivo Corrosivo)  

1250.             C'è chi si arrabbia perché la befana ha portato il freddo. A me 2 chili sul culo, vuoi mettere?  

1251.             Il reddito di cittadinanza parte casualmente un mese prima delle elezioni europee. Come quando la dai a tuo marito prima di chiedergli un favore.  

1252.             In 5 anni le rapine in banca sono calate del 70%. Mi sembra il minimo: chi vuoi che vada a rubare in casa dei ladri?  

1253.             La fotografia compie 180 anni e la gente sfrutta questa meravigliosa invenzione per farsi i selfie con Salvini. Dove abbiamo sbagliato?  

1254.             Incinta a 13 anni dopo una vacanza in Egitto. La madre denuncia l'hotel: "Colpa dell'acqua della piscina". Maledetto pesce sega!  

1255.             Ascolti, il programma di Renzi battuto da Heidi. Le caprette gli hanno fatto ciaone. ('O Strunz)  

1256.             Donna in ospedale: ha messo la crema per disfunzione erettile al posto del collirio. Adesso ha una vista penosa.  

1257.             Lega. L'ex tesoriere: "I 49 milioni spesi in gran parte con prostitute". Capite perché Salvini e Berlusconi inizialmente erano alleati?  

1258.             Malena, pornostar ex delegata Pd: “Ho preferito Rocco Siffredi a Matteo Renzi”. Sempre meglio un cazzone che un cazzaro.  

1259.             Se un uomo prova a molestarti schiaffeggialo senza pietà, ché la carne di maiale è più buona frollata. (Syndrome magazine)  

1260.             Casualità. Anagramma di Banca carige: Beccai Grana. (Prugna)  

1261.             USA. Tribunale ordina a Tiger Woods 137 test di paternità. Devono verificare se con la sua mazza è andato in buca.  

1262.             Pescara. Sfera Ebbasta indagato per istigazione all'uso di droga nei suoi testi. Prossima mossa: indagare Orietta Berti per istigazione all'immigrazione incontrollata causa di 'Finché la Barca va'.  

1263.             Un mio amico ha un'auto che trucca le emissioni di scarico. Una Fard Escort. (La Sveltina)  

1264.             Rimborsopoli. Forza Italia e Lega: 52 su 57 condanne alla Regione Lombardia, fra cui ROMEO, capogruppo della Lega al Senato e Renzo Bossi. Prima gli italiani scrocconi disonesti.  

1265.             Rimborsopoli. La legge anticorruzione non arriva in tempo, condannato anche il Trota per peculato, o per meglio dire, PERCULATO.  

1266.             Lele Mora: "Io derubato perché ingenuo. Ora lavoro a Barletta per una ditta di scarpe". Nel settore sòle.  

1267.             La prima puntata della dottoressa Giò è stato un flop. Per rimanere in tema, userei più l'anagramma PLOF. (Corsivo Corrosivo)  

1268.             Dopo la sentenza di condanna del 2013, Berlusconi ha perso il titolo di Cavaliere. In compenso, grazie alle prodezze amatorie sbandierate in Sardegna, potremmo chiamarlo Stallone.  

1269.             Elezioni suppletive a Cagliari: vince il centro-sinistra. Determinante la visita di Berlusconi. (Soppressatira)  

1270.             Cosa c'è scritto su un cartello stradale piazzato in un viale dove abitano solo sunniti? Strada senza sciita.  

1271.             Libero: "C'è poco da essere allegri. Gli unici che non sentono la crisi sono gli omosessuali". E infatti si chiamano gay, mica tristy.  

1272.             Martina: "Non ci sara' la scissione del PD". Potrebbe scatenare una reazione nucleare. (Soppressatira)   & (Mangla)

1273.             La svolta dell’ANGOLA: l’omosessualità non è reato. Finalmente non è più OTTUSA.  

1274.             Benevento. Ladri entrano in casa di Clemente mastella ed escono senza portafogli. (Corsivo Corrosivo)  

1275.             Munch, per accedere a un indirizzo web, che URL utilizzerebbe? (La Sveltina)  

1276.             Brindisi. Si nasconde sotto il letto per scoprire il tradimento della moglie con l'amante. Fortuna che non hanno il materasso ad acqua, o lo avrebbe forato con le corna. (Corsivo Corrosivo)  

1277.             Come definireste in 3 parole Pillon? E perché proprio oscurantista, retrogrado e misogino? ('O Strunz)  

1278.             Gli idraulici di Montecitorio guadagnano fino a € 154.000 l'anno. Con tutta la merda c'è lì dentro, il funzionamento degli scarichi è fondamentale. (Soppressatira)  

1279.             Europee. Nel sondaggio sulle preferenze degli italiani, la Lega è in testa. Come i pidocchi. ('O Strunz)  

1280.             Il Ddl Pillon prevede l'ottenimento del divorzio solo da parte di persone agiate. Nella buona e nella cattiva sorte, finché botta di culo alla lotteria non vi separi.  

1281.             «Caro Di Maio, il boom economico sarà un boomerang, inizia a lavorare e smetti di mentire» ha detto Renzi, quello che ha abbandonato la politica e subito c’è tornato, come un boomerang. (Soppressatira)  

1282.             Il DDL Pillon prevede l'ottenimento del divorzio solo da parte di persone agiate. Vabbe', che cazzo ce frega, la poverta' è stata abolita...  

1283.             Berlusconi ha la pelle talmente tirata che quando ha un'erezione gli vengono le orecchie a sventola.  

1284.             Esteri. Licenziato dalla Banca, si veste da Uomo Ragno per l'ultimo giorno di lavoro. Era stufo della maschera da Arsenio Lupin. (Prugna)  

1285.             La RAI assegna una striscia informativa dopo il TG1 alla Maglie, già cacciata dall'azienda per le spese pazze. Vabbe', magari è una brava giornalistAN NO, NON E' NEMMENO GIORNALISTA, SCUSATE.  

1286.             Vercelli : prima sperona l'auto della ex, poi le dà fuoco. Considerate le sentenze in Italia, male che vada gli ritirano la patente.  

1287.             Conte: "La recessione è una contrazione che serve da spinta per un boom economico". Perché dire 'Siamo talmente nella merda che possiamo solo migliorare' pareva poco tecnico. (Prugna)  

1288.             Fabrizio Corona è oggi uno degli autori più letti in Italia. Capite perché ci meritiamo di essere governati da analfabeti? ('O Strunz)  

1289.             Il volume della pubblicità di Celentano è altissimo per agevolare i suoi coetanei che non hanno l'Amplifon? (Syndrome magazine)  

1290.             Virginia Raffaele riceve un compenso di molto inferiore a quello di Bisio. Gli ingaggi a Sanremo deve averli fatti Pillon. (Soppressatira)  

1291.             Lo sapevate? Un dildo funziona per impulsi elettrici, esattamente come il cervello. Capite perché le donne sono più intelligenti? (La Sveltina)  

1292.             Il libro di Corona è sceso al nono posto nella classifica delle vendite. C'è il 3x2 di carta igienica in qualche grande magazzino? (La Sveltina)  

1293.             La birra ha un effetto antidolorifico migliore del paracetamolo. Lo dicevo io che dovrebbe passarla la mutua!  

1294.             Berlusconi: "Ieri ho perso 120 milioni in Borsa". Beato te, noi al massimo ci perdiamo le chiavi. (Soppressatira)  

1295.             Elezioni in Abruzzo. Salvini nonostante le urne aperte rompe il silenzio elettorale. Con un rutto.  

1296.             Rimini. Nasce Green Money, il macchinario che ritira la plastica e ti paga a seconda del peso. Con la Santanchè ci puoi estinguere il mutuo della casa.  

1297.             Denuncia a Roma Termini: C'è un topo dentro la macchinetta del caffè. Buongiorno, mi fa un caffè corratto?  

1298.             Usa. Un reticolato al posto del Muro col Messico: accordo bipartisan per evitare nuovo shutdown. Resta solo da trovare il punto d'incontro sulla tensione elettrica del filo spinato, e il gioco è fatto.  

1299.             Gli Abruzzesi che hanno votato centrodestra sono come quelle amanti che si accontentano di essere scopate una volta all'anno, quando la moglie è in vacanza. ('O Strunz)  

1300.             San Valentino sado-maso: ceretta a lume di candela.  

1301.             "Per San Valentino regalagli qualcosa che lo riporti all'adolescenza". "Un flipper?". "No, il Viagra". ('O Strunz)  

1302.             Ingegneria biomedica: obesi individuabili già da bambini, dal DNA. Colpa del famoso gene M3R3ND1N3. (Satira Cruda)  

1303.             Richard Gere ha un figlio a 70 anni. Il bambino è tutto suo padre, ha già imparato a smontare tubi e riparare sifoni. (Corsivo Corrosivo)  

1304.             Mahmood rappresentera' l'Italia all'Eurovision Rai con "Soldi". Anche se per essere più credibile dovrebbe cantare "Debiti". (Prugna)  

1305.             Politici: parlano nei minimi particolari di affari esteri, contano i peli del culo a quelli dell'opposizione, ma non sanno di avere genitori evasori fiscali, né come il proprio partito si fotta i soldi ellegalmente.  

1306.             USA. Un reticolato al posto del muro col Messico: accordo bipartisan per evitare nuovo shutdown. Resta solo da trovare il punto d'incontro sulla tensione elettrica del filo spinato e il gioco è fatto. (Prugna)  

1307.             Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi. San Valentino non sempre con chi vorresti. (Prugna)  

1308.             "Io per San Valentino al mio fidanzato regalo un maglione. Tu?". "Le pile di ricambio". (La Sveltina)  

1309.             Gli uomini odiano le ballerine. Tutti, tranne Berlusconi. (La Sveltina)  

1310.             Ultimo: "Com'è possibile che il volere del televoto venga ribaltato da una giuria e da 8 persone?". E' lo stesso principio per cui pochi cialtroni decidono le sorti del Paese, bellezza. (Prugna)  

1311.             Quando sei triste perché ti senti inutile, pensa a quelli che hanno televotato per Sanremo. (Corsivo Corrosivo)  

1312.             Berlusconi: "La poverta' si combatte creando sviluppo e quindi nuovi posti di lavoro". Oppure ripagando prestazioni con soldi e appartamenti in via Olgettina. (Soppressatira)  

1313.             Ma possibile che Berlusconi non sia riuscito a trovare un dentista decente, e ogni volta che pronuncia Flacs Tascx, l'intervistatore rischi un occhio?  

1314.             Il Ministero dell'Istruzione propone un corso di esorcismo per insegnanti. I ragazzi saranno promossi solo con la media del 666.   

1315.             Ruba lozione per capelli, ma è calvo. Condannato a 8 mesi. E allora i politici che pur essendo ricchi continuano a rubare? (Satira Cruda)  

1316.             La Regina Elisabetta festeggia i 68 anni sul trono. Chissà che culo quadrato!  

1317.             Tennis. Navratilova contro atlete trans: ingiusto competere contro donne che biologicamente sono ancora uomini. Tecnicamente è fallo d'invasione.  

1318.             "Arresti domiciliari per i genitori di Renzi? Non sono uno che festeggia le manette" ha detto Travaglio, mentre faceva un trenino lanciando le stelle filanti.  

1319.             Berlusconi vuole allearsi con Salvini perché è l'unico modo per rimanere 'a galla'. Solo io penso subito alla metafora della cacca? (Satira Cruda)  

1320.             Auguri al mitico John Travolta che compie 65 anni. La prostatite del sabato sera. (La Sveltina)  

1321.             "