Omaggio a Matemartica (@TizziRadrizzani), presente su Twitter e su Instagram

1. "Bene, lei ha due lauree, master e negli ultimi tre anni di cosa si è occupata?". "Compilazione e invio di curriculum".

2. Le chiese sono sempre più vuote. Ormai si confessano tutti su Twitter.

3. Notizie giornalistiche: Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igenica.

4. Settimana della moda a Milano : tra gli accessori irrinunciabili c'è il cappello. Ci servirà per chiedere l'elemosina.

5. Dopo i 40 anni anche l'aria che respiri ha le calorie.

6. Benvenuti su Twitter, dove nessuno è come sembra. Io invece sono davvero pazza come sembro. Ho un bel culo, non posso essere anche intelligente. (dalla sua bio su Twitter)

7. I soldi non danno la felicità, ma è sempre meglio asciugarsi le lacrime con una banconota da 100 euro.

8. Quando mia figlia mi dice che ha mal di pancia solo perché non vuole fare i compiti, le faccio vedere Alien.

9. Mio marito mi ha appena fatto notare che esistono paesi nel mondo dove è solo la moglie ad occuparsi di tutte le faccende di casa. Ho risposto che sono gli stessi paesi che vietano i pompini. Sta preparando la cena.

10. "Posso disturbarti un minuto?". "Certo, dimmi pure". "No niente, volevo solo disturbarti".

11. "Mamma, sono stanca, vado a letto". "Ok, tesoro". "Devo chiudere la porta per dire le preghiere?". "No, perché?". "Tu e papà la chiudete sempre e poi ti sento urlare Ommioddioooooooo".

12. Capisci che è stata una bella scopata se non avete avuto tempo di raggiungere il letto.

13. Le calze color carne solo se devi fare una rapina.

14. Come diceva mia nonna: "Se due persone si separano, possono dare la possibilità a quattro persone di essere felici".

15. La tua figa è una potente droga e può portare un uomo ad impazzire. Questo è ciò che so sull'amore.

16. "Amore, domani è il nostro anniversario, cosa desideri come regalo ?". "Il divorzio". "No dai, non volevo spendere così tanto".

17. Uomini, farci ridere sarà salutare ma, per una donna, il cazzo è la migliore medicina.

18. Ve lo ricordate quando, per bloccare una persona, bastava non aprirgli se suonava il citofono?

19. La mia collega piange, perché ha scoperto che suo marito la tradisce con la sua migliore amica. Non sapendo come consolarla, le ho detto: "Ma se è la tua migliore amica, perché non vorresti che fosse felice?". Piange ancora.

20. "Mamma, è Halloween, perché non ti sei ancora travestita ?". "Sono papà".

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