Omaggio a Micro satira, pagina satirica di Facebook

1. Napolitano: «C'è qualcosa di profondo che unisce tutti gli italiani». Il debito pubblico.

2. Bisignani: «La Brambilla è la più mignotta di tutte». La Carfagna si è offesa: «Mi conosce poco».

3. La Carfagna domani si sposa, giura fedeltà al marito e Berlusconi fa da testimone. Ci manca solo il parroco pedofilo.

4. Brunetta: "I precari dovrebbero farmi un monumento". Lo sbronzo di Riace.

5. Renzo Bossi è arrivato al raduno di Pontida in bici. Chi non ha testa ha gambe.

6. Corona: «Ho un filmato hard di Ruby, ma del partner non si vede nulla». Tranne le scarpe col tacco rinforzato.

7. Il Papa riceverà in udienza zingari da tutta Europa. Ha nascosto i crocifissi in oro.

8. I pm: «Ad Arcore prostitute per Berlusconi». A Roma Scilipoti.

9. Tremonti: «In tasca ho una manovra seria». Una supercazzola prematurata con scappellamento a destra.

10. Buttiglione: "Sui gay non cambio parere". Sui trans cambia posizione.

11. La Minetti torna da Formentera. Ha tenuto un corso per animatrici di consigli regionali.

12. Il Papa: «Abbiamo smarrito il valore della fedeltà». Troppi preti sposano Dio e poi vanno a uomini.

13. Segretaria del PD gira film porno. I conoscenti: «Che squallida e depravata a lavorare per il PD».

14. Scilipoti: «Sogno di essere come Berlusconi, ma più in piccolo». Uno scarafaggio.

15. Benedetto XVI: per i 60 anni di sacerdozio in regalo una papalina in diamanti. Un Papa non è per sempre.

16. ll medico di Berlusconi: «Può fare sesso 5 volte al giorno». In carcere non vedono l'ora.

17. Alfano, nuovo segretario PDL: "Voglio un partito di onesti". Previsto crollo di fatturato dello Studio Ghedini & Associati.

18. La Minetti: «Sono nata che i bordelli non c'erano più». Zoccola 2.0.

19. Benzina: una accisa per la cultura, un'altra per emergenza immigrati... Ci stanno accidendo, accidenti.

20. Buttiglione: «Bunga bunga è risposta di Berlusconi al dolore della separazione da Veronica» ... Olocausto fu risposta di Hitler alla perdita del cane.

21. Benzina: introdotta accisa di 4 cent/litro per emergenza immigrati. Come deterrente per chi vuol dargli fuoco.

22. Il Papa ha iniziato ad usare Twitter. Non ha saputo resistere al richiamo dell'uccellino.

23. Caso Ruby, il pm non ha paragonato Arcore a un bordello. Solo l’Italia a un casino.

24. Lega: al Corriere inviata busta con proiettili per Renzo Bossi. Il Pistola.

25. Tremonti non sapeva della norma "salva-Fininvest", Moratti di corrompere gli arbitri e la Minetti di essere zoccola.

26. Tremonti: "Brunetta e' un cretino". Scemo e più scemo.

27. Fa sesso con una vacca e lo costringono a sposarla. Mezzaroma: "Sono dicerie. Io amo la Carfagna".

28. Ma che paese e' un paese dove si pubblica la biografia di Scilipoti? (Giuseppe Resta)

29. Il matrimonio di Brunetta e' stato confuso con un battesimo

30. Berlusconi: "Dopo il 2013 non mi ricandido". Dopo la profezia Maya sara' impegnato a ripopolare il mondo.

31. Gelmini: "Laurea in Medicina durera' un anno in meno". Per essere disoccupati in anticipo.

32. Don Verzè: «Berlusconi mandato in Italia dalla Divina Provvidenza». In magazzino erano terminate pestilenze e carestie.

33. Il ministro Romano rinviato a giudizio per mafia. Un premio alla carriera.

34. Vaticano contro ONU per aver parificato i diritti dei gay ai diritti umani. Come se fossero dei preti.

35. Lele Mora ha perso 9 kg in carcere. Ha dovuto togliere le catene d'oro.

36. Brunetta: "Fare il Ministro della Giustizia? Io sono un soldato". Il sergente di Toy Story.

37. Billionaire: 5 russi scappano senza pagare shampagne per 86.000 euro. Flavio Briatore: "Che figli di Putin".

38. "Montezemolo e' una scoreggia dell'umanità". (Calderoli). Spiegata la puzza sotto il naso.

39. Eto'o e il contratto da 20 mln di euro: "Non vado in Russia per i soldi". Un po' come la Minetti quando andava ad Arcore.

40. Tremonti: "Comprate i bond europei". Moribond.

41. Miss Italia: concorrente esclusa per foto ose'. La si vede leggere un libro.

42. Sindaco di Palermo: "Grandi passi avanti nella lotta al racket". Ora e' direttamente lo Stato a riscuotere il pizzo.

43. Berlusconi: "Ho migliorato la manovra". Come disse il comandante del Titanic.

44. La Gelmini: "Non ho mai avuto un buon rapporto con la culturalità". Il marito: Non ho mai avuto un buon rapporto".

45. Gli anni di Universita' non varranno piu' per la pensione. Ecco perche' Renzo Bossi si e' dato subito alla politica.

46. Manovra: nuove misure di lotta all'evasione. I lavoratori potranno andare in pensione solo in punto di morte.

47. Il card. Bagnasco: "La Chiesa paga gia' abbastanza". Per sotterrare i casi di pedofilia.

48. Alfano: «Il Quirinale non è nei desideri di Berlusconi». Il premier punta al Regno dei Cieli.

49. Il Papa: "Abbandonare per sempre le logiche del male". Il Vaticano rendera' obbligatoria la vasellina.

50. La Brambilla ha smarrito la sua cagnetta. Berlusconi seccato: «Le avevo raccomandato di non perdere di vista la Minetti».

51. La NIKE ripulirà elementi inquinanti usati per la produzione di scarpe. Licenziamento in vista per numerosi bambini.

52. Renzo Bossi: "Difficoltà a fare la manovra? Ci penso io, ho la patente per auto e moto".

53. Secondo una ricerca mangiare cioccolata fa bene al cuore. Berlusconi: «Fidatevi, quella nella manovra è cioccolata».

54. Vaticano: il meeting del Papa coi giovani in Spagna è costato 60 milioni €. E la vita a migliaia di bimbi in Somalia.

55. Il governo Berlusconi è orgoglioso di comunicare la creazione del generatore automatico di manovre finanziarie.

56. Renzo Bossi favorevole a eliminare le province. Ha imparato sì e no i nomi di quelle lombarde.

57. Libia: i ribelli hanno promesso a Sarkozy il 35% del petrolio. A Berlusconi il 100% delle zoccole.

58. Rocco Siffredi: «In un film porno a fare la differenza è il doppiaggio». Un attore davanti alla protagonista e uno dietro.

59. Vasco Rossi: «Se avessi il cancro non lo curerei». Se avesse un cervello non lo userebbe.

60. Simona Ventura: «Ho problemi di soldi, non arrivo a fine mese». La sòla dei famosi.

61. In Italia il Centrodestra non ha un futuro, il Centrosinistra non ha neanche un presente e lo Stato rimane imperfetto.

62. Berlusconi: «La manovra darà buoni frutti». Cachi.

63. Manovra: fumogeni e petardi, manifestanti protestano a Montecitorio. Erano parlamentari contrari ai tagli su indennità.

64. Scoperto un pianeta abitabile a 35 anni luce da noi. Si chiama Pensione.

65. Fetore in Parlamento, la Camera sospende i lavori. Colpa del cadavere politico del presidente Fini.

66. Italia si candida a ospitare il "Campionato mondiale della Magia". E’ favorita dall’avere un Premier esperto in trucchi e illusioni.

67. E' uscita una lista di 10 politici gay omofobi. Presto una enciclopedia in 10 volumi di quelli carrotti.

68. Arabia Saudita: le donne potranno votare ed entrare in politica. Grazie ad Allah sarà ancora proibito loro guidare.

69. Nicole Minetti: una signorina per pene che unisce l'utero al dilettevole.

70. Sabina Began: «Sono comunista». Berlusconi voleva che lo dicesse mentre glielo metteva in quel posto.

71. Tarantini dopo la scarcerazione: «Voglio andare dalle mie bambine». Come direbbe anche Berlusconi.

72. Il card. Bagnasco: «La gente troverà la risposta alla crisi nel Vangelo». Ci sono le istruzioni per moltiplicare pane e pesci.

73. Il portavoce della Gelmini si è dimesso. E’ uscito da un tunnel secondario.

74. Sabina Began: «Sono comunista». Berlusconi voleva che lo dicesse mentre glielo metteva in quel posto.

75. Santo Versace esce dal PDL, entra nel Gruppo Misto ed è in trattativa con UDC. Volta&Gabbana.

76. Bersani: "In Molise la vittoria sfuggita per un soffio". In gioventù la patonza gli sfuggiva per un pelo.

77. Lo stadio della Juventus sotto inchiesta per problemi tecnici. I progettisti sono gli stessi della Fiat Duna.

78. Berlusconi: «Unica accusa che non mi hanno fatto è di essere gay». E sì che da anni lo mette in quel posto agli italiani.

79. Iran: per eliminare Ahmadinejad gli USA invieranno Berlusconi a fare il baciamano.

80. Il Papa una volta giunto in Africa: «Porto Dio». i bimbi africani: «Ben detto».

81. Bossi: «Si vota quando lo dico io». Un rutto Aprile, due rutti Giugno.

82. Berlusconi colto ad ammirare la giovane premier della Danimarca. Un bassotto per una danese.

83. Folla di gente in coda anche tutta la notte fuori dagli Applestore. In attesa dell'apparizione di Steve Jobs.

84. Merkel: «G20». Papandreu: «Grecia colpita e affondata».

85. Il Times a Berlusconi: «Vattene in nome di Dio». Berlusconi: «Ho un legittimo impedimento».

86. Berlusconi: «Io non mi arrendo». L’ultimo dei mohinani.

87. Berlusconi: «Non voglio fare il Premier burattino». Non sa più che balle pigliare.

88. Droga negli studi di Mediaset. Studio Aperto viene spacciato per telegiornale.

89. Berlusconi: "Elimino il cancro, la disoccupazione giovanile e l'immondizia a Napoli, poi a Natale mi dimetto".

90. Internet compie 20 anni. E ha sempre detto di no a Berlusconi.

91. Governo: colloquio telefonico tra Bossi e Monti. Bossi parlava a spizzichi e Monti a Bocconi.

92. Alle elezioni 2008 furono eletti al Parlamento 5 partiti: ora sono diventati 21. Lo spread della Casta.

93. Al Vaticano non piace la pubblicità Benetton dove il Papa bacia un Imam. Si era detto che in foto porgesse l’altra guancia.

94. La D'Addario: «Berlusconi sarà ricordato come un grande presidente». Il presidente di tutte.

95. Monti: «I sacrifici saranno equi e proporzionati». La gente comune rinuncerà alla carne, i ricchi al caviale.

96. Il Papa: «il potere acceca». Ecco il perché di un pastore tedesco alla guida della Chiesa.

97. La crisi spaventa gli italiani, 1 su 3 lascerebbe l’Italia. Gli altri 2 non hanno i soldi per il biglietto.

98. Lino Banfi potrebbe interpretare Scilipoti in un film. Il remake di “Vieni avanti cretino”.

99. In Scozia con tonnellate di rifiuti hanno costruito un ponte. Dilettanti, la camorra in Campania un impero.

100. La Carfagna: «Vorrei restare in politica». Da piccola diceva di voler restare vergine.

101. La Spagna va a destra. L’Italia contromano.

102. Un tempo ci fu Forza Italia, poi venne Salva Italia, infine Si Salvi Chi Può.

103. Il cardinal Bertone: «I sacrifici fanno parte della vita». Gesù: «Ma va a dare via il culo».

104. Zagaria, boss della camorra, si è fatto arrestare pur di non pagare ICI sul bunker sotterraneo.

105. Monti: «Mia madre mi diceva di stare alla larga dalla politica». La madre di Berlusconi da una cosa che fa rima.

106. Natale 2011: dopo la manovra di Monti da Gesù Bambino arriveranno i Re Mogi.

107. Franco Zeffirelli: «Ho dato il culo per fare carriera». Nicole Minetti: «Maestro».

108. La Minetti dai bimbi dell'ospedale di Milano vestita da Babbo Natale. Tutti i maschietti stanno diventando ciechi.

109. Intercettata lettera sospetta indirizzata a Monti. Babbo Natale gli chiedeva in regalo l’esenzione del bollo sulla slitta.

110. Il cardinal Bagnasco: «Non vanno lasciate sole le famiglie in difficoltà». E i bambini in chiesa.

111. La Fornero: «Sull’articolo 18 non ho nulla in mente». Mente.

112. Monti: «Inizia la fase due». Deportazione di massa dei pensionati nei campi di lavoro.

113. Monti ha tassato di tutto, tranne le idiozie. La Casta protegge sempre se stessa.

114. Il Papa: «Il mondo intero si affidi a Dio». Gli interessi sono buoni.

115. Benzina alle stelle: caccia alla pompa low cost. Affari d’oro per le nigeriane.

116. La Fornero e Marchionne si incontreranno. Un connubio perfetto tra lacrime e sangue.

117. Banca Unicredit in difficoltà. I bancomat saranno rimpiazzati da slot machine.

118. L’Italia è quel paese dove anche le navi da crociera circolano in zona chiusa al traffico.

119. ll comandante della Concordia era al bar e stava bevendo con una bella donna. Berlusconi lo nominerebbe ministro dei Trasporti.

120. D'Alema: «Sondaggi danno il PD come primo partito». Bersani: «Rimbocchiamoci le natiche».

121. Monti: «Gli evasori offrono pane avvelenato ai loro figli». Il Papa: «Noi però solo di domenica».

122. Funziona la lotta di Monti alle auto blu. Bossi ora viaggia con l'ambulanza della neuro.

123. Celentano ci sarà a Sanremo. Per pagare il suo cachet sarà introdotta una accisa sul canone RAI.

124. Savona: per mancanza fondi gli agenti di polizia penitenziaria si muovono in autobus. Record di biglietti obliterati tra i passeggeri.

125. Dopo Milano i controlli antievasori della Finanza si sposteranno a sud. Tremano i negozianti di Pavia.

126. I telegiornali ci informano che in inverno fa freddo e può nevicare. E che l’informazione va in letargo.

127. Un folto gruppo di extracomunitari è sbarcato sulle coste del Gargano. Per una foto ricordo davanti ad una nazione arenata.

128. Tinto Brass voleva Cristina Parodi in suo film. Dal titolo "Così fan tutte a Mediaset".

129. Cassazione: agli arresti domiciliari si può navigare in Internet. Schettino finirà contro un firewall a causa di un trojan.

130. Rutelli: «Avevo piena fiducia in Lusi, si è rivelato un dottor Jekyll». E Rutelli un mister Hydiot.

131. Obama: «Gesù disse che è giusto aumentare le tasse ai ricchi». Gli elettori votarono per Barabba.

132. Alemanno: «Spargerò 800 tonnellate di sale». Su 80 chilometri di porchetta.

133. Roma-Inter 4-0. Moratti: "Colpa della Protezione Civile, non aveva previsto una grandinata di gol".

134. Posto fisso monotono? Chiedetelo alla Fornero, sua figlia ne ha due.

135. Gabrielli: «Alemanno mi ha messo alla berlina». Come autista per i parenti.

136. Standard & Poor's ha declassato 34 banche italiane. Da associazioni a delinquere a ladri di galline.

137. Monti: «Cambierò le abitudini degli italiani». Demolirà la casa del Grande Fratello, asfalterà l’Isola dei Famosi e esilierà Fabio Volo.

138. Il Papa: «Africa è il continente del futuro per la Chiesa». Scoperti nuovi giacimenti di fedeli.

139. Crisi: il Parlamento greco ha approvato il piano di austerity. Quello italiano il piano delle ferie estive.

140. Carnevale 2012: va a ruba il costume da Schettino. E' quello da scoglione.

141. Migliaia di dipendenti pubblici superflui e sprechi a tutto spiano. E' facile confondere Grecia e Sicilia.

142. Bersani fa bene al PD come Giovanardi ai gay e l’eternit ai polmoni.

143. 17.02.1600: moriva Giordano Bruno, martire del libero pensiero. 17.02.2012: moriva il libero pensiero, martirizzato da Celentano.

144. Sara Tommasi contro Belen: «Io la prima senza mutande in tv». Flavia Vento: «Dilettanti, io la prima senza cervello».

145. Senato nega autorizzazione a procedere contro Calderoli per uso improprio di aerei di Stato. I voli in Padania erano di pura fantasia.

146. Berlusconi : «PDL non è un partito di plastica». Va buttato nell’umido.

147. Bill Clinton candidato per il Nobel della Pace. La Lewinsky è rimasta a bocca aperta.

148. Se il PD fosse l’unico partito al mondo, alle elezioni vincerebbero le schede bianche.

149. Non capisco questo accanimento dello stato nei confronti dell'unica azienda che funziona in italia: La Mafia.

150. Alfano: «PDL darà 3 priorità a Monti: lavoro, lavoro, lavoro». ll governo Berlusconi non aveva fatto nulla, nulla, nulla.

151. Il sito di Trenitalia hackerato da Anonymous. Adesso funziona.

152. Alfano: «Monti deve avere 3 priorità: lavoro, lavoro, lavoro». Quelle di Berlusconi erano bunga, bunga, bunga.

153. A causa della crisi gli italiani comprano meno carne. Sì mangiano già il fegato.

154. La DivinaCommedia considerata antisemita e omofoba. Un po' come Bibbia e Corano.

155. Maroni: «C’è cervello nella Lega». E castità ad Arcore, carità in Vaticano e vita su Marte.

156. Vendola: «La politica ruba per una questione ontologica». Escogito furto ergo sum.

157. Fornero: «Basta stage gratuiti, il lavoro va pagato». Come disse Monica Lewinsky.

158. Cassazione: i precari dei call center vanno assunti. Due volte al giorno a stomaco vuoto.

159. Lusi: «Qualcuno ha pagato con la mia carta di credito». Fu così che Scajola si ritrovò ad avere una casa al Colosseo.

160. Emilio Fede ha abbandonato il TG4. E nessuno gli dirà "Torni a bordo, cazzo".

161. ll figlio minore di Bossi condannato per lancio di gavettoni alla candeggina. In famiglia la classe non è acqua.

162. Renzo Bossi si e' dimesso da consigliere regionale. Torna a dedicarsi allo studio.

163. La 'Ndrangheta risponde con orrore alle accuse di collusione con la Lega.

164. Vendola indagato. Per abuso di retorica.

165. Monti vuole tassare gli sms per finanziare la Protezione Civile. Opzione Fuckyou & Me.

166. Nilde Iotti membro dell'Assemblea Costituente. Nicole Minetti ricostituente di membri.

167. Monti vuole tassare le borse di studio. Per salvaguardare quelle di Gucci.

168. Fuga finita, Lavitola è tornato in Italia. I cervelli mai.

169. Un italiano su 4 avrà problemi psichici nel 2015. Soffrirà di manie di persecuzione da accise.

170. Borghezio: «Vendiamo la Sicilia agli USA». Renzo Bossi: «Come la facciamo passare per lo Stretto di Gibilterra?»

171. D'Alema: «Beppe Grillo è un mix di Bossi e Gabibbo». D’Alema di Uni e Pol.

172. Belsito restituisce oro e diamanti alla Lega. Si è rotto il fidanzamento con the family.

173. Monti: «La Grecia ha 1725 suicidi, l’Italia 23». Ma il campionato è lungo.

174. Il Papa: «Stop al turismo sessuale». Niente più preti nelle colonie estive.

175. Vaticano: questa mattina 26 nuove guardie svizzere hanno giurato. Di chiudere un occhio sui cardinali.

176. Sabina Began: «Berlusconi è come Superman». Ha la vista a raggi XXX.

177. La Richard Ginori in crisi. La gente non ha neanche più un piatto dove mangiare.

178. I figli di Bossi prendevano 5.000 € di paghetta al mese. Andare al cinema in Nuova Zelanda costa.

179. Monti: «L’Italia ha avuto un ruolo chiave nel G8». I grandi della Terra soddisfatti del nostro servizio di catering.

180. Bersani: «Avevo detto dimezzamento dei rimborsi ai partiti e ci siamo arrivati». Grazie al dimezzamento dei voti alle elezioni.

181. Maroni: «Darò il massimo per far tornare la Lega protagonista». Qualche milione di euro, tre lingotti e due diamanti.

182. Berlusconi ora vuole il presidenzialismo alla francese. Dal bunga bunga al Moulin Rouge.

183. In Italia il 70% degli edifici non è a prova di terremoto. Mentre il Parlamento è a prova anche di ribaltone.

184. Italia è quel paese in cui i politici pagano le escort, si drogano, ci rubano tutto e sono ancora chiamati 'Onorevoli'.

185. Italia è quel paese dove aumentano le tasse, calano i consumi, diminuiscono le entrate fiscali, ma il premier è chiamato ancora professore.

186. Lusi lascia il Senato e va in carcere: «Non ce la facevo più a stare in mezzo ai delinquenti».

187. Monti: «Da bambino tifavo Milan». Moratti gli ha riservato un posto in tribuna per il derby.

188. Schettino: «Grazie a me tante vite salve, ho avuto una mano divina sulla mia testa». Non era la testa e la mano era moldava.

189. D'Alema: «Le primarie si fanno anche nei Paesi dove c'è un solo candidato». Stalin vinceva a mani basse.

190. Giovanardi: «A Berlusconi andrebbe dedicato un francobollo quando morirà». Per chi non gli ha leccato il culo quando era in vita.

191. Le Monde: «In Italia nessuno ha mai fatto peggio di Berlusconi». Se la gioca con Attila e un Papa qualunque scelto a caso.

192. Sequestrato Green Hill, allevamento di cani destinati alla vivisezione. I responsabili: «Li maltrattiamo per non illuderli».

193. Monti: «Un politico guarda alle prossime elezioni, uno statista alle prossime generazioni». Un tecnico alla banca più vicina.

194. Bersani: «Leali a Monti ma pronti a tutto». Ti amo ma vado anche a puttane.

195. Si è conclusa Miss Italia 2012. Fabrizio Frizzi riposto nel sarcofago.

196. E’ più facile che un robottino atterri in orario su Marte che un treno italiano arrivi puntuale in stazione.

197. Monti: «Per le infrastrutture pronti 50 miliardi». La Ndrangheta: «Va bene».

198. Fiorito arrestato per pericolo di inquinamento delle prove. Sulle ostriche invece del limone mette la maionese.

199. Alfano presenterà la nuova squadra del PDL. Andrà in ritiro a San Vittore.

200. Anonymous mette in rete i file segreti della Polizia. Migliaia di barzellette inedite sui Carabinieri.

201. Monti: «Fine anticipata del governo? Chiedetelo ai mercati». Il fruttivendolo all'oscuro di tutto.

202. Dopo la Sicilia, Grillo vuole conquistare anche la Lombardia. Sprezzante della leptospirosi attraverserà a nuoto i Navigli.

203. Renzi: «Se perdo le primarie non scappo». Delusione a Firenze.

204. Il Papa ha detto che la luce di Dio illumina gli affreschi della Cappella Sistina. Deve aver visto l'ultima bolletta dell'Enel.

205. Se Gesu' venisse oggi sarebbe crocifisso con due consiglieri regionali ai lati.

206. Incinta dopo sesso anale, il ginecologo spiega alla paziente: "Signorina, appare chiaro che lo spermatozoo sia stato deviato da un lacrimogeno".

207. Sequestro lampo del ragionier Spinelli, il cassiere di Berlusconi. Minetti: «Povero il mio tesssoro!»

208. Il cappellano di San Vittore abusava sessualmente di alcuni carcerati. Lele Mora si confessava tre volte al giorno.

209. Riesumata la salma di Arafat. Israele aveva finito i bersagli.

210. Bersani: «Dobbiamo vincere le elezioni senza raccontare favole». C’era una volta la sinistra che difendeva lavoratori e salario.

211. Dell’Utri: «Alfano sei un senza palle». Alfano: «Non è vero, Berlusconi dice che sono un coglione».

212. La cosa positiva del 2013 sarà che nessuno potrà scrivere baggianate sul 13-13-13.

213. Grillo: «Apriremo il Parlamento come una scatola di tonno». Così tenero che si taglia con un pizzino.

214. Il Financial Times: «Monti non è l'uomo giusto per guidare l’Italia». Declassato da professore a Schettino.

215. Gaffe di Barbara D’Urso: «Saluto i ciechi che ci guardano». I sordi per fortuna non hanno sentito.

216. Il cardinal Bagnasco: «La politica smetta di essere una via per l’arricchimento». Il Vaticano ci tiene all'esclusiva.

217. Mussari, ex presidente ABI, non sapeva cosa fosse un derivato. In linea col premier tecnico che non sa quanto costa un litro di latte.

218. Berlusconi presenta il nuovo contratto con gli italiani. Alle prime 100 telefonate niente IMU e la maglia autografata di Balotelli.

219. Il Papa è passato da "Vi benedico, andate in pace" a "Mi dimetto, andate al diavolo".

220. Per il PD è stata una tale batosta che su Wikipedia alla voce "Waterloo" compare una foto di Bersani.

221. Se leggete la Bibbia attentamente ci sono migliaia di codici da decifrare. Io piano piano mi sto decodificando. (Flavia Vento). Cercando bene si trova anche il codice fiscale di Dio.

222. Ruby: «Mai fatto sesso con Berlusconi». Era un mandato esplorativo. (NonZiamai Ce Casky)

223. Marini in "Un presidente spuntato 33 1/3: l'insulto finale".

224. Bersani ha raggiunto il quorum, eletto Perdente della Repubblica.

225. Perché sparare a un politico, quando per ucciderlo basta togliergli la poltrona.

226. Fassina: prima contrario al governissimo, adesso viceministro dell’Economia. E’ uno che tifa Roma, ma anche Lazio.

227. Per Berlusconi il governo Letta è come quel caffè che si ordina come scusa per poter usare il cesso del bar.

228. Il Papa: «La memoria è custodia della parola di Dio». Il vangelo secondo Usb.

229. George W. Bush si taglia i capelli per solidarietà ad un bimbo leucemico. Berlusconi i coglioni per solidarietà al PD.

230. Il Papa: «Condanno l’uso di armi chimiche». Abolito l’incenso a messa.

231. Berlusconi si rivolge alla Corte europea per i diritti dell’uomo. «Ci spiace, per i diritti dei porci si rivolga al WWF».

232. La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo. “Ci” inteso come noi italiani.

233. Berlusconi è così avanti che si precede.

234. L'evoluzione della specie in Italia: dal porcellum alla porcatam.

235. Gli italiani sono il popolo con la maggior varietà genetica d’Europa. Ci sono tutti i tipi possibili immaginabili di stronzi.

236. Il Bagaglino chiude dopo 46 anni di comicità. Questa sì che fa ridere.

237. Fai satira su Giovanardi e sei un compagnuccio della parrocchietta.
Fai satira su Grillo e il M5S e sei un galoppino del Gruppo Bildeberg.
Fai satira sul PD e dicono che spari sulla croce rossa.
Fai satira su Berlusconi e sei un giudice comunista.
Fai satira sui giudici e sei un soldato dell’esercito di Silvio.
Fai satira sulla Boldrini e sei un leghista ignorante.
Fai satira su Saviano e idem come sopra, in più vergognati, Saviano è un dio.
Fai satira sulla Chiesa e sei un ateo blasfemo senz’anima.
Fai satira sull’Islam e non ti azzardare.
Fai satira sull’Inter e sei uno juventino ladro.
Fai satira sulla Juve e sei un figlio di Moratti.
Il bello della satira è che c’è sempre qualcuno che si irrita.

238. 4 italiani su 10 non usano internet e computer. Tra i 4 viene scelto il ministro dell'Innovazione.

239. I deputati del M5S hanno restituito 3 milioni di voti.

240. Renzi: «Il PD speranza in Europa». L’ebola in Africa.

241. Se la satira va a Maometto, Maometto va a Parigi.