Omaggio a Renato Minutolo, torinese, presente su Facebook e su Twitter (@renbowie)

1. Un italiano su 5 è impotente. Oppure un'italiana su 5 non sa fare i pompini.

2. E' morto Jimmy Fontana e il mondo non si è fermato neanche un momento.

3. Operazione Concordia riuscita! Dietro un grande orgoglio italiano c'è sempre un grande coglione italiano.

4. Omicidio alle poste. Vigili, polizia e carabinieri sono in coda per indagare.

5. Grillo contro Boldrini: "E' un oggetto di arredamento del potere". Lei: "E' un attacco a tutte le donne poltrone!".

6. PDL diviso: c'è chi si vuole dimettere e chi non troverebbe un lavoro.

7. Napolitano: "Assurdo evocare un colpo di Stato in Italia, sottintenderebbe una democrazia".

8. Esce il nuovo album di Gigi D'Alessio, dal titolo 'Ora'. Ci si augura sia il prequel del tanto atteso 'Et labora'.

9. Esce il nuovo single di Gigi D'Alessio, dal titolo 'Ora'. Se lo leggi al contrario esce fuori il suo vero mestiere.

10. Grecia. Arrestato il leader di Alba Dorata. Una telefonata in procura prova a salvarlo: "E' il nipote di Telly Savalas!".

11. Emilio Fede scriverà le Cronache di Arcore. Come ogni buon fantasy i protagonisti saranno bambini, nani e fate.

12. Anno scolastico inaugurato in un campo rom. Per chi farà assenza, come giustificazione, dovrà portare un chilo di rame.

13. E' morto il comico Zuzzurro! No, aspettate! La sua spalla ancora si muove!

14. Tarak Ben Ammar: "Berlusconi non è finito, farà come Charles De Gaulle!". Figata! Tra tre anni muore?

15. Londra: Vende un testicolo per 25.000 €. Ora con questi soldi può stare anche qualche mese a casa a grattarsi la palla.

16. Bondi: "Pronto a lasciare il partito se il PdL accetta la decadenza". Forse la sua migliore poesia.

17. Super tifone a Bangkok. 700 mila filippini in fuga. E ora chi sistema tutto?

18. Anatema del Papa contro la “Dea” tangente. Dimenticandosi che anche Cristo fu unto dal Signore.

19. Badante moldava vince 4 milioni al gratta e vinci: "E' la cosa più bella che ho scrostato negli ultimi 10 anni".

20. A Cagliari alcune prostitute offrono sesso orale a 5€. Il sindaco: "Dobbiamo fare qualcosa al più presto o i cinesi ci rubano l'idea".

21. Ginecologo fotografa 36000 vagine. Minimo minimo una foto figa ci sarà.

22. La disoccupazione è ai livelli del 1977. A questo punto ci conviene tornare ancora più indietro e sperare in un piano Marshall.

23. Scoperto il gene dell'innamoramento. E' diventato tutto rosso.

24. Tenta di uccidere il marito mettendo del veleno sulla vagina, ma lui cambia piano. Che inculata.

25. La Corte dei Diritti dell'Uomo ha condannato l'Italia per il sovraffollamento delle carceri. Minchia! Altra gente da mettere dentro!

26. Abolite le province. Me ne farò una regione.

27. Il Papa conferma lo IOR. Le azioni buone schizzano in borsa.

28. Nuova pubblicità della Dufour. Marcello Dell'Utri che prende il largo e Berlusconi che esclama: "Ah, delfino mafioso".

29. Berlusconi annuncia lo svuota canili: Bondi e Bonaiuti gli apri pista.

30. In arrivo il preservativo con le ali. Almeno sarete sicuri di sbatterle. (Kotiomkin)

31. Il Papa: "L'unico giudice è Dio". Gesù: "E per esperienza posso dirvi che non ascolta le suppliche". (Kotiomkin)

32. Stasera Prandelli utilizzerà il modulo Juventus. Speriamo solo che una volta compilato il bonifico arrivi in tempo.

33. Arrestato Sarkozy con l'accusa di concussione. Pronta la difesa legale. Nasce il partito 'Vive la France'. (Kotiomkin)

34. Processo Ruby, Berlusconi viene assolto. Gli è costato di più far tener la bocca chiusa che la bocca aperta.

35. L'Unita' chiude con 16 pagine tutte bianche, dedicando l'ultimo numero alle promesse mantenute di Renzi.

36. Alla festa del PD spunta una pornostar. No, non e' Scilipoti.

37. 50 ragazzi italiani arruolati dai jihadisti. Siamo in piena crisi. Inizia pure la fuga delle teste di cazzo.

38. Oggi si festeggia Halloween. L'Italia per un giorno sembrerà un paese normale.

39. L'ordine dei francescani rischia la bancarotta. San Francesco sarà fiero di voi.

40. I vigili di Roma si difendono: “Nessun furbetto, c’è malessere profondo”. La goduria di poter controbattere: "Ci dispiace, ma abbiamo già iniziato a scrivere".

41. Torino - Juve: La bomba carta per il pm è stata lanciata da un granata, per la polizia da uno juventino, per i feriti da un perfetto idiota.

42. Chiesti 8 mesi per Erri De Luca per istigazione al pensiero. (Kotiomkin)

43. Ad Andria legano un disabile con lo scotch ad un albero. Insorgono i verdi.

44. E' morto Licio Gelli. E così abbiamo perso anche il backup di Andreotti. (Kotiomkin)

45. Può una scacchiera risolvere un problema di coppia? Se è particolarmente pesante ed è impugnata dalla giusta angolazione, sì amico mio, decisamente sì.

46. La Torre Eiffel si spegne in sostegno ad Aleppo. E' la stessa cosa che faccio io quando il mio vicino picchia la moglie. Spengo luci, musica e faccio finta di non essere in casa. (Kotiomkin)