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Omaggio a Karl Mirabelli, calabrese (nato a Cosenza), esperto di calembour, presente su Facebook. Vive in Lombardia. |
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1. Mia moglie si lamenta sempre che lascio i peli della barba nel lavandino. La prossima volta non gliela taglio più... |
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2. Soltanto una volta ho fatto lo sciopero della fame, per di più in Calabria. E' stato il quarto d'ora più brutto della mia vita. |
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3. Lo sciopero della fame è troppo per me, al massimo posso fare lo sciopero IN bianco. Con olio e parmigiano. |
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4. Joker è un comico criminale, ruba sempre le Bat-tute... |
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5. Il riso abbonda sulla testa degli sposi. |
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6. Qualche anno fa mia madre portò in spiaggia l'insalata di riso. Ancora un altro paio d'estati e dovrei finalmente finirla... |
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7. Sono un tipo contraddittorio: mangio sempre riso venere, ma in bianco. |
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8. D'estate in Calabria c'era un mio amichetto milanese che arrivava sempre ultimo nelle sfide per i castelli di sabbia. Costruiva solo monolocali e bilocali stretti... |
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9. Ma il cocktail preferito di Yoko Ono... è il Gin Lennon? |
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10. Non ho risolto i miei problemi con l'alcool neanche dopo essermi iscritto in piscina, credo sia stata colpa del corso di acquagin... |
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11. Avevamo un pesciolino bianco e nel tempo è diventato rosso. Mia madre, invece del mangime, buttava nell'acquario i peperoncini calabresi macinati... |
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12. Diletta Leotta era incinta. A quei tempi, a differenza di Dazn, il compagno non si è mai bloccato. |
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13. A Milano vivo in una zona malfamata. Ieri nella metro sotto casa mia hanno rapinato le borseggiatrici di Striscia La Notizia. |
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14. Trasgressiva va alla Conad col sacchetto della Lidl e vince il premio "Victoria dei Maneskin 2023". |
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15. "Måneskin, fan tocca le parti intime di Damiano durante il concerto". Con una strizzata più forte, i Cugini di Campagna lo avrebbero potuto accusare di plagio... |
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16. Sabrina Salerno pubblica la perizia del chirurgo plastico: "Non sono rifatta". La vastità del seno che ce ne frega. |
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17. Salvatore Aranzulla è diventato padre. Divulgando senza errori di battitura. |
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18. Giornale scandalistico con culi all'asta: Il Quoti-ano. |
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19. Usa, 36enne "sposa" un uomo creato dall'intelligenza artificiale. T'ama Gotchi? |
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20. A Babbo Natale 30 anni fa chiesi un trenino della regione Calabria... è arrivato oggi. |
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21. É nata la figlia di Salvatore Aranzulla. Il nome utente rimarrà segreto, ma contiene caratteri maiuscoli e minuscoli. |
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22. A una pasticceria cinese facevano i babà, mi hanno chiesto: “vuoi capocchia glande?”... e poi dicono che ce l’hanno piccolo... |
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23. A mia moglie avevo chiesto solo un po' di libertà. E mi ha mollato. Il 25 aprile. |
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24. I miei erano contrari agli sprechi, ogni volta che non finivo il latte... ci pensava papà a poppare la mammella! |
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25. Da quando Harry Potter ha iniziato la dieta, sembra più mago. |
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26. Ricordo la prima donna che mi diede uno schiaffo e lasciandomi mi disse di tornare da mia madre. Eh no, non la dimenticherò mai la mia ostetrica! |
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27. Il mio trauma più grande non è stato quando ho scoperto che Babbo Natale era mio padre, ma che era Genitore 1. |
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28. A letto sono masochista. Ogni sera ascolto a tutto volume Mario Giordano. |
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29. Ho comprato un pacco di biscotti rotti e dentro ne ho trovato uno integro. Bah, vatti a fidare! |
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30. Sono un uomo pieno di valori. Il problema è che risultano sempre tutti sballati all’etilometro... |
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31. Sapete perché Vasco Rossi non è mai riuscito a trovare il punto G? Perché si è fermato al punto EEEEEEEEEEEE. |
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32. Il 27 marzo 2023 il viagra ha compiuto 25 anni. E tiene ancora duro. |
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33. Io aprirei un pub dove possono andare a sbronzarsi solo i poliziotti, lo chiamerei "la sbirreria". Ma in mente ho già un altro posto dove veramente “verrebbero” tutti, ma non vi dico come la chiamerei... |
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34. L'aeronautica militare compie 100 anni. Ed è ancora una bomba. |
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35. La Formula 1 forse non sarà truccata, ma di sicuro é tutta "pilotata"... |
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36. Il tennista Matteo Berrettini ha perso ancora. Una carriera SATTAsopra. |
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37. Lavorare in cucina? É una possibilità in mensa. |
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38. Ho cucinato il guanciale e ora non posso piú dormire... |
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39. Ho fatto a botte col mio cervello, ho rischiato l'infertilità... che testa di cazzo! |
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40. Comunque a breve smetterò con la tossicodipendenza. Se tutto va bene tra due anni diventerò tossicodirigente... |
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41. La salsiccia? É la morte dei broccoli. R.A.P. |
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42. La piovra è morta. Si tratta di omicidio polposo. |
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43. Pensate che io sia necrofilo? E fate bene, anche io ho i miei scheletri nell’armadio... |
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44. Ho visto un sacco di film di cinema muto, ma solo in lingua italiana... |
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45. Ho comprato un accappatoio enorme e mi fa sembrare meno alto di quel che sono, infatti la marca è "Bassetti"... coincidenze? Io non cresco. |
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46. Se Gesú fosse stato ucciso in Calabria, al posto della croce ognuno di noi oggi si ritroverebbe appesa in casa una 'nduja piccante. |
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47. Un informatico entra in un caffè. Slash. |
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48. Una battuta sull'informatica? Un attimo che esco ed entro... |
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49. Il Gabibbo entra in un caffè. Splashhhh. |
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50. Ogni volta che ho crampi addominali mi metto a ballare "MUOVI LA COLITE COLITE COLITE MUOVI LA COLITE CIÀ CIÀ". |
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51. Rimando sempre di andare a sciare... sarà colpa dei miei "doposcii"... |
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52. Sottomento: "lo dice l'uomo dopo aver mentito riguardo a certe dimensioni". |
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53. Battuta con parole con la lettera P: "Perbacco Patrizia, poppe pazzesche!". "Patrizio, pirla!". "Perdonami, probabilmente pomo poco pronunciato". "Prova pagando, posseggo pisello parecchio pronunciato!". |
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54. Ho una protesi al mignolo in ottone. É costato tanto il mio "mignottone". |
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55. Da piccolo avevo un bambolotto che quando gli premevo il pancino mi diceva parolacce e mi sputava in faccia. "Mamma, papà... vi avevo chiesto Cicciobello, non Cicciobullo!". |
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56. Il posto più strano dove avete fatto l’amore? Io nella vasca. Nella vasca degli squali all'acquario di Genova. E lei aveva il ciclo. Buonanima... |
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57. Quelli che fanno i murales abusivi... non pagano graffitti? |
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58. Che rabbia, mi hanno preso la bicicletta! La prossima volta non ne rubo piú! |
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59. Dicono che il museo più grande del mondo sia l'Ermitage di San Pietroburgo, ma non hanno ancora visto la scarpiera di mia moglie. |
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60. Da piccolo andavo a messa solo per rubare le ostie. Poi le vendevo dietro la chiesa spacciandole per patatine… le chiamavo “Crist Crost”. O meglio, le Crost di Crist. |
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61. Il mio ferramenta mi saluta sempre stringendomi la mano... con la pinza! |
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62. Ogni giorno per rimanere sano di mente devo sudare 7 camicie. Di forza. |
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63. Per il mal di testa del mio micio, il veterinario mi ha venduto gli oki di gatto. |
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64. Siamo già in troppi a fare battute sulle Poste e non mi va di mettermi in fila... |
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65. Il ballo del qua qua lo mettevano sempre nelle discotoche. |
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66. Avevo una battuta sul vento, ma me l'hanno soffiata... |
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67. "Faccio la manager, la shop manager". "Puoi dire 'commessa', altrimenti io ti dico che faccio il trash manager... faccio l'operatore ecologico! |
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68. Hai una battuta su Rocco Siffredi? Se è porno, colgo! |
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69. Ogni mattina mi alzo, mi guardo allo specchio e mi dico: "Sono a pezzi!”. Mi sa che dovrei buttarlo lo specchio rotto. |
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70. In metro a Milano ho visto un uomo che leggeva un libro e sulla copertina c'era scritto "Pavese". Non sapevo esistessero libri sui Navigli! |
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71. Battute sulle montagne? Ne ho una valanga, ma sono troppo alte... |
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72. Ieri dovevo fare il brodo, ma ho dovuto giocare la carta degli imprevisti. Non avevo il dado Star... e ho usato quello del monopoli! |
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73. Sulla mia lapide farò scrivere quello che ho scritto sulla mia Bio di Instagram: "per vedere contenuti esclusivi, seguitemi!" |
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74. Questa è una freddura! A tutti quelli che si esibiranno il 28, 29 e 30 gennaio vorrei augurare una cosa: Merla, Merla, Merla! |
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75. Avevo una cotta per un'animalista: quando la vedevo sentivo le farfalle nello stomaco, avevo i grilli per la testa e urlavo "W la foca". |
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76. Sarebbe simpatico inventare un tiramisù col chinotto, giusto per potere chiedere un "Tiramisotto". |
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77. Avevo la stoffa per fare una battuta sui sarti, ma ho perso il filo e l'ho tagliata... |
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78. Pensavo fosse il copricapo del papa, e invece era solo un copricapezzolo di Wanda Nara. |
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79. Sono più incoerente di un terrapiattista che vende mappamondi! |
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80. Ho fatto un buco nel cielo e ho trovato un'hostess Ryanair che mi chiedeva di pagare per sbirciare. |
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81. Andrea Agnelli non è piú il presidente della Juventus: pare rubasse troppo tempo! |
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82. Oggi è la giornata mondiale del menefreghismo. Echissenefrega! |
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83. Risparmiare sulle bollette? Spero mi venga un'idea e che mi si accenda una candelina. |
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84. Avrei una bellissima battuta sugli antiinfiammatori, ma è solo per oki. |
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85. Ma le vegane... possono mangiarsi le unghie incarnite? |
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86. Burberry ha fatto trench... ma non ha fatto trenchuno... |
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87. A Milano i furbacchioni scavalcano i tornelli delle metro in un ATM. |
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88. Quando mi chiedevano cosa avrei voluto fare da grande, rispondevo "il bambino". |
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89. Aumento spropositato delle bollette? Vorrei vederci piú chiaro, ma mi hanno già staccato la luce... |
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90. Battute sui lottatori di sumo? Le ho sempre fatte, ma solo per scatenare grasse risate... |
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91. E' morto l'inventore della censura. Bip. |
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92. Ricevere troppi Like a questo post potrebbe influencearmi... |
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93. Un uomo entra troppo veloce in un caffé. Flash. |
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94. Avevo una battuta sull'ecologia, ma me l'hanno riciclata... |
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95. Battute sulla beneficenza? Le ho sempre fatte, ma senza dirlo... |
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96. Qualcuno vende vecchi videogiochi? Chiedo per un'Amiga... |
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97. A Napoli mi sono innamorato di un quadro sulla natura morta, rappresentava frutti marci e carcasse di animali in mezzo ai rifiuti. Il titolo della mostra era “l’anima di chitemmuort”. |
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98. In un teatro di Torino hanno fatto un musical leggerissimo: il Greassino. |
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99. Harry Potter non è credibile. Ogni volta che lo invito a mangiare sushi, rifiuta dicendomi che non sa usare le bacchette... |
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100. La festa dei nonni mi mette un po' di tristezza, ma non mi va di piangere sul latte versato... addio Nonno Nanni! |
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101. Sono confuso: penso di avere preso una cotta per una crudista. |
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102. Ho appena scaccolato una pianta. Ho messo le dita nel vaso... e si sono allargate le radici! |
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103. Ho comprato una giacca di merda. Si chiama "giaccacata". |
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104. Finché avrò fato in gola... crederò nei regali del destino. Almeno fino a esaurimento sorte! |
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105. Oggi sciopero generale. A domani, generale! |
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106. Ma chi è riuscito a sopravvivere alle sabbie mobili, ne è uscito a testa alta? |
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107. "Dio dà il pane a chi non ha i dentici". Ecco spiegata la divisione dei pani e dei pesci. |
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108. Stasera mi sento a mio agio come Briatore quando gli chiedono il nome di una sua ex. E di un’altra ex. E di un’altra ex. E di un’altra ex. |
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109. Chi nasce tondo non buò morir indelligende. |
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110. Mike Tyson ha rivelato: “Non ho più amici, non confido un segreto da anni". Eh bhè, vallo a trovare uno che gli dica “Sono tutto orecchie!”. |
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111. Fino a 18 anni mi era stato vietato di guardare video di porcelline e maialone. Poi ho recuperato: ho visto tutti gli episodi di Peppa Pig. |
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112. Chi non conosce la Basilicata, è ignorante in Matera? Spero che con questa battuta nessuno mi lanci dei Sassi. O almeno fatelo senza troppa Potenza... |
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113. I postini di "C'è posta per te' sono solo dei corrieri di Deliveroo che ce l'hanno fatta. Questa non fa "rider". |
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114. Il mio obiettivo è avere un obiettivo. Sono aspirante fotografo. |
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115. Quando vieni in Calabria piangi due volte: quando arrivi… e quando provi le cipolle di Tropea! |
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116. Faccio spesso dei sogni sporchi, sogno cose davvero "zozze"! Ad esempio qualche giorno fa ho sognato Topo Gigio che mi diceva "strapazzami di cAccole"! |
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117. "Oggi nevica". "Oggi devo andare a lavorare". A Milano stamattina ho detto queste 2 frasi contemporaneamente, mentre nella mia Terra, in Calabria, non le ho mai pronunciate in vita mia. Neanche distintamente. |
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118. Capisci di aver esagerato col pranzo di Natale al sud quando in faccia non ti sbucano brufoli, ma struffoli! |
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119. Una provocazione per i vegani? Si accettano conigli! |
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120. E’ vero che il kobra non è un serpente? O è solo una domanda Rettorica? |
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121. Volevo comprarmi delle matite, ma poi mi è venuta in mente un’Ikea... |
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122. Sul Coronavirus vorrei riderci su, ma ho la risata contagiosa... |
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123. Donare sangue è una cosa che non viene mai presa sul siero... |
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124. La verità è che i Queen erano di Catanzaro. Infatti quando si sono conosciuti, subito si sono chiesti: “Chi vuole fare il cantante?”. E Freddie Mercury: “EEEEEEEEOOOOOOOO”. |
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125. Ogni anno a Carnevale mia madre mi portava a Genova e mi pestavano tutti. Mi vestiva da basilico e pinoli. |
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126. ”Papà, ma è vero che ieri ti sei giocato la casa e la famiglia a poker?”. “Zitto e torna nella tua scatola da trasloco!”. |
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127. Ma il puffo idraulico... si abbassa a certi lavelli? |
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128. I miei giochi di parole sembrano giochi di prole: ne nascono fogli come fossero figli... |
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129. 2023: "Speravo un ritorno ai tempi belli, non ai tempi bellici!". |
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130. In questi anni di pandemia non bisogna ringraziare chi ci è stato vicino, ma chi ci è stato lontano. |
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131. Per il nostro matrimonio abbiamo scelto il tema 'Ecologico'. Abbiamo ricevuto un sacco di buste... tutte biodegradibili! |
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132. Il mio passatempo preferito è collezionare le unghie dei piedi. Sono un collezionista incarnito! |
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133. Mi piace la tua battuta sull'economia russa. Rublo! |
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134. Dante trash: "Considerate la vostra scemenza: sfatti non foste a far solo forti rutti, ma a seguir pupù e flatulenza". |
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135. Soltanto una volta ho vinto alla macchinetta pesca peluche. Sono stati i 226 euro spesi meglio in vita mia! |
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136. È morto Lou Ottens, l'inventore della musicassetta. Non si sentiva bene, fatale l’ernia del disco: ha cambiato cassa doppo esser stato avvolto dal lato A al lato B. |
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137. DANTE ALIGHIERI: Dante e il Covid-19: "Nel mezzo del vaccin di nostra vita mi ritrovai Astrazeneca in puntura che la dose Pfizer era finita". |
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138. Ho lavorato in una pasticceria siciliana, ma facevo solo cassate... |
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139. Mia zia è estetista, ma ogni tanto prepara dolci in casa. L’altro giorno stavo per soffocare: mi ha fatto assaggiare la torta alla crema viso, poi la torta alla crema depilatoria e infine la torta settePeli. Alla fine mi sono salvato per un pelo. |
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140. Ogni anno a Carnevale mi travesto da logorroico, giusto per fare due chiacchiere... |
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141. Il supermercato in cui puoi far la spesa ballando con belle fanciulle? Non è la Crai! |
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142. Il mio lavoro è stancante, ma soltanto tra una pausa e l'altra... |
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143. Il matrimonio è stancante. Soprattutto per chi è spossato da tanti anni... |
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144. I gatti hanno 7 vite. Invece il gatto nero ha milioni di vite... sulla coscienza! |
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145. Ogni volta che ascolta un pezzo trap, mia madre impazzisce: SCLERAebbasta. |
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146. Pregavo Dio, poi ho perso la fede e adesso sono un po' scettico: adoro il credo/non credo... |
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147. Aveva un occhio bendato, ma conosceva tutti i passi di salsa, bachata e merengue. Lo chiamavano "Il pirata dei caraibici". |
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148. Da piccolo sognavo di diventare come Peter Pan, poi crescendo sono riuscito a volare davvero... almeno da quando ho iniziato a bere come Spugna! |
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149. Tutti che oggi parlano tanto di lavoro a distanza, ma io sono anni che mi tengo a distanza dal lavoro! |
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150. Quando invecchierò non mi preoccuperà tanto la materia grigia nel mio cervello, ma quella marrone nel mio pannolone! |
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151. Dovrebbero introdurre il premio per "miglior film mentale sotto la doccia". Si avrebbe finalmente un Oscar 'pulito'. |
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152. “Comprati un cazzo di dizionario!!!”. Rispondo sempre così al mio personal trainer quando mi chiede di “definire” gli addominali... |
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153. Ma chi ce l’ha piccolo... e fa tanti sogni erotici... ha tanti sogni nel cazzetto? |
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154. Ogni volta che vedevo le grandi giocate di Gigi Buffon mi chiedevo: "Ma questo è umano? É alieno? O para normale?". |
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155. Finalmente scoperto cosa c'è dietro l'Area51... c'è l'Area48, la 49 e la 50! |
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156. Certe opere shakespeariane mi fanno addormentare, soprattutto "Sonno di una notte di mezza estate", "Ostello" e "Amletto". |
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157. Sondaggio: il 20% degli italiani ha avuto almeno un deja-vu, il 20% degli italiani ha avuto almeno un deja-vu, il 20% degli italiani ha avuto almeno un deja-vu. Tutti gli altri conoscono le gif. |
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158. Non sarò Shakespeare, ma anche io ho scritto un libro su una storia d’amore pieno di colpi di scena ed è a favore del movimento LGBT. Si chiama “Romeo è Giulietta”. Con l’accento sulla è. |
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159. Ero così ubriaco che il "M'ama o non m'ama" lo facevo con il Margarita... |
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160. Amedeo Minghi e Marco Mengoni pronti a lanciare il loro primo album insieme. Si chiamerà "MINGHIONI". |
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161. Avremmo dovuto capirlo subito che un giorno sarebbe diventata piromane: giocava sempre con le bombole! |
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162. Da quando al luna park ho scoperto come vincere facilmente i pesciolini rossi, non sono più andato al sushi... |
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