Omaggio a Davide Morresi, presente su Facebook

1.     Schumacher fuori dal coma: "Comunica con la moglie". Lei: "Mi Ź mancato tanto. Ora spero che torni presto capace di firmare il testamento".      

2.     In Germania: "Via libera al salario minimo". In Italia: "Noi ce l'abbiamo gią".      

3.     Disoccupazione in Italia al 12,9%. Tutta gente che mi fotterą il posto nella fila per l'iPhone 6.      

4.     Aulin, ritirato in tutto il mondo perché nocivo per il fegato. Ecco come ci prendono per il culo. E poi il sabato sera si scolano: 5 campari; 3 bianchi; 4 tennent’s; 5 gin tonic; 2 morettoni; lo scolo della spinatrice a locale chiuso.      

5.     Napoli, centinaia in corteo per il 17enne. Su 3 scooter.      

6.     Renzi taglia gli stipendi dei dipendenti pubblici. Renzi taglia le auto blu. Renzi taglia le province. Renzi taglia il numero dei deputati... L'Ocse taglia il Pil italiano.      

7.     All'iOS8 preferisco l'iOF8.      

8.     Renzi: «Spero in soluzione d’alto profilo». Sď, ok, abbiamo capito, dobbiamo chiamarle escort e non puttane.      

9.     Amal non vede l'ora di gridare "George Clooney is inside" durante la prima notte di nozze.      

10.  Jobs Act, la Cgil blocca Renzi: "Vogliamo un caffŹ a metą mattinata ed uno a metą pomeriggio sennė qui salta tutto".      

11.  Sď ai matrimoni gay. Sď alla comunione dei peni.      

12.  Due milanesi in quarantena per sospetto ebola. Salvini soddisfatto: "Prima gli italiani.".      

13.  Intanto gli operai di Terni hanno avuto l'acconto del Tfr. In manganellate.      

14.  La nuova Agenzia Nazionale per l'Occupazione si chiamerą ANO. E niente...non Ź affatto una battuta.      

15.  S.P.Q.R. - So' picciotti questi romani.      

16.  1 italiano su 2 legge meno di un libro all'anno. L'altro Ź uno scrittore.      

17.  Berlusconi assolto: "Torno in campo". Sempre la solita passione per la patata.      

18.  Battiato cade durante un concerto e si rompe il femore. Sembra che la causa sia stata uno spostamento improvviso del centro di gravitą permanente.      

19.  20mila escort in arrivo a Milano per l'Expo. Tutto merito di Berlusconi che Ź tornato in campo.      

20.  Chissą Lupi cosa riceverą oggi per regalo da suo figlio?!      

21.  Renzi contestato: «Non mollo, tre fischi non mi spaventano». Lo dicevo io che non sapeva contare.      

22.  Civati lascia il PD. La sua decisione ci insegna che prima di fare una cosa bisogna contare fino a dieci. O cento. O mille.      

23.  Renzi: "Italiani, a dicembre pagherete l'Imu per l'ultima volta". Poi ci porteranno via la casa.      

24.  Trump: "Italy is the Mexico of Europe.". Me li immagino gli inglesi al pub: "Su, dai, facciamo la rapina della nostra vita e ce ne scappiamo in Italia".      

25.  Justin Bieber dice no a Donald Trump (e a cinque milioni di dollari). Hillary Clinton deve averne offerti sei.      

26.  Gli juventini contro Higuain: "Ha 15 kg di grasso. Dovrebbe giocare al tiro con l'arco, non a calcio".      

27.  Rai, pronti i curricula dei candidati per la direzione dei tg. In busta chiusa, insieme alla garanzia dei rolex.      

28.  Marchionne: "C'Ź un limite oltre il quale il profitto diventa aviditą".
Barbara D'Urso: "C'Ź un limite entro il quale la televisione diventa spazzatura".
Gigi D'Alessio: "C'Ź un limite entro il quale la musica diventa inascoltabile".      

29.  Renzi rilancia il Ponte sullo Stretto: «Puė creare 100 mila posti di lavoro». Senza nemmeno considerare tutti quelli che creerą quando crollerą.      

30.  Ti rendi conto che la Svizzera ha ragione quando vedi tanti italiani che festeggiano gli 80 anni di Berlusconi. Anche io mi lascerei fuori.      

31.  Madonna fa un pompino a tutti quelli che voteranno Hillary Clinton. Compreso Bill.      

32.  Ad Halloween vado a Roma e mi maschero da frigorifero.      

33.  Emergenza nell’Agrigentino: esonda fiume Verdura. Poi non venite a dirmi che la carne fa male.      

34.  Un italiano su 4 Ź a rischio povertą. Gli altri 3 sono poveri.

 

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