1.    Soffro di vertigini perché da bambino mi hanno raccontato un sacco di trottole.  

2.    La mia fidanzata ha un seno prosperoso. Porta la quinta della scala Richter.  

3.    Ora suono il piano, ma per anni ho fatto esercizio con l'organo della stampa.  

4.    Ho il timore costante che mia moglie mi tradisca con suo marito.  

5.    Ho dovuto ingoiare il rospo prima che lui mangiasse la foglia.  

6.    Dopo morto vorrei che il mio corpo fosse imbottito di petardi e donato al capodanno.  

7.    Quando faccio l'amore con la mia amante chiudo gli occhi e immagino di scoparmi mia moglie.  

8.    Ho sognato che tutta l'umanità era in crociera premio. Ero l'ultimo uomo sulla terra.  

9.    Ho fatto un corso di yoga per corrispondenza e il mio terzo occhio si è aperto proprio nell'ano. Ora la merda la lacrimo. Il lato positivo è che posso controllare il colore delle feci prima che tocchino l'acqua. Quello negativo sono gli schizzi.  

10. Sono preoccupato. Credo che il mio gatto persiano stia preparando un attacco nucleare su vasta scala.  

11. E dire che il tipo egiziano che mi aveva venduto il gatto persiano era stato molto chiaro: "E' un bel gatto, intelligente a suo modo, ma per carità lo tenga lontano dalle sacre scritture".  

12. Ultimamente il mio gatto persiano va più volte al giorno sul balcone e, seduto, mentre guarda immobile l'orizzonte, miagola disperatamente come fosse in calore. Ne ho parlato col veterinario e lui mi ha detto che evidentemente ho il balcone rivolto verso La Mecca.  

13. Per le mie allucinazioni un mio amico per la teoria del chiodo scaccia chiodo mi ha consigliato dei funghi allucinogeni. Non sono scomparse, ma ora sono tutte ambientate negli anni '60.  

14. Gli effetti speciali dei film porno sono strabilianti. Loro scopano e tu vieni.  

15. Ho un'arma a doppio taglio, ma non riesco a impugnarla.  

16. Un mio amico si è fatto installare in casa i pannelli solari. Ma forse andavano messi all'esterno.  

17. L'ultima donna che ho avuto era un blocco di ghiaccio. Io pensavo che fosse controllato meglio l'obitorio negli ospedali.  

18. Non che il sesso orale mi entusiasmi. In genere acconsento solo se conosco molto bene il dentista della donna.