1.     Mi chiedevo: in un albergo quando si va a saldare un conto, c'è bisogno del saldatore?  

2.     Mi chiedo a volte se un cieco ed un ceco si incontrano che cos'è: è una rimpatriata? Ma Nedved, che è ceco, gioca con il bastone bianco e il cane?  

3.     Mi chiedo una cosa: ora i suonatori di Lira dovranno suonare l'Euro?  

4.     Ieri sera una mia amica quando mi ha visto con un piattone di affettati misti mi ha detto: "Luca! fatti capanna!". E io mi sono chiesto chi fosse questa sua amica capanna! Chissà se è carina e fattibile?  

5.     Un albero può essere stroncato?  

6.     Il padre di Polifemo vedeva suo figlio di buon occhio?  

7.     Oggi sono entrato in un mercatino delle pulci, ed ho iniziato a grattarmi!  

8.     Un cieco può essere lungimirante?  

9.     Un cieco può dire ho una fame che non ci vedo?  

10.                       Un cieco può avere un suo punto di vista?  

11.                       Mi sono sempre chiesto: quando un abitante di Casablanca entra in una casa e non trova il suo amico che si chiama Rocco, cosa dice: "Ma Rocco?".  

12.                       Ma in Senegal, ci sono le senegalline?  

13.                       Gli abitanti del Togo si chiamano biscotti?  

14.                       Ma in Mali, avranno dei beni?  

15.                       In Angola, ci sono le ansille?  

16.                       Un cieco quando beve troppo sente in stereo?  

17.                       Catar: l'unico paese dove gli abitanti hanno sempre la tosse!   

18.                       I salici piangenti per asciugarsi le lacrime usano i fazzoletti di terra?  

19.                       Si chiama bagno, toilette, gabinetto, cesso, sempre posto di merda è!  

20.                       Scoraggia la scoreggia, fai lo stronzo, vai al bagno!  

21.                       Un ragazzo, per farsi una buona e sana sega, ha bisogno di un manuale?  

22.                       Era ovvio che Geppetto fece Pinocchio con una sega, perché il falegname è un lavoro manuale!  

23.                       Ma Pinocchio, può rimanere di sasso?  

24.                       Ho visto fiumi tristi tagliare i ponti con il passato, e dire che è ormai acqua passata!   

25.                       L'unico modo che ho per farmi una canadese, è di andare in campeggio, così sono sicuro di doverla montare almeno una!  

26.                       Una mela al giorno toglie il medico d torno. Si! Provate a dirlo a Bianca Neve!  

27.                       Calzaturificio Cenerentola: scarpe principesche con prezzi da favola! Dopo mezzanotte una scarpa è gratis! Sempre che la troviate.  

28.                       Ottica Polifemo: vi trattiamo di buon occhio!  

29.                       "Ora ti stendo!" come disse la molletta da bucato alla camicia!   

30.                       I sanitari del bagno si lamentano della vita che fanno il lavandino dice: "Sapete che schifo ragazzi, non fanno altro che sputarmi addosso e schifezze varie!". E il bidè dice: "Beh, cosa devo dire io che mi vedo sempre le fighe e non posso mai toccarle o usufruirne!". E il water dice: "Ma state zitti! Cosa devo dire io che vedo solo facce da culo e stronzi?".   

31.                       Qual è la differenza tra un bidone vecchio, un uomo ed uno scatolone vuoto? Nessuna, tutti e tre servono a occupare spazio inutilmente, e rompono le palle!   

32.                       Qual è la differenza tra un letto, una donna e una scopa? Nessuna, tutti e tre servono per scopare!  

33.                       Due prostitute sul marciapiede parlano di destino e una fa all'altra: "Sai, cara mia, nella vita è tutta una questione di saperlo prendere bene!".   

34.                       In una famiglia scozzese, chi porta i pantaloni?   

35.                       Un giorno mio zio si è seduto su di me e si è messo a dire: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...". Ed io con un filo di voce chiesi cosa stesse facendo e lui molto
candidamente rispose: "Ma come? Conto su di te, no!?".   

36.                       Se un pollo sta in mezzo alle galline e invece di fare chicchirichì fa coccodè, è un pollo influenzato?   

37.                       Credo che il film preferito da Lapo Elkann sia: un trans chiamato desiderio!  

38.                       Ma Lapo quando sniffa va in trans?  

39.                       "Balla coi Lapi": storia di un'orgia fatta da trans.  

40.                       Berlusconi dice che ha aumentato le pensioni? E perché non aumentare anche gli alberghi?  

41.                       Mi ha fatto molto ridere l'allenatore della Lazio quando ha detto, intervistato sulla questione Dicagno (quella del saluto romano), che non bisogna far di tutta un'erba un fascio!  

42.                       Il film preferito da Lapo è: "un trans chiamato desiderio".   

43.                       Ma è vero che ora nella casa degli Agnelli è apposto un cartello con su scritto: vietato il trans sito?".   

44.                       Qual e' lo strumento musicale preferito dalle donne? Il violoncello! Perché è duro, e si mette in mezzo alle gambe per usarlo!  

45.                       La pera è l'unico frutto che si fa da sé!   

46.                       "Sono iniziati i saldi" come disse il presidente del Congo guardando le olimpiadi.   

47.                       Mi sono sempre detto che Mina quando canta è una bomba!   

48.                       Quando un fucile saluta? Quando spara a Salve!  

49.                       Qual è la differenza tra il matrimonio e la pesca? Nessuna, in tutti e due c'è l'esca, poi l'amo, e infine un pesce che abbocca!  

50.                       Ma se le ginocchia fanno giacomo giacomo, i gomiti possono fare michele michele?   

51.                       Ma un senegalese, può dire quando è arrabbiato sono nero?   

52.                       Cosa ha detto Pessotto quando ha scoperto le sanzioni alla Juve? Beh, cado dalle nuvole!   

53.                       Serata piccante: dicesi di serata al ristorante messicano, si deve far notare che il dramma si  verifica la mattina dopo quando si fa conoscenza con la maledizione azteca, che ha il suo corso seduti sul propio trono casalingo sito in zona W.C.   

54.                       Scoperta una nuova sinfonia mai eseguita di Beethoven, dopo la nona, la sorela!   

55.                       Fa così freddo che per scaldarmi devo mettere le mani in frigo!  

56.                       Quando una non capisce un tubo, vuol dire che è una stufa!  

57.                       A me è successo che una mia amica venuta a trovarmi per vedere il PC curiosa di sapere cosa fosse, e sopratutto se comperarlo anche lei, cercò di capire come funzionasse ed allora preso il mouse in mano dopo qualche smaneggiamento sentenziò >>non funziona il computer!<<. Io stupito mi sono chiesto il motivo per il quale non funzionasse. (Io non ero in stanza quando lo ha provato). Le ho chiesto cosa avesse fatto, e candidamente prendendo il topino lo usava come uno strofinaccio sullo schermo del monitor convinta che fosse l'uso corretto! Ok, il pc era ancora un 486 ma aveva già win 3.1. Sta mia amica ancora adesso non ha il pc! Per fortuna. (Dall' Enciclopedia universale sugli usi e costumi degli idioti d'ogni tipo)  

58.                       Il sapone profuma ed è molto gradevole, ma provate a mangiarlo?  

59.                       Due pianoforti stanno conversando amabilmente davanti ad una tazza di thé, all'improvviso passa un' arpa e uno dei due la guarda schifato e dice: "Tsh! svergognata!".

60.                       Cosa dice un cieco che ha molta fame? Ho una fame che non ci sento!  

61.                       Le caramelle che Davide mangia sono per caso le Golia?

62.                       Mi sono sempre chiesto se Cappuccetto Rosso avesse una fame da lupi!

63.                       Una bimba entra nel solito bosco e vede il lupo. Inizia ad inveire verso l'animale: "Brutto lupo deficiente rotto in culo bastardo e rincoglionito!". Vi abbiamo presentato: Cappuccetto Rozzo!

64.                       Cappuccetto Rosso entra in un bar e chiede: "Un caffè per il lupo e per me un cappuccio!".

65.                       Mi sono sempre chiesto se il principe azzurro si chiamasse così perché era cianotico!