Omaggio a Giovanni ÔMeniakÕ Nebbia, battutista satirico di Imperia presente su Facebook e collaboratore di Prugna.

1.     Letta a Ue e Bce: non sforeremo il tetto del 3%. Lo abbatteremo con fermezza.

2.     A casa lavo molto di rado i vetri alle finestre. Credete sia sciatteria? Vi sbagliate di grosso:  privacy.  

3.     A casa mia tira una brutta aria. Soffia il mestruale.  

4.     Non sempre i fatti parlano chiaro. Molti biascicano.  

5.     Cagliari. Cede il soffitto di un Liceo. Un classico.  

6.     Ma se un gruppo di persone si coalizzano, diventano marsupiali?  

7.     Ma quando il maiale dorme, sugna?  

8.     Imperia, cercasi necroforo. Il personale verrˆ formato in loculo.  

9.     Le vie del Signore sono infinite. Quindi deve essere lui il direttore dei lavori della Salerno Reggio Calabria.  

10.  E' morto Kalashnikov. Che arrugginisca in pace.  

11.  Finisce in ospedale con una bottiglia nel retto. Un'ottima anata.  

12.  C'e' talmente crisi che a scuola hanno cominciato a insegnare un nuovo tempo verbale: il futuro incerto.  

13.  L'uomo preistorico attraverso' diversi periodi evolutivi: il paleolitico, il neolitico, il mesolitico... poi la donna comicio' a prendere il potere e si entro' nell'ansiolitico.   (Prugna)

14.  E dopo il neolitico, l'uomo preistorico incominci˜ a spostarsi, entrarono cos“ a contatto diverse trib e si diffusero le prime malattie: si entr˜ nel mucolitico.  

15.  "Abbracciami". "S“ cara". "Ma con trasporto". "Saliamo su un tram?". (Giovanni Nebbia) (Prugna)

16.  Pedofilia. Il papa: "Bambini devono essere protetti". Per evitare i contagi.  

17.  Deragliamento in Liguria. Secondo un assessore provinciale, la ferrovia dovrebbe riaprire il 1¡di Aprile. Vedo che non manca il senso dello humour.  

18.  Gregory P.e.c. - Attore preposto al controllo della posta elettronica.  

19.  Quando la fidanzata sceglie i vestiti, bisogna stare l“, armadi di pazienza.  

20.  "E' qui per l'esame da incantatore di serpenti?". "SsssssssssssssiiiiiÉ".   

21.  "E' qui l'esame per diventare fachiri?". "S“, si metta comodo". "Ok". "Bocciato!". (Hell Sante)  

22.  Razzi telefona a Grillo: "Ma fatti li cazzi tuoi, di che ti impeachment?".  

23.  Se pensate You Porn sia solo pornografia vi sbagliate: un sacco di gente ci ha imparato l'inglese scoprendo il significato di m.i.l.f., give head, point of view ecc ecc.  

24.  Tutto inizi˜ cos“ a casa Lechter: "Mamma posso invitare qualcuno per merenda?".  

25.  ULTIM'ORA. Donna anziana lascia ereditˆ milionaria al suo barboncino senza accorgersi che era il nipote travestito.  

26.  Per qualche motivo hanno cosparso le strade dell'entroterra di sale. Potevate almeno mettere anche le acciughe.  

27.  27 gennaio. Oggi  il giorno della memoria ma fino a ieri nessuno se lo ricordava.  

28.  Ruba un Mars ed un salamino al LiDL, rischia il processo un anziano di 84 anni. Ci credo, che abbinamento di merda!  

29.  Adoro la cucina Giapponese, sono sushiettibile.  

30.  Imperia, trovato cinghiale morto sulla spiaggia. Gli sarebbe stato fatale il bagno dopo pranzo.   

31.  Non piove forte, sono gli angeli che squirtano.  

32.  Mod‡, arrestato l'ex tastierista per molestie sui minori. Ma anche sui maggiori, i diminuiti e i semi diminuiti.  

33.  ULTIM'ORA. Uomo si reca al rogito per porre delle firme in calce ma non capisce un cazzo e intonaca lo studio del notaio.  

34.  Papa Francesco: "Se il denaro  Dio non c' equitˆ". Se invece c' Equitalia, addio denaro.  

35.  La Francia di Rugby disse all'Italia: dica 30 a 3.  

36.  Sky  molto istruttiva. Questa sera, ad esempio, ho imparato che se tiri una patata un carciofo o un pomodoro contro un'asse di legno il pomodoro  il pi distruttivo. Insomma, la patata tira ma se devi tirare tira un pomodoro.  

37.  San Valentino, anche Rocco Siffredi lo festeggierˆ, con una romantica cena a pube di candela.  

38.  Date sempre addosso alla Santanch ma lei  una saggia, una che l'Italia la conosce, l' ha battuta in lungo e in largo.  

39.  Brunetta accosta Berlusconi alla Coca Cola, il tappo lo mette lui.  

40.  Lo sportello della banca del seme si chiama biancomat?  

41.  In Italia, se Ruby ti assolvono.  

42.  Al Tg ho visto un'immagine di carri armati in Ucraina in mezzo a un campo di girasole. Cos“ non vale, si era detto "mettete dei fiori nei vostri cannoni" e non "mettete i cannoni nei fiori".  

43.  Ascoli, scontro tra aerei da caccia, morti i membri degli equipaggi. Che peccato, pensate a quanta gente avrebbero potuto ancora uccidere bombardando.  

44.  La figlia di Latorre riesce a sparare pi cazzate di Borghezio. Suo padre invece spara e basta.  

45.  Queste Miss quando parlano dicono sempre di essere in difficoltˆ ad esprimersi perchŽ timide. Infatti  un tipico comportamento dei timidi quello di mostrare le chiappe in TV.  

46.  Prima dell'avvento dei bimbiminkia si chiamava Ichea.  

47.  Il pesce quando muore, risushita.  

48.  Diffuso un video di sei minuti per raccontare il primo anno del governo Renzi, ma cinque sono di pubblicitˆ.  

49.  Sulle navi ammiraglie si mangia la pasta col commodoro.  

50.  Prima Gaffe di Garko sul Festival di Sanremo: sbaglia il nome del vincitore della scorsa edizione. é che con il botox fa fatica a parlare.  

51.  Si nascondono pi omosessuali nelle coppie etero di quanti possiate immaginare.  

52.  Berlino, camion su mercatini di Natale, almeno 9 morti. Sospetta motrice islamica. (Kotiomkin)  

53.  Materiale esplosivo utilizzato dai separatisti alto atesini. Sud-tritolo. (Giovanni Nebbia)

 

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