Omaggio a Sergio Neddi, esperto di calembour, presente su Facebook e
su Twitter
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1. Sono rimasto deluso dal libro
Cuore, non c'era scritto niente sull'olio. |
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2. Ma se un onnivoro si reincarna,
un vegetariano quando muore si reinverdura? |
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3. Papa Francesco si dà al
musical: New Ior, New Ior. |
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4. Ma quando i bassotti bevono
troppo... diventano alticci? |
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5. Vegetariano: né carne, né
pesce. |
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6. Imenotteri: insetti intimi
femminili. |
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7. Dicono che il sassofono
risalga all'età della pietra. |
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8. Il re è in ritardo, ha perso
il trono. |
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9. Ma il rombo è un pesce
assordante? |
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10. Girerà un film sotto il sole
del deserto: Christian D'Essicca, la colonna sonora sarà degli Oasis... |
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11. E' un gran cafone
il regista Martin Scortese... |
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12. E' vero, non so fare la
cotoletta, ma nessuno è nato impanato...
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13. I pubblicitari per scrivere
troppo si slogan i polsi... |
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14. Papa Francesco si dà al
musical: New Ior, New Ior. |
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15. Al convegno di Trapani il mio
dentista ha fatto un intervento incisivo sul precariato... |
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16. Non ho mai capito a che
velocità va il pianoforte. |
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17. Una cosa è eterna se vive nel
passato nel presente e nel congiuntivo.
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18. Vendeva agli indiani archi e
frecce di contrabbando. Era un arco trafficante. |
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19. Porta sempre regali sbagliati,
Babbeo Natale. |
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20. A causa della crisi un
italiano su tre rinuncia al dentista. Ci troviamo
proprio in situazioni pre-carie. |
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21. Le bottiglie di spumante sono
in viaggio su un furgone brindato... |
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22. All'elettricista ha dato di
Volt il cervello... |
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23. L'oro è un
metallo nubile: per questo ci fanno gli anelli nuziali. |
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24. Papa Francesco ci ricorda che
Gesù non aveva un conto corrente. Evidentemente non ci fu Intesa con San
Paolo. |
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25. I coltivatori di...retti esattamente... cosa coltivano? |
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26. Non capisco: se sono pieni
d'acqua perché li chiamano secchi? |
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27. Mi hanno fregato la bicicletta
durante la Parigi-Rubè... |
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28. Ma per una tonnellata quanti
tonni ci vogliono? E' da un'orata che ci penso, ma non c'è nessuno che lo
seppia. |
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29. All'Ikea di
aggirava un sedial Killer... |
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30. VIA COL
VENTO: un film su Alessia Marcuzzi e il bifidus actiregularis. |
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31. "Stanotte una zanzara non
mi ha fatto dormire". "Perché, russava?". |
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32. Giustificazione di un
genitore: "A causa dell'influenza mio figlio è venuto a
mancare". |
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33. Perché l'abecedario pianse?
Perché l'alfabeto morse. |
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34. Tacito decise di fare lo
scrittore perché parlava raramente. |
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35. Ma l'olio di scemi è per
cucinare 4 stolti in padella? |
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36. Gli avanzi di galera sono
quando i detenuti lasciano il cibo nel piatto. |
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37. "MELIUS ABUNDARE QUAM
DEFICERE" dicevano i romani: MEGLIO ESSERE
ABBONDANTI CHE DEFICIENTI! |
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38. Quel giorno Merlino era
triste... aveva il magone. |
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39. Il leone
alla leonessa: "Cosa c'è da mangiare? Una zebra? Puah!". |
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40. Bella la musica dello spot
della Fanta... di chi è l'aranciamento? |
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41. La zanzara tigre si chiama
così perché ti gratti, ti gratti, ti gratti... |
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42. Fare il netturbino è sempre stato
il mio sogno nel cassonetto. |
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43. Sono sempre i milioni che se
ne vanno... |
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44. Se il cellulare prende poco
serve l'Ampl-iphon... |
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45. Oggi è stato come tutti gli
anni: Natale e quale... |
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46. Nausicaa, Alcinoo...
certo che Ulisse conosceva gente proprio sorda! |
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47. I cantanti preferiti da Bin
Laden: Tale Bano e Rovina Tower. |
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48. Non sapevo che oggi fosse
l'onomastico di Mickey Mouse...non me ne intendo di
toponomastica. |
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49. I calvinisti si rapavano a
zero? |
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50. Una signora si è impiccata in
sala d'appesa... |
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51. Ma il cavo orale... è il filo
del telefono? |
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52. Ho preso due aerei per il
Qatar, ma era meglio se prendevo un aero...
sol. |
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53. Ho sbagliato trasfusione.
Quando i becchini fanno O... |
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54. In realtà le due rette
parallele si incontrano, ma lo fanno di
nascosto. |
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55. Il 14 luglio al mare si
festeggia la presa della battigia. |
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56. Tra medici: "Ciao, come
sto?" "Bene, grazie, e io?". |
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57. Il 14 luglio al mare si
festeggia la presa della battigia. |
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58. Sempre cara mi fu quest'ernia
al colon... |
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59. Il pugno in faccia gli aveva
schiacciato l'insetto nasale. |
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60. "Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai in una selva
oscura". Navigatore del cavolo! |
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61. Al suo ritorno sulla Terra la popolarità
dell'astronauta balzò alle stelle. |
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62. Ho superato alla grande
l'alcool test. Ho riconosciuto tutte le birre al primo sorso. |
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63. Mi è venuta una comica
renale. |
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64. Il santo piu'
fortunato? San Francesco da Sisal. |
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65. Io non dormo più da quando ho
saputo che dentro di me c'è uno scheletro.
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66. Attenti al cane (del mio
fucile) |
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67. Tanto va la gotta al lardo che
ci lascia lo zampone. |
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68. Scioperano i raccoglitori di
pomodori. Protesta in piedi con le braccia conserve. |
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69. In spiaggia ho chiesto un pedalo'... mi hanno portato Francesco Moser... |
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70. Nerone, nonostante ci vedesse
poco, riusciva sempre a mettere a fuoco.
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71. Dopo la strage di Orlando:
"JE SUIS GAY". |
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72. Ma la salute senza soldi è mezza
malattia. |
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73. Terremoto nel reatino. Penso
che più che ordine ormai ci sia un disordine dei giornalisti. |
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74. La visita dall'otorino è troppo distante. Non c'è l'ovicenza? |
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75. Io pensavo che il sesso tra
scambisti succedesse solo in ferrovia.
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76. Un negozio di ottica, visto da
un ceto punto di vista, non è altro che un punto di vista. |
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77. Normale che la fertilità
maschile sia in calo, sono anni che i politici rompono i coglioni... |
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78. Il pesce fa bene alla testa
perché contiene forfora. |
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79. A vomitare ci si rimette sempre. |
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80. "Ma
scrivi con i piedi?". "Sì, è questione di calli-grafia". |
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81. Piove in casa. La famiglia
allagata. |
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82. Tutti drogati al Festival di Cannes.
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83. Renato Zero prima di diventare
famoso era sottozero. |
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84. Ho schiacciato un pisolo e Biancaneve si è incavolata. |
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85. Posso uscire per dare da
mangiare all'anitra WC? |
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86. Il problema in questo periodo
è trovare il bagno libero. |
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87. L'idrovolante serve per
guidare l'auto anfibia. |
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88. Al matrimonio c'erano anche
due ciechi che hanno fatto a botte perché non potevano vedersi. |
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89. Ma se mi vaccino, poi con una
scoreggia sanifico gli ambienti? |
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90. Potete dire quello che volete
ma Michelangelo come scultore faceva pietà.
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91. Hai voglia a vaccinarti quando il virus fa l'indiano... |
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92. Ma che insetticida può andar
bene per i Formigoni? |