Omaggio a Sergio Neddi, esperto di calembour, presente su Facebook e su Twitter

 

 

1.     Sono rimasto deluso dal libro Cuore, non c'era scritto niente sull'olio.

2.     Ma se un onnivoro si reincarna, un vegetariano quando muore si reinverdura?

3.     Papa Francesco si dà al musical: New Ior, New Ior.

4.     Ma quando i bassotti bevono troppo... diventano alticci?

5.     Vegetariano: né carne, né pesce.

6.     Imenotteri: insetti intimi femminili.

7.     Dicono che il sassofono risalga all'età della pietra.

8.     Il re è in ritardo, ha perso il trono.

9.     Ma il rombo è un pesce assordante?

10.  Girerà un film sotto il sole del deserto: Christian D'Essicca, la colonna sonora sarà degli Oasis...

11.  E' un gran cafone il regista Martin Scortese...

12.  E' vero, non so fare la cotoletta, ma nessuno è nato impanato...

13.  I pubblicitari per scrivere troppo si slogan i polsi...

14.  Papa Francesco si dà al musical: New Ior, New Ior.

15.  Al convegno di Trapani il mio dentista ha fatto un intervento incisivo sul precariato...

16.  Non ho mai capito a che velocità va il pianoforte.

17.  Una cosa è eterna se vive nel passato nel presente e nel congiuntivo.

18.  Vendeva agli indiani archi e frecce di contrabbando. Era un arco trafficante.

19.  Porta sempre regali sbagliati, Babbeo Natale.

20.  A causa della crisi un italiano su tre rinuncia al dentista. Ci troviamo proprio in situazioni pre-carie.

21.  Le bottiglie di spumante sono in viaggio su un furgone brindato...

22.  All'elettricista ha dato di Volt il cervello...

23.  L'oro è un metallo nubile: per questo ci fanno gli anelli nuziali.

24.  Papa Francesco ci ricorda che Gesù non aveva un conto corrente. Evidentemente non ci fu Intesa con San Paolo.

25.  I coltivatori di...retti esattamente... cosa coltivano?

26.  Non capisco: se sono pieni d'acqua perché li chiamano secchi?

27.  Mi hanno fregato la bicicletta durante la Parigi-Rubè...

28.  Ma per una tonnellata quanti tonni ci vogliono? E' da un'orata che ci penso, ma non c'è nessuno che lo seppia.

29.  All'Ikea di aggirava un sedial Killer...

30.  VIA COL VENTO: un film su Alessia Marcuzzi e il bifidus actiregularis.

31.  "Stanotte una zanzara non mi ha fatto dormire". "Perché, russava?".

32.  Giustificazione di un genitore: "A causa dell'influenza mio figlio è venuto a mancare".

33.  Perché l'abecedario pianse? Perché l'alfabeto morse.

34.  Tacito decise di fare lo scrittore perché parlava raramente.

35.  Ma l'olio di scemi è per cucinare 4 stolti in padella?

36.  Gli avanzi di galera sono quando i detenuti lasciano il cibo nel piatto.

37.  "MELIUS ABUNDARE QUAM DEFICERE" dicevano i romani: MEGLIO ESSERE ABBONDANTI CHE DEFICIENTI!

38.  Quel giorno Merlino era triste... aveva il magone.

39.  Il leone alla leonessa: "Cosa c'è da mangiare? Una zebra? Puah!".

40.  Bella la musica dello spot della Fanta... di chi è l'aranciamento?

41.  La zanzara tigre si chiama così perché ti gratti, ti gratti, ti gratti...

42.  Fare il netturbino è sempre stato il mio sogno nel cassonetto.

43.  Sono sempre i milioni che se ne vanno...

44.  Se il cellulare prende poco serve l'Ampl-iphon...

45.  Oggi è stato come tutti gli anni: Natale e quale...

46.  Nausicaa, Alcinoo... certo che Ulisse conosceva gente proprio sorda!

47.  I cantanti preferiti da Bin Laden: Tale Bano e Rovina Tower.

48.  Non sapevo che oggi fosse l'onomastico di Mickey Mouse...non me ne intendo di toponomastica.

49.  I calvinisti si rapavano a zero?

50.  Una signora si è impiccata in sala d'appesa...

51.  Ma il cavo orale... è il filo del telefono?

52.  Ho preso due aerei per il Qatar, ma era meglio se prendevo un aero... sol.

53.  Ho sbagliato trasfusione. Quando i becchini fanno O...

54.  In realtà le due rette parallele si incontrano, ma lo fanno di nascosto.

55.  Il 14 luglio al mare si festeggia la presa della battigia.

56.  Tra medici: "Ciao, come sto?" "Bene, grazie, e io?".

57.  Il 14 luglio al mare si festeggia la presa della battigia.

58.  Sempre cara mi fu quest'ernia al colon...

59.  Il pugno in faccia gli aveva schiacciato l'insetto nasale.

60.  "Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai in una selva oscura". Navigatore del cavolo!

61.  Al suo ritorno sulla Terra la popolarità dell'astronauta balzò alle stelle.

62.  Ho superato alla grande l'alcool test. Ho riconosciuto tutte le birre al primo sorso.

63.  Mi è venuta una comica renale.

64.  Il santo piu' fortunato? San Francesco da Sisal.

65.  Io non dormo più da quando ho saputo che dentro di me c'è uno scheletro.

66.  Attenti al cane (del mio fucile)

67.  Tanto va la gotta al lardo che ci lascia lo zampone.

68.  Scioperano i raccoglitori di pomodori. Protesta in piedi con le braccia conserve.

69.  In spiaggia ho chiesto un pedalo'... mi hanno portato Francesco Moser...

70.  Nerone, nonostante ci vedesse poco, riusciva sempre a mettere a fuoco.

71.  Dopo la strage di Orlando: "JE SUIS GAY".

72.  Ma la salute senza soldi è mezza malattia.

73.  Terremoto nel reatino. Penso che più che ordine ormai ci sia un disordine dei giornalisti.