Omaggio a Paperoga Style, battutista di Facebook

1. L'avreste mai detto che l'architetto della torre di Pisa era veramente un dritto?

2. La moglie di Gasparri: "L'ho sposato perché somiglia ad Al Pacino". Andrea Bocelli: "E' vero, sono due gocce d'acqua

3. Non arrampicatevi sul primo specchio che passa !!

4. Ho tentato di giocare a tennis, ma ridevo ad ogni battuta !!

5. Io non sono pigro, sono a risparmio energetico !!

6. Che strano! Se sei in macchina e ti si spegne il motore bestemmi, se sei in aereo e ti si spegne il motore preghi!

7. Non far mai capire al tuo computer che vai di fretta... andra' ancora piu' lento!

8. Stamattina il benzinaio mi ha detto: "Me n'e' caduta una goccia di piu'. Che faccio, lascio?".

9. L'alba e' bellissima, ma la fanno sempre ad un'ora impossibile.

10. Se il tempo e' denaro, ho i minuti contati.

11. Il modo migliore per smettere di bere e' imparare a nuotare.

12. Sotto di me, il pediluvio.

13. Non sono stupido. Sono mentalmente libero.

14. Ma i vasi comunicanti che avranno mai da dirsi?

15. Mi sento confuso come un camaleonte in una vasca di Smarties. (Paperoga Styles)

16. E comunque con una mela al giorno si muore di fame.

17. I nuovi sacchetti biodegradabili. Capisco salvare il pianeta, ma vorrei anche salvare la spesa.

18. Non e' vero che per aprire un negozio ci vogliono tanti soldi. Basta un piede di porco.

19. E comunque con una mela al giorno si muore di fame.

20. Farmaci contro l'ansia. Agitarsi prima dell'uso.

21. Un diamante e' per sempre… ma anche un mutuo non scherza!

22. Certo che voglio affrontare la realta'... ma ad armi pari!

23. Preferite la carne ai ferri o il pesce all'uncinetto ?

24. Quando in uno spot dicono che con un pieno un'auto percorre 1350 Km, non significa che consuma poco, ma solo che ha il serbatoio di 400 litri.

25. Dietro un grande uomo c'e' sempre qualcuno che non riesce a vedere bene il film.

26. Una mela al giorno toglie il medico di torno… ma devi tirarla forte e prenderlo in pieno.

27. Non ti fidare dei vegetariani. Dicono di amare gli animali e rubano loro il cibo.

28. Avessi più tempo sbaglierei con più calma.

29. Sono in ferie: sono felice come un testimone di Geova davanti ad una fila di citofoni.

30. Come odio quando trovo un bel libro da leggere in biblioteca e poi scopro che e' solo una leva che mi porta in una stanza segreta.

31. Non vorrei fare paragoni azzardati, ma io ogni mattina trasformo l'acqua in caffè.

32. Mi sento confuso come un camaleonte in una vasca di Smarties.

33. Non sono grasso. La mia pancia e' in 3D.

34. Ho appena bruciato 1200 calorie. Mi sono scordato la pizza nel forno.

35. Stanotte ho riportato indietro l'orologio, ma il negozio era chiuso.

36. Tempo fa la Vodafone mi ha proposto un'offerta per le chiamate verso i mobili. Sono due mesi che parlo con l'armadio.

37. Sono solo stanco o durante la notte e' aumentata la forza di gravita'?

38. Comunque non ci sono piu' le mezze porzioni.

39. Ma il Papa andra' a fare il dimissionario in Africa?

40. Se la vita ti sorride, controlla che non stia sorridendo a qualcuno dietro di te. Se non altro ti risparmi una figura di merda!

41. Se capita alla Regina e' disfunzione gastroenterica. Se capita a me e' diarrea.

42. Oggi mi sentivo poco bene e cosi' ho cercato i miei sintomi su Google. Secondo Google sono morto l'anno scorso.

43. Io e la pigrizia ormai siamo una coppia di fatto.

44. Ho tutto l'occorrente per andare a correre. Tranne la voglia.

45. La vita non è brutta. E' che si veste male.

46. Chi trova un'amico fa un errore ortografico.

47. Chi lascia la strada vecchia per la nuova... deve mettere la freccia.

48. Non ho mai capito come fanno i piccioni a fare la cacca bianca sulle macchine nere e nera sulle macchine bianche.

49. Maledetti! Quanti peluches distrutti per le vostre stupide pellicce sintetiche!

50. Sedersi sul divano la sera e' come finire nelle sabbie mobili. Piu' tenti di rialzarti, piu' sprofondi.

51. Non ho nulla contro i vegetariani, ma se Adamo ed Eva avessero mangiato il serpente piuttosto che la mela ora saremmo ancora in Paradiso.

52. Questo Natale mi e' servito a crescere come persona. Peso 5 Kg in piu'.

53. Agli esami di coscienza si puo' portare un argomento a piacere?

54. Imparo cosi' bene dai miei errori che ogni giorno mi riescono meglio.

55. Il teorema di Pitagora e' sbagliato! Il quadrato sull'ipotenusa non si puo' costruire perche' scivola!

56. Quasi sempre la fine di una relazione e' causata da un terzo incomodo. Quello tra me e il mio letto e' la sveglia.

57. Il mio internet oggi e' troppo lento. Devo cambiare il mio vicino di casa.

58. Stamattina ho fregato la fetta biscottata: prima l'ho fatta cadere e poi l'ho imburrata dall'altra parte.

59. Siamo arrivati al punto che quando siamo in riserva piuttosto che fare benzina ci conviene cambiare macchina.

60. Quelli che sniffano coca son tutti rincoglioniti. E non dev'essere neanche facile... io ho gia' difficolta' a berla dalla lattina.

61. Stasera ho cenato leggero. Avevo addosso solo boxer e maglietta.

62. Il futuro semplice e' un'esclusiva solo grammaticale.

63. Stanchi di litigare Maometto e la montagna si incontrarono a meta' strada.

64. Nella prossima vita non mi fregano: scegliero' una specie che va in letargo.

65. La spesa sarebbe molto piu' divertente se al posto dei carrelli ci fossero le macchine a scontro.

66. Mia moglie vuole cambiare il copridivano. Perche'? Che cos'ho che non va?

67. Capisco il risparmio energetico ma spegnere pure la luce in fondo al tunnel...

68. Pare che i pipistrelli allontanino le zanzare. Ma a casa mia neanche Batman ce la farebbe.

69. Il crimine perfetto e' uccidere una zanzare senza macchiare la parete.

70. Se una zanzara rompe cosi' tanto, figuriamoci la suocera di quella zanzara.

71. Sto facendo finta di grattarmi. Spero di fregarle facendo loro credere che mi hanno gia' punto.

72. La cosa buona dei cereali e' che quando finiscono puoi mangiarti la scatola... tanto sanno uguale.

73. Non è vero che dormo troppo. E' che dormo più lentamente.

74. Pessimista io? Io non vedo neanche più il bicchiere!

75. Non ho mai battuto la fiacca. Ha vinto sempre lei.

76. I semafori sono quegli oggetti verdi in lontananza e rossi da vicino.

77. Ti rendi conto che il Monopoly e' un gioco vecchio perche' i ricchi possono andare in galera.

78. Io se fossi stato uno dei tre Re Magi avrei portato dei pannolini.

79. Una volta si andava a letto quando finiva Carosello. Ora quando finisce la batteria.

80. La domenica imposto lo stesso la sveglia. Lo faccio solo per il gusto di non alzarmi e vederla soffrire!!

81. Tutti a difendere la Natura. Ma vi rendete conto che la stragrande maggioranza delle morti sono per cause naturali? SVEGLIA!!

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