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1.
Dante + Dante... (sommo poeta)
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2.
Prete innamorato: da qual palpito
viene la predica.
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3.
Amore: sentimento di viva
affezione cardio respiratoria.
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4.
Gli idioti sono tali perch la
legge della natura non ha concesso loro le
attenuanti genetiche.
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5.
Noto bottegaio di Murano
denunciato per ricettazione. Produceva roba in vetro soffiato.
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6.
In alcuni monasteri egiziani si
fa largo consumo di prosciutto copto.
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7.
C'era gente di tutte le et al concerto
di Vecchioni e Jovanotti.
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8.
Quei due si piacciono ma non
sempre. Attratti s, attratti no.
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9.
Raggiunse la felicit dopo un
lungo periodo di depressione al termine del quale qualcuno gli sugger: "Kant che ti passa".
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10.
Paradossale solo pensarlo, ma a
volte mi viene il sospetto che le vittime di cannibalismo siano preda di
rimorsi.
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11.
L'auto che trasporta il feretro
ha la retromarcia e la marcia funebre.
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12.
Cavalli e galline sono animali
equipollenti.
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13.
AAA Uomo indigente con grave
deformit della mascella, cerca miglioramento economico.
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14.
Per mia distrazione l'indumento
sado-maso si sciolto come una candela colando goccia dopo goccia sul pavimento. Piangere sul latex versato ora non
serve.
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15.
Gli scheletri nell'armadio
appartengono a quegli amanti di cui si dimenticata l'esistenza?
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16.
I Re Magi erano due: uno don l'incenso l'altro la mirra. Quello che port
loro era il tassista. (Silvia Scaratti) &
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17.
Il pus un agente secreto.
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18.
"L'ultimo album di Gigi D'alessio sale prepotentemente in vetta alla
classifica". "Quale classifica?". "La shit parade".
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19.
E' talmente rompicoglioni che
ogni sua battuta fa ridere a crepapalle.
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20.
C'e'
un regista cos bravo che sembra non appartenere a questo pianeta. Woody
Alien.
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21.
Il Brunello di Montalcino un
vino nobile toscano per cui va bevuto a temperature
abbiente.
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22.
Il liquore da sballo per
eccellenza? Il centerbe.
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23.
Ma
una matita e un temperino che decidono di incontrarsi, stanno programmando
un appuntamento?
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24.
"Esercito, il mestiere pi
antico del mondo". "Esercito il mestiere pi antico del
mondo". Quando la virgola fa la differenza tra un soldato e una
puttana.
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25.
Studi confermano che un dentista
al suo primo appuntamento viene colto da ansia da preestrazione.
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26.
Supposta. Non sarebbe pi
corretto definirla giupposta?
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27.
Ad
un tratto la mia mano non mi dava pi retta e pertanto sono stato costretto
a metterla in riga. Parkinson di m.....!
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28.
Con questa crisi, le speranze
per un cane di trovare qualcosa da mangiare tra i rifiuti, sono ridotte
all'osso.
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29.
Sono confuso e avvilito. La mia
donna mi ha lasciato perch dice che non sono n carne n pesce. E pensare
che vegana convinta, la stronza!
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30.
Di ballare adesso non mi va.
Ballar.
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31.
Gli idioti sono tali perch la
legge della natura non ha concesso loro le
attenuanti genetiche.
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32.
Coloro che amano osservare
l'onanista in azione tutta gente schizzata.
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33.
Meglio
soia che mais accompagnata.
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34.
Rimango sordo all'obbligo di
pagare il canone RAI. Sono un non utente.
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35.
I pazzi si orientano con google matts.
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36.
Le prostitute che battono nelle
Z.T.L. indossano il perizona.
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37.
Era meglio
Equitalia. Dall'Agenzia delle Entrate non se ne
esce.
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38.
Se Renzi
regner sovr'ano, saranno dolori. (tratto da
"i motivi del No!")
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39.
Nel Bronx ci sono cantanti
metropolitani rappertutto.
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40.
Fabri
Fibra e J-Ax stanno riscuotendo
un discreto successo nonostante siano notoriamente due teste di rap.
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41.
Guardo internet solo quando vado
a letto. Ho un nottebook.
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42.
Per metter su i ponti
fondamentale la collaborazione attiva del vinaio sotto casa. Infatti sbagliato fare i ponti senza l'oste.
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43.
Vorrei svegliarmi al mattino ed accorgermi che il pelo pubico perfettamente in
ordine. Tranquilla, accadr quando meno te la spettini.
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44.
Quando non ricevano la paga mensile gli ortopedici, per ovvie ragioni economiche,
sono costretti a stringere la tibia.
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45.
Dovrei essere contento ma non lo
sono. Lei ha promesso che avrebbe downloadato una
mia foto per poi pubblicarla sulla sua bacheca. Avete capito? La stronza mi
vuole scaricare.
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46.
Cape Canaveral piena cos di
razzisti.
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47.
Quell'azienda che produce mouse
a buon mercato non rispetta le norme che regolano la concorrenza, ragion per cui ho deciso di rivolgermi all'anti Trust.
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48.
"E' stato un piacere!"
fa il cliente congedandosi dalla prostituta.
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49.
"The black
friday" una mia creatura! f.to Robinson Crusoe.
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50.
Per anni ha oliato gli
ingranaggi del sistema corrompendo le autorit politiche cubane. In quel
periodo, infatti, si era guadagnato l'appellativo di "Fidel
Castrol".
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51.
Il cane il miglior amico
dell'uomo. Del transgender, il miglior amico E'lkann.
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52.
Che brutta storia quella del
cannibale innamorato: s' preso una cotta e poi se l' mangiata.
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53.
Allora, ragazzi. Ci siamo venduti
le ultime due partite di campionato, quindi oggi scendiamo in campo e
perdiamo e la settimana prossima perdiamo
nuovamente. Tutto chiaro?". Se alla fine
avesse domandato "ri-peto?" la puzza di imbroglio avrebbe saturato lo spogliatoio.
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54.
A proposito di come proseguir
la tua vita dopo aver emesso un peto fragoroso: "ognuno
artificiere del proprio intestino".
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55.
Ad
Hannibal la cena fredda non piace ed infatti approva il verso della Bohme
dove l'artista canta: "Che gelida maninaaa,
se la lasci riscaldaare...".
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56.
Sprazzi
di fede cattolica emersa da un'attenta interpretazione del sacro testo
islamico. Sembra, infatti, che anche per
i fondamentalisti dell'isis valga il detto:
Epifania, tutte le teste porta via.
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57.
Nonostante i limiti imponessero
una velocit massima di 90 km/h, sono andato a Cento.
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58.
Il tenore d un rapido sguardo
alla partitura e nel vederlo preoccupato il collega baritono
gli fa: "spero nulla di grave!".
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59.
"Passami quella
ricetta" - "Ok!". "Ehi tu, prendimi del Bronchenolo in farmacia" - "Vado!".
"Ascolta, c' un camice da portare in lavanderia" - "Sar
fatto, dottore!". Niente, stamane sono stato all'Ordine dei Medici.
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60.
"La
nebbia bella, la nebbia magica, la nebbia romantica.
Soprattutto di notte quando illuminata dalla luce dei
fari". "Di cosa stai parlando, difendi nebbia?". (GdP)
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61.
Tragedia
a Monaco di Baviera per lo scoppio di una cisterna di birra Heineken.
Proclamato un giorno di rutto cittadino. (GdP)
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62.
"Proprio cos, egregio
Garibaldi. Posso ospitarli tutti ma domani alle nove in
punto dovranno liberare tutte le stanze". Il classico albergo
da mille e una notte. (GdP)
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63.
Sembrer strano ma per i
caleidoscopi provo una fortissima attrazione frattale. (GdP)
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64.
Sono stato assunto da un'azienda
specializzata nella ricerca di gas naturali e dalla cui lavorazione si
ottiene combustibile idoneo agli usi domestici Sicch domani partir per il
mio primo Butan tour. (GdP)
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65.
Con lei coltivo un rapporto
fatto di sguardi maliziosi, strizzatine d'occhio e cenni delle labbra
sessualmente allusivi. E' la mia trombammicca.
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66.
Quella notizia dello sciopero
della fame stata trasmessa dal Dg1. (GdP)
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67.
Un ciclomotore della Piaggio,
una pistola giocattolo e una cozza si incontrano
al bar: "Ciao!" - "Salve!" - "Valve!". (GdP)
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68.
"Ehi, calamaro
fritto?". "Dimmi, triglia
infarinata!". "Posso dirti una cosa?". "S!". "Una cosa". "Ehm.... freddura di pesce". (GdP)
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69.
Colpa del suo sorriso
smagliante, l'addetto all'imbustamento dei collant perse il lavoro.
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70.
Nell'ingresso del commissario Poirot c' un appendialibi. (GdP)
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71.
Sono
in cura da un medico omeopata donna. Un'omeopatata.
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72.
Il
jet lag mi ha disorientato. Sono con...fuso. (GdP)
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73.
La cosa che pi imbarazza il
vegano sapere dell'esistenza delle piante carnivore.
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74.
Avete rotto! Non user il tom tom perch roba da cerebrolesi.
Quindi non siate insistenti e lasciatemi perdere!
(GdP)
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75.
Alla suocera di Siffredi
piacciono i film d'azione pur non disdegnando il genero porno. (GdP)
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76.
Vorrei chiedere alla zanzara che
mi ha dissanguato stanotte gli orari in cui possibile ritirare le
analisi. (GdP)
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77.
Io alle zanzare somministro del Guttalax cos battono tutte in ritirata.
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78.
Ansa.it:
"Sventato attentato aereo con una barbie-bomba". La Mattel
dichiara: mai pi bambole dalla bellezza esplosiva.
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79.
Il suo disturbo del sonno attiva
capacit motorie involontarie con le quali assume
un comportamento vessatorio e violento nei confronti di persone che egli
considera pi deboli. Soffre di sonnambullismo. (GdP)
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80.
Verba
volant, scripta servosterz. (GdP)
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81.
"L'incontro di calcio tra i
medici del reparto malattie infettive e gli operatori del 118 sar trasmesso
questa stasera in tv". "In diretta?". "No, in
difterite!".
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82.
Una perfetta igiene mentale si
ottiene mediante frequenti lavaggi di cervello? (GdP)
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83.
Quando giocava in casa, Freud era incontenibile. In transfert, un po'
meno. (GdP)
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84.
"Spero ti sia sottoposta a
quel test per l'Hiv con fiducia ed ottimismo". "S, ero positiva". (GdP)
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85.
Secondo te, perch dopo avermi
squadrato dalla testa ai piedi, quei due membri mi
ignorano del tutto?". "Sono cazzi che non ti
riguardano!". (GdP)
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86.
Nuove regole allo Sporting Palace di Roma: per i corsi in piscina
obbligatorio prenuotare. (GdP)
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87.
Alla centrale termoelettrica
sbattono le finestre. C' corrente. (GdP)
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88.
Al termine del bukkake natalizio lei commossa ringrazia i
partecipanti: "ragazzi, mi basta il pen siero". (GdP)
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89.
I medici tolgono il disturbo sia
quando lavorano che quando si levano dai coglioni.
(GdP)
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90.
Conosco un dipendente di
Trenitalia che lavorando sulla linea ferroviaria prossima al confine con la
Svizzera, assicura gli scambi con l'estero. (GdP)
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91.
Necrofilia: defunti conviventi.
(GdP)
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92.
Foto di donna nuda: merce
esposta al pubico. (GdP)
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93.
L'isola dei fmosi
'na canna.
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94.
Domanda sciocca:
Ma anche l'acrobata fa salti mortali per arrivare alla fine del mese?
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95.
Voi del PD parlate solo per
partito oppresso.
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96.
A volte anche chi ricco ha problemi ad arrivare alla fine del mese. Quando
a preannunciare la triste ipotesi l'oncologo.
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