Omaggio a Gianni Passarelli, autore di calembour e giochi di parole presente su Facebook (Giochi di parole – Il villaggio dei bannati)

 

1.     Dante + Dante... (sommo poeta)

2.     Prete innamorato: da qual palpito viene la predica.  

3.     Amore: sentimento di viva affezione cardio respiratoria.  

4.     Gli idioti sono tali perché la legge della natura non ha concesso loro le attenuanti genetiche.   

5.     Noto bottegaio di Murano denunciato per ricettazione. Produceva roba in vetro soffiato.  

6.     In alcuni monasteri egiziani si fa largo consumo di prosciutto copto.  

7.     C'era gente di tutte le etą al concerto di Vecchioni e Jovanotti.  

8.     Quei due si piacciono ma non sempre. Attratti sď, attratti no.  

9.     Raggiunse la felicitą dopo un lungo periodo di depressione al termine del quale qualcuno gli suggerď: "Kant che ti passa".  

10.  Paradossale solo pensarlo, ma a volte mi viene il sospetto che le vittime di cannibalismo siano preda di rimorsi.  

11.  L'auto che trasporta il feretro ha la retromarcia e la marcia funebre.  

12.  Cavalli e galline sono animali equipollenti.  

13.  AAA Uomo indigente con grave deformitą della mascella, cerca miglioramento economico.  

14.  Per mia distrazione l'indumento sado-maso si Ź sciolto come una candela colando goccia dopo goccia sul pavimento. Piangere sul latex versato ora non serve.  

15.  Gli scheletri nell'armadio appartengono a quegli amanti di cui si Ź dimenticata l'esistenza?  

16.  I Re Magi erano due: uno donė l'incenso l'altro la mirra. Quello che portė loro era il tassista. (Silvia Scaratti) &  

17.  Il pus Ź un agente secreto.  

18.  "L'ultimo album di Gigi D'alessio sale prepotentemente in vetta alla classifica". "Quale classifica?". "La shit parade".  

19.  E' talmente rompicoglioni che ogni sua battuta fa ridere a crepapalle.  

20.  C'e' un regista cosď bravo che sembra non appartenere a questo pianeta. Woody Alien.  

21.  Il Brunello di Montalcino Ź un vino nobile toscano per cui va bevuto a temperature abbiente.  

22.  Il liquore da sballo per eccellenza? Il centerbe.  

23.  Ma una matita e un temperino che decidono di incontrarsi, stanno programmando un appuntamento?  

24.  "Esercito, il mestiere piĚ antico del mondo". "Esercito il mestiere piĚ antico del mondo". Quando la virgola fa la differenza tra un soldato e una puttana.  

25.  Studi confermano che un dentista al suo primo appuntamento viene colto da ansia da preestrazione.  

26.  Supposta. Non sarebbe piĚ corretto definirla giupposta?  

27.  Ad un tratto la mia mano non mi dava piĚ retta e pertanto sono stato costretto a metterla in riga. Parkinson di m.....!  

28.  Con questa crisi, le speranze per un cane di trovare qualcosa da mangiare tra i rifiuti, sono ridotte all'osso.  

29.  Sono confuso e avvilito. La mia donna mi ha lasciato perché dice che non sono né carne né pesce. E pensare che Ź vegana convinta, la stronza!  

30.  Di ballare adesso non mi va. Ballarė.  

31.  Gli idioti sono tali perché la legge della natura non ha concesso loro le attenuanti genetiche.  

32.  Coloro che amano osservare l'onanista in azione Ź tutta gente schizzata.  

33.  Meglio soia che mais accompagnata.  

34.  Rimango sordo all'obbligo di pagare il canone RAI. Sono un non utente.  

35.  I pazzi si orientano con google matts.  

36.  Le prostitute che battono nelle Z.T.L. indossano il perizona.  

37.  Era meglio Equitalia. Dall'Agenzia delle Entrate non se ne esce.  

38.  Se Renzi regnerą sovr'ano, saranno dolori. (tratto da "i motivi del No!")  

39.  Nel Bronx ci sono cantanti metropolitani rappertutto.  

40.  Fabri Fibra e J-Ax stanno riscuotendo un discreto successo nonostante siano notoriamente due teste di rap.  

41.  Guardo internet solo quando vado a letto. Ho un nottebook.  

42.  Per metter su i ponti Ź fondamentale la collaborazione attiva del vinaio sotto casa. Infatti Ź sbagliato fare i ponti senza l'oste.  

43.  Vorrei svegliarmi al mattino ed accorgermi che il pelo pubico Ź perfettamente in ordine. Tranquilla, accadrą quando meno te la spettini.  

44.  Quando non ricevano la paga mensile gli ortopedici, per ovvie ragioni economiche, sono costretti a stringere la tibia.  

45.  Dovrei essere contento ma non lo sono. Lei ha promesso che avrebbe downloadato una mia foto per poi pubblicarla sulla sua bacheca. Avete capito? La stronza mi vuole scaricare.  

46.  Cape Canaveral Ź piena cosď di razzisti.  

47.  Quell'azienda che produce mouse a buon mercato non rispetta le norme che regolano la concorrenza, ragion per cui ho deciso di rivolgermi all'anti Trust.  

48.  "E' stato un piacere!" fa il cliente congedandosi dalla prostituta.  

49.  "The black friday" Ź una mia creatura! f.to Robinson Crusoe.  

50.  Per anni ha oliato gli ingranaggi del sistema corrompendo le autoritą politiche cubane. In quel periodo, infatti, si era guadagnato l'appellativo di "Fidel Castrol".  

51.  Il cane Ź il miglior amico dell'uomo. Del transgender, il miglior amico E'lkann.  

52.  Che brutta storia quella del cannibale innamorato: s'Ź preso una cotta e poi se l'Ź mangiata.  

53.  Allora, ragazzi. Ci siamo venduti le ultime due partite di campionato, quindi oggi scendiamo in campo e perdiamo e la settimana prossima perdiamo nuovamente. Tutto chiaro?". Se alla fine avesse domandato "ri-peto?" la puzza di imbroglio avrebbe saturato lo spogliatoio.  

54.  A proposito di come proseguirą la tua vita dopo aver emesso un peto fragoroso: "ognuno Ź artificiere del proprio intestino".  

55.  Ad Hannibal la cena fredda non piace ed infatti approva il verso della BohŹme dove l'artista canta: "Che gelida maninaaa, se la lasci riscaldaare...".  

56.  Sprazzi di fede cattolica emersa da un'attenta interpretazione del sacro testo islamico. Sembra, infatti, che anche per i fondamentalisti dell'isis valga il detto: Epifania, tutte le teste porta via.  

57.  Nonostante i limiti imponessero una velocitą massima di 90 km/h, sono andato a Cento.  

58.  Il tenore dą un rapido sguardo alla partitura e nel vederlo preoccupato il collega baritono gli fa: "spero nulla di grave!".  

59.  "Passami quella ricetta" - "Ok!". "Ehi tu, prendimi del Bronchenolo in farmacia" - "Vado!". "Ascolta, c'Ź un camice da portare in lavanderia" - "Sarą fatto, dottore!". Niente, stamane sono stato all'Ordine dei Medici.  

60.  "La nebbia Ź bella, la nebbia Ź magica, la nebbia Ź romantica. Soprattutto di notte quando Ź illuminata dalla luce dei fari". "Di cosa stai parlando, difendi nebbia?". (GdP)  

61.  Tragedia a Monaco di Baviera per lo scoppio di una cisterna di birra Heineken. Proclamato un giorno di rutto cittadino. (GdP)  

62.  "Proprio cosď, egregio Garibaldi. Posso ospitarli tutti ma domani alle nove in punto dovranno liberare tutte le stanze". Il classico albergo da mille e una notte. (GdP)  

63.  Sembrerą strano ma per i caleidoscopi provo una fortissima attrazione frattale. (GdP)  

64.  Sono stato assunto da un'azienda specializzata nella ricerca di gas naturali e dalla cui lavorazione si ottiene combustibile idoneo agli usi domestici Sicché domani partirė per il mio primo Butan tour. (GdP)  

65.  Con lei coltivo un rapporto fatto di sguardi maliziosi, strizzatine d'occhio e cenni delle labbra sessualmente allusivi. E' la mia trombammicca.  

66.  Quella notizia dello sciopero della fame Ź stata trasmessa dal Dg1. (GdP)  

67.  Un ciclomotore della Piaggio, una pistola giocattolo e una cozza si incontrano al bar: "Ciao!" - "Salve!" - "Valve!". (GdP)  

68.  "Ehi, calamaro fritto?". "Dimmi, triglia infarinata!". "Posso dirti una cosa?". "Sď!".  "Una cosa". "Ehm.... freddura di pesce". (GdP)  

69.  Colpa del suo sorriso smagliante, l'addetto all'imbustamento dei collant perse il lavoro.  

70.  Nell'ingresso del commissario Poirot c'Ź un appendialibi. (GdP)  

71.  Sono in cura da un medico omeopata donna. Un'omeopatata.  

72.  Il jet lag mi ha disorientato. Sono con...fuso. (GdP)  

73.  La cosa che piĚ imbarazza il vegano Ź sapere dell'esistenza delle piante carnivore.  

74.  Avete rotto! Non userė il tom tom perché Ź roba da cerebrolesi. Quindi non siate insistenti e lasciatemi perdere! (GdP)  

75.  Alla suocera di Siffredi piacciono i film d'azione pur non disdegnando il genero porno. (GdP)  

76.  Vorrei chiedere alla zanzara che mi ha dissanguato stanotte gli orari in cui Ź possibile ritirare le analisi. (GdP)  

77.  Io alle zanzare somministro del Guttalax cosď battono tutte in ritirata.  

78.  Ansa.it: "Sventato attentato aereo con una barbie-bomba". La Mattel dichiara: mai piĚ bambole dalla bellezza esplosiva.  

79.  Il suo disturbo del sonno attiva capacitą motorie involontarie con le quali assume un comportamento vessatorio e violento nei confronti di persone che egli considera piĚ deboli. Soffre di sonnambullismo. (GdP)  

80.  Verba volant, scripta servosterz. (GdP)  

81.  "L'incontro di calcio tra i medici del reparto malattie infettive e gli operatori del 118 sarą trasmesso questa stasera in tv". "In diretta?". "No, in difterite!".  

82.  Una perfetta igiene mentale si ottiene mediante frequenti lavaggi di cervello? (GdP)  

83.  Quando giocava in casa, Freud era incontenibile. In transfert, un po' meno. (GdP)  

84.  "Spero ti sia sottoposta a quel test per l'Hiv con fiducia ed ottimismo". "Sď, ero positiva". (GdP)  

85.  Secondo te, perché dopo avermi squadrato dalla testa ai piedi, quei due membri mi ignorano del tutto?". "Sono cazzi che non ti riguardano!".  (GdP)  

86.  Nuove regole allo Sporting Palace di Roma: per i corsi in piscina Ź obbligatorio prenuotare. (GdP)  

87.  Alla centrale termoelettrica sbattono le finestre. C'Ź corrente. (GdP)  

88.  Al termine del bukkake natalizio lei commossa ringrazia i partecipanti: "ragazzi, mi basta il pen siero". (GdP)  

89.  I medici tolgono il disturbo sia quando lavorano che quando si levano dai coglioni. (GdP)  

90.  Conosco un dipendente di Trenitalia che lavorando sulla linea ferroviaria prossima al confine con la Svizzera, assicura gli scambi con l'estero. (GdP)  

91.  Necrofilia: defunti conviventi. (GdP)  

92.  Foto di donna nuda: merce esposta al pubico. (GdP)  

93.  L'isola dei fąmosi 'na canna.  

94.  Domanda sciocca: Ma anche l'acrobata fa salti mortali per arrivare alla fine del mese?  

95.  Voi del PD parlate solo per partito oppresso.

96.  A volte anche chi Ź ricco ha problemi ad arrivare alla fine del mese. Quando a preannunciare la triste ipotesi Ź l'oncologo.  

 

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