Omaggio a Stefano Pedron, battutista
torinese, esperto di giochi di parole (calembour) |
1. Coppia felice vive
individuando acqua nel sottosuolo utilizzando uno strumento di legno. Sono rabdoamanti. |
2. Sembra che Teseo amasse in particolar
modo il profilo di Arianna. |
3. Da oggi, vista la crisi, si
può scegliere di ringiovanire solo il lato sinistro del volto grazie al Lefting. |
4. Mi ha lasciato per un fioraio,
come mi rododendro! |
5. Davide era un guerrafiondaio. |
6. Voglio bene ai miei arti, così
come alla bocca e al mio naso. Gli occhi invece li amo, sono loro i miei
pupilli. |
7. Non ho ancora imparato bene a far
saltare gli alimenti in padella, quante crepes sul soffitto! |
8. Esistono zanzare medico prive
di scrupoli che praticano l'autanasia. |
9. Volevo comprare del vino
online. Non so perché, ma è disponibile solo il CaberNet.
|
10. Non sono molto pratico nel
mantenere i rapporti. Sarà perchè uso il cambio
automatico? |
11. Proprio non riesco a ricordare
quando è "il giorno della memoria". |
12. "Perché non vieni al mare
con me piuttosto che andare alla pallosissima funzione religiosa?".
"Perché io ho Dio, odio lo iodio. |
13. Libro di testo nelle scuole
kamikaze: "I promessi esplosi". |
14. Grande concorso "Take
Hawaii. Vinci una vacanza nell'isola del pacifico" e il biglietto te lo
portiamo a casa! |
15. Sto cercando di abituare il
mio velivolo a volare senza pilota ma in lui si è creata una sorta di
dipendenza da essere umano, per questo motivo gli sto somministrando del metadrone. |
16. Questo fiume russo è
lunghissimo, sembra che mai Volga al termine! |
17. Sono diventato famoso tutto
d'un tratto, non ci posso credere ma è successo. |
18. Quel velivolo che viaggia in assenza
di pilota, non termina mai una missione. E' proprio un pelanDrone.
|
19. Quell'uomo con turbante le
evoca grande passione. |
20. "Basta!! Mi hai fatto
andare in bianco, da quando sto con te vedo tutto nero, la mia vita è grigia,
hai i denti gialli e sei sempre al verde!!". Gliene ho dette di tutti i
colori! |
21. "Pendo dalle tue
labbra", disse il filo del tampax. |
22. Grazie a delle giocate alla
roulette, ho potuto farmi costruire un piccolo fabbricato indipendente vicino
casa. A volte il gioco crea dépendance. |
23. Ci siamo conosciuti in un
cimitero, da allora siamo diventati tombamici. |
24. Io degli addobbi natalizi me
ne invischio! |
25. Nella mela si aggira il bruco
/ Di lei rimarrà poco ne deduco (Esempio di rima bacata) |
26. Capo, danno il veglione in tv!
|
27. "Il mantello ti servirà
nel ritorno, per difenderti dal freddo della notte". Dal Van gelo, secondo
Matteo. |
28. Beethoven le ha dedicato
un'opera. Si dice che fosse ammaliato dal suo seno, tanto da esclamare
vedendolo: "Che pere Lisa!". |
29. Domani, 31/12, mi recherò in
posta a ritirare un'ingente somma di denaro, sarà il mio vaglione
di fine anno! |
30. Sono stato assunto alla Alka Seltzer come digerente d'azienda!!! |
31. E' passata una befana
apprendista, con 2 calze. Autoreggenti. Gran bella epifania quest'anno! |
32. Viaggio di nozze nel deserto:
duna di miele. |
33. Templari impotenti alla
ricerca del santo Viagraal. |
34. Per certe persone perdere i
capelli può diventare un calvario. |
35. Fu Nereo, mio bisnonno, a
fondare l'agenzia di pompe funebri che ci tramandiamo in famiglia. |
36. In qualità di fantasma, nutro
per voi tutti il massimo rispettro! |
37. La posizione preferita della
moglie del mafioso è la peco...riina.
|
38. Mai innamorarsi di un
operatore ecologico, potrebbe spazzarti il cuore. |
39. A Rieti tirano certe
capocciate senza farsi male... |
40. Ho sentito dei lupi in amore copululare nel bosco. |
41. "Dove intendi ucciderlo?".
"Lo faccio fuori". |
42. Meglio prendere la patente
nautica, onde a evitare naufragi. Chi non lo fa d'altr'onde rischia grosso. |
43. Proprio ora che ha imparato a parcheggiare
non può uscire di casa perché malato. Sì, stava meglio quando sostava peggio.
|
44. "Stiamo effettuando dei
controlli su persone sospette, mi dica cosa fa lei, in ginocchio con le mani
giunte. Grazie". "Prego". |
45. I microdotati.
In libreria, il nuovo thriller di G. FALLETTI. |
46. Alle scuole elementari della
città brasiliana, i bambini vengono messi al corrente sin da piccoli sui vari
tipi di sostegni del loro comune grazie al libro "Sussidi a Rio". |
47. «Ho il mio stipendio, magari
dopo lavoro pure un po'». Tratto da: "I diritti e i dovrei del
lavoratore". |
48. V'è gente che prevede il
futuro! |
49. Per il paparazzo, riuscire a rubare
degli scatti, è l'unico scoop di vita. |
50. Un mio amico veneto parla
sempre e solo di figa, trovo sia monatematico! |
51. "La descrizione di un
attimo" la nuova canzone che narra la storia di giovani annoiati che
lanciano sassi dai cavalcavia, dei Tiromacigno. |
52. Lo sapevate che c'è un certo
tipo di pesce, che potrà estinguersi solo tra un triglione
di anni? |
53. Sono stato all'inaugurazione
del ristorante "Il Balbuziente", ottime le loro tartagliatelle!
|
54. Affila le sue armi prima
dell'esecuzione. Dai qui il detto "boia chi mola". |
55. Lo shit-zu
è uno di quei cani a cui scappa spesso da cagare. |
56. Se c'è una larva veramente insaziabile,
che mangia tutto quello che le capita a tiro, quella è il bruco nero. |
57. Al ristorante per cannibali,
c'è il menù degusta... Zione. |
58. Da quando ha partorito, ha dei
notevoli sbalzi d'umore specialmente dopo le feste a cui partecipa. Le è
stata diagnosticata la depressione post party. |
59. Forse non tutti sanno che, fu
un gruppo di samurai giapponesi a fondare Katania. |
60. "Il vino che mi hai
regalato, lo lascerò andare a male" mi disse il mio amico tra il serio e
il fa aceto. |
61. Ogni notte, da un anno a
questa parte, faccio sempre lo stesso incubo: frotte di scalmanati che mi inseguono.
E' il mio sogno rincorrente. |
62. Si narra che il conte Dracula
sin da piccolo andasse a lezioni private di tirannia. Aveva ancora molto da
impalare. |
63. Nuovo programma a Tele
Padania, atto a smascherare gli stracomunitari che
entrano senza permesso in Italia: "Chi l'ha il visto?". |
64. Sembra che la colonna sonora
de "L'uomo d'acciaio 2" verrà composta dagli Inoxs.
|
65. Oggi l'oroscopo dice che sarà
una giornata fruttuosa. Bene! Quindi comincio col farmi una bella macedonia. |
66. Scoperto un virus terribile,
la sua incubazione può durare anche una quarantena di anni! |
67. Aperto un nuovo pronto
soccorso per uccelli domestici. Polliambulatorio. |
68. Che strano tempo insulare...
oggi un po' nevischia e nevicapri, ieri nevicòrsica! |
69. "Da quando mi hanno
operato al cervello, mi esce spesso acqua dall'orecchio".
"Senz'altro è colpa del lobo temporale!". |
70. Devo dire che il ruolo di
scoreggione l'hai interpetato proprio bene! |
71. Mi chiamano "Il 4
dita", non capisco il perché di questo no...mignolo! |
72. La pelletteria è una
tradizione di famiglia già dall'antica Roma, i miei antenati furono i primi cinturioni in Italia. |
73. "Caro, ma chi era a
quest'ora del mattino al citofono??". "Dei rompicoglioni che
volevano esaltare le qualità degli agrumi liguri, volevano li provassi
dicendomi che non sarei più tornato indietro e bla bla
bla. Li ho mandati a fanculo". "Ah, ho
capito, son i test limoni di Genova". |
74. "Stai con me solo per
comodità, d'estate, quando vuoi riposarti!". "Scusa, è che ti vedo
più come un'amaca". |
75. "Vlad, aspettavo una tua
mail!". "Scusa, è che ogni tanto mi si impala il pc!" |
76. Certo che come cuoco non è un granchèf... |
77. I miei colloqui di lavoro
vanno sempre male, appena dico che sono un'arazzista,
vengo cacciata! |
78. Ha ucciso tutte le persone che
frequentava da tempo, che si fidavano di lui. E' un pluriamicida.
|
79. Vorrei porvi un quesito:
conoscete qualcuno di più arrivista di una persona che taglia il traguardo? |
80. Rocco beve solo caffè LaMazza. |
81. "Ho scoperto come ridare
la vita a queste rane, ma non so se sia eticamente corretto". "Io
sono a favore sulla sperimentazione, ànimale!".
|
82. Puoi rinchiudere un po' tutti
gli uccelli, ma è impossibile farlo col gabbiano. |
83. "Ma il tizio che spiega
l'algebra appeso sopra a quel negozio è il professore di matematica! Che ci
fa lì?". "L'insegna". |
84. Andare in galera? Non ne vale
la pena. |
85. Non permisero di sposarsi al
detenuto. Nel giorno della richiesta, a sfregio, gli diedero pure da mangiare
dei fiori da rancio... |
86. Non permisero di sposarsi al
detenuto. Nel giorno della richiesta, a sfregio, gli diedero pure da mangiare
dei fiori da rancio... |
87. Mi sento solo dopo essere
stato dall'otorino. |
88. Yoko ha una figlia segreta, da
sempre è molto stanca e si sente priva di energie. Si chiama Judith Ono. |
89. Ti confermo che il Molise non
mi piace, te lo dico ora a region veduta visto che
ci sono stato. |
90. Che inquadratura del cazzo! Ma
che usi, il glandangolo? |
91. Forse dovrei cucinare le uova
prima che scadano, ma non vorrei prendere decisioni afrittate.
|
92. Manifestazioni di fronte a
numerose famacie in tutta Italia da parte dei no TAVor. |
93. Dissi: "Intelligente la
russa!". Venni frainteso. |
94. Effettua scambi commerciali tra
nazioni diverse e gioca in una squadra professionista di calcio. Si occupa di
import e sport. |
95. Facile scoprire a cosa sei
allergico: è un'intolleranza elementare. |
96. Ci sono certe prostitute
ottantenni, che lavorano ancora facendo senso a pagamento. |
97. "Sono stato ad una festa
ad alto contenuto alcolico, non ricordo più nulla, so solo che ora faccio
fatica a sentire, dottore". "C'è rum, è nelle orecchie!". |
98. Sei scappata dal tuo paese??
Quindi sei pro fuga?? |
99. Faceva un caldo torrido
nell'ufficio statistica, ma gli impiegati, continuarono a raccogliere dati
su...dati. |
100.
Gesù
è solito predicare in spiaggia, Inri va al mare. |
101.
Per
chi cercasse lavoro come collaudatore di auto, reparto "tenuta su
strada", sappia che da oggi c'è un nuovo sbando di concorso. |
102.
Volevano
sodomizzarlo, ho temuto per la sua inculumità. |
103.
Gli
incapaci, non si pesano in kili, ma inetti. |
104.
Non
riesco più a lavorà nell'ambito della telefonia,
non ce campo. |
105.
Scomparso
capo tribù Pellerossa, partite le indiagini. |
106.
La
squadra nerazzurra, gioca male quando tra i giocatori c'è poca interazione. |
107.
Ti
sei vestito da fantasma per la festa in maschera? Bello il tuo ghostume! |
108.
Per
il viaggio all'isola col surf, ho preso un biglietto di ondata e ritorno. |
109.
Pare
che nello stato islamico, i kamikaze vengano ricordati in un alboom fotografico. |
110.
Ho
partecipato anch'io alla realizzazione del documentario sulla Luna. Mi sono
occupato del moontaggio. (stefano-pedron) |
111.
"Puoi
mica verificare se il mare ad Ischia è pulito?". "Va bene, sondo il
Tirreno e ti faccio sapere. |
112.
Da
quando quel pittore è morto, il valore della sua opera è quadroplicato!
|
113.
Le
torture con gli spilli, sono un'agonia! |
114.
Jihadista
che vede la sua anima levarsi in cielo al cospetto delle 72 vergini promesse,
canticchia: "♫ Volaharem ♫♫
oh - oh ♫♫ ....". |
115.
Vendo
passatempo da tavolo appartenuto all'imperatore russo, gioco da Zar do. |
116.
Trovo
che Facebook, quando censura certe foto, sia un po'
senofobo. |
117.
Sì
alla vivisezione! Diamo tutti i pro-venti a favore della ricerca sull'energia
eolica! |
118.
Vorrei
farvi vedere come stavo col burqa, ma velo evito. |
119.
"Con
un po' di austerità, la Grecia si salverà". Questa è una filastroika. |
120.
La
chiesa riuscì a spodestarlo accusandolo di apologia di Re ateo. |
121.
"Scusi,
vorrei un'indicazione. Per l'ufficio oggetti smarriti?". "Perdi
là!". |
122.
Se
pensate di poter diventare zoccole appena andrete a vivere al lago, a Como
datevi! |
123.
Un'altra
donna è stata lapidata in Medio Oriente? Stendiamo un velo pietroso... |
124.
Indiani,
ci avete rubato dei quadri preziosi. Ridateci i nostri Mirò!! |
125.
Finalmente
parcheggi gratis, accosto zero. |
126.
"Ci
sono scorte di cibo per tutta la famiglia?". "Sì, cene per
tutti". |
127.
Non
sono stato io a sparare! Non è colpo mio! |
128.
"Ti
fa male il culo?". "Ass ahi!". |
129.
Fino
a ieri lavoravo in un vivaio, facevo il buttafiori.
|
130.
C'è
un assorbente interno che si diverte a fare gli scherzi, è proprio un buontampone! |
131.
Presente,
gareggiante e perdente. L'importante è participiare.
|
132.
Devo
seminare le piante in modo più ordinato, ma guarda com'è cresciuto 'st'orto! |
133.
Da
quando sono diventato calvo, la mia relazione con lei è cambiata. Dice che
ormai è solo un amore pelatonico. |
134.
Inventato
un macchinario per agevolare i ricordi del mondo onirico. Sembra sia molto
efficace allo scopo la risognanza magnetica. |
135.
Lo
chef vegano ha inventato il "pasticcio di tonno di tofu". Trovo che
ciò sia patè etico. |
136.
"Gentil
carceriere, perché piangi?". "È uscito di galera il mio torturato
preferito, era il mio punito di riferimento..." |
137.
Da
quando sono diventato calvo, la mia relazione con lei è cambiata. Dice che
ormai è solo un amore pelatonico. |
138.
Devo
pagare le bombole, sono in debito d'ossigeno. |
139.
"Sto
andando nel bosco a scopare di brutto, poi mi sposerò e non mi vedrete
più". "Addio, alce illibato". |
140.
Ho
aperto una società atta a promuovere delle speciali ante autopulenti: l'ente
ante anti unto. |
141.
Ho
trovato lavoro in un orto come guardiano del farro. |
142.
"Guarda
quel cavallo, ha un pene sulla fronte!". "Dev'essere l'uniporno". |
143.
Mai
visto un frutto al supermercato così afflitto come la Sidis
pera. |
144.
Ma voi come fate con i regali di Natale? Prima li
scartate per poi eventualmente scartarli, o viceversa? |