Omaggio a Guido Penzo (su Twitter @ioguido)

http://ioguido.wordpress.com/ 

 

 

1.     Il canguro si distingue dagli altri animali perché ha il marsupio. Ma quando si deve spostare per molti chilometri, allora preferisce lo zaino.

2.     Ieri ero seduto sul divano quando ho sentito starnutire. Ho guardato a terra verso il tappeto ed ho visto un acaro. Era allergico all'uomo.  

3.     Il cane è il migliore amico dell'uomo, ma quando hai bisogno di soldi non trovi mai un cane che te li presti.  

4.     La talpa vive per molte ore al giorno sotto terra e quando viene in superficie lo fa solo per fare qualche confidenza.  

5.     Si dice che l'uomo sia l'evoluzione della scimmia, anche se lei pensa il contrario.  

6.     Non mi piace giocare in borsa, è troppo stretta.  

7.     Se avete perso la retta via, vuol dire che siete in curva.  

8.     Ieri in classe dovevo leggere una circolare, ma non sapevo da che parte iniziare.  

9.     Venerdì un gatto nero mi ha tagliato la strada. Per fortuna avevo dello scotch, così l'ho riparata.  

10.  Non prendere il treno, serve anche ad altri.  

11.  Chiedo scusa, ho detto una cattiveria gratuita. La prossima volta mi farò pagare.  

12.  Io non corro in macchina. Di solito sono seduto.  

13.  Il paese che mi ha dato i natali, dopo che mi sono trasferito, ha chiesto di restituirglieli.  

14.  Quello che mi piace del teatro è la ragazza che stacca i biglietti.  

15.  Io capisco tutti, ma quello che proprio non riesco a fare è mettermi nei panni di un nudista.  

16.  Sono tre giorni che non trovo pace. Non mi ricordo dove l'ho messa.  

17.  Da quando me l'hanno regalato sono sempre con l'iPod in mano. Appena capisco come si accende l'appoggio.  

18.  Ho capito che avevo bisogno di un correttore di boze quando mi hanno fatto notare che si scrive con due zeta.  

19.  Tutti si chiedono se c'è acqua su Marte. Io mi chiedo: ci sono panini su Marte?  

20.  Ho capito che era un pirata della strada quando mi ha tagliato la strada con la sua barca.  

21.  Primarie: Elezioni del capoclasse alle scuole elementari. "Secondarie" alle medie e "Terziarie" al liceo.   (da http://ilvocabolariodizionario.blogspot.com/)

22.  Confini: Sostenitori di AN intransigenti: "O di qua o di là".   (da http://ilvocabolariodizionario.blogspot.com/)

23.  Non amo gli uomini che vogliono fare la prima donna.  

24.  Non amo le donne che ridono sotto i baffi.  

25.  CASTRARE: Azione di chi detta legge a Cuba.  

26.  SONNOLENZA: Canna da pesca senza amo di chi non vuol pescare.  

27.  MINISTRO SENZA PORTAFOGLI: Modo di dire sinonimo di "chi la fa l'aspetti".   

28.  Tutto ha un inizio, tutto ha una fine. Se nel mezzo c'è del salame, quello è un panino.  

29.  Sotto l'albero di Natale vorrei trovare le radici. (Il Natale al tempo degli OGM)  

30.  Scostumato : Atteggiamento tipico del nudista d'estate.  

31.  Ho assistito ad un incidente diplomatico. Anzi no, uno dei due era laureato.  

32.  L'ecocardiogramma di questa mattina ha escluso che io sia una persona senza cuore.  

33.  Questa o quella per me pari sono, tutte le altre dispari.  

34.  Se son fiori... non sono picche, né cuori, né quadri.  

35.  Da grande avrei voluto fare l'equilibrista. Ho rinunciato quando mi hanno detto che avrei dovuto camminare su una corda tesa. "C'è mica una corda rilassata?" Ho chiesto.  

36.  Non è grave se gli uomini non ti conoscono, è grave se non hanno il tuo numero di cellulare.  

37.  Farei outing, se fuori non facesse così freddo.  

38.  Ho visto un pipistrello volare alle tre del pomeriggio. Brutta cosa l'insonnia!  

39.  Ogni mattina un leone si sveglia e comincia a correre. Ogni mattina una gazzella si sveglia e comincia a correre. Ogni mattina solo uno di loro entrera' in bagno per primo.  

40.  La prima volta che ho marinato la scuola, se ne sono accorti perché puzzava di aglio, aceto e rosmarino.   

41.  Penso che un impiegato modello debba decidersi: o impiegato, o modello.   

42.  C’è così tanta crisi che chi ha dormito sotto i ponti ha dovuto prenotare con largo anticipo.   

43.  Piazza Affari sospende scambi bond greci. Un greco valeva ben 007 bond.   

44.  Berlusconi non oscura Alfano. Continuerà a brillare di luce riflessa.   

45.  Scoperti nuovi neutrini trasformisti, pur di mettersi in luce.   

46.  Carla Bruni, temo che mio marito muoia: Secondo la premiere dame, nuovo mandato sarebbe fatale a Sarkozy. Ma cosi' lo votano tutti...   

47.  Salute: la carne rossa accorcia la vita. Soprattutto dell'animale da cui è stata presa.   

48.  Capisco tutti, ma non chiedetemi di mettermi nei panni di un nudista.   

49.  Se la primavera e' alle porte, perche' apriamo le finestre per farla entrare?  

50.  Scoperti 65 falsi poveri a Torino. Chiedevano l'elemosina ma non rilasciavano lo scontrino.     

51.  Ansa: "Precipita ascensore in ospedale al San Gennaro, 3 feriti". Subito ricoverati in un altro ospedale, per scaramanzia.   

52.  La lavatrice e' un elettrodomestico da donne. Gli uomini trattano solo il forno a microonde per asciugare i panni.   

53.  Allarme lanciato su Raiuno: "Le ragazze italiane non hanno più il Corredo! Solo acqua e sapone.   

54.  Oggi 21 marzo e' il giorno della poesia. Occhio che oggi rispondo per le rime.   

55.  Falso GdF raggirava ragazze, arrestato: Le adescava sul web con la scusa della collezione di scontrini.   

56.  La difesa di Schettino vuole chiedere un'analisi del masso che ha squarciato la nave per dimostrare che è stato lanciato da un cavalcavia.   

57.  A Pasqua e' meglio un uovo oggi o una colomba domani?   

58.  Se continua così Renzo Bossi diventerà un caprone espiatorio.    

59.  Calcagno, cardinale “Rambo”: prete che ama le armi imbarazza il Vaticano. Lasciate che i bambini vengano a me con le mani in alto.   

60.  Belen, sexy-imprevisto ad Amici: la spallina cade e scopre il seno. L'imprevisto ripetuto tre volte prima di quello "buono".   

61.  Follia omicida ad Arzignano: uccide a fucilate un parente. Pensava fosse un serpente.   

62.  Quando leggo su una porta "uscita di sicurezza" mi domando: L'entrata era a mio rischio e pericolo?   

63.  Ferrara: muore durante gioco erotico. No, non Ferrara.     

64.  Io mi sento come uno che è nato con la camicia, ma si sono dimenticati i pantaloni.  

65.  Casini: «Vado da Cuffaro in carcere, è dovere morale». Basta stringersi un poco.   

66.  9 maggio 1874 nasceva Howard Carter, l'archeologo che scoprì la mummia di Tutankhamon. La conchiglia che cercava non la trovò mai.  

67.  Termini Imerese, Agenzia delle Entrate occupata dagli operai. Nessun disagio per chi deve uscire.  

68.  La Regione Sicilia assumerà 30 'camminatori' per portare documenti da un ufficio all'altro. E quando passeranno dal via ritireranno 50 euro.  

69.  I Greci torneranno alle urne. Questa volta dovranno decidere a che santo votarsi.  

70.  La zingara che mi ha letto la mano mi ha detto che ci sono troppi errori grammaticali.  

71.  Vaticano: interrogato il maggiordomo del Papa. In un confessionale.  

72.  AGI: "Astronauta italiano nello spazio nel 2013, una donna nel 2015". Non immagino il disordine che troverà.  

73.  Mastella su Facebook annuncia di ricandidarsi. Al confronto la profezia dei Maya fa sorridere.  

74.  La Bundesbank afferma che l'Italia è sulla strada giusta. Lo dicevo anch'io che l'Italia era sulla strada.  

75.  In Siria i cannoni fumano come Turchi.   

76.  Le sonde Nasa stanno per lasciare il sistema solare. Continua la fuga dei cervelli.  

77.  Svaligiata la casa del ministro Fornero. Chi la fa l'aspetti.     

78.  Dopo un anno di governo Monti siamo tutti nella stessa barca, tranne D'Alema. Lui ha la sua.  

79.  Dicono che sia impossibile, ma il mio amico cameraman, dopo aver battuto il fuoco, c'è riuscito a fare l'inquadratura del cerchio.  

80.  Natale di crisi: Lo stesso Babbo Natale sta andando in giro a dire che non esiste, per non portare regali.  

81.  Calderoli: del "porcellum" non si butta via niente.  

82.  Zichichi ha una fissione per il nucleare.  

83.  Crisi di Governo: Berlusconi si ricandida. La satira glielo chiede.  

84.  Si cerca Ruby. Sara' sotto coperta.  

85.  A Uno Mattina Mario Monti, a Mattino Cinque Berlusconi. Hanno programmi diversi.  

86.  Berlusconi si è candidato come dittatore dei moderati.  

87.  Berlusconi mi ha convinto: non voterò un partito piccolo. Non voterò Pdl.  

88.  Capogruppo Lega in Lombardia restituisce le spese del matrimonio della figlia. Compresi tarallucci e vino.  

89.  In piscina i più bravi nuotavano stile libero, delfino o farfalla. Lui riusciva solo nello stile frana.  

90.  Con la candidatura di Monti, cambia la strategia di Berlusconi: dalle offese personali passera' a rigargli l'auto blu.  

91.  Berlusconi: «Ho molti amici gay». Ma loro non se ne vantano.  

92.  Svelato il segreto di un antico rimedio cinese contro la malaria: aprire le finestre della stanza.  

93.  Gomorra è quella serie televisiva dove, per il controllo della zona e per i vari traffici di stupefacenti e armi, si combattono i Savastano e gli Scissionisti ma alla fine il campionato lo vince la Juve.