Omaggio a Silvio Perfetti (Acido lattico) (Lercio)

 

1.     Ho fatto domanda di lavoro all’Amplifon. Non mi hanno risposto... avevano l’apparecchio spento.

2.     "Garlasco, Stasi non si presenta in aula". Starą lavorando al pc altrimenti sarą... Cazzo, andatelo subito a cercare!!!  

3.     Manovra. La ministra Fornero in conferenza stampa non riesce a pronunciare la parola ‘sacrifici’. Era talmente commossa che Monti, per consolarla, le ha ricordato che la cosa non la riguarda.  

4.     "Lo sperma aumenta il cancro alla vagina". Paolo Villaggio: "I sardi sono talmente brave persone che piuttosto di mettere in pericolo le loro donne si scopano le pecore".  

5.     "Ritrovati resti umani nel giardino della casa di Brad Pitt". Ma non era vegetariano?   

6.     Uno studio dimostra che il cervello maschile non Ź del tutto occupato dal sesso. Una parte, infatti, Ź concentrata su come trovare i soldi per scopare.  

7.     Maltempo: 5 sciatori francesi dispersi a Bardonecchia. Al momento, gli uomini del soccorso sono impegnati nella ricerca di Bardonecchia.  

8.     Maldive: la polizia prende il controllo delle Tv. In Italia Ź bastata una sola persona.  

9.     "La nuova Cina Ź vicina a Dio". Talmente vicina che Dio lavorerą anche il settimo giorno.  

10.  Fa quattro figli con la sorella: libero dopo tre anni di carcere Ź deciso a cambiare vita: "Ora userė il preservativo".   

11.  Scopre la moglie in un film porno con il suo amante. La donna: "E’ imbarazzante, dopo tanti anni di matrimonio, scoprire che tuo marito guardi certe porcate".  

12.  Ninfomane seriale costringe un giovane a fare sesso per 36 ore. Il ragazzo: "Questo Ź niente, volete che vi parli delle due settimane di preliminari?".  

13.  Rapinano un negozio di giocattoli armati di pistole giocattolo. I ladri si sono poi dileguati a bordo di un triciclo.  (Acido lattico)

14.  Notizie dal futuro. Dicembre 2013. "Brunetta lava i vetri delle banche per pagarsi l'Imu".  

15.  Stato-mafia, la Consulta dą ragione a Napolitano e distrugge le intercettazioni. Cose che succedono quando non si ha nulla da nascondere.  

16.  Napoli. Scuole senza riscaldamento. I bambini sono costretti a stare in classe coi cappotti. Ma il sindaco rassicura: "Tra quattro mesi torna la primavera".  

17.  Il Papa: "Auspico che ovunque i migranti possano essere accolti e aiutati affinché non si presentino qui in Vaticano".  

18.  Berlusconi: "Ho paura, mi hanno ridotto la scorta". Fregatene, la gente ti ama.  

19.  La madre di Fabrizio Corona si appella a Napolitano: "Paghi solo per ciė che ha fatto". Sono d'accordo, ma non capisco perché dovrebbe essere Napolitano ad aumentargli la pena.  

20.  Milan, esordio con gol per Mario Balotelli. Berlusconi Ź talmente soddisfatto che ha promesso ai tifosi di restituire gli abbonamenti della scorsa stagione.  

21.  Crosetto, co-fondatore di Fratelli d'Italia, fuma 150 sigarette e finisce in ospedale: "Sono stato un cretino". Poi ammette anche l'errore di aver fumato tutte quelle sigarette in un solo giorno.  

22.  Pistorius uccide la compagna a colpi di pistola. I vicini: "Pensavamo fosse una falsa partenza".  

23.  Oscar Pistorius libero su cauzione. Il giudice: "Non c'Ź pericolo che possa uccidere Reeva Steenkamp una seconda volta".  

24.  Giovanni Allevi torna in Giappone. Dovette rinunciare al tour nel 2011 per via dello tsunami. Due catastrofi in un solo anno sarebbero state troppe anche per i giapponesi.  

25.  Milan, Robinho dice no al Flamengo. "Sto bene qui". Traduzione: "Al Milan mi pagano di piĚ".  

26.  Il Papa: “Auspico che ovunque i migranti possano essere accolti e aiutati affinchŹ non si presentino qui in Vaticano".  

27.  Il Tar annulla le elezioni in Piemonte. Cota: “E' una vergogna, continuerė a governare”. ť quella la vergogna!  

28.  Reggio Emilia. Giovane coppia vive in auto da due anni per la crisi. John Elkann: "Le case ci sono, ma i giovani preferiscono una Fiat.  

29.  Uganda, il presidente Museveni ha firmato la legge che prevede l'ergastolo per gli omosessuali. Ora deve solo sperare di non finire mai in galera.   

30.  Rai, i Casamonica canteranno al prossimo Festival di Sanremo. (Lercio)  

31.  Ultim'ora. “Si portava il lavoro a casa”. Arrestato impiegato di un obitorio. (Lercio)   

32.  ULTIM'ORA. Vive come se fosse il suo ultimo giorno. La sera muore. (Lercio)  

33.  I bambini della Terra dei fuochi costretti a emigrare per le cure. Verranno visitati da dottori italiani costretti a emigrare per  trovare lavoro. (Acido Lattico)  

34.  La Madonna di Lourdes parla ai fedeli: “Sono stanca di fare la statua”. (Lercio)