Omaggio a Pippo Forever, autore comico di Facebook

 

 

1.     Negli USA si alzano, jogging, doccia, colazione, giornale, figli, e in ufficio alle 9 puntuali. Io se trovo un semaforo rosso sono rovinato.  

2.     La domenica imposto la stesso la sveglia. Lo faccio solo per il gusto di non alzarmi dal letto e vederla soffrire.  

3.     Quest'anno per la prova costume usero' il burqa.  

4.     Le mie idee sono sempre pulite... le cambio tutti i giorni!  

5.     Se unisci tutte le punture di zanzara che ho sulle braccia viene fuori la scritta 'L'Autan ce fa na pippa'.  

6.     Giuliano Ferrara non puo' andare in Sicilia perche' non passa dallo stretto.  

7.     Ho talmente nostalgia dell'estate che sono andato a scrivere sulla sabbia del gatto.  

8.     Ma i numeri razionali la fanno mai una cazzata?  

9.     Per essere vecchi e saggi bisogna prima essere stati giovani e stupidi.   

10.  Ho un dubbio: la Sirenetta e' della Disney o della Findus?  

11.  Avete presente la scena in cui James Bond salta da un vagone all'altro e poi si aggiusta i gemelli? Bene, io mi sono tagliato con un foglio.  

12.  Secondo me questa storia delle creme giorno e delle creme notte e' una grande cazzata... come fa una crema a sapere che ora e'?  

13.  Se tutte quelle magliette della salute che mia madre mi obbligava a mettere da bambino hanno funzionato, male che vada muoio nel 2539.  

14.  Mia madre oggi a pranzo ha fatto gli gnocchi. Ma io non ci ho trovato niente da ridere.  

15.  Sono una persona poco illuminata. Ma e' per il risparmio energetico.  

16.  I pasticcieri? Se li conosci... lieviti!  

17.  La tartaruga dei miei addominali e' la stessa di un culturista. Solo che si e' rigirata dall'altra parte.  

18.  Non ho mai letto il vocabolario. Aspetto che esca il film!!  

19.  A coloro che hanno sete di giustizia vorrei dire: anche la birra non e' male.  

20.  Stanotte ho sognato Freud che mi diceva: "Certo che fai proprio dei sogni del cazzo!".  

21.  Cambiando l'ordine degli addendi il risultato non cambia perche' mia moglie li rimette immediatamente a posto!  

22.  Ma le rette parallele veramente non si incontrano mai? O e' quello che vogliono farci credere e poi si vedono clandestinamente da qualche parte.  

23.  Andrei a correre se il divano venisse con me.  

24.  Pare che la bolletta dell'ENEL verra' stampata con caratteri fosforescenti... cosi' che possiamo leggerla al buio.  

25.  Ho il blocco dello scrittore. Ma appena lo vedo glielo restituisco.  

26.  I cornetti vuoti non sanno cosa si perdono.  

27.  A me il filo logico ha sempre fatto inciampare.  

28.  Per la lavatrice la domenica corrisponde al nostro lunedď.  

29.  Ieri ho parlato mezz'ora al telefono e poi due ore al frigorifero per non farlo sentire emarginato.  

30.  Avete scheletri nell'armadio, sogni nel cassetto, cieli nella stanza... ma chi cazzo vi ha venduto la casa, il Mago di Oz?  

31.  Cambio foglio bianco A4 mai usato con auto Audi stesso modello... No perditempo.  

32.  Io ho detto no al colesterolo, ma poi lui ha insistito.  

33.  Con i tempi che corrono ci conviene stare fermi.  

34.  Io non russo. Respiro con passione.  

35.  Ho sempre fatto pochissimo movimento, anche da piccolo. Stavo quasi immobile. I miei erano indecisi se iscrivermi all'anagrafe o al catasto.  

36.  Ho avuto un'idea geniale: produrre unghie vegetali per vegani nervosi !!  

37.  Dopo 30 anni di regali che non corrispondevano alle richieste sulle letterine sono arrivato alla conclusione che Babbo Natale e' analfabeta.  

38.  Sono sempre stato pigro. Da piccolo quando mi chiedevano "tu cosa vuoi fare da grande?", io rispondevo il meno possibile.  

39.  Quando il dovere mi chiama di solito non c'Ź campo.  

40.  Io credo che dei peccati capitali il meno cattivo Ź la pigrizia. Almeno ti evita di commettere gli altri sei.  

41.  Sono in Posta da cosi' tanto tempo che quando sono arrivato ho incrociato San paolo che spediva le lettere ai Corinzi.  

42.  Il navigatore che mi ha regalato mia madre mi ha appena detto "Prosegui per 250 metri, pero' vai piano. E quando esci dall'auto copriti".  

43.  Sopra gli specchi non c'e' niente. Che vi arrampicate a fare?  

44.  Il mondo e' attraversato da crisi, guerre, ingiustizie e i supereroi come X-men, Batman, Spiderman pensano solo a fare film.  

45.  Quest'anno la prova costume non la passo neanche se copio.  

46.  Ma i numeri razionali la fanno mai una cazzata?  

47.  Vado dal medico perche' ho finito le mele.  

48.  Ho letto tutto il catalogo Ikea. Alla fine lui scappa e torna a vivere dai suoi che hanno i mobili gia' montati.  

49.  Il peggio e' passato, ma stavolta ho preso la targa.  

50.  Voi non ci crederete. Il mio parabrezza ha preso una multa. Io non gliela pago!  

51.  Non so voi, ma quando parlo da solo sono abbastanza convincente.  

52.  Ieri ho parlato mezz'ora al telefono e poi due ore al frigorifero per non farlo sentire emarginato.  

53.  Quando non so che pesci prendere... compro la porchetta.  

54.  Capisci di stare invecchiando quando non scoppi a piangere ogni volta che c'e' il minestrone.  

55.  A causa di un'agitazione sindacale oggi la notte non portera' alcun consiglio.  

56.  Chi siamo? Da dove veniamo? Esistono forme di vita intelligente su Facebook?  

57.  Se siete alla frutta non disperate: dopo c'e' il dolce.  

58.  Se mi concentro occupo meno spazio?  

59.  In certi ristoranti le porzioni sono cosi' piccole che ti aspetti da un momento all'altro l'intervento della FAO.  

60.  Quasi sempre quando su una porta c'e' scritto 'tirare', io spingo. Ma non vedetemi come un rincoglionito, sono un ribelle!  

61.  E comunque credo che i medici ce l'abbiano a morte con le mele!  

62.  Mi sono seduto dalla parte del torto perche' avevo capito torta.  

63.  Nei cassetti dell'Ikea ci sono sogni impronunciabili.  

64.  Dovevamo debellare gli orologi quando erano clessidre.  

65.  Sono disordinato al punto di avere gli scheletri ammucchiati sulla sedia.  

66.  Se il sintomo persiste consolare il medico.

67.  Potremmo avere un camaleonte in casa e non lo sappiamo.  

68.  Io poi non ho mai capito come fanno, durante l'intervallo delle partite, a ruotare il campo.   

69.  Ho letto: "Dieci cose da fare prima di morire". Mi fa strano che non ci fosse 'chiamare un'ambulanza'.  

70.  Ho smesso di nutrire dubbi, che tra poco c'Ź la prova costume pure per loro.  

71.  Il mio navigatore in auto e' un po' vecchiotto. Una volta arrivato  a destinazione dice: "Qui una volta era tutta campagna".  

72.  Nelle rotatorie, c'Ź qualcosa che non quadra.  

73.  A volte penso... poi mi passa.