Omaggio a Geronimo Pitrelli, avvocato milanese, battutista presente su Facebook

1.     SE MIKA AMMICCA ALL’AMICA, L’AMICA AMMICCA ALLA MUCCA. MA SE LA MUCCA NON AMMICCA ALL’AMICA PERCHE’ MIKA NON AMMICCA ALLA MUCCA?

2.     L'ape Maia ruba ape car per andare in luna di miele.  

3.     LA MULTA NO!!!! CAMPIONARIO DI SCUSE  
1) Ma era solo un minuto….daiiiii
2) Le strisce le hanno cancellate ma giuro che c’erano
3) Sono scesa un minuto per comprare un gratta parcheggio ma poi mi Ź venuto un attacco di Fuoco di Sant’Antonio improvviso e mi sono messa a grattare tutto il corpo compreso il gratta parcheggio
4) Mi sono fermata un secondo perché mio figlio doveva andare a fare pipi’ e pupu’ ed aveva in mano una trombetta con cui faceva perepepe
5) Mi hanno rubato la macchina per dieci minuti ma poi i ladri, colti da un afflato mistico religioso, si sono ravveduti e l’hanno parcheggiata qui
6) Questa non Ź la mia macchina …me l’hanno clonata…non vede che Ź pulita all’interno (scusa femminile)
7) Sono stata ipnotizzata da un lavavetri e ho vagato per ore prima di riprendere conoscenza
8) La macchina si Ź fermata perché Mazinga Zeta mi ha lanciato un fulmine che ha colpito la centralina elettrica
9) Un extraterrestre mi ha rapito e mi ha estratto un rene nel bagno del bar
10) Gliela do!
11) Ho il pass dell’ambasciata turca ma mi Ź caduto nella turca
12) L’ho fa apposta perché nel 1973 ho avuto una relazione con sua moglie sul BRUCO MELA al luna park
13) Lei non sa chi sono io e neanch’io so chi Ź lei e quindi se non ci conosciamo lasciamoci in amicizia
14) Ma almeno 24 euro li posso pagare a rate? Devo pagare gią il finanziamento del tritamerluzzi elettrico…
15) Sono un agente segreto in missione …devo controllare che Marino non paghi la tagliata di manzo con la carta di credito del circolo della bocciofila di Trastevere
16) La strada Ź in discesa….l’avevo parcheggiata dieci metri prima senza freno a mano.

4.     Giro a sinistra Padrone va bene ....ok giro a destra ....obbedisco: SERVOSTERZO!  

5.     CARO BABBO NATALE
Ti chiedo in estrema sintesi quanto segue:
1) Rendi leggibile il tempo di cottura sulle buste della pasta fresca;
2) Elimina il gioco dei pacchi su Raiuno;
3) Ordina ai cinesi di rendere le macchinine telecomandate utilizzabili per almeno quattro volte consecutive;
4) Fammi entrare in un anno almeno una pallina nel campo avversario con il rovescio a tennis;
5) Fai pescare una sola alborella al protagonista di River Monster in una puntata;
6) Innalza il ph dei cuochi professionisti nelle serie televisive;
7) Riduci il calore della mozzarella e del pomodoro all’interno dei panzerotti;
8) Fai sbagliare un congiuntivo a Umberto Eco;
9) Fammi utilizzare almeno due elettrodomestici contemporaneamente senza dover uscire nel cuore della notte con pigiami antiriproduttivi a rialzare il contatore;
10) Convinci il bimbo del mio vicino ad odiare profondamente lo strumento del violino;
11) Fammi ritrovare almeno un tappino delle 3254 BIC presenti in ufficio;
12) Crea un emoticon sul telefonino a forma di vadaviaalculo da utilizzare per i contatti indesiderati;
13) Fammi sapere in anticipo quando aprono nuove casse ai supermercati;
14) Distruggi le macchine crea cubetti di ghiaccio nei Mc Donalds;
15) Dissala in maniera consistente le acciughe sulla pizza;
16) Aumenta la velocitą della narrazione di due terzi dei telefilm della Polizia Tedesca su Raidue;
17) Fai entrare almeno una palla in rete a Montolivo;
18) Convinci il bonsai che acquisto annualmente a non suicidarsi;
19) Dopo 22 anni consecutivi fammi abbandonare la pista di sci baby e fammi fare una pista azzurra;
20) Appalesa la seconda pantofola che Ź scomparsa TRAGICAMENTE gią da tre mesi in circostanze misteriose.  

6.     Malattia professionale: Patella soffre di SCO(G)LIOSI!  

7.     MICHETTA NON MI TENTARE....TI PREGO NON MI TENTARE: PANDEMONIO!!!!  

8.     MARE IO TI IODIO!

9.     METEOINSULTO: SEI UN FARA' BRUTTO!

10.  GERMOGLIO PREPOTENTE : BULBO!

11.  Un maiale entra in macchina ed indossa la cintura: questo e' porco ma sicuro!  

12.  ECONOMIA ALLA DERIVA: lL CROĹLO DELLA BORSA DIPENDE DAI DERIVATI: SE NELLA BORSA METTI UNA BOTTIGLIA DI ORZATA VICINO A UN DERIVATO DEL LATTE OVVERO IL BURRO, LA BOTTIGLIA FA PERNO SUL PANETTO DI BURRO E LACERA LA BORSA ...CHE CROLLA!

13.  Ditirambo entra nel tempio di Dioniso e ammazza sei coreuti!  

14.  STEPCHILD ADOPTION: E’ SOLO L’INIZIO…..
Misure urgenti contro il dissesto idrogeologico: STOP ROLLING STONES
Misure urgenti per interdire razzi dall’attivitą parlamentare: STOP SIMPLE MINDS
Misure urgenti per bonificare i giardinetti dagli escrementi dei cani: PUSH THE DOG IN YOUR WC
Misure urgenti per la chiusura dei lavori della Salerno-Reggio Calabria: STARWAY TO HEAVEN
Misure urgenti per eliminare i senatori a vita: DURAN DURAN
Misure urgenti in materia di pensioni: KILL THE OLD MAN
Nuova legge di stabilitą 2016: ANOTHER BRICK IN THE WALL
Misure urgenti per la liberalizzazione delle licenze dei taxi: TAXI DRIVER
Misure urgenti in materia di energie alternative: HERE COMES THE SUN
Riforma della scuola: STOP THE DONKEYS
Riforma della sanitą: TICKET TO RIDE
Riforma per la riduzione dei finanziamenti al teatro italiano: THE SHOW MUST GO HOME!  

15.  Dente da latte africano: prima o poi Madagascar!  

16.  Kate Moss non arriva alla sfilata: MOSSTARDA!

17.  INCUBO DI UNA GALLINA FOBICA: ESSERE SUL TUORLO DI UNA CRISI DI NERVI!

18.  Tirchio si rifugia in un luogo ameno !  

19.  PUFFI: BLUTUTT!

 

20.  IL CEDRO

 

Sono chiuso dentro un sacco nel cassonetto. Dalla feritoia scorgo il mio giardino perché dopo anni ho in animo di scoprire chi si imbola l’unico cedro che cresce annualmente sul mio albero secolare. Questa volta lo becco. Lo giuro. Ma questo rumore cos’ŹŹŹŹŹŹ?

Nooooo il camion della nettezza urbana!

Sono finito nel camion ma ora temo che possa risultare piĚ opportuno rimanere in silenzio.

Sono tre ore che viaggio e ora sento un rumore intermittente….

BUUUUUUUUUUUUUUUM! Meno male …..mi hanno catapultato nella discarica….

Gią che ci sono mi faccio un giro….

Ma quel capannone di 2342 mila metri quadrati cos’Ź?

Noooooooo ho scoperto dove sono finiti i 234 milioni di vestiti di Zorro che le generazioni dagli anni 60 a 90 mettevano a Carnevale….(…chi aveva il vestito di Superman fatto dal papą sarto….veniva accoltellato al primo giro di chinotto all’oratorio…)…

E quel capannone di 1262 mila metri quadrati cos’Ź?

Noooooooooooooooo ho scoperto dove sono finiti i 2765342 milioni di QUINDICI presenti in ogni casa fino agli anni 80. Altro che Unione Sovietica…la nostra cultura era totalmente standardizzata. Tutti sapevamo la fiaba di Pierino il Porcospino (che per la cronaca era agghiacciante ovvero “Oh che schifo quel bambino ..Ź Pierino il Porcospino” ) e non sapevamo se Leopardi era un poeta o un animale della foresta!

E in quel capannoncino di 36454 metri quadri cosa c’Ź?

Nooooooooooooooooooooo ci sono i miei libretti delle giustifiche con firma dei genitori taroccate….

Fammi leggere qualcosa…

1) Non ha potuto svolgere il compito di greco per problemi di famiglia;

2) Non ha potuto svolgere il compito di greco per problemi in famiglia;

3) Non ha potuto svolgere il compito di greco per problemi con la famiglia;

4) Non ha potuto svolgere il compito di greco per problemi con i tre quarti della famiglia;

5) Non ha potuto svolgere il compito di greco per problemi con il restante quarto della famiglia;

6) Non ha potuto svolgere il compito di greco per problemi con la famiglia del vicino di casa;

7) Non ha potuto svolgere il compito di greco per problemi con la famiglia d’origine della moglie di terzo letto del nonno argentino;

8) Non ha potuto svolgere il compito di greco per problemi con gli affini di secondo grado in linea collaterale del badante della sorella della zia del portiere della squadra del doposcuola dei ferrovieri che Ź talmente scarso che ora Ź finito stabilmente in panchina.

Ora ho scoperto perché mia madre:

1) quando ero neonato mi diceva: hai voluto la pappa e adesso papaya!

2) quando ero ragazzino mi diceva: hai voluto la bicicletta e adesso pedala!

3) quando ero adolescente mi diceva: hai voluto la paga e adesso pagaia!

4) quando ero maggiorenne mi diceva: hai dato un’occhiata al Postalmarket e adesso occhiaia!

Quanti bei ricordi…. che emozione…. ma il problema rimane: chi mi ruba il cedro nel mio giardino? Un attimo……. ma cosa ci fa quel Tasso con il MIO cedro tra le fauci? e perché sta rubando una bottiglia di vetro?

Noooooooooooooooooooooooooooooo sta facendo la cedrata Tassoni!!!!