Omaggio a Mario Zeudo Punterco, autore satirico presente su Facebook.

 

 

1.     Le Iene chiedono spiegazioni a Luttazzi, lui fugge in bici. Chissą a chi l'ha rubata?

2.     Dopo 4 anni Fidel Castro riappare in pubblico. Sembra in ottima formaldeide.  

3.     Fabrizio Corona vuole lavorare alla Croce Rossa. Che poi l’ambulanza la puoi parcheggiare dove vuoi.  

4.     Ho sentito Radio24, l'Ungheria Ź sempre piĚ sull'orlo del baratro. Ormai da qui sotto la si vede benissimo.  

5.     Vigile investito e ucciso Ź la terza vittima di SUV in una settimana. Segnale di ripresa: i ricchi hanno ricominciato con gli investimenti.  

6.     Ora che anche la moglie sa della storia della moldava,  Schettino ha chiesto la revoca dei domiciliari.  

7.     Giri di parole per dire che si sta andando a far la cacca:
- Vado a sganciare il paracadutista.
- Ho il moro che bussa.
- Vado a fare un download.
- Ho il filoncino marrone che chiede di fare un tuffo in piscina.
- Vado a seppellire John Brown.
- Ho il dirigibile marrone senza elica e timone che chiama.
- Devo lanciare il siluro.
- Mi scappa di lavarmi le mani, torno subito. (Evandro Della Serra)
- Se indovini cosa vado a fare, te ne do un paio d'etti.  
- Vado a liberare il bambino. (Alberto Capelli)
- Devo cambiare la terra ai vasi. (Paolo Levi Sandri)
- Vado a scaricare l'IVA. (Marco Vallari)
- Vado in ufficio a deliberare!!! (Felice Ubertiello)
- Mi sono ricordato di pulire le scarpe al bimbo... (Alberto Capelli)
- Vado a telefonare al Papa. (Mario Zeudo Punterco)
- Vado a partorire. (Alberto Capelli)
- Devo sbrigare una pratica dall'avvocato. (Marco Vallari)
- Ho una riunione di gabinetto. (Marco Valalri)
- Mi ritiro per deliberare (se sei un giudice) (Maurizio Tecli)
- Mi hanno chiamato a deporre (se sei un testimone) (Maurizio Tecli)
- Ho uno stronzo che suona il clacson in galleria. (HeadLessBoot)
- Vado a preparare il Caldarello. (Miss K la P.P.)
- Vado a fare un braccio di Scimmia. (Miss K la P.P.)
- Vado a Telefonare a Tokyo (riferito a dolci donzelle) (Miss K la P.P.)
- Vado a spedire un fax. (FR)
- Vado a fare un parto naturale. (La Piccola Fiammiferaia)

(Guru)

8.     7 ore al giorno al cellulare per vent’anni, ora ha un tumore al senno.  

9.     Valentina Nappi: «Sogno un porno culturale». Del tipo che se lo guardi ti fai una sega mentale.  

10.  Ristrutturata "a sua insaputa" la casa di Bossi. Poco cemento, un bel po' di scajola.  

11.  Gentilini vuole gettare Bossi e Belsito nel fiume. Il sospetto Ź che galleggino di loro.  

12.  I tronfi di Riace. Due statue che se la tirano trovate nello Jonio.  

13.  "Nonno, ti sei giocato tutta la pensione al VideoPoker?". "No ragazzo, 200 Ř li metto sempre da parte per le zoccole".  

14.  Nuovo film in programmazione: "Uomini che oliano le donne".  

15.  Si scioglie il Terzo Polo. Si consiglia Imodium.  

16.  La Cassazione condanna Sallusti, direttore de Il Giornale, ex libero.  

17.  Cina: infermiere professionali per le donazioni di sperma. L'unico prelievo che non richiede mano ferma.  

18.  Considerando tutti quei bambini morti, i missili israeliani saranno pure intelligenti ma di certo non si applicano.  

19.  Secondo Il Giornale esiste il confine italo-tedesco. Deve essere a ridosso del Molise.  

20.  Eseguita l'autopsia sull'orsa Daniza. L'animale risulta commestibile. (Kotiomkin)  

21.  Contri i gay le "sentinelle in piedi": uomini e donne schierati in piazza, libro in mano e immobili... nel pensiero medievale.  

22.  Bayern-Roma 7-1. I 7 golli di Roma.  

23.  Colloquio: "Quindi lei Ź laureato in lettere antiche?". "Sď e ho redatto la tesi direttamente in greco antico e latino". "Magna cum laude?". "No, oggi no, magno con mj moje". "Bene, le faremo sapere".  

24.  04 MAGGIO: 750 anni fa nasceva Dante Alighieri. L'ultimo a preferir Virgilio a Google. (ATP)  

25.  Il Presidente dell'OMS, per spaventare i bambini, ad Halloween si traveste da Salsiccia. (Arsenale K)  

26.  Per Cantone Ź Milano la capitale morale d’Italia. Noi ne abbiamo le prove.
1. Quando un uomo va con una prostituta le offre subito il matrimonio riparatore.
2. Gli appalti sono truccati, ma con un professional makeup kit.
3. Le indagini sulla sanitą si riferiscono a quella mentale di Formigoni dopo aver visto le sue camicie.
4. Quando al milanese chiedono 8Ř per un Crodino, bestemmia, ma sottovoce.
5. Ogni volta che arrestano un funzionario pubblico, Ź prontamente rimpiazzato con un incensurato.
6. Le ragazze belle, troppo disinibite e disponibili venivano mandate in esilio ad Arcore.
7. Per scambiarsi le tangenti ci si ritrova a Lodi.
8. I modellini di duomo vengono tirati in testa solo a ragion veduta.
9. I bengalesi vendono rose coltivate con metodi naturali.
10. I lavavetri al semaforo usano detergenti non testati su animali.
11. Trovi ancora la coca a prezzi onesti.
12. I ladri hanno degli strani colletti bianchi e non rubano: preferiscono prender i soldi in prestito e poi dichiarare default.

Lascia il tuo attestato di moralitą nei commenti.

(LVIX, Grazioso, F.Kappa, Giulysua, Furnari, MarioZeudoPunterco, Todaro) (Arsenale K)

27.  Da giovani, nel sesso, l'inesperienza la si deve perdonare. E poi io credevo davvero che si scrivesse Culilingus.  

28.  Il sesso senza l'amore Ź come un superalcolico a stomaco vuoto. Il piĚ delle volte una buona idea.  

29.  I miei genitori erano molto moderni e liberal. Ricordo ancora la delusione quando rivelai loro di essere eterosessuale.  

Per tornare alla Homepage

Per tornare all’indice degli Autori