- Ci scrive Desolata '82: "Credo
che il mio ragazzo non sappia dell'esistenza del clitoride e quali sono
le sue funzioni ecc... Io non so come fare a dirglielo... La prego mi aiuti!!!".
Orbene: il tuo ragazzo non ha tutti i torti, perché sull'esistenza del
clitoride e annesse proprietà dibattono da millenni fior di scienziati e
filosofi. Talete di Elea era convinto che il clitoride avesse la stessa
consistenza dell'aria, per cui si limitava a soffiare contro la vulva
della moglie convinto di procurarle un piacere illimitato. Finché lei
chiese il divorzio. Democrito ammetteva l'esistenza del clitoride, ma
per lui era un organo così piccolo ma così piccolo da risultare
invisibile e impalpabile. Non essendo possibile manipolarlo in qualche
modo, concluse che la donna viveva di fatto come se non ce l'avesse,
quindi che si tenesse le sue paturnie e non rompesse le palle. Riuscì a
persuadere la moglie delle sue teorie (o almeno, così credeva), per cui
ella non divorziò. In cambio, Democrito ottenne ipso facto un bel paio
di corna visibili e palpabili. Le cose si complicarono quando Platone
cominciò a sostenere che il clitoride fosse un'Idea perfetta, reale sì,
ma irraggiungibile. Per quanti clitoridi avesse potuto vedere in vita
sua, nessuno poteva essere considerato il clitoride ideale. Provò anche
a bandire un concorso per Miss Clitoride, vennero (in tutti i sensi)
fanciulle da tutta la Grecia, ma i risultati furono deludenti. Alla fine
Platone giunse a dubitare dell'esistenza stessa del clitoride ideale, e
poi anche di quello empirico. Ma ormai aveva 90 anni e di certe cose non
gli fregava più nulla. Fu con Galilei che lo studio del clitoride fece
un notevole passo avanti: innanzitutto lo scienziato utilizzava il
cannocchiale, prodigioso strumento messo a punto nella sua camera
d'albergo, mentre spiava la signorina che si spogliava alla finestra del
palazzo di fronte. Galilei scoprì che il clitoride esisteva davvero,
aveva la forma di un piccolo pene e se stimolato opportunamente
provocava nella donna strani gridolini e spasmi muscolari. Purtroppo
però, si convinse che questi fenomeni fossero dovuti ad attacchi
d'isteria, tipici della natura femminile, e che fosse opportuno
asportare questo piccolo organo per curare le donne che soffrivano di
tali disturbi. E proprio mentre rincorreva la moglie con le cesoie in
mano per farle un'operazione che riteneva inevitabile, questa
s'arrampicò sulla torre di Pisa, incespicò e cadde nel vuoto. 150Kg di
carne si sfracellarono al suolo in 9 secondi netti. Da lì iniziarono i
suoi studi sulla caduta dei gravi, mentre le problematiche relative al
clitoride passarono in secondo piano, e datosi che la sua giovane amante
Luana prediligeva il rapporto anale, furono tosto dimenticate. Al
momento gli studi sono arenati sulla famosa teoria della relatività di
Eistein, secondo la quale non importa tanto se il clitoride esista o
meno, quanto se detto clitoride e il dito/la lingua che lo sollecita si
trovino nella stessa dimensione spaziotemporale (cfr. "Dal 69 ai
buchi neri", Stephen Hawking, ed. Celograndeceloblu). Nel
frattempo, da migliaia di anni, miliardi di donne si grattano
"quella cosa" che si trova "lì" sperimentando
sensazioni straordinarie, ma nessuno sa bene "cosa". E
mancando i documenti, le controanalisi e la moviola, tutta la questione
è stata zippata in un Xfile formato word e consegnata all'agente Mulder,
il quale a tutt'oggi non ha ancora scoperto l'arcano, ma si dichiara
convinto di una cosa, e indicando la collega Scully stesa sul tavolo a
gambe aperte, mormora ispirato: "La Verità è lì dentro".
Dott.ssa Perineo
|
- LE DONNE SONO COME LE AUTOMOBILI.
Perchè:
*) Quelle bellissime, che tutti se le sognano, ce l'hanno solo i vecchi
con un casino di soldi (Vedi Marini - Cecchi Gori, Afef - Provera, ecc)
*) Le "Sportive" ce l'hanno i tamarri superpalestrati con i
muscoli e un bassissimo QI (vedi Taricone). Descrizione: Sono pronte
alla performance, ma invece di essere trattate come l'ammiraglia di
Papà, la usano come macchina con la quale farsi vedere dagli amici, da
usare come la Toyota di Kankunenn e la Lancia di Travaglia. Alla prima
fusione del motore, l'abbandonano per prenderne una più bella.
*) Le "Utilitarie" sono più abbordabili dalla maggior parte
delle persone, ma ce n' hanno sempre una... un giorno il carburatore, un
giorno la pompa dell'olio... un altro la batteria a terra; inoltre, ogni
28 giorni, perdono olio (come tutte le altre). Descrizione: Buone per i
lunghi viaggi, MAI UNIPROPRIETARIO (di solito, sono sempre una decina,
ma solo uno o due segnati sul libretto). Del genere che non sai mai se
al mattino parte... e sovente ti lascia a terra se non gli fai il
tagliando a scadenze prestabilite (Natale, Anniversario di matrimonio,
anniversario di fidanzamento, compleanno, San Valentino... ). Il
problema è ricordarsi queste scadenze.
*) L' Usato Sicuro Garantito. Di solito, abbinato ad uno o più
scooter... uniproprietario, che di solito, ha deciso di cambiare
macchina, facendosi l'ammiraglia della casa... La macchina diventa
inaffidabile, finchè non viene ceduta a terzi, causa guasti ripetuti...
di solito, questa operazione (chiamata Divorzio ) costa l'ira di Dio...
*) La "Vetturetta" che ti porta dappertutto, ma basta
chiedergli di andare a 55 Km/h invece dei soliti 50, che si rifiuta di
proseguire, dicendo: "Aoooooo ma per chi mi hai preso?? io
ste cose non le faccio". Descrizione: Guida IPER-SICURA, ma dopo un
pò, ti viene voglia di passare ad una macchina più performante... se
volete continuare ad avere il piacere di andare in macchina....
Ecco perchè tanti uomini, preferiscono andare a piedi e rubarle, le
macchine, piuttosto che sudare sette camicie per averne una e poi
vedersela rubare da sotto gli occhi...
|
- Ogni giorno, c'è un frescone che si
sveglia e posta la sua immondizia su un Newsgroup. Ogni mattina, c'è un
blammatore che legge la sua schifezza e lo blamma… Non importa che tu
sia un frescone o un blammer, NON POSTARE IMMONDIZIA!!
|
- Se mangi tanto, ingrasserai! Se berrai
troppo, ti verrà la cirrosi!! Se fumi troppo, ti verrà il cancro!
INSOMMA, NESSUNO SI FA PIU' I CAZZI SUOI!
|
- E' pur vero che la bocca parla... ma
la figa... SI FA I CAZZI SUOI!
|
- Amore... prima ti ho chiesto se ti
piacesse, ma mi hai risposto: "NO LI’ NO!!! TI PREGO!". Dopo
un po’, ti ho fatto la stessa domanda, perché non resistevo e mi hai
risposto: "No, amore, lo sai che qui non mi piace!". Ora te
l'ho chiesto ancora, non ce la faccio più... e mi hai risposto che non
ti piaceva... Amore... LO TROVIAMO UN ALBERGO CHE TI PIACE, CHE SONO LE
TRE DI NOTTE E HO UN SONNO DELLA MADONNA??
|
- Ma come tengono i contatti gli
esorcisti del Vaticano?? Hanno una MILING list??
|
- "SE"
Se a te piace una ragazza
ma a lei piacciono i ragazzi
Se tu pensi di essere serio e ti piace scherzare
Ma lei ti dice senza scherzare, che sei troppo serio
Se tu tieni un diario del tuo amore di adesso
ma anche lei lo tiene, ed è una rubrica di numeri di telefono
Se provarci con una ragazza, equivale a giocare alla
Rulette
ma questa rulette, scopri che è truccata
Se lei a letto dice il tuo nome
ma scopri che l'amichetto si chiama come te
Se tu gli porti tre rose rosse
Ma sulla porta incontri il garzone del fioraio con mezzo negozio
Se per la sua festa rimani senza palloncini
e lei ti prende una scatola di Hatù da 50 pezzi dal comodino
Se lei mangia di gusto il gelato
Ma lo lecca con troppa malizia
Se le dici di tenersi , sulla moto
ma l'unico appiglio a cui si aggrappa è dentro i tuoi pantaloni
Se lei dice che è al passo coi tempi
ma vuole trombarsi il bagnino
Se lei dice che si diverte anche moltissimo da sola
ma ha un armadio pieno di vibratori
Se si depila il pube parzialmente
Ma i peli formano la scritta "WELCOME"
Se vive in una città d'arte
ma la sua casa è compresa nelle tappe turistiche
Se ha comprato una macchina usata
Ma la macchina è una *THEMA "S" TURBO*
Se dice che l'uomo della sua vita, è un uomo semplice
ma trovi il bando di concorso affisso al comune
Se ti dice che va a trovare la zia in Sardegna
e tu per trovarla devi chiamare "Chi l'ha visto"
Se ti dice che le serve una pausa di riflessione
ma noti un viavai sospetto di fronte a casa sua
Se ti dice che vuole essere più libera
ma davanti casa fa installare un dispensatore di numeri come dal fornaio
Se gli dici quando vi vedrete la prossima volta
ma lei ti dice di prendere appuntamento dalla sua segretaria...
ALLORA VUOL DIRE CHE QUALCOSA NON VA NEL VOSTRO RAPPORTO...
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- CANZONE PER UN AMICO (scemo)
(Dedicata ad Alessio "Stoffy", l'unico ragazzo, capace di
vedere una pattuglia della Polizia Stradale e accelerare sperando che la
foto venga "mossa" )
Lunga e dritta correva la strada
l'auto veloce correva
la dolce estate era già cominciata
dal retrovisore lui sorrideva
dal retrovisore lui se la godeva.
Forte la mano teneva il volante
forte lo stereo suonava
non lo sapevi che c'era la pula
quel giorno che ti aspettava
quel giorno che ti multava.
Non lo sapevi che c'era la Pula
quando si è al volante è strano
poter pensar che la nostra patente
venga e ci sia presa di mano
venga e ci sia presa di mano.
Non lo sapevi ma cosa hai pensato
quando la paletta è uscita
quando la macchina è uscita di lato
e a fianco alla volante s'è fermata
e a fianco della volante s'è fermata
Non lo sapevi ma cosa hai sentito
quando il pulotto ti ha detto
"Favorisca, la patente e libretto"
ma a quanto andava!!!
ma a quanto cazzo lei andava!.
Dopo il silenzio soltanto è regnato
tra le auto fermate
sull'autostrada cercavi la guida
ma ti ha incontrata la pula.
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- Il Vangelo secondo Quozzamax.
Al principio non esisteva nulla, non esisteva la terra, l'aria, l'acqua,
il Grande Fratello e neppure Salvo, il pizzaiolo più scemo d'italia.
Esisteva solo "LUI" Dio, per gli amici Sasà. Un giorno, dopo
aver fumato erba spiacciona (esisteva già, importata dal futuro) a Sasà
venne in mente di creare qualcosa di grande... qualcosa di immenso,
qualcosa di suo, e creò Giove. Ma ancora non era contento, voleva di
più, e creò La TERRA con tutti i suoi abitanti i Terroni, ... ehm!..., i
Terrestri.
1) I primi terrestri:
E Sasà prese del fango, e lo plasmò. Ma stranamente questo fango puzzava
di... di... di... un odore che ancora non era stato creato, ma era un
odore sgradevole... Fatto questo, vide che era cosa giusta, e lo chiamò
RICCARDO... e gli disse: "Sei proprio un omm'immerd" e
da qui venne il nome della cosa con la quale creò Riccardo. Poi, prese
della cosa marrone, la plasmò e creò il secondo uomo, sir Mithras. E lo
chiamò Riccardo. (era fissato... gli piaceva il nome... ). A questo
punto, quest'ultimo disse: "Sasà! non è che anche io sono..."
ma subito venne interrotto: "Non mischiamo la merda con la
cioccolata" e da qui, diede il nome alla cosa con la quale
creò quest'ultimo... Sir Mithras, per la contentezza, con la scusa di
baciargli la mano, gli pippò mezzo litro di sangue. L'unica cosa che
esclamò fu "Cavoli! è Divino!!". Poi, Mithras, disse:
"Signore, voi che siete tanto buono, non potreste darci una donna??
una donna vera, tutta curve e che faccia invidia alla Cucinotta e alla
Barale?". E Dio creò la Mapina... Poi accortosi che aveva terminato
l'erba spiacciona, creò anche \/\/owbagger e il suo spiaccion-tester,
Quozzamax.
2) Cacciata dal paradiso delle connessioni a costo zero.
Ora Mapina era giovane e bella, piacque molto a Sir Mithras, che
cominciò a Broccolarla... RICCARDO era invidioso, perchè la bella Mapina
gradiva le offerte floreali di Sir Mithras e invece si raccapricciava di
fronte alle smancerie da mercato del pesce di Riccardo, questi, andò al
cospetto del Signore e gli chiese di creare un qualcosa di adatto a lui.
Dio disse:"Così sia!". E creò Culetto. Ora Dio disse loro:
"Ecco, in voi mi compiaccio. Tutto potete fare, Navigare sui siti
Umoristici, scaricare Mp3, andare sui siti porno, ma una cosa non
dovrete mai fare! NON DOVRETE SPAMMARE!". Ora, mentre Dio creava il
resto della compagnia, Culetto, era solito lasciare in terra delle
bottigliette contenenti un liquido fosforescente, e vedere chi le
raccoglieva, così, giusto per farsi qualche idea su come passare il
resto del soggiorno nel paradiso delle connessioni. Un giorno, un brutto
giorno, Dio chiamò ad adunanza il popolo di TIU sul monte Rasmus. "
Popolo di TIU!, un grave delitto si è perpetrato!". "
Neeeeeeee! " rispose in coro il popolo. " Che Neeeee........
Seeeeeeee! Chi è stato a mandare questo messaggio a tutti, un messaggio
con il soggetto "INCREDIBILE!!!" ". Il popolo
eletto si era fatto serio serio... "Io eccomi!!! " Disse in
tutto il suo fetore Riccardo, e sorrise a Dio con un sorriso a 32 denti.
Dio sorrise anche lui, e con un cric, gli sgranò tutti e 32 gli apparati
masticatori... Poi, Dio disse: "Per colpa di uno di voi, questo
paradiso non sarà mai più lo stesso!!!. Sarete cacciati da questo posto!!!".
"Noi??? e che abbiamo fatto?? caccia lui e tieni noi, no??".
Ma Dio disse: "Quel che è fatto, è fatto!!! prendetevela con
Riccardo!". Il popolo, non se lo fece dire due volte e raggiuntolo,
lo crepò di mazzate, lasciandolo in una pozza di diarrea ( ricordiamoci
di che pasta era fatto....) . L'indomani, a nulla valsero le offerte di
erba spiacciona del ciambellano, i quiz di capitan Click, le parodie
delle canzoni di Sillepsi, gli scherzi telefonici di Anton Gardner e i
manga di Mapina. Tentarono con l'ultima chance: La foto di Mapina sotto
la doccia, ma Dio non venne mai a patti con loro. Questo era brutto
segno... L'unica risposta fu "Fora dai ball" il che la diceva
lunga su come la pensava il buon Dio. E così fu, nel discorso di addio,
tenuto da Sasà sul monte Lino ( il monte accanto al monte Rasmus ) che
tuonò parole di grande ira... "Popolo di TIU! Poichè avete
trasgredito le sacre leggi della Policy, sarete condannati ad errare in
eterno, I vostri Server vi segheranno i messaggi, i vostri allegati non
verranno più accettati e vagherete da un portale all'altro, in cerca del
Nirvana, ma troverete solo rogne. e di tutto questo, ringraziate
Riccardo!" . Il popolo rispose in coro, con un pizzico di retorica
"Non preoccuparti, lo faremo spesso". Poi, dopo aver
distribuito loro la merenda e una mela, li cacciò dal paradiso e mise
alla porta, T-rex e Shark a fare la guardia (e molti di noi, sanno
quanto facciano bene il loro lavoro...)
3) Liberazione del popolo di TIU
Ora, all'uscita del paradiso, li aspettava la polizia egizia, che prese
tutti in consegna e specialmente ebbe cura di uno di loro... manco farla
apposta, Riccardo. Venne Portato sulla pubblica piazza e crocifisso
pubblicamente, da qui il detto "Muhalla Aharaz Riccardo?" (
hai visto Riccardo?? ) " "Zabrot Muhuran! Imihir Sarot
Annon" ( eccome no! l'ho appena incrociato!). Ma tra questi, un
uomo, chiamato \/\/owbagger, più forte di Swarzennagger, si recò dal
Sysoppo d'Egitto, convinto a chiedere la liberazione del Popolo di TIU.
Passato da 27 uffici e pagato il ticket, munito di Pass, si presentò al
Sysoppo, che sbocconcellando un post di Rensy gli disse." 'cazzo
vuoi!". Wowbagger subito pensò:"annamo bene!". "Sono
venuto a chiederti di lasciare libero il popolo di TIU".
"Un altro sindacalista!!!". "si, faccio parte
dell'AFIT". "allora, la mia risposta è NO!". "Guarda
che dispongo delle piaghe, e se io dico PIAGHE.... sono cavoli
amari!!". "La mia risposta è sempre NO, NONONONO e NO!".
"E va bene, te la sei cercata.... ". E \/\/owbagger mandò la
prima piaga: DIO SPORTIVO . Un tizio che era così terribile che venne
neutralizzato solamente dopo tanti sforzi, su un altare sacrificale, in
pasto alla sua sposa. Di lui non si seppe più niente, solo che andò in
viaggio di nozze su un Concorde... Ma il Sysoppo, non ne voleva
sapere... E \/\/owbagger mandò la versione Trial di
"TIFACCIOINCAZZARE". Per fortuna, essendo una versione Trial,
si disinstallò automaticamnete dopo qualche settimana. E il sysoppo tirò
un respiro di sollievo ( anche perchè si era sniffato del Vicks Vaporub,
pochi secondi prima ) ma ancora non ne voleva sapere... E \/\/owbagger
mandò la terza piaga: CULETTO, Ma il Sysoppo, tutt'altro che amante
delle Bocce Sarde, parve gradire moltissimo questo omaggio, e lo fece
suo concubino ( misteri della psiche umana!!!) Ma il sysoppo, ancora non
demordeva! E \/\/owbagger mandò la quarta piaga!: l'intera collezione
delle lettere comprese di varianti ) della catena di Rasmus Lino
.... Ma il sysoppo, fece " recchie di gomma" .... Alla fine,
\/\/owbagger gli diede uno Sticazzi con fronde di menesbatto intrecciati
a mano e base in duranio assortito, e una minzione d'onore, si prese il
popolo di TIU, e uscì dall'Egitto. Sono ancora in viaggio verso la terra
promessa, la famosa isola di TIUB, ma nonostante i ripetuti messaggi,
ancora non sono riusciti a vederla...
(To be continued)
|
- Due amici su una macchina da corsa
vedono un dosso: decidono di superarlo facendo un salto con la macchina
alla "Hazzard". Arrivano sulla sommità del dosso a tutta
velocità e si schiantano 20 metri più sotto. VI ABBIAMO TRASMESSO:
Profondo Dosso.
|
- Se... pensi che la Tin ce l'abbia con
qualcuno, e questo qualcuno sei tu...
Se... hai finito dopo due mesi un disegno bellissimo e vorresti
postarlo, ma qualcosa non funziona...
Se... Brucia la sede della Tin, e i pompieri passano a prendere prima
gli spiedini in macelleria...
Se... Quelli della Tin chiamano l'FBI dicendo che hanno rubato tutti i
computer, e il nerds di turno indica il server nuovo, ma somiglia troppo
ad
una lavatrice per essere un server che supporta anche Linux...
Se... hai comprato il modem nuovo due giorni fa con la ferma intenzione
di postare migliaia di allegati in tempi brevi, e QUALCOSA NON VA....
Se... Qualcuno ruba un modem per te, e questo qualcuno è per una linea
ad Impuls (questa la capiscono in pochi)
Allora ringrazia la Tin... Grazie TIN ... GRAZIE AL QUARZO.
|
- Calcio nelle palle... L'inguine Al
Pesto.
|
- Notizia giornalistica: RAPINA AL
NEGOZIO DI ABBIGLIAMENTO. Offerta una taglia per il rapinatore.
|
- Notizia giornalistica: CERCA DI
RAPINARE IL GELATAIO. Freddato a colpi di Magnum.
|
- Notizia giornalistica: CERCA DI
IPNOTIZZARE UN CARABINIERE. Ricoverato in stato catatonico in
psichiatria.
|
- Ovunque ti veda, sento il tuo sguardo
tra le mie gambe... / Ovunque ti trovi, le tue mani, potrebbero toccare
le mie cosce... / Ovunque tu sia, la tua bocca, potrebbe arrivare sempre
a lambire le mie intimità... NANO DI MERDA!
|
- Ogni mattina in Italia una gazzella esce
dalla centrale, sa che deve essere più veloce del rapinatore o verrà
uccisa. Ogni mattina in Italia, un rapinatore si sveglia, sa che deve
essere più veloce della gazzella o morirà di fame. Quando il sole
sorge, non importa se sei un rapinatore o una gazzella. Ringrazia il
cielo che non sei un vigile urbano.
|
- Parrebbe che Bush e Saddam siano
ancora una volta ai ferri Curdi.... (Quozzamax)
|
- Perchè il pollo ha attraversato la
strada (secondo Tin.It.Umorismo) (Quozzamax)
QUOZZAMAX: Il pollo ha attraversato la Strada, e Maria, distratta, manco
se n'è accorta.
WOWBAGGER: Ezechiele 25:17. Il cammino del pollo timorato è minacciato
da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli
uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della
buona volontà conduce i polli attraverso la strada delle tenebre perchè
egli è in verità il Pollivendolo di suo fratello e il ricercatore dei
pulcini smarriti. E la mia automobile calerà sopra di loro con
grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad
ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che
il mio nome è quello dell'automobilista quando farò sgommare la mia Ford
Fiesta sopra di te... BRUM! BRUM! BRUM! BRUM! BRUM! SCREEEEEEEEEEEECK!!!
VON FELIX: Un pollo?? dove?? Arf! Arf! arf! <=== arf di eccitazione
CERESBIONDA: Povero pollo... e pensare che dovevo vendergli il mio
vibratore da 40 centimetri....
NICK: E' ancora in vendita ? devo fare il regalo di San Valentino al mio
Marcelo....
TINMARTIN: Poveretto..... è morto mentre era di riTORNIO a casa, e del
resto, se ne può fare della bellissima FRESA di pollo
EL CABALLERO: Povero pollo.... gli daranno la tomba vicino al mio
Pony...
LORD YORUNO: Il pollo mi sa che è morto.... il filmato Avi
dell'incidente è stato caricato sul mio sito sotto la voce "gli
indispensabili"
BORIS ABITO: Beh, solo un "pollo" poteva attraversare li la
strada....
AZZURRA: Ecco che il pollo tenta un'azione...... pallonetto.... ma ecco
che interviene l'automobilista..... prima.....seconda....terza.... ecco
che frena..... retromarcia..... ed è addosso al pollo che tenta un
dribbling per salvare le penne....tenta un passaggio.... cross
dell'automobilista... ecco che viene centrato in pieno dalla ruota
anteriore destra.... la partita si conclude con
: Automobilista 1, Pollo 0.
KIAKIM: Certamente era un pollo Tamokko proveniente da chissà quale
valle
altoatesina..... Mah! era meglio se fosse rimasto a preparare lo Strudel
e il vin Brulè a casa.... che polli che ci sono al giorno d'oggi.
LUCA NICK DI VERSO: La salma sarà cucinata a Chàberton...
SKIPPER: un pollo.... ecco cosa era quella cosa che galleggiava vicino
alla prua....
BEAR: Il bastardissimo pollo meritava di morire perchè non aveva mandato
due righe scritte alla Tin, per la riattivazione dei Binari su
Tin.It.Umorismo.
DR.ZAP: Potete trovare tutte le barzellette sui polli, alla voce
"POLLI" sul mio sito. ( mavvà! )
SLARTIBARTFAST: Maledetto pollo..... ci sono voluti due caricatori di
SPAS 15 a pallettoni, tre post di Pirotti e uno del Biso per farlo
morire! Sia lode a Zarquon!
GUIDO PIANTIERI: TG BERLUSCONI 12/02/2003. E' stato ritrovato un pollo
assassinato sulla strada statale.... si sopetta di Berlusconi, Fede o
Ferrara....
SIMONE: Il pollo è morto perchè non gli hanno lanciato i componenti per
trasformarsi in Jeeg Robot D'acciaio....
JAMMIN: Ho visto un pollo fare il morto al suo funerale....
SIR MITHRAS: Io gliel'avevo detto che era meglio se si fosse reincarnato
in un pipistrello.... no, lui voleva per forza essere un pollo.... e
adesso mi
tocca correggere anche il suo epitaffio....
CAGLIOSTRO: Un pollo..... ecco cos'era quel rumore sotto la macchina,
stamattina mentre andavo a lavorare.....
LAURIK: Maledizione.... e pensare che lo volevo frustare fino a fargli
cadere le penne....
TESLAZAP: <Pollo mode on> ........ < Pollo mode
off>
TAITA: Ma non si può lavorare così!!! c'è un pollo che mi sta
tacchinando da stamattina e mi mostra le penne della coda..... mi sa
tanto che prenderò la macchina fotografica e vi manderò una foto del
tanga del pollo....
PASO: Acciderbolina.... lo conoscevo.... il pollo serviva la messa nella
mia parrocchia insieme a me.... un minuto di silenzio....
|
- BOIA D'UN MOND LADEN!
Sfido che gli Usa non si fidano di noi! Con tutto quel viavai di pirati
saraceni nel Medioevo, non c'e' italiano che non abbia un antenato col
turbante. E, come dice Bossi, da musulmano a terrorista sanguinario il
passo e' breve. Grazie al nostro test, messo a punto dagli psicologi
della Cia, anche tu potrai valutare il tuo tasso di integralismo, e,
finalmente, sentirti un tipo molto ricercato!
1. Cosa ti fa venire in mente la parola "crociata"?
A) Goffredo di Buglione
B) Un missile Cruise
C) Stefano Bartezzaghi
2. Ti capita mai di chiuderti la barba nella portiera dell'auto?
A) No, non ho l'auto
B) No, non ho la barba
C) No, ho uno schiavo nubiano che me la regge
3. Quale epiteto ti si addice di piu'?
A) Principe del Terrore
B) Arciduca della Preoccupazione
C) Visconte dello Scagazzo
4. Berlusconi sostiene la superiorita' dell'Occidente sull'Islam
perche'...
A) E' un nano pelato
B) Il Corano condanna il conflitto d'interessi
C) Il turbante gli rovinerebbe il toupet
5. Parliamo di nuovo della tua barba. Con precisione, sai quanto e'
lunga?
A) Aspetta che guardo il contachilometri sul rasoio
B) In certe cose la lunghezza non conta
C) Ti basti sapere che mi chiamano Lord Godiva
6. Qual e' il termine arabo per "guerra santa"?
A) Jihad
B) Cuscus
C) Bidibodibu'
7. Se tu fossi il capo internazionale del fanatismo islamico, dove
faresti il tuo nascondiglio?
A) In qualunque Stato il cui nome finisca in "stan"
B) Chiederei consiglio a Bernardo Provenzano
C) Nella casa del Grande Fratello
8. Qual e' il grido di guerra dell'integralista musulmano?
A) Allah Allah Allah, ma chi t'ha fatto fa'
B) Osama nell'alto dei cieli
C) Compra al ribasso, vendi al rialzo
9. Dio, Jahve', Allah: con chi vorresti finire su un'isola deserta?
A) Con Dio uno e trino, cosi' siamo in quattro per il poker
B) Con Jahve', cosi' se gli do' una costola mi crea una donna
C) Con Allah, cosi' mi fa trovare il petrolio
10. Cos'e' la poligamia?
A) Avere piu' mogli
B) Avere piu' videogiochi
C) Avere le pulci
11. A proposito, ancora una domanda sulla tua barba...
A) Non possiamo parlare delle mie sopracciglia, per una volta?
B) Ma cos'e', un test dell'Aqua Velva?
C) Uffa che barba
12. Dicevamo, cosa pensa la tua donna della tua barba?
A) La trova ortodossa
B) La trova ovunque
C) La vorrebbe anche lei
13. Perche' ti inginocchi cosi' spesso verso la Mecca?
A) Ma quale Mecca, mi sono cadute le lenti a contatto sul pavimento
B) E' un esercizio di stretching
C) Non sto inginocchiandomi verso la Mecca, sto mostrando il culo alla
Casa Bianca
Risultati: Maggioranza di risposte A: tendenza ALI' BABA'. Il Corano ti
tenta, ma basta un etto di prosciutto a riportarti fra le braccia di san
Pietro. Riveli la tua vera natura solo a Carnevale, anche perche' un
costume da beduino si fa con due lenzuola e costa niente. Maggioranza di
B: tendenza FEROCE SALADINO. In una vita precedente sei stato un sultano
con un nugolo di stupende odalische, adesso lavori in un'autorimessa e
hai una morosa con la cellulite. Come biasimarti se ogni tanto tifi per
gli ultra' della Mezzaluna? Maggioranza di C: TENDENZA BUSH. O Bin
Laden, non c'e' tutta quella differenza. Sono due miliardari col
cervello in pappa convinti che Dio stia dalla loro parte. L'unica
differenza fra te e loro e' che tu non sei miliardario. Prova a
presentarti a Quiz Show, e la prossima guerra santa la guiderai tu!
(QUOZZAMAX) (Si ringrazia il mitico Dottor Jones!)
|
- Carlo Giuliani... l'unico che si è
estinto grazie ad un estintore...
|
- Citazioni da film: Colonnello
Stevens: "Lei è l'uomo sbagliato, nel posto sbagliato, al momento
sbagliato". Bruce Willis: "Cazzo! La storia di Carlo
Giuliani".
|
- Lo chiamavano Aeroplanino,
perchè l'avea Piccolino...
or ci ha preso proprio gusto
a far il supereroe, quello fusto
si fa chiamare come Superman
quando si chiude in bagno col PLAYMAN
e...Via! più veloce della luce!!!!
Tra i computer ed i suoi Socks
lo chiaman ora "Ejaculatio precox"
con il mano il suo Joystick
pensa d'essere più freak
va bene tutto, tranne i Gay
per 'sta periferica Plug'n Play
Se col FUFME non hai più gusto
vieni qui, son quello giusto!
Non son Tizio, neppure Caio
Son l'uomo sai, d'acciaio"
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- PRESO !!!
In una cantina in un luogo imprecisato del pianeta...
TOC TOC TOC !!
(Guardia di Saddam, ubriaco marcio) "Rais, mi pare che abbiano
Bush-ato!"
"Ku
je?? ku je??" (tratta dal duello tra Topper Harley e Saddam, nel
film Hot Shot)
"The United States Marines! you are under arrest!!"
Si sfonda
la porta ed entrano Steven Seagal, Chuck Norris e un'altra decina di
comparse in tenuta da Raimbow Six, con tanto di Balaklava, caschetto in
Kevlar e giubbotto antiproiettile a livello III
"Saddam Houssein! You are under arrest in name of the United States People"
"Ma come michia parla kustu?"
"Please give me the handcuffs!" disse Steven Seagal a Chuck
Norris.
"Hold it yourself!" rispose stizzito
"These dicks! this actors are very impossible!"
"Mission
impossible??" disse irrompendo nella camera Antonio Viaggio
"Toh! here is Tom Cruise!"
"You can call me Matrix!"
"Here I am!!" disse Keanu Reevs entrando dal muro,
sbriciolandolo.... in perfetto stile Neo...
"Minchia, ce manca solo a Vincenzo Gasolio!!"
"Miiiii!! eccheppalle!!! Qualcuno mi chiamau?" Disse una
figura pelata, nell'oscurità
"No, minchione! quante volte te lo devo dire che tu sei Aldo Baglio
e non Vin Disel?
"A saddame!! te ho fregato!! nun zono Aldo Baglio!! Sò Nembo!"
"Fucked
Boy!!"
"Fa che? "
"Never mind..."
"Ah! me pareva.... "
"Ok, them! Escort Saddan over the bunker! And, Saddam....
When say my Naples Uncle...... SADDAMMURI'!!"
Dal vostro inviato della CNN (Quozzamax)
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- L'evoluzione della DIGOS: Dieci anni
fa, si occupava di P2, oggi di P2...P
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- IFIGAGNIUS (Poema epico
gniusgruppesco)
Son Ceresbionda e qui me ne vanto
Chi mi conosce, di me non è mai stanco
Or di star sola stufa io sono
chi di sto gnius del cuor mi vuol fare dono?
(Entrano i primi contendenti )
Sono Wowbagger, il Prence dei Ciambellani
dal poderoso Swantstück, fo strage di fesse e deretani
Son il terrore di spammer e fresconi
i quali blammo con tutti gli onori
mentre a chi del gnius, fa post un pò pazzi
assegno lui lesto uno genuino STICAZZI
Sono Lord Yoruno,
dei lord, son io il numero uno
al mondo non v'è nessun che temo
Scilla, Cariddi, e neppur Polifemo
con me i migliori ci han provato
e sono finiti con l'account cancellato
Lo spammer è servo, io son padrone
come dice la legge del Tiro Al Frescone
Sono Sir Mithras, detto il vampiro
che in ufficio il giorno, dorme come un ghiro
agisce la notte, sul collo delle donzelle
affondo i canini, nella loro pelle
Scegli me, ti farò la scuola
con un paio di succhiotti là sotto la gola
(Pueblo del gnius)
Orsù si elegga con le prove lo sposo
che lo sbatterà contro il muro
per veder chi l'ha più duro
lo sbatterà contro il soffitto
per veder chi l'ha più dritto
ci salterà anche sopra un fosso
per veder chi l'ha più grosso
Entri dunque il primo contendente:
Inizi o ceres a fare l'inquirente...
"Ciambellano dimmi,
chi non ospiteresti mai sotto il tuo tetto?"
"Mia gargonza, è presto detto..
Quel ricchioncello di Culetto!"
"e tu, o lord Yoruno??"
" Non ospiterei mai nessuno!"
"Sir Mithras, o vampirazzo
cosa faresti tu, in questo andazzo?"
"Sicuramente, non farei un cazzo!"
"Sacrilegio! si sa che l'ospite è sempre sacro!
Di Yoruno il cazzo, sia usato come aratro!"
(i soldati portano via Yoruno)
"Adesso siete rimasti in due: come le domande:
Secondo voi, io porto le mutande??"
Wowbagger: "A dire il vero, di Wowbagger la stanga
mi dice che tu, o Ceres,non porti che il tanga"
Mithras: " miei sensi di vampiro, celano il memoriale
Porti lines seta ultra a trazione integrale??"
"O succhiatope, gentil menestrello
non trasformarti ora in nero pipistrello!
prender ti devo, o intenditior di film porno,
perchè quest'oggi si mangia pipistrello al forno!"
"Sei rimasto solo tu, o eterno prolungato
non mi far ora la figura dell' handicappato"
"Gentil gargonza, dalle morbide pere
il mio secondo nome sai, è Ezechiele
e 25 X 17 non è il versetto
ma la misura del mio bel pistoletto"
"Vedremo ora se sei capace,
di farmi felice, con ciò che mi piace
Ciambellano, dimmi...
se fossi a Le Mans , ti faresti mai un trans?"
"O Ceresbionda, il gran premio lo guardo a Monza
mentre son li a broccolar una gargonza
Ma ti dirò, mi piace anche Suzuka
dove si tromba, si beve e ti si suca!
il più bel circuito, però è Misano
dove v'è la statua gigante del tuo Ciambellano"
"O Ciambellano, superato hai le prove
ci sposeremo, dmmi solo quando e dove!"
I due si sposarono e vissero felici e contenti,
e a noi che siamo rimasti a bocca asciutta, gridiamo ACCIDENTI!
E come disse dall'ONU anche Simon Peres
Se tu hai voglia, fatti una CERES!
Disclaimer: i fatti e i personaggi qui riportati, si basano su racconti
di
pura fantasia.
Nessuno spammer è stato ucciso durante le riprese di questo film.
- Sapete che trasmissione vedono sempre
i testimoni di Geova? PORTA A PORTA.
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