Omaggio a Quozzamax, frequentatore di newsgroups umoristici (tin.it.umorismo) alias Massimiliano Bensi (Facebook)

1. Mike Bongiorno: "E' in grado di dare la diagnosi??". Chirurgo Ortopedico: "Mah! Non so... posso provare". Mike Bongiorno: "Allora, provi a dare la diagnosi". Chirurgo Ortopedico: "FATTURA MULTIPLA". Mike Bongiorno: "Peccato, non è la diagnosi esatta!! Che fa, gira la rotula o compra una Barale ??". Chirurgo Ortopedico: "Giro la Rotula!". Vi abbiamo trasmesso: "LA ROTULA DELLA FORTUNA".

2. LE DONNE SONO COME LE AUTOMOBILI. Perché:
*) Quelle bellissime, che tutti se le sognano, ce l'hanno solo i vecchi con un casino di soldi (Vedi Marini - Cecchi Gori, Afef - Provera, ecc)
*) Le "Sportive" ce l'hanno i tamarri superpalestrati con i muscoli e un bassissimo QI (vedi Taricone). Descrizione: Sono pronte alla performance, ma invece di essere trattate come l'ammiraglia di Papà, la usano come macchina con la quale farsi vedere dagli amici, da usare come la Toyota di Kankunenn e la Lancia di Travaglia. Alla prima fusione del motore, l'abbandonano per prenderne una più bella.
*) Le "Utilitarie" sono più abbordabili dalla maggior parte delle persone, ma ce n' hanno sempre una... un giorno il carburatore, un giorno la pompa dell'olio... un altro la batteria a terra; inoltre, ogni 28 giorni, perdono olio (come tutte le altre). Descrizione: Buone per i lunghi viaggi, MAI UNIPROPRIETARIO (di solito, sono sempre una decina, ma solo uno o due segnati sul libretto). Del genere che non sai mai se al mattino parte... e sovente ti lascia a terra se non gli fai il tagliando a scadenze prestabilite (Natale, Anniversario di matrimonio, anniversario di fidanzamento, compleanno, San Valentino... ). Il problema è ricordarsi queste scadenze.
*) L' Usato Sicuro Garantito. Di solito, abbinato ad uno o più scooter... uniproprietario, che di solito, ha deciso di cambiare macchina, facendosi l'ammiraglia della casa... La macchina diventa inaffidabile, finchè non viene ceduta a terzi, causa guasti ripetuti... di solito, questa operazione (chiamata Divorzio ) costa l'ira di Dio...
*) La "Vetturetta" che ti porta dappertutto, ma basta chiedergli di andare a 55 Km/h invece dei soliti 50, che si rifiuta di proseguire, dicendo: "Aoooooo ma per chi mi hai preso?? io ste cose non le faccio". Descrizione: Guida IPER-SICURA, ma dopo un pò, ti viene voglia di passare ad una macchina più performante... se volete continuare ad avere il piacere di andare in macchina....
Ecco perché tanti uomini, preferiscono andare a piedi e rubarle, le macchine, piuttosto che sudare sette camicie per averne una e poi vedersela rubare da sotto gli occhi...

3. Ogni giorno, c'è un frescone che si sveglia e posta la sua immondizia su un Newsgroup. Ogni mattina, c'è un blammatore che legge la sua schifezza e lo blamma... Non importa che tu sia un frescone o un blammer, NON POSTARE IMMONDIZIA!!

4. Se mangi tanto, ingrasserai! Se berrai troppo, ti verrà la cirrosi!! Se fumi troppo, ti verrà il cancro! INSOMMA, NESSUNO SI FA PIU' I CAZZI SUOI!

5. E' pur vero che la bocca parla... ma la figa... SI FA I CAZZI SUOI!

6. Amore... prima ti ho chiesto se ti piacesse, ma mi hai risposto: "NO LI NO!!! TI PREGO!". Dopo un po', ti ho fatto la stessa domanda, perché non resistevo e mi hai risposto: "No, amore, lo sai che qui non mi piace!". Ora te l'ho chiesto ancora, non ce la faccio più.... e mi hai risposto che non ti piaceva... Amore... LO TROVIAMO UN ALBERGO CHE TI PIACE, CHE SONO LE TRE DI NOTTE E HO UN SONNO DELLA MADONNA??

7. Ma come tengono i contatti gli esorcisti del Vaticano?? Hanno una MILING list??

8. "SE" (By Quozzamax)
Se a te piace una ragazza
ma a lei piacciono i ragazzi
Se tu pensi di essere serio e ti piace scherzare
Ma lei ti dice senza scherzare, che sei troppo serio
Se tu tieni un diario del tuo amore di adesso
ma anche lei lo tiene, ed è una rubrica di numeri di telefono
Se provarci con una ragazza, equivale a giocare alla Rulette
ma questa rulette, scopri che è truccata
Se lei a letto dice il tuo nome
ma scopri che l'amichetto si chiama come te
Se tu gli porti tre rose rosse
Ma sulla porta incontri il garzone del fioraio con mezzo negozio
Se per la sua festa rimani senza palloncini
e lei ti prende una scatola di Hatù da 50 pezzi dal comodino
Se lei mangia di gusto il gelato
Ma lo lecca con troppa malizia
Se le dici di tenersi , sulla moto
ma l'unico appiglio a cui si aggrappa è dentro i tuoi pantaloni
Se lei dice che è al passo coi tempi
ma vuole trombarsi il bagnino
Se lei dice che si diverte anche moltissimo da sola
ma ha un armadio pieno di vibratori
Se si depila il pube parzialmente
Ma i peli formano la scritta "WELCOME"
Se vive in una città d'arte
ma la sua casa è compresa nelle tappe turistiche
Se ha comprato una macchina usata
Ma la macchina è una *THEMA "S" TURBO*
Se dice che l'uomo della sua vita, è un uomo semplice
ma trovi il bando di concorso affisso al comune
Se ti dice che va a trovare la zia in Sardegna
e tu per trovarla devi chiamare "Chi l'ha visto"
Se ti dice che le serve una pausa di riflessione
ma noti un viavai sospetto di fronte a casa sua
Se ti dice che vuole essere più libera
ma davanti casa fa installare un dispensatore di numeri come dal fornaio
Se gli dici quando vi vedrete la prossima volta
ma lei ti dice di prendere appuntamento dalla sua segretaria...
ALLORA VUOL DIRE CHE QUALCOSA NON VA NEL VOSTRO RAPPORTO...

9. CANZONE PER UN AMICO (scemo)
(Dedicata ad Alessio "Stoffy", l'unico ragazzo, capace di vedere una pattuglia della Polizia Stradale e accelerare sperando che la foto venga "mossa" )
Lunga e dritta correva la strada
l'auto veloce correva
la dolce estate era già cominciata
dal retrovisore lui sorrideva
dal retrovisore lui se la godeva.
Forte la mano teneva il volante
forte lo stereo suonava
non lo sapevi che c'era la pula
quel giorno che ti aspettava
quel giorno che ti multava.
Non lo sapevi che c'era la Pula
quando si è al volante è strano
poter pensar che la nostra patente
venga e ci sia presa di mano
venga e ci sia presa di mano.
Non lo sapevi ma cosa hai pensato
quando la paletta è uscita
quando la macchina è uscita di lato
e a fianco alla volante s'è fermata
e a fianco della volante s'è fermata
Non lo sapevi ma cosa hai sentito
quando il pulotto ti ha detto
"Favorisca, la patente e libretto"
ma a quanto andava!!!
ma a quanto cazzo lei andava!.
Dopo il silenzio soltanto è regnato
tra le auto fermate
sull'autostrada cercavi la guida
ma ti ha incontrata la pula.

10.Il Vangelo secondo Quozzamax.
Al principio non esisteva nulla, non esisteva la terra, l'aria, l'acqua, il Grande Fratello e neppure Salvo, il pizzaiolo più scemo d'italia. Esisteva solo "LUI" Dio, per gli amici Sasà. Un giorno, dopo aver fumato erba spiacciona (esisteva già, importata dal futuro) a Sasà venne in mente di creare qualcosa di grande... qualcosa di immenso, qualcosa di suo, e creò Giove. Ma ancora non era contento, voleva di più, e creò La TERRA con tutti i suoi abitanti i Terroni, ... ehm!..., i Terrestri.
1) I primi terrestri:
E Sasà prese del fango, e lo plasmò. Ma stranamente questo fango puzzava di... di... di... un odore che ancora non era stato creato, ma era un odore sgradevole... Fatto questo, vide che era cosa giusta, e lo chiamò RICCARDO... e gli disse: "Sei proprio un omm'immerd" e da qui venne il nome della cosa con la quale creò Riccardo. Poi, prese della cosa marrone, la plasmò e creò il secondo uomo, sir Mithras. E lo chiamò Riccardo. (era fissato... gli piaceva il nome... ). A questo punto, quest'ultimo disse: "Sasà! non è che anche io sono..." ma subito venne interrotto: "Non mischiamo la merda con la cioccolata" e da qui, diede il nome alla cosa con la quale creò quest'ultimo... Sir Mithras, per la contentezza, con la scusa di baciargli la mano, gli pippò mezzo litro di sangue. L'unica cosa che esclamò fu "Cavoli! è Divino!!". Poi, Mithras, disse: "Signore, voi che siete tanto buono, non potreste darci una donna?? una donna vera, tutta curve e che faccia invidia alla Cucinotta e alla Barale?". E Dio creò la Mapina... Poi accortosi che aveva terminato l'erba spiacciona, creò anche \/\/owbagger e il suo spiaccion-tester, Quozzamax.
2) Cacciata dal paradiso delle connessioni a costo zero.
Ora Mapina era giovane e bella, piacque molto a Sir Mithras, che cominciò a Broccolarla... RICCARDO era invidioso, perché la bella Mapina gradiva le offerte floreali di Sir Mithras e invece si raccapricciava di fronte alle smancerie da mercato del pesce di Riccardo, questi, andò al cospetto del Signore e gli chiese di creare un qualcosa di adatto a lui. Dio disse:"Così sia!". E creò Culetto. Ora Dio disse loro: "Ecco, in voi mi compiaccio. Tutto potete fare, Navigare sui siti Umoristici, scaricare Mp3, andare sui siti porno, ma una cosa non dovrete mai fare! NON DOVRETE SPAMMARE!". Ora, mentre Dio creava il resto della compagnia, Culetto, era solito lasciare in terra delle bottigliette contenenti un liquido fosforescente, e vedere chi le raccoglieva, così, giusto per farsi qualche idea su come passare il resto del soggiorno nel paradiso delle connessioni. Un giorno, un brutto giorno, Dio chiamò ad adunanza il popolo di TIU sul monte Rasmus. " Popolo di TIU!, un grave delitto si è perpetrato!". " Neeeeeeee! " rispose in coro il popolo. " Che Neeeee........ Seeeeeeee! Chi è stato a mandare questo messaggio a tutti, un messaggio con il soggetto "INCREDIBILE!!!" ". Il popolo eletto si era fatto serio serio... "Io eccomi!!! " Disse in tutto il suo fetore Riccardo, e sorrise a Dio con un sorriso a 32 denti. Dio sorrise anche lui, e con un cric, gli sgranò tutti e 32 gli apparati masticatori... Poi, Dio disse: "Per colpa di uno di voi, questo paradiso non sarà mai più lo stesso!!!. Sarete cacciati da questo posto!!!". "Noi??? e che abbiamo fatto?? caccia lui e tieni noi, no??". Ma Dio disse: "Quel che è fatto, è fatto!!! prendetevela con Riccardo!". Il popolo, non se lo fece dire due volte e raggiuntolo, lo crepò di mazzate, lasciandolo in una pozza di diarrea ( ricordiamoci di che pasta era fatto....) . L'indomani, a nulla valsero le offerte di erba spiacciona del ciambellano, i quiz di capitan Click, le parodie delle canzoni di Sillepsi, gli scherzi telefonici di Anton Gardner e i manga di Mapina. Tentarono con l'ultima chanche: La foto di Mapina sotto la doccia, ma Dio non venne mai a patti con loro. Questo era brutto segno... L'unica risposta fu "Fora dai ball" il che la diceva lunga su come la pensava il buon Dio. E così fu, nel discorso di addio, tenuto da Sasà sul monte Lino ( il monte accanto al monte Rasmus ) che tuonò parole di grande ira... "Popolo di TIU! poiché avete trasgradito le sacre leggi della Policy, sarete condannati ad errare in eterno, I vostri Server vi segheranno i messaggi, i vostri allegati non verranno più accettati e vagherete da un portale all'altro, in cerca del Nirvana, ma troverete solo rogne. e di tutto questo, ringraziate Riccardo!" . Il popolo rispose in coro, con un pizzico di retorica "Non preoccuparti, lo faremo spesso". Poi, dopo aver distribuito loro la merenda e una mela, li cacciò dal paradiso e mise alla porta, T-rex e Shark a fare la guardia (e molti di noi, sanno quanto facciano bene il loro lavoro...)
3) Liberazione del popolo di TIU
Ora, all'uscita del paradiso, li aspettava la polizia egizia, che prese tutti in consegna e specialmente ebbe cura di uno di loro... manco farla apposta, Riccardo. Venne Portato sulla pubblica piazza e crocifisso pubblicamente, da qui il detto "Muhalla Aharaz Riccardo?" ( hai visto Riccardo?? ) " "Zabrot Muhuran! Imihir Sarot Annon" ( eccome no! l'ho appena incrociato!). Ma tra questi, un uomo, chiamato \/\/owbagger, più forte di Swarzennagger, si recò dal Sysoppo d'Egitto, convinto a chiedere la liberazione del Popolo di TIU. Passato da 27 uffici e pagato il ticket, munito di Pass, si presentò al Sysoppo, che sbocconcellando un post di Rensy gli disse." 'cazzo vuoi!". Wowbagger subito pensò:"annamo bene!". "Sono venuto a chiederti di lasciare libero il popolo di TIU". "Un altro sindacalista!!!". "si, faccio parte dell'AFIT". "allora, la mia risposta è NO!". "Guarda che dispongo delle piaghe, e se io dico PIAGHE.... sono cavoli amari!!". "La mia risposta è sempre NO, NONONONO e NO!". "E va bene, te la sei cercata.... ". E \/\/owbagger mandò la prima piaga: DIO SPORTIVO . Un tizio che era così terribile che venne neutralizzato solamente dopo tanti sforzi, su un altare sacrificale, in pasto alla sua sposa. Di lui non si seppe più niente, solo che andò in viaggio di nozze su un Concorde... Ma il Sysoppo, non ne voleva sapere... E \/\/owbagger mandò la versione Trial di "TIFACCIOINCAZZARE". Per fortuna, essendo una versione Trial, si disinstallò automaticamnete dopo qualche settimana. E il sysoppo tirò un respiro di sollievo ( anche perché si era sniffato del Vicks Vaporub, pochi secondi prima ) ma ancora non ne voleva sapere... E \/\/owbagger mandò la terza piaga: CULETTO, Ma il Sysoppo, tutt'altro che amante delle Bocce Sarde, parve gradire moltissimo questo omaggio, e lo fece suo concubino ( misteri della psiche umana!!!) Ma il sysoppo, ancora non demordeva! E \/\/owbagger mandò la quarta piaga!: l'intera collezione delle lettere comprese di varianti ) della catena di Rasmus Lino .... Ma il sysoppo, fece " recchie di gomma" .... Alla fine, \/\/owbagger gli diede uno Sticazzi con fronde di menesbatto intrecciati a mano e base in duranio assortito, e una minzione d'onore, si prese il popolo di TIU, e uscì dall'Egitto. Sono ancora in viaggio verso la terra promessa, la famosa isola di TIUB, ma nonostante i ripetuti messaggi, ancora non sono riusciti a vederla...
(To be continued)

11.Due amici su una macchina da corsa vedono un dosso: decidono di superarlo facendo un salto con la macchina alla "Hazzard". Arrivano sulla sommità del dosso a tutta velocità e si schiantano 20 metri più sotto. VI ABBIAMO TRASMESSO: Profondo Dosso.

12.Se... pensi che la Tin ce l'abbia con qualcuno, e questo qualcuno sei tu...
Se... hai finito dopo due mesi un disegno bellissimo e vorresti postarlo, ma qualcosa non funziona...
Se... Brucia la sede della Tin, e i pompieri passano a prendere prima gli spiedini in macelleria...
Se... Quelli della Tin chiamano l'FBI dicendo che hanno rubato tutti i computer, e il nerds di turno indica il server nuovo, ma somiglia troppo ad
una lavatrice per essere un server che supporta anche Linux...
Se... hai comprato il modem nuovo due giorni fa con la ferma intenzione di postare migliaia di allegati in tempi brevi, e QUALCOSA NON VA....
Se... Qualcuno ruba un modem per te, e questo qualcuno è per una linea ad Impuls (questa la capiscono in pochi)
Allora ringrazia la Tin... Grazie TIN ... GRAZIE AL QUARZO.

13.Calcio nelle palle... L'inguine Al Pesto.

14.Notizia giornalistica: RAPINA AL NEGOZIO DI ABBIGLIAMENTO. Offerta una taglia per il rapinatore.

15.Notizia giornalistica: CERCA DI RAPINARE IL GELATAIO. Freddato a colpi di Magnum.

16.Notizia giornalistica: CERCA DI IPNOTIZZARE UN CARABINIERE. Ricoverato in stato catatonico in psichiatria.

17.Ovunque ti veda, sento il tuo sguardo tra le mie gambe... / Ovunque ti trovi, le tue mani, potrebbero toccare le mie cosce... / Ovunque tu sia, la tua bocca, potrebbe arrivare sempre a lambire le mie intimità.... NANO DI MERDA!

18.Ogni mattina in Italia una gazzella esce dalla centrale, sa che deve essere più veloce del rapinatore o verrà uccisa. Ogni mattina in Italia, un rapinatore si sveglia, sa che deve essere più veloce della gazzella o morirà di fame. Quando il sole sorge, non importa se sei un rapinatore o una gazzella. Ringrazia il cielo che non sei un vigile urbano.

19.Parrebbe che Bush e Saddam siano ancora una volta ai ferri Curdi....

20.Perché il pollo ha attraversato la strada (secondo Tin.It.Umorismo)

QUOZZAMAX: Il pollo ha attraversato la Strada, e Maria, distratta, manco se n'è accorta.

WOWBAGGER: Ezechiele 25:17. Il cammino del pollo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà conduce i polli attraverso la strada delle tenebre perché egli è in verità il Pollivendolo di suo fratello e il ricercatore dei pulcini smarriti. E la mia automobile calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello dell'automobilista quando farò sgommare la mia Ford Fiesta sopra di te... BRUM! BRUM! BRUM! BRUM! BRUM! SCREEEEEEEEEEEECK!!!

VON FELIX: Un pollo?? dove?? Arf! Arf! arf! <=== arf di eccitazione

CERESBIONDA: Povero pollo... e pensare che dovevo vendergli il mio vibratore da 40 centimetri....

NICK: E' ancora in vendita ? devo fare il regalo di San Valentino al mio Marcelo....

TINMARTIN: Poveretto..... è morto mentre era di riTORNIO a casa, e del resto, se ne può fare della bellissima FRESA di pollo

EL CABALLERO: Povero pollo.... gli daranno la tomba vicino al mio Pony...

LORD YORUNO: Il pollo mi sa che è morto.... il filmato Avi dell'incidente è stato caricato sul mio sito sotto la voce "gli indispensabili"

BORIS ABITO: Beh, solo un "pollo" poteva attraversare li la strada....

AZZURRA: Ecco che il pollo tenta un'azione...... pallonetto.... ma ecco che interviene l'automobilista..... prima.....seconda....terza.... ecco che frena..... retromarcia..... ed è addosso al pollo che tenta un dribbling per salvare le penne....tenta un passaggio.... cross dell'automobilista... ecco che viene centrato in pieno dalla ruota anteriore destra.... la partita si conclude con : Automobilista 1, Pollo 0.

KIAKIM: Certamente era un pollo Tamokko proveniente da chissà quale valle altoatesina..... Mah! era meglio se fosse rimasto a preparare lo Strudel e il vin Brulè a casa.... che polli che ci sono al giorno d'oggi.

LUCA NICK DI VERSO: La salma sarà cucinata a Chàberton...

SKIPPER: un pollo.... ecco cosa era quella cosa che galleggiava vicino alla prua....

BEAR: Il bastardissimo pollo meritava di morire perché non aveva mandato due righe scritte alla Tin, per la riattivazione dei Binari su Tin.It.Umorismo.

DR.ZAP: Potete trovare tutte le barzellette sui polli, alla voce "POLLI" sul mio sito. ( mavvà! )

SLARTIBARTFAST: Maledetto pollo..... ci sono voluti due caricatori di SPAS 15 a pallettoni, tre post di Pirotti e uno del Biso per farlo morire! Sia lode a Zarquon!

GUIDO PIANTIERI: TG BERLUSCONI 12/02/2003. E' stato ritrovato un pollo assassinato sulla strada statale.... si sospetta di Berlusconi, Fede o Ferrara....

SIMONE: Il pollo è morto perché non gli hanno lanciato i componenti per trasformarsi in Jeeg Robot D'acciaio....

JAMMIN: Ho visto un pollo fare il morto al suo funerale....

SIR MITHRAS: Io gliel'avevo detto che era meglio se si fosse reincarnato in un pipistrello.... no, lui voleva per forza essere un pollo.... e adesso mi
tocca correggere anche il suo epitaffio....

CAGLIOSTRO: Un pollo..... ecco cos'era quel rumore sotto la macchina, stamattina mentre andavo a lavorare.....

LAURIK: Maledizione.... e pensare che lo volevo frustare fino a fargli cadere le penne....

TESLAZAP: <Pollo mode on> ........ < Pollo mode off>

TAITA: Ma non si può lavorare così!!! c'è un pollo che mi sta tacchinando da stamattina e mi mostra le penne della coda..... mi sa tanto che prenderò la macchina fotografica e vi manderò una foto del tanga del pollo....

PASO: Acciderbolina.... lo conoscevo.... il pollo serviva la messa nella mia parrocchia insieme a me.... un minuto di silenzio....

21.Ma è vero che i guerriglieri Pechmerda sono tutti stronzi?

22.Carlo Giuliani... l'unico che si è estinto grazie ad un estintore...

23.Citazioni da film: Colonnello Stevens: "Lei è l'uomo sbagliato, nel posto sbagliato, al momento sbagliato". Bruce Willis: "Cazzo! La storia di Carlo Giuliani".

24.Lo chiamavano Aeroplanino,
perché l'avea Piccolino...
or ci ha preso proprio gusto
a far il supereroe, quello fusto
si fa chiamare come Superman
quando si chiude in bagno col PLAYMAN
e...Via! più veloce della luce!!!!
Tra i computer ed i suoi Socks
lo chiaman ora "Ejaculatio precox"
con il mano il suo Joystick
pensa d'essere più freak
va bene tutto, tranne i Gay
per 'sta periferica Plug'n Play
Se col FUFME non hai più gusto
vieni qui, son quello giusto!
Non son Tizio, neppure Caio
Son l'uomo sai, d'acciaio"

25.PRESO !!!
In una cantina in un luogo imprecisato del pianeta...
TOC TOC TOC !!
(Guardia di Saddam, ubriaco marcio) "Rais, mi pare che abbiano Bush-ato!"
"Ku je?? ku je??" (tratta dal duello tra Topper Harley e Saddam, nel film Hot Shot)
"The United States Marines! you are under arrest!!"
Si sfonda la porta ed entrano Steven Seagal, Chuck Norris e un'altra decina di comparse in tenuta da Raimbow Six, con tanto di Balaklava, caschetto in Kevlar e giubbotto antiproiettile a livello III
"Saddam Houssein! You are under arrest in name of the United States People"
"Ma come michia parla kustu?"
"Please give me the handcuffs!" disse Steven Seagal a Chuck Norris.
"Hold it yourself!" rispose stizzito
"These dicks! this actors are very impossible!"
"Mission impossible??" disse irrompendo nella camera Antonio Viaggio
"Toh! here is Tom Cruise!"
"You can call me Matrix!"
"Here I am!!" disse Keanu Reevs entrando dal muro, sbriciolandolo.... in perfetto stile Neo...
"Minchia, ce manca solo a Vincenzo Gasolio!!"
"Miiiii!! eccheppalle!!! Qualcuno mi chiamau?" Disse una figura pelata, nell'oscurità
"No, minchione! quante volte te lo devo dire che tu sei Aldo Baglio e non Vin Disel?
"A saddame!! te ho fregato!! nun zono Aldo Baglio!! Sò Nembo!"
"Fucked Boy!!"
"Fa che? "
"Never mind..."
"Ah! me pareva.... "
"Ok, them! Escort Saddan over the bunker! And, Saddam.... When say my Naples Uncle...... SADDAMMURI'!!"
Dal vostro inviato della CNN

26.L'evoluzione della DIGOS: Dieci anni fa, si occupava di P2, oggi di P2...P

27.IFIGAGNIUS (Poema epico gniusgruppesco)

Son Ceresbionda e qui me ne vanto
Chi mi conosce, di me non è mai stanco
Or di star sola stufa io sono
chi di sto gnius del cuor mi vuol fare dono?

(Entrano i primi contendenti )

Sono Wowbagger, il Prence dei Ciambellani
dal poderoso Swantstück, fo strage di fesse e deretani
Son il terrore di spammer e fresconi
i quali blammo con tutti gli onori
mentre a chi del gnius, fa post un pò pazzi
assegno lui lesto uno genuino STICAZZI

Sono Lord Yoruno,
dei lord, son io il numero uno
al mondo non v'è nessun che temo
Scilla, Cariddi, e neppur Polifemo
con me i migliori ci han provato
e sono finiti con l'account cancellato
Lo spammer è servo, io son padrone
come dice la legge del Tiro Al Frescone

Sono Sir Mithras, detto il vampiro
che in ufficio il giorno, dorme come un ghiro
agisce la notte, sul collo delle donzelle
affondo i canini, nella loro pelle
Scegli me, ti farò la scuola
con un paio di succhiotti là sotto la gola

(Pueblo del gnius)

Orsù si elegga con le prove lo sposo
che lo sbatterà contro il muro
per veder chi l'ha più duro
lo sbatterà contro il soffitto
per veder chi l'ha più dritto
ci salterà anche sopra un fosso
per veder chi l'ha più grosso

Entri dunque il primo contendente:
Inizi o ceres a fare l'inquirente...

"Ciambellano dimmi,
chi non ospiteresti mai sotto il tuo tetto?"

"Mia gargonza, è presto detto..
Quel ricchioncello di Culetto!"

"e tu, o lord Yoruno??"
" Non ospiterei mai nessuno!"

"Sir Mithras, o vampirazzo
cosa faresti tu, in questo andazzo?"
"Sicuramente, non farei un cazzo!"

"Sacrilegio! si sa che l'ospite è sempre sacro!
Di Yoruno il cazzo, sia usato come aratro!"

(i soldati portano via Yoruno)

"Adesso siete rimasti in due: come le domande:
Secondo voi, io porto le mutande??"

Wowbagger: "A dire il vero, di Wowbagger la stanga
mi dice che tu, o Ceres,non porti che il tanga"

Mithras: " miei sensi di vampiro, celano il memoriale
Porti lines seta ultra a trazione integrale??"

"O succhiatope, gentil menestrello
non trasformarti ora in nero pipistrello!
prender ti devo, o intenditior di film porno,
perché quest'oggi si mangia pipistrello al forno!"

"Sei rimasto solo tu, o eterno prolungato
non mi far ora la figura dell' handicappato"

"Gentil gargonza, dalle morbide pere
il mio secondo nome sai, è Ezechiele
e 25 X 17 non è il versetto
ma la misura del mio bel pistoletto"

"Vedremo ora se sei capace,
di farmi felice, con ciò che mi piace
Ciambellano, dimmi...
se fossi a Le Mans , ti faresti mai un trans?"

"O Ceresbionda, il gran premio lo guardo a Monza
mentre son li a broccolar una gargonza
Ma ti dirò, mi piace anche Suzuka
dove si tromba, si beve e ti si suca!
il più bel circuito, però è Misano
dove v'è la statua gigante del tuo Ciambellano"

"O Ciambellano, superato hai le prove
ci sposeremo, dmmi solo quando e dove!"

I due si sposarono e vissero felici e contenti,
e a noi che siamo rimasti a bocca asciutta, gridiamo ACCIDENTI!
E come disse dall'ONU anche Simon Peres
Se tu hai voglia, fatti una CERES!

Disclaimer: i fatti e i personaggi qui riportati, si basano su racconti di
pura fantasia.
Nessuno spammer è stato ucciso durante le riprese di questo film.

28.Lo sapete perché in America hanno fatto le cabine del telefono con lo scivolo per i disabili? Sennò come cazzo si cambia Superman?

29.Sapete che trasmissione vedono sempre i testimoni di Geova? PORTA A PORTA.

30.Caro Babbo Natale... L'anno scorso ti ho chiesto il materiale per fare una pista, e tu mi hai portato della polvere bianca che non va bene neanche per zuccherare il caffè. Due anni fa, ti chiesi la PLAYstation e tu mi hai portato una cosa che per farmi giocare, vuole 10 euro ogni partita. Non mi importa se sei anziano, non ti avevo chiesto la PAYstation... Anzi, sono contento che tu non mi abbia scambiato per Scirio, altrimenti mi avresti portato la GAYstation... Quest'anno fa molto freddo, ma soprattutto per le freddure di Scirio. Ieri, diceva il Colonnello Giuliacci, che ogni volta che Scirio posta, la temperatura si abbassa di 0.00000001 gradi. Si prevede che avremo presto una nuova Glaciazione. Inoltre pare che lo stesso Scirio, sia stato scritturato per fare un film che descriva tutto questo fenomeno. Interpreterà se stesso nel film "The Gay After Tomorrow". Babbo Natale... siccone sono stato bravo, ti ringrazio che gli hai fatto grippare il computer in ufficio l'altro giorno, ma non potresti far si che alla prima stronzata gli si grippi il modem? Lo so che non gli durerebbe neppure 8 secondi dall'accensione, ma credo che in fondo un po' pezzo di merda, lo sei... Altrimenti non gli avresto portato a sette anni l'intera collezione mondiale di libri, cassette audio e video di ZORRO. Adesso, per colpa tua, mette la zeta dappertutto. Non potevi fare in modo che si drogasse come tutti gli altri ragazzi della sua età? Sperando che almeno quest'anno, mi porterai la Golf Nuova, ti saluto, e ti chiedo, per favore, di fermarti fuori dal giardino e non sul tetto, perché poi, gli stronzi delle tue renne, devo andare io a levarli.
Buon Natale
firmato: Massimiliano

31.Benvenuti nel mondo di "QUIRK" con il vostro Picanto Angela
Quest'oggi parleremo di un fenomeno diffusissimo nelle chat: l' "homo cercafigagratis bastacherespiriis hancacaldiisvabbeniis".
Questa specie di ominide, posto nell'anello di congiunzione tra l'astrolopiteco e il pitecantropo, passa il suo tempo in simbiosi con l'antivirus del computer. Ma mentre quest'ultimo entra in azione con un database "case sensitive", il primo ha un database "female sensitive". Nonostante la forte analogia tra i due componenti, entrambi generano una casella di dialogo al momento del verificarsi dell'evento. Virus o nome femminile che sia.
Da dire che nonostante siano in background entrambi, in "ascolto" il primo sul canale o a caccia di nick sui vari programmi di messaggistica, e il secondo sul computer, l'antivirus agisce immediatamente, mentre l'ominide ci mette dai 10 ai 12 secondi per generare il messaggio di avviso. Una prestigiosa equipe di scienziati, ha osservato però, in laboratorio, anche tempi più brevi di risposta.
Vediamo le caratteristiche del messaggio...
A) introduzione
B) domanda di rito
C) vedi il punto B
D) vedi il punto C
E) azione

A) introduzione:
in modalità random, si genera un saluto seguito dagli aggettivi "tesoro" "gioia" "dolcezza" "cara" e altri appellativi del genere.
B) domande di rito quali:
da dove dgt
come ti chiami
cosa fai nella vita
sei sposata/fidanzata/lesbia/suora
aggiungendo in modalità random gli aggettivi di cui sopra
C) seconda categoria di domande di rito:
Hai MSN ? yahoo? piccione viaggiatore/dispositivo per generare segnali di fumo/ tam tam/telegrafo?hai una foto?
hai una foto?
Hai una foto?
hai una foto? (random loop generating system ®)
end loop
D) terza categoria di domande di rito:
Hai cam?
perché non hai una cam?
perché domani non esci e ne compri una? (ad alta definizione mi raccomando, oltre i 7 Mpixel)
hai cam?
hai una webcam?
perché non hai una webcam?
(molte volte il soggetto a questo punto, per ignoti fattori, comincia a scrivere sbagliando sintassi oppure disposizione delle lettere, come se scrivesse con una mano sola... ma la scienza ancora non ha spiegato il fenomeno). Alla risposta affermativa, può succedere che venga inquadrata una parte che seppur si possa chiamare "testa" non corrisponda alla "testa" convenzionalmente nota, anche se normalmente l'ominide, per comunicare, non giudica la labialità importante quanto la manualità.
E) azione.

In caso negativo, ossia di risposte negative dei punti A, B, C, D, il soggetto tende a rendersi inerte e a non generare altri messaggi di avviso, e rimanendo in stand-by fino alla prossima entrata dell'evento (nome femminile) ponendo le stesse domande di cui ai punti A, B, C. D come sopra descritto.
Nel prossimo capitolo, vi descriveremo gli usi e costumi degli indiani d'america e le loro abitudini.
Grazie per avere seguito questa puntata di Quirk con il vostro Picanto Angela

32.Il chatters ignoto II: la vendetta.
Eccolo: puntuale come una coppia di testimoni di Geova la Domenica mattina mentre stai dormendo dopo una serata con le amiche... mi è bastato che il capo mi dicesse "Signorina, ho bisogno di quella pratica urgente" e lui è arrivato...
Secondo me, qualcuno lassù lo fa apposta...
"Ciao....."
fottuta chat e quando l'ho installata....
"io mi chiamo Giorgio... e tu?"
"Ciao, Giorgio... scusami, ma sono impegnata..."
"cosa stai facendo, dolcezza?"
Ecco. e' difficile farmi incavolare, ma questo è come Neo... il prescelto. Gli ho appena detto "ho da fare" (ossia 'un rompere 'oglioni)e non solo insiste, ma mi chiama pure dolcezza... Ah! se sapesse... altro che dolcezza...
"sono al lavoro..." (= c'è il capo vicino, che non sa nulla del fatto che ho una chat, e se lo scopre, non solo potrebbe licenziarmi, ma magari mi crocifigge in sala mensa, per cui... lasciami perdere... ) ma lui insiste: "ti sto disturbando?"
NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! figurati...è che stamattina una voce mi diceva che mi avresti contattato tu, o Neo... e seppur con 42 di febbre, sono venuta al lavoro... anzi... scusami se intanto che mi strangoli i maroni, faccio il mio lavoro...
"Scusami.. è che ho molto lavoro da fare" gli dico...
"Non preoccuparti dolcezza... hai la cam??"
Ceeeeeeeeeeeeeeerto!! e durante la pausa mansa faccio spettacolini hard... mentre gli spogliarelli li faccio nella pausa caffè... anzi, tra una pratica e l'altra faccio sempre una partita a "Need for speed underground" con volante e pedaliera... ma ti pare che una SUL LAVORO abbia la webcam? mah!
"No, non ho la cam... sono al lavoro..." gli rispondo molto gentilmente... forse capisce...
"Ah... stai lavorando allora"
NO, NON CAPISCE.... secondo me, è uno dei due carabinieri delle barzellette... solo che non so se è Giorgio Gargiulo o Giorgio Caputo....
"che lavoro fai bellezza?"
Cavoli! pure veggente è... manco mi ha vista e sa che sono bella...
"sono segretaria in una agenzia di assicurazioni.."
"eh eh eh!! birichina... scommetto che sei la segretaria personale e "particolare" del capo eh??"
No! quella è quella gran maiala di tua sorella.... sono anni che lo è...segretaria particolare intendo... maiala lo è da sempre!
"no, sono una semplice impiegata... mi occupo delle denunce di sinistro"
"Ah! e delle denunce di DESTRO chi se ne occupa?"
Sempre tua sorella!!! lavora moltissimo, sai?.... no... meglio che mantenga la calma... non gli rispondo, forse si stanca.... ma il gatto attaccato ai maroni, ritorna alla carica...
"Ehi... guarda che era una battuta eh?"
MA VA??? sai che non l'avevo capito?
"si..." gli rispondo un po' scazzata... questo tipo è simpatico coma una manciata di ghiaia negli slip...
"hai foto, tesoro?"
Siiiiiiiiiiiiiiiii quante ne vuoi?? ho la foto di un frontale tra un mercedes e un TIR, una foto di una porsche ridotta in polpette e la mia preferita... una Lamborghini Gallardo stampata contro un muro!!
"solo alcune... di auto..."
"di tue non ne hai li?" Istintivamente tocco ferro... Esplodo....
"No, non ho nulla... SONO AL LAVORO, capisci? LAVORO..... e la pianti di chiamarmi amore, gioia, tesoro, cuccicucci?? manco il mio fidanzato mi dice tutte questi titoli"
"Ah, sei fidanzata tesoro?"
Cioè...allora davvero sei ebete.... te l'ho appena detto! sono fidanzata!!!
"si, sono fidanzata..."
"non l'ho mai fatto con una donna fidanzata..."
Dai, non preoccuparti... CONTINUERAI a non farlo con una donna fidanzata... almeno con me, non lo farai mai...
"si sono fidanzata... e non mi piacerebbe farlo con te... sai, il mio ragazzo non approverebbe..."
"perché cosa ha lui che non ho anche io, tesoro?"
"Beh... sai, lui è cintura nera 18* dan di karate, e con i suoi duemetriezerocinque di altezza e centodieci kg di potenza, che se per sfiga parcheggia male il suo REXTON scende, lo alza, lo parcheggia bene, chiude le portiere e se ne va.... poi lui è meccanico in una officina... prende una 13 a cricchetto e una 17 a stella, e ti smonta in 14.328 pezzettini... ma siccome è anche un pò cattivello, nasconde il foglietto per le istruzioni per rimontarti... così quando ti rimontano e non trovano il cervello, non si accorgono che mancava già da prima.... mi ascolti?"
Ma la mia voce cade nel vuoto.... non risponde... Meglio che ritorni a fare il mio lavoro.... il capo aspetta... mah! che gente!

33.Elkann che abbaia non morde... Sniffa!

34.Pare che l'anno prossimo la Juventus giocherà con la maglia nera... le strisce bianche se le è tirate tutte Lapo!

35.Dalla cina un elettrodomestico innovativo... e la polvere sparisce!! L' aspiLAPOlvele!

36.Ma la nuova fiat Lapo, ha il motore ASPIRATO?

37.Calissano incontra Lapo: "Ciao Lapo, come è andato il festino di ieri sera?". "Taci... un' inculata pazzesca...".

38.Come ha contattato i trans, Lapo Elkann per il festino? Con una INSERZIONE sul giornale... ( Quozzamax)

39.La Quozzamax producions è lieta di presentarvi:
LA PAZZA STORIA DEL NONNO
Nell’ultima puntata abbiamo assistito al matrimonio del nonno e di La vera Martina..
Il nonno tinmartin, all' evento era invidiatissimo da tre quarti di gniusgrup per l’essere convolato a nozze con Marty (mentre l’altro quarto, che da brava tradizione gniusgruppesca, era composto da donne e bravi bulicci, ha preferito invidiare Martina).
Non tutti sanno però che la fortuna del nonno non è stata tanto presente negli anni passati...
Iniziamo, in pura edizione Amarcord, a ricordare gli esordi di Tinmartin, nella sua orima officina meccanica, a Slinguate Sul Membro (MI), dove in una piccola sede della FIATT (fabbrica Italiana Automobili Tutte Taroccate) un giovanissimo Tinmartin, iniziava a muovere i primi passi nel mondo della meccanica...
Nel suo primo giorno, il capomeccanico, Tale Alvaro Vitodds capo meccanico della "Madonnalembra Racing", per burlarsi di lui, lo mandò in magazzino a prendere un Intercooler...
Al magazziniere, un immigrato del Ghana, tal MOTUMBO, non gli par vero di sentirsi dire dal giovincello “Salve, mi manda il capo,sono venuto a prender l’intercooler”.
Rimase un mistero tutt'ora irrisolto perché in quel magazzino, nei successivi 5 anni di lavoro in quell’officina, Il nostro Tinmartin, non ci volle metter più piede...
Passano gli anni, e il nostro eroe si sposa con Concetta Mastrantonio, una donna di Altamura, patria del pane e delle donne gelose....
Una sera, tornando con uno strano sorriso a casa, dopo varie domande di rito, ammise candidamente alla consorte “finalmente sono riuscito a farmi la Giulia!!!”
Tre settimane dopo, quando finalmente cominciava a vedere di nuovo, zoppicando un pò con una, un pò con l’altra gamba, con una mano fasciata e tutti e due gli occhi pesti, il nostro eroe si recava dal concessionario a prendere la sua Giulia........ millequattro GTV...
Uscendo dalla concessionaria, e firmato cambiali per i prossimi 5 anni, attraversando un incrocio, ebbe la sfortuna di incontrare un Lupetto... non dell’ AGESCI... ma della OM, il quale gli trasformò la Giulia in una Flavia Coupè...
Tornato a casa, decise di marcare visita, e la marcò stretta, al punto che gli fece piuttosto male...
Dopo svariate peripezie, riuscì a liberarsi dell'auto.... Guardandosi bene dal dire alla moglie che si era disfatto della Flavia... prese un Sulky, poi una Prinz, e finalmente, dopo mille sacrifici e mille cambiali, finalmente riuscì a prendere l'auto della sua vita... una Arna Alfa romeo.
Da li cominciò la vera sfortuna...
Abbandonato dalla moglie, a causa della scelta della macchina ( lei voleva a tutti i costi una Duna ) Meditò il suicidio tramite liquido avvelenato... Preparò il piano nei minimi particolari... si fece assumere in una ditta che produceva Acido cloridrico e da li, si sarebbe vuotato un paio di bottiglie di acido... ma dopo 5 taniche da 10 litri, non successe nulla... Non si era accorto che era acqua distillata...
Licenziato perché beveva in servizio, trovò un'inserzione con la quale cercavano dei dirigenti per una grande officina meccanica...
"Perché no?, del resto, se Massimo Boldi è diventato attore, perché io non posso diventare dirigente ?" e così fu.
Successivamente, Tinmartin, trascorse 20 anni della sua vita, lavorando fianco a fianco con un operaio di colore, ex magazziniere, che sosteneva di conoscerlo a fondo...
Ma chi era quel tipo, che stranamente aveva tre gambe, nessuno lo seppe mai...

40."In bocca al lapo!!" come disse la mamma al trans...

41.Vedi Napoli e poi muori... (Noto motto di una impresa di pompe funebri partenopea)

42.Musica di Shrek Parole di Quozzamax:

"Lapo Non C'e'"
by Shrek

Lapo non c'è, è andato via
Se l'è portato via la polizia
e te che sei qua e mi chiedi perché
l'ano per niente più mi dà
mi manca di sniffar con Lapo
fa male e ora lo sa
che non mi è mai passata.
Lapo non c'è capisco che
è normale cercarlo dietro di te
mi fa un pò schifo credi e non lo vorrei
stare dentro te e pensare a lui
stasera voglio stare appeso
andiamocene di là
a forza di martoriarmi il culo.
Se vuoi sniffiamo adesso se vuoi
però non è lo stesso tra di noi
da solo non mi sballo stai con me
solo è strano che al suo posto ci sei te
e altri tre.
Lapo dov'è mi manca sai
magari c'è un altro trans accanto a lui
giuro non ci ho pensato mai
che sniffasse proprio con noi
lei mi si muove dentro col suo braccio
su di un culo che non è più il mio
e io così sono buliccio.
Se vuoi trombiamo adesso se vuoi
però con la vaselina tra di noi
da solo non mi basto stai con me
solo è strano che al suo posto ci sei te
con altri tre.

Forse è difficile così
ma non so più cosa "farmi"
credo che sia logico,
ma quando provo a entrare, Raggot(*) c'è.

Non vorrei che tu avessi una sporgenza
ma per il pene amore c'è
solo Lapo e la mia sporgenza.
Se vuoi ci facciamo adesso oh no
però non dentro al cesso Oh Oh
c'è ancora il suo cipresso tra me e te
mi dispiace ma non posso Lapo c'è.
Se vuoi sniffare adesso oh no
mi chiami il pronto soccorso ora mò
c'è ancora il suo cipresso tra me e te
mi dispiace ma non posso il trans c'è
il trans c'è.

------
(*) Raggot: Grazie a lui, è stato coniato il detto: "mi brucia il culo"

43.Intervistato Lapo all'uscita dalla clinica americana dopo la disintossicazione... "Come si sente?". "Mah... TIRO avanti".

44.All'uscita della clinica dove si era ricoverato per disintossicarsi, Lapo Elkann viene intervistato: "Allora come sta adesso?". "Beh, TIRO a campare!".

45.Il bukkake è un'antichissima tradizione giapponese, le cui vere origini si perdono nella nebbia della storia. I primi documenti storicamente rilevanti che ci parlano di questa pratica risalgono alla metà del tredicesimo secolo, ma il bukkake è con tutta probabiltà nato alcuni secoli prima.
Secondo una delle teorie più accreditate, il bukkake era un antico rito di fertilità che veniva compiuto dopo un matrimonio, per garantire una lunga a prosperosa discendenza alla coppia. La sposina veniva ricoperta di sperma da tutti i convenuti al matrimonio, che in tal modo dichiaravano di accettare la fanciulla come donna adulta e non più come bambina, con tutti i diritti e i doveri che ne conseguivano. La quantità di sperma indicava simbolicamente la lunga e prosperosa discendenza che i partecipanti al matrimonio auguravano alla coppia.
E' facile notare la stretta parentela tra la tradizione giapponese del bukkake e quelle occidentali del lancio di riso agli sposi: entrambe rappresentano un momento cardine della celebrazione del matrimonio e hanno la funzione di augurare agli sposi gioia e prosperità.
Col passare del tempo e il mutare dei costumi, il bukkake si è trasferito dalla sfera pubblico-sociale a quella privata (a cui avevano accesso solo i parenti stretti e gli amici più cari) e si è trasformato in una cerimonia di grande sfarzo e lusso, in cui la componente estetica aveva un peso notevole. Le giovani giapponesi dedicavano alla preparazione del proprio bukkake una cura simile a quella che le nostre spose dedicano alla scelta dell'abito nuziale: un bukkake scarso o grossolano sarebbe stato una vergogna enorme per la famiglia della coppia.
Il bukkake ha quindi continuato a seguire questi due filoni che si sono via via allontanando: da una parte il bukkake "rurale" in cui la componente principale era l'aspetto quantitativo dell'emissione di sperma, dall'altra il bukkake "artistico" in cui invece si prestava la massima attenzione all'armonia dei gesti e delle musiche che accompagnavano il rituale. Come molte antiche tradizioni giapponesi (le arti marziali, ad esempio) anche il bukkake ha subito l'influsso occidentale: quello che un tempo era un rito carico di significati simbolici è diventato uno sport in cui quello che conta sono gli arbitri e i punteggi. Qualcosa di forse meno affascinante e pregno di significato, ma certamente più "digeribile" per il gusto occidentale e moderno. Solo alcune famiglie giapponesi di antichissima tradizione (e talvolta legate alla famiglia imperiale) mantengono viva la tradizione del bukkake, ma per ovvi motivi non è possibile avere alcuna documentazione relativa a questi sfarzosi eventi che vengono celebrati nelle meravigliose dimore della nobiltà nipponica.
Sempre più rare sono invece le rievocazioni storiche, in cui degli attori in costume "recitano" dei bukkake in stile tradizionale. Queste manifestazioni artistiche, una volta frequentissime, stanno scomparendo lentamente a causa della mancanza di scuole in grado di preparare adeguatamente gli attori al difficilissimo compito di eseguire dei bukkake impeccabili.
A causa dell'enorme richiesta di biglietti e della scarsità di posti disponibili, è praticamente impossibile per chi non fa parte del "jet set" giapponese riuscire ad assistere ad uno di questi spettacoli. Avere un posto in prima fila ad un bukkake teatrale è quindi simbolo di enorme prestigio, un po' come avviene per il Concerto di Capodanno di Vienna.

46.Dalle Leggi di Murpy sul softair:
Se state giocando con un'arma a molla, siete folli: il vostro avversario possiede un'arma elettrica.
Se state giocando con un'arma elettrica, siete folli: il vostro avversario possiede un'arma elettrica con l'Hop-Up.
Se state giocando con un'arma elettrica con l'Hop-Up, siete folli: il vostro avversario possiede una Vulcan.
Se state giocando con una Vulcan, siete folli.

47.Un cinese con gravi problemi di sudorazione, si trasferisce a Boston, dove conosce un tipo, che lo invita a bere una birra. Il tipo in realtà è uno psicopatico assassino, che al primo cenno di sudorazione di Chen, lo cosparge di benzina e gli dà fuoco. Vi abbiamo trasmesso: BRUS LI' : DALLA CINA CON SUDORE.

48.Se qualcuno ruba un fiore per te... sotto sotto il fioraio è un po' distratto.

49.Se un uomo e i suoi amici vanno a vedere uno spogliarello, sono dei depravati; se ci vanno una donna e le sue amiche è l'8 marzo.

50.Mi sono sempre chiesto... il nonno, va pazzo per i film di Gabriele Saldatores? o preferisce i film di Tornitore? E che dire di:
- Saldate il soldato Ryan
- una 44 a brugola per l'ispettore Callaghan
- il tornio più pazzo del mondo.

51.Antica locanda "La Vecchia Segheria"
via Guglielmo Rosiconi 27
Sega di Ala (TN)

MENU' di stasera:
Antipasti
- Bocconcini di mogano
- Fantasia del tagliaboschi
- Carpaccio di palissandro in salsa di betulla

Primi:
- Spaghetti paglia fieno e frasche
- Linguine allo Scoglio Nato
- Rosiconi in umido in salsa mordensata
- Ravioli del taglialegna al Teak

Secondi:
- Salsicce golose alla segatura
- Fesa di soreta
- braciole di pino di svezia

Contorni:
- Fagiolini di noce chiaro
- Erbette croccanti
- Rosichini di quercia

Dolci:
- gelato al cocco (parte usata: gusci e albero)
- Noci alla pesca
- Pesche alla noce
- Tronchetto della felicità

Vini:
- tarlot del veneto
- Nocciola
- Salice Salentino
- Canna o nau sardo.

52.Ecco alcune perle di quando facevo il militare e rispettivi 3 anni dopo...

DROGA
- "Velivolo Blu 37, autorizzato a rollare in pista 1-6" ( rullare ) risposta del pilota " Si, mò se famo una canna!!!"

SESSO
- "Pulmino in Figa" ( Biga ) ( la "Biga" è la postazione vicino alla pista di volo )

ROCK& ROLL
- " Aviere! Vammi a prendere il registro dell'antingenti" ( Antincendi )
- " Il "loop" ed il "Giro della morte " sono due cose diverse, il primo è il loop, il secnodo è il giro della morte, chiaro, no??"

INVENTORI FAI DA TE
- Ad un "open day" ossia in un giorno in cui l'aeronautica apre ai civili l'aeroporto per visitarlo e per illustrare l'attività, di solito ci sono le frecce tricolori che fanno acrobazie ecc ecc , il vostro buon Quozza era vicino ad un MB339, che illustrava il funzionamento al pubblico, quando un tipo si avvicina e dice..." Scusi, Lei è pilota, vero?" " Si, posso esserle utile??" " senta, a casa, ho una vecchia Fiat 850 alla quale ho collegato un albero al motore, e l'ho fatto mettere dentro la macchina, in modo che esca dal tetto, alla fine ho messo un'elica sopra, come se fosse un elicottero, per girare, gira, ma non riesco a farlo alzare da terra.... come posso fare, lo sa lei??" a questo punto, stavo per ridergli in faccia, quando... " ma il rotore di coda l'ha messo??" " cosa??" " l'altra elica dietro, che consente alla macchina di girarsi controvento" " No " " ecco perché!!!" "grazie!!!" e se ne va.... non l'ho più visto!!!
( oh! successo veramente!!! )

A LEZIONE DI AVIONICA 1
-"il mio nome è Marco Tullio Cicerone e sono il vostro insegnante di avionica, per iniziare, il primo che mi chiede delucidazioni sulla Biga, vedi in alto, per il termine "Biga" ) er Circo Massimo e i leoni, je faccio un c.... così!"

A LEZIONE DI AVIONICA 2
-"Allora, per chi vuole comprendere la differenza, la mia Alfa 75, 3000 elabborata, fa i 2e70, il nostro MB339 fa circa 800 km/h, capita la differenza??"

FRAINTENDIMENTI
-"Velivolo Blu 18 a Torre. Richiesta di permesso all'atterraggio su pista 1-6 vettore 61"
-"Negativo!! Negativo!! ( allarmato ) atterrate su pista 1-6 vettore 61!"
-"Grazie torre! stavamo per sbagliare pista"

53.All'ultima sentenza del processo a suo carico, Saddam Hussein, al garzone del bar sotto al tribunale, che ha portato cornetti e cappuccini, ha detto sottovoce in disparte: "Ragazzo, vuoi forse prendermi per la gola?".

54.Mentre gli leggeva la sentenza, Saddam continuava a interrompere il giudice gridando "ALLAH AHBAR!" Una guardia cercava di farlo stare zitto, ma il giudice lo interruppe dicendo: " Sergente! certo che se lei continua a dargli corda!!".

55.Cosa fa Saddam con l'orologio in mano? Gli sta dando la corda!

56.Saddam ha chiesto che prima di essere condotto sul patibolo, da buon amante della musica classica, possa assistere ad un ensemble diretto dal grande maestro italiano Claudio Abbado... Bush ha accettato di buon grado di far dirigere solo per lui, "Aria sulla 4° corda".

57.C'erano due fratelli, che si chiamavano Stochino e Storitto. Un giorno durante una sparatoria furibonda nelle vie di Napoli Storitto venne crivellato di colpi e morì all'istante, Stochino quella volta si salvò, ma aveva come una strana sensazione, l'inculata era nell'aria. (Dr. ICE). Si, c'era Stocazzo nelle vicinanze.

58.Saddam sepolto a Tikrit. Ora finalmente la famiglia è riunita... Usai... Cusai... Penzolai...

59.Qual e' stato l'ultimo film visto da Saddam ? AmarCORD, di Fellini.

60.Film famosi: "La mamma gheisha e la figlia Bagheisha" di Kenzo Sukafawa.

61.La vera storia di Erba. Parrebbe che i ciccì sospettarono dall'inizio del maggiordomo della famiglia, ma dopo accurate indagini, scoprirono che la famiglia non aveva un maggiordomo.. allora i sospetti ricaddero sul servo muto. Ipotesi avvalorata e avallata dal fatto che oltre a non rispondere faceva finta di nulla... sembrava non sentire. Più tardi si capì che era un servo sordo-muto. Complice del fatto, fu fermato l'attaccapanni, che faceva il palo alla porta. Mastro Olindo intanto, aveva ripulito tutta la scena del crimine con una forza travolgente al profumodilimòn. mentre sua moglie, tranquillamente aveva sparso degli arbre magic ala puzza di bruciato, per far insospettire gli inquirenti. Che abboccarono in pieno, arrestando il mugnaio del mulino bianco. Oltretutto, sequestrando nel deposito un centinaio di sacchi di polvere bianca non meglio precisata, a detta sua farina, a detta dei cani cocaina. Solo più tardi si accorsero dell'errore di pubblicità, di sostanza e di persona. Scarcerato con concorso di colpa, tra l'altro, perso per mancanza di raccomandazioni, i sospetti ricaddero sul tecnico della lavatrice Calfort, che per farsi i soldi, cambiava pezzi a destra e a manca, imputando l'usura al calcare. Ma anche li, si era arrivati ad un vicolo cieco. Fottuto Tomtom Navigator, me lo diceva mia moglie; prendi il Garmin, prendi il garmin.... e io no. IDEA! imposto il navigatore su "casa degli assassini" e lui parte, con la voce di Marco Ranzani di Cantù,(tranne Mosè, che ha il navigatore con la voce di papa Ratzingher,) e seguimmo le indicazioni.... gira a destra, gira a sinistra capii che mi stava prendendo per il culo quando mi disse di imboccare un bivio. Allora capii che manco lui sapeva che pesci prendere. Chiesi indicazioni ad un marinajo con la faccia da pirla. Era Capitan Findus. Mi indicò il mar Baltico. Evidentemente ero fuori strada. e sti gran cazzi! poi becchi pubblicità che ti chiedono se sei ancora capace di perderti... fanculo loro e le BMW.

62.Dice il saggio: E' meglio una corda al collo di Saddam, che un' idea in testa al tuo capo.

63.Fucking machine. Io l'ho provata!!! Funziona! Pensate che mi fa ancora male il culo... Addirittura, mi hanno invitato a provarla loro! pensate un pò! in una scuola elementare! E il tutto in modo molto discreto... Dove? Non so... mi ricordo solo che c'era scritto: "SEGGIO ELETTORALE".

64.Cronaca di una lunga giornata di merda. Disclaimer: a tutti quelli che di me rideranno, peste li colga. E anche tosse e diarrea. Insieme.
Ore 9.20: Dopo una nottata dimmerda passata a tossicchiare e a rigirarmi nel letto, causa influenza e febbre a 38 e mezzo, dopo aver consumato una bustina di lisomucil, una compressa di aulin per i dolori, e una compressa di paracetamolo da 500mg, e una capsula di Porcodiòl, senza nessun risultato, vengo destato dal rumore leggiadro del citofono di casa:
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP!!!!
Salto stile "Carica a 600.....LIBERA!" TU-TUMPH! (salto sul lettino operatorio)
E' solo un brutto sogno, dico io: Invece no... il mefitico campanello risuona, questa volta rincarando la dose:
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPeccheccazz!!!!! arrivo!
E' il postino, che con la faccia di quello che consegna cartoline precetto per la visita di leva, e nascondendo la buatta da 5 kg di vaselina appena in tempo, candidamente mi fa: "C'è da firmare... raccomandata". 'cazzo ci avrà da ghignare! La risposta la ebbi alla consegna della raccomandata, color verde pallido, pisello, oserei dire. Come quello che mi sentii premere sul culo... se fosse stato quello di scirio o quello di motumbo, l'avrei saputo solo all'apertura della raccomandata... ma no... chissà cosa sarà... però, quel "Vigili urbani di Egna-Ora" puzzava di arbre magique al sapore di pollo bruciato.
Il dubbio divenne realtà quando con fare da giocatore di poker all'apertura delle 5 carte del mazzo, lessi pian piano l'intestazione... bla bla bla, kyron.... merda! giorno 23.....merda!! Il terrore si disegnava sul volto sempre più nitidamente... "percorreva la suddetta SS20 alla (folle&smodata) velocità di 78 km/h, laddove applicato lo scarto del 5%, unito e sommato alle volte che la moglie del verbalizzante tromba mensilmente all'insaputa dello stesso (e comunque non oltre a 5km/h) il limite di velocità era di 70km/h, con la decurtazione di punti 0 dalla patente.
MERDA! per 3 km/h mi hanno mandato 43 euro da pagare. Che culo però... non mi hanno levato punti...... MAVAIACAGAAAAAAAAAAARE!!!! Fortuna che ora ho il garmin nuvi con le mappe degli autovelox caricate e.... stocazzo mi fregano più. Rimane da pensare se anche loro non abbiano codeste mappe e si appostino 1 km prima... allora si che la fregatura sarebbe extragalattica! Immagino mosè farci il tourist tour...se li girerebbe tutti meglio delle attrazioni di gardaland! sai le inculate?
Giornata di merda. Punto. me ne ritorno a letto, tanto ho la febbre e l'influenza... mi trascino verso il letto, un pò barcollando e appoggio la testa sul cuscino. Mia moglie, che non sta meglio di me, mi domanda con un filo di voce "cos'era? " e io mi limito a rispondere "nulla, cara, aggiungiamo 43 euro per l'opera di carità "adotta un vigile a distanza", noi ne abbiamo adottati due vicino a Bolzano.
Ripasserò da quel punto, li rivedrò... e quando li rivedrò mi fermerò vicino a loro e con un bellissimo sorriso, con tutta la gentilezza di questo mondo, abbassando il finestrino gli dirò:
"MAVAIACAGAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE" (Ciro il figlio di target docet)
Giornata di merda. Punto. tanto devo rimanere a letto, cosa vuoi che succeda?
biribiribiribiri! il telefono.... mi viene in mente l'opera in 10 volumi, della Mosconi editore "Il porco dio, il telefono e altre 10 storie per una giornata di merda"
Pronto...
era un mio conoscente, carabiniere... (no, non era Gargiulo)...
Pronto! massemeleano? (abbiamo detto che non era Gargiulo!)
seeeeeeeeente... vì'ca vinne robberto e mi disse che sarebbe passato a prendere quella rete a una piazza e miezza che gli avevi promesso qualcheggiorno fa... passa traccinquemenuti! (Nooooooo non era Gargiulo!).
Sulle prima non ricordavo chi fosse Roberto, ma poi, ripensando che era con due bi, quindi Robberto, allora capii chi era. Un collega carabiniere, per fortuna di milano e con quoziente intellettivo nella media e/o superiore.
Mi pare giusto: prometti una cosa un mese prima e stai tranquillo che alla prima giornata di merda, si presentano... cazzo, meglio mi sbrigo, ho appena 5 minuti!
Alzati, vestiti, copriti, copriti ancora e metti anche i guanti, e fai presto che arriva da un momento all'altro, porta fuori dalla cantina sta cazzo di rete.... e i piedi, e la spalliera, e le doghe laterali della spalliera....(ricordo. febbre a 38)
ok, a posto. lo aspetto....................................................................................... lo
aspetto.......................................................................................lo
aspetto.......................................................................................lo
aspetto.......................................................................................lo
aspetto.......................................................................................lo
aspetto........ al sesto "lo aspetto comincio a pensare che qualcosa non deve essere stato chiaro... tra l'altro, questi due pinguini che mi girano tra le palle, mi fanno capire che la temperatura è piuttosto rigida... e cazzo, io ho la febbre. Ma lo aspetto.......................................................................................lo
aspetto.......................................................................................lo
aspetto.......................................................................................lo
aspett.....un attimo! un furgoncino bianco, sembra lui.... alzo la mano a mò di "sono quiiiiiiiii" e questo mi fissa con l'aria sperduta stile
"nonhommaiprovatourrà" falso allarme, non era lui.
Al 37° "lo aspetto" mi decido a chiedere lumi in caserma... prontamente il collega del pirla di cui sopra, ( non robberto, ma quello che mi ha telefonato) che mi aveva detto "cinquemmenuti" lo chiama e scopre che l'unica parola che non aveva pronunciato era "cinqueminuti" bensì "digli che ho ancora da portare un divano su in casa e che quando mi sbrigo, lo contatto al telefono di casa, digli che faccia con calma" ( ebbene si, non ve lo nascondo, era il famigerato Gargiulo delle barzellette. Dite la verità, ve ne siete accorti da come menchia pallava eh?) dopo circa un'ora passata all'addiaccio, finalmente arriva... carichiamo la rete e si scusa moltissimo per il disguido, tra l'altro, non causato da lui, ma dal tamarro di cui sopra, fanculo lui e i sui "cingueminuti".
Salgo su e mia moglie ha una fame da lupo, ma purtroppo, causa la gola irritata, non può mangiare nulla di caldo o di solido... ri-esco per fare un pò di spesa. (sempre la febbre) ritorno e mia moglie si sente male, respira a fatica e mi tocca chiamare la guardia medica...
Grazie a dio, è una crisi respiratoria dovuta all'influenza, e passerà dopo che la dottoressa le dice di fare un aerosol... Buona idea!
Peccato che mi manca solo l'apparecchiatura da aerosol... e vai!
Farmaciaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Un capitolo a parte, oltre ai due viggiliubbani, lo merita questa mai stanca figura:
LA DOTTORESSA.
Questa povera ed indefessa lavoratrice per la comunità, che fa mille lavori e mille cose, che viene disturbata (magari mentre sta seguendo il riassunto di Biuttifull) per una "banale influenza". Le faccio presente che non era da me chiamare subito l'anatomopatologo per l'autopsia, e che se reputavo che LEI doveva venire fin qui, attraversando ben due incroci dall'ospedale alla folle distanza di ben trecento metri dall'ospedale, per una "banale influenza" LEI era pagata dalla comunità per farlo. Se vedo che mia moglie respira con fatica vado anche a prenderla di peso, se serve.
"No, perché, vedete, si tutt quant facissero cumm'avvui..."
"A Napoli non ci sarebbe disoccupazione". Non sono razzista. Sono loro ad essere terroni.Questo basta. Specie con chi NON vuol lavorare.
Comunque, la ringraziai e le promettei di ricordarmi di lei, e di dire una buona parolina per farla avvicinare a casa, promossa ad infermiera, da chi di dovere. Conosco molto bene un primario del consiglio di amministrazione, in quell'ospedale, e sicuramente il buon Professor Gianfranco Festini, sarebbe stato lieto di ricevere mie notizie, se solo sapesse chi cazzo fossi. Ma soprattutto, se sapessi io chi cazzo fosse lui e dove cazzo lavorasse.... e il "se esistesse" non ci sta manco male.
Pomeriggio abbastanza tranquillo... mi sono rivisto la prima serie di Ris e una decina di puntate di CSI. Sono pessimista lo stesso, ma in compenso, ora so tutto su Acido Desossiribonucleico, impronte digitali, comparazione DNA, e programmi che da un pixel sfocato della retina dell'occhio di un rapinatore ripreso con una cinepresa amatoriale 35mm, scoprono il riflesso del grattacielo in via Ettore Fieramosca 19, ivi compreso il campanello "STUDIO DENTISTICO DOTT. ROSSI - chiuso il lunedì"
Domani vedrò se le mie figlie hanno pulito bene la cucina dopo che hanno cucinato il pollo. Con il Luminol e il crimescope. Avendo cura di raccogliere le impronte da passare all'AFIS per vedere chi NON ha pulito bene.
Siamo giunti a quest'ora... e grazie a dio, posso dire che non è più successo niente. Forse davvero non è poi stata una giornata così di merda e mi sono sbagliato. Del resto, cosa potrebbe mai più succedermi a quest'or

65.I promessi scopi.
Un bel giorno frate Augello, svolazzando sul più bello, incontrando
sora Orella, se la mena nell’anella.

Fra’ Pisello ricercato, da un brigante smaliziato, fra due muri
incantonato, prega santo Deflorato.

Rita rotta damigella, con la frusta si flagella, con la frasca si
ravana, dal di sotto nella tana.

Don Gesualdo fottitore, pompe e rantola per ore, da quell’antro non lo
stura, è il buco della serratura.

La Marisa panettiera, serve senza la dentiera, quando sforna il
maritozzo, se lo infila fino al gozzo.

La Luana pornodiva, se sbadiglia sulla riva, non fa in tempo quando
esce, le s’infila grosso un pesce.

Federica donna ragna, con l’uccello un magna magna, con Ornella la sua
amica, le si prostra sulla fica.

Pino indulge notte e giorno, sopra un giornaletto porno, poi tuffandosi
sul letto, si esibisce in un gran getto.

Cristobaldo menestrello, col suo lesto matterello, della sfoglia non si
cura, la Bernarda lui misura.

66.Strano, in beutiful, l'unica che non è zoccola, si chiama DARLA e in Dr.House, l'unico che è esteticamente carino, si chiama Ceiss.

67.Allorché Kit Carson, accarezzando il baffo posticcio/
disse "Ahimè Sex Willer, sarai mica un pò buliccio?"/
Ma il buon Tex, cowboy Messicano/
agitò il fiammifero per spegnerlo con la mano/
guardando kit, con fare voglioso/
disse:"O Pard, ma lo usi mai il tuo coso?/
Disse l'anziano, "A onor del vero/
ebbi una storia, con un omone nero/
che postomelo nel cacapranzi, con fare truffaldino/
mi disse: "ci metto, solo un momentino"/
ma tra dolori, e ore di trivellazioni/
non trovò petrolio, ma sto par di maroni"/
"Anvedi che robba!", disse il cowboy astuto/
"Che ne dici di bissare?", propose con fare arguto/
Ma il canuto vecchio, con modi un pò da mandrillo/
estrasse i revolver, mostrando denti da coccodrillo/
"avvicinati solo, di un altro passo/
te piglio e te morsego, quel che te ciami casso!"/
"O pard, a dire il vero mi pare assai strano/
che per rispondermi, lo fai in veneziano"/
"o Tex-ano dei miei pindoli, ma vai a cagare!/
il mio voleva essere uno scherzo di carnevale!/
Cascato ci sei, con tutti gli stivali/
scoperto sei stato, o amante dei condotti anali/
dal mio culo stammi lontano, almeno tre miglia/
altro non cerchi, che qualcun che lo piglia/
immagina la mia colt, che colpo non sbaglia/
sparar al tuo uccello, e ridurlo una quaglia"/
Il povero Tex, pieno di sgomento/
cominciò a confessare, quasi fosse un lamento/
"Del vecchio West, con tutti gli indiani/
mi son fatto froceyenne, apache, e pure i Moicani/
nessun di loro, rimasto è insoddisfatto/
ma delle le loro squaw,l'onore è intatto/
ma a loro è giunta, dalla classe operaia/
una squaw gnocca, chiamata Calamity Fiammiferaia/
Consolare lei sa, più di molti dottori/
con fare sapiente, e un bel set di vibratori/
prima una, poi l'altra e sotto a chi tocca/
mi spiace per brazil, ma per lui non c'è più gnocca!"/
Cala i sole, sulla brulla prateria texana/
e a Tex Willer, venne voglia di fare il figlio di puttana/
approfittando del cavallo, girato di schiena/
glielo piantò nel retto, pompando di buona lena/
ma da un cespuglio, incazzato come un ramarro africano/
il buon Vonfelli, protestando per il trattamento al deretano/
disse "o Tex, vuoi mica una mano?"/
La morale è sempre quella/
come ti giri, qualcun te lo sbindella/
e a noi italiani, popolo di "coglioni"/
ne sa qualcosa, un certo Berlusconi./

68.Il mio amico appassionato di armi, prima lanciava il sasso, poi nascondeva la Magnum.

69.La gente comune gioca a "Chi vuol essere milionario". I milionari giocano a "Chi vuol essere Chuck Norris".

70.In fondo alla Bibbia, dopo l'Apocalisse, c'è la biografia di Chuck Norris.

71.Quando c'era ancora George Washington, sui dollari c'era già la faccia di Chuck Norris.

72.Quando Chuck Norris gira in pedalò, lascia le sgommate sull'acqua.

73.Al tempo degli antichi romani, i cristiani venivano dati in pasto ai leoni. I leoni più impertinenti, a loro volta, venivano dati in pasto a Chuck Norris.

74.Alfred Nobel, dopo aver scoperto la dinamite, ha ricevuto il premio Chuck Norris.

75.La serie horror "Le colline hanno gli occhi", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Le colline hanno la barba" e avere come protagonista Chuck Norris. Il progetto è naufragato perché il risultato è stato considerato "troppo violento" dagli autori.

76.Tutti credono che il livello più alto dei pugnometri dei luna park sia "superman". In realtà, sospeso nel vuoto a 100 metri d'altezza, c'è il livello Chuck Norris.

77.Tutto si può dire dei gay, tranne che non siano buoni amici... gli chiedi una mano e ti darebbero anche il culo...

78.Chuck Norris è in grado di ottenere ventiquattro copie de "Le Ore" colpendo con un calcio rotante il quotidiano "Il Giorno".

79.Geova è testimone di Chuck Norris.

80.Morte di Pavarotti... ultimamente era un pò ingrassato... i funerali si svolgeranno il 9, 10 e 11 settembre.

81.Dopo "LAVORI SPORCHI", Micheal Rowe presenterà un nuovo programma.
Inviato speciale nel mondo del porno, pronto a raccogliere le interviste dei protagonisti...
Ecco a voi: "LAVORI PORCHI"

Andrew Zimmern (o come cazzo si chiama), dopo "ORRORI DA GUSTARE", presenterà un nuovo programma su TIU, a stretto contatto con GUIDO PIANTIERI, ALDO VINCENT, brazil (minuscolo),SCIRIO, e quant'altri fanno Kitch su Tin It Umorismo..
Ecco a voi: "ORRORI DA POSTARE"

Dopo "COME E' FATTO", brazil, rigorosamente minuscolo, in tutto e per tutto, condurrà un programma per sostenere l'onanismo, sua ragione di vita, dove ogni volta, svelerà una parte della sua passione per le riviste vietate ai minori..
Ecco a voi: "COME E' FATTA"

Culetto, dopo "UOMO vs. NATURA", spiegherà la sopravvivenza nel mondo gay, dove ogni giorno si lotta all'ultimo sangue, per accaparrarsi il brazil di turno.
Ecco a voi: "UOMO CONTRONATURA"

82.Dopo il successo di "IRRITAZIONE DI UN PESCATORE NORVEGESE CON UN ATTACCO DI FUOCO DI SANT'ANTONIO IN UNA PALLIDA NOTTE D'AUTUNNO", ritorna su TIU il grande cinema d'Essai (si, essai che palle!), con un film del grande regista Renzo Succhiafawa, dal titolo:
QUELLA SPORCA STROZZINA
(sottotitolo): "perché Mi Hai Portato Su Feisbuk Se Anche Li Facciamo Le Stesse Cose Di Tiu Tranne Che Si Sta Online E Io Ho La Connessione Farlocca Che Scarica Solo 150 Kb Per Volta E Poi Si Congela"

Era una giornata come tante, e Quozzamax, ormai casto marito e pio padre a tempo pieno, con giornate di circa 26 ore su 24, in un rarissimo momento di riposo, compreso tra la lotta nel periodo premestruale di gran parte della sua famiglia, e casi di ciucci, calzini e pannolini spariti al momento del bisogno, durante il quale riusciva a scovare anche 243 calzini, tutti dello stesso colore, ma di misure diverse.. Il raro momento di relax, si trasformò in coma profondo... in fondo era da capire, sniffava ginseng e beveva caffè alla cocaina, per tenersi su e gestire questo bailamme, un pò come Arnold Scwarzennagger il primo giorno di scuola nel film "Un Maestro alle elementari"... Durante il sonno profondo, si ritrovò in un tempio....in un lungo corridojo pieno di statue...
riconobbe tra queste, i volti noti solo a lui e a pochi altri... Geme... Babalino...Satan...Morgana....Topoldo...Le Bocce Sarde con dietro la Mapina....e, cazzarola, non stava camminando su un pavimento... quello era lo Swantstück del ciambellano.... raccolse una foto da terra e sgranò gli occhi... era il gronchi rosa del gniusgrup, il santo graal di TIU... era la foto "numero 5"... Un odore dolciastro di erba spiacciona riempiva l'aria.... e una voce rieccheggiò tra le statue... "QUOZZA!!!! Limortacci tua!!!!!" ecco svelato l'arcano, era "lui", l'eterno prolungato.....Il luogo poteva sembrare la cattedrale di Westminster... solo che al posto delle voci bianche e dell'organo a canne, rieccheggiava in sottofondo "porcoddio padrepio" dei San Culamo... e tre quarti dell'album "i predatori dell'arca madonna"... compreso il famoso, a lui caro, "Sticazzi!!!" sempre dei san culamo...
La "Voce" tornò a farsi sentire... "Quozza, hobbisogno del tuo aiuto... ho 'namissione importantissima da affidarti... me devi riportà i miei ragazzi suttiù!... sò annato a calibbrà un modem del cern degginevra in artide e quanno sòrritornato, nun c'era più nnessuno... tutti su feissbuccke"
"ho fatto il mio tempo...ora sono riuscito a inventare un modo per far fuori lo stipendio prima ancora di prenderlo... l'ho chiamato "Famiglia"
"costa tanto?"
"No, ma essendo a conduzione familiare, non posso scaricarlo dal 730"
"Quozza... aiutami.,.. non sai cosa significhi alzarsi la mattina e non aver nessuno da insignire.. non sai quanto vorrei.. chessò... assegnare una minzione d'onore, o che so... una fronda di menesbatto..."
"Vorrei tanto.. ma come faccio coi miei? quelli mi hanno fatto comprare l'HONDA CBF600 perché tornando a 220 km all'ora a casa, rincazo 1 minuto e 26 secondi prima.... pensa che volevano comprarmi la Ninja"
"E tu digli che scendi a comprare le sigarette, no?"
"O Figa! ma penseranno che tradisca mia moglie!"
"Pensa a cosa ti farebbero se sapessero che affronterai questa missione per me..."
"O figa! c'è solo un piccolissimo particolare"
"quale?"
"Io non fumo.."
"Oh quozza, sempre appensare ai particolari..."
"Hai ragione... quale è il piano?"
(rullo di tamburi militari in sottofondo)
"Stasera, alle ore 23.36 zulu, ti aspetterà in un parcheggio isolato, sulla tibburtina, il capitano Slartibartfast... guarda... qua sulla mappa... quando arrivi a questobbivio, prendilo, e prendi pure st'incrocio... quanno arrivi qui... cercalo... nome in codice "MAGNUM"... quando ti risponde, e ti chiede la parola d'ordine, apri la busta e digli la parola d'ordine scritta qui..."
"Ok..."
poche ore dopo, nel luogo stabilito...
"ma in che cazzo di posto mi ha mandato Wowbagger.... qui è pieno di zoccole... e non parlo dei topi... MAGNUM!...... MAGNUUUM!!!!.... MAAAAGNUM!!!"
"No, bel moretto... ma se cerchi quialche arma, io ho un bel missile..."
" Mettetelo 'ndel cul! trambione dell'ostrega! MAGNUUUM! MAGNUM!!! dio canaja de dio!! (un pò di
mosconi ci voleva)"
"PAROLA D'ORDINE!!!" disse un mucchio di frasche davanti al quozz... che lesto aprì la busta e lesse
la parola..
"GRANATA!!"
"CAZZO!!! UNA GRANATA!!!! AL RIPARO!!" disse il mucchio di legni secchi, animandosi e diventando un mucchietto di erba secca 5 metri più in la..
"ma no.... GRANATA!"
"CAZZO! UN'ALTRA GRANATA!! ISLAMICI DI MERDA!!!! TALEBANI FOTTUTI! ANCHE LE GRANATE SILENZIOSE HANNO
INVENTATO!!! LANCIAMI QUELLA SACCA CON LE GRANATE AL FOSFORO PER QUESTI BASTARDI!"
"Capitano slarty!! SONO QUOZZAMAX!!!"
"Porc... potevi dirmelo subito... " disse slarty, lanciando una granata verso la fiat punto di due trans...
"Ma Slarty! cazzo fai!"
"Mica la potevo sprecare!"
"Capitano... cosa sono quelle casse?"
"Oh, armamento individuale..."
"saremo armati?"
"Oh, si, giusto due cosette per rispondere ad un eventuale imboscata nemica..."
"Tutta quella roba li?"
"Ma no, a testa, sono solo 4 missili Stinger, un PSG-1, una M60, 10 nastri da 100 colpi, uno Steyr AUGm caricatori vari, una 9x21 UZI, una Glock 17, munizioni, 30 granate a frammentazione, 30 mine claymore, 30 flashbang... e un paio di camillus con lama da 35 cm...."
"Slarty... non sarà un pò troppo?"
"Hai ragione... meglio prendere un coltello solo..."
"Slarty, quale è il piano?"
"Ruberemo un'ambulanza, così non daremo nell'occhio"
"Giusto... guarda... li ce n'è una..."
"ok, andiamo.."
poco dopo, nell'ambulanza...
"Cazzo slarty, non mi avevi detto che era piena...chi cazzo è questo qua dietro?"
"Sono il grnade Kenzo Ishikawa"
"PALLE! qui su questo foglio, c'è scritto brazil..."
"No, io sono il grande regista kenz.."
"Tappati quella bocca o ti faccio una presa d'aria per l'aria condizionata al cervello"
"ok, ok, se mi puntate addosso una pistola..."
"CAZZO!!! Hai sentito come l'ha chiamata??.... pistola.... PISTOLA HA DETTO LUI!!... questa, piccolo cazzetto moscio, è una IMI DESERT EAGLE... IMI STA PER Industrie Militari Israeliane... hai capito cazzone?.... IMI, le stesse che producono la 9x21 uzi... Pistola me la chiama....guarda qui... caricatore maggiorato da 8 colpi calibro 357 magnum, canna in acciaio balistico brunito, meccanismo di scatt..."
"Ok, ok, slarty... basta... ha capito..."
"Voi suonate le vostre trombe, noi suoneremo le nostre campane.... come disse pier capponi ai francesi..."
"Ti piacciono i proverbi? senti questo... Il silenzio è d'oro, la parola è di piombo: come disse un capitano che ha militato nel SAS, nei Marines, nella SWAT, nel GSG9, e negli Spetznatz russi ad un EX- disobbediente di sta cippa...."
"perché "EX"???"
KLI-KLAKT!!!!
"Ok, ok, sto zitto..."
"Ecco, bravo frocetto... hai visto che prima o poi la persona DAVANTI alla canna della pistola, la pensa come quello DIETRO la canna?..... e tu, quozza, dove cazzo siamo?"
"Non so, ma l'ultimo cartello diceva "Bressanone/brixen"
"Manca tanto a Crotone?"
"Non so, ora chiedo... scusi... per Crotone?"
"Ach! TERRONEN!!"
"Non Terrone... CRO-tone..." disse slarty affacciandosi dal finestrino..
"NEIN TERRONEN!! RAUS!!"
"Aspetta, ho un'idea"
"Slarty!! cosa fai con quel lanciarazzi?? FERMO!!"
"Allora, mangiacrauti con lo yogurt.... vuoi rispondere o giro questa levetta da SAFE verso ARM??"
"Crotone?? ah... è qui vicinen... sono circa 1500 km circa... da quella parten! vi conviene fare il pienen a Pisen.... e mangiare qualcosa di buono verso posillipen..."
"Quozza, lo vedi che con le buone maniere si ottiene sempre tutto? basta chiedere nel modo giusto".
"Già.. cazzo di server centrale di feisbuk... dopotutto, dobbiamo solo far finta di essere tecnici del telefono, entrare e formattare il mainframe principale,... roba di 10 minuti..."
"Scusascusascusa.... cioè, dovremmo entrare SENZA ARMI, in un posto guardato solo da un portinaio, e scrivere solo FORMAT C su un terminale?"
"si, più o meno..."
"E non ci sono massicci sbarramenti di carri armati, truppe con giubbotti antiproiettile di massima copertura a livello III che difendono una roccaforte contenente silos con missili intercontinentali nucleari ICBM, che dobbiamo disinnescare trovando un codice protetto da porte spesse un metro in acciaio al carburo di molibdeno e massicci gruppi di soldati pronti a tutto per difendere la sala di
lancio?"
"No... quella mi sembra la trama di CALL OF DUTY 4: MODERN WARFARE..."
"Strano... era il titolo del DVD del simulatore per questa missione che mi ha dato il wowbagger per farmi allenare..."
"no, quello è un videogioco..."
"Cioè, non esistono missili da disinnescare, truppe da sgominare, bombe atomiche da disattivare? e quello che ho fatto era solo un videogioco?"
"si..."
"Fottuto ballista di un wowbagger! lo dicevo che non mi chiamavo Soap Mc Tavish!... e allora.."
"Non dirmi che ci sei cascato di nuovo... come quella volta... cosa era??"
"Quella volta che ho salvato mapina da quei due rapitori?... operazione
Splinter Cells...."
"Già... allora ti chiamavi Sam Fisher.."
"Si, ma ho sgominato la banda... pensa erano tutti in giacca e cravatta....
e facevano pure finta di
avere dei modi gentili..."
"Slarty.. quello non era il covo della banda, era "la sala del regno" e quei
terroristi che dici tu,
erano in realtà brave persone... erano dei testimoni di geova.."
"Cazzo! 'sto geova dovrà trovarsi altri testimoni per quel processo..."
"perché... cosa hai fatto?"
"Oh... nulla....."
"slarty....."
"ma no.... poca roba...."
"Slaaaaartyyyyyy....."
"uh... sai quelle tre casse da 50 kg di Pentrite che mi erano rimaste in
cantina??"
"noooooooooooooo".
Giusto una ventina di ore dopo, arrivati sul posto, entrarono tranquilli... spacciandosi per due tecnici della "sippe", tal Guglielmo Cancelli e Antonio Viaggio.. col loro aiiutante nippoitaliano Kenzo Iscicavua.. raggiunsero il mainframe e applicarono facilmente il comando di formattazione.. TIU era salva... senza sparare un solo colpo, con grande delusione del capitano Slarty...
Il casino per il quozza, una volta tornato a casa, fu di spiegare al parentado che fumava, per rendere più credibile la cosa comprò anche un gratta e vinci da 5 euro, che risultò il vincitore di 500.000 euro... se non fosse che il piccolo Riccardo, prese il biglietto in un attimo di distrazione e lo nascose per giocare... non si seppe più che fine fece, ma un lampo negli occhi e un sorriso maligno ogni volta che passa una Ferrari, lascia ad intendere che il biglietto lo ritroverà Riccardo a 18 anni, ormai fuori di casa e libero da vincoli monetari con la famiglia...
Wowbagger, dopo il ritorno di tutti su TIU, ha ricominciato a insignire come un tempo, e non passa giorno che non faccia la nobile arte del tiro al frescone o del salto della gargonza... pare sia ringiovanito di 10 anni... per uno che è immortale poi... piove sul bagnato... Qualcuno però, deve avercela con lui, dato che è già saltata in aria la terza delle sette case che lui possiede, ed è già scampato a sei attentati.... rivendicati tutti da un certo Sam Fisher... ma nessuno sa chi sia...

83.Morto Ferrero in Sud Africa. Ferrero verrà senz'altro cremato.

84.Il figlio di Guglielmo Tell era di sicuro meridionale e abnorme... infatti lo chiamavano TELLone.

85.I marines fanno irruzione nel covo di Bin Laden, e lui: "Meno male, temevo fossero i Testimoni di Geova".

86.La MORTON ANTIVIRUS, esperta nel settore degli antivirus e sicurezza in generale ha segnalato in questo periodo la crescente preoccupazione riguardo a nuovi virus che stanno innalzando inesorabilmente il livello di guardia dell'osservatorio antivirus generale. In particolare si segnala la presenza dei seguenti virus:
RUBY- Il virus informatico Ruby, una volta installato, setaccerà la rete in cerca di foto di donnine nude in pose osè, (in prevalenza dal sito "seventeen.com") creerà una cartella nominata EX FIDANZATE in C:/Documenti/ XYZ (dove xyz è il nome utente) e successivamente provvederà a richiedere una somma che varia dai 10.000 ai 15.000 euro per non proseguire. In caso di rifiuto, provvederà a mandare una mail di avviso a vostra moglie con il link della cartella. Successivamente inoltrerà una mail a magistratura@mininterno.it segnalando la cosa.

87.La MORTON ANTIVIRUS, esperta nel settore degli antivirus e sicurezza in generale ha segnalato in questo periodo la crescente preoccupazione riguardo a nuovi virus che stanno innalzando inesorabilmente il livello di guardia dell'osservatorio antivirus generale. In particolare si segnala la presenza dei seguenti virus:
CORONA- il virus, una volta installato, provvederà a pubblicare tutte le foto della vostra vacanza, e le vostre foto in generale su facebook, flikr e twitter.

88.La MORTON ANTIVIRUS, esperta nel settore degli antivirus e sicurezza in generale ha segnalato in questo periodo la crescente preoccupazione riguardo a nuovi virus che stanno innalzando inesorabilmente il livello di guardia dell'osservatorio antivirus generale. In particolare si segnala la presenza dei seguenti virus:
D'URSO VIRUS- Meglio noto come il "virus Pomeriggio 5". il virus provvederà a notificare con un apposito menù pop-up non disabilitabile gli aggiornamenti sulla vita ad Avetrana. I nostri esperti hanno reso pubblico lo stralcio di un log di tale virus:
********BEGIN************
ore 7.09- il signor Cotunno Antonio è uscito di casa per recarsi al bar del paese per il caffè.
ore 7.11- il signor Cotunno Antonio dopo aver consumato il caffè ha pagato alla cassa con una banconota da 10 euro (intanto va in onda il servizio che mostra il signor Cotunno Antonio che paga, commentato da Remo Croci)
ore 7.15- Collegamento con Corazzon per il meteo e le cazzate di rito.
ore 7.17- La signora Caccavace Lella si reca a messa indossando un
vestito chiaro a pallini rosa e verdi. Segue nota dell'esperto sulla moda da messa
*******************END LOG*************

89.La MORTON ANTIVIRUS, esperta nel settore degli antivirus e sicurezza in generale ha segnalato in questo periodo la crescente preoccupazione riguardo a nuovi virus che stanno innalzando inesorabilmente il livello di guardia dell'osservatorio antivirus generale. In particolare si segnala la presenza dei seguenti virus:
VIRUS MIGRANTE- si prende navigando (ma guarda un po'). una mail di richiesta di aiuto si rivela alla fine un virus, prima si installa con molta discrezione nel vostro hard disk, prendendo via via più spazio, fino alla completa saturazione dello spazio disponibile. Inizierà a criticare i programmi che installerete con un messaggio pop-up dal titolo "questo programa è merda, volio programa a pagamenta". successivamente, i vostri files verranno cancellati uno ad uno e sostituiti dalla quota disco del virus. Alla fine, il virus prenderà il controllo del vostro computer e lo userà per chiamare altri virus simili. Anche questi giungeranno navigando. Il dott. Boso è al lavoro per una soluzione. Definitiva.

90.La MORTON ANTIVIRUS, esperta nel settore degli antivirus e sicurezza in generale ha segnalato in questo periodo la crescente preoccupazione riguardo a nuovi virus che stanno innalzando inesorabilmente il livello di guardia dell'osservatorio antivirus generale. In particolare si segnala la presenza dei seguenti virus:
VIRUS DEL DOTTOR HOUSE- Una mail infetta, entra zoppicando nel vostro programma di posta elettronica e inizia a rispondere cinicamente ai vostri messaggi email e alle vostre chat. Non è un Malaware, anzi, alla fine risolverà i problemi di configurazione di rete, gli errori del disco fisso, e vi dirà che cosa è quel doloretto al collo che sentivate da tempo, e che il vostro medico aveva diagnosticato come LUPUS. I nostri laboratori hanno già creato una PATCH ADAMS scaricabile dal sito.

91.TRAILER: I FILM PROSSIMAMENTE AL CINEMA. Don Seppia, il prete pedofilo, viene tradotto in carcere, e messo per sbaglio tra gli altri detenuti, che gli fanno ripetutamente la festa. Vi abbiamo trasmesso: LA MESSA IN CULO.

92.Era così disinformato che credeva che "I TALEBANI" erano i nuovi biscotti del mulino bianco.

93.Notizia di cronaca: Crolla la famosa TORRE DI GUARDIA. Due Testimoni di Geova sepolti sotto le macerie.

94.Ieri esame urine per test antidroga sul lavoro. ORA SON CAZZI... non posso neppure dire che la mia demenza sia dovuta alla droga. TUTTO NEGATIVO.

95.Ho saputo che in Brasile i professori universitari, a richiesta, possono stare a casa per un anno a fare quello che vogliono. Si chiama ano sabbatico.

96.DIO SALVA: la madonna formatta.

97.La sai quella del becchino gay? Amava prenderla nel loculo.

98."Ma che aria sbattuta", dissero alla pornostar.

99.Ho spaccato il motore alla mia Ford Fusion. Il meccanico dice che me la sono cercata.

100. Era un’animalista incallita. Pensate che su Facebook, guardando il profilo della veterinaria scoprì che avevano 5 mici in comune.

101. "FANTOZZI VA ALL' IKEA" (di: Quozzamax)
"Quella mattina, Fantozzi si era risvegliato con la sua consueta carogna sulla spalla... una carogna che aveva preso il posto della nuvoletta fantozziana oramai da tempo....
Sveglia, dopo una settimana di massacrante lavoro, alle sette precise...
La Pina, elettrizzata come neppure il giorno della prima comunione di Mariangela, il Due novembre, era già in piedi....dalle tre e un quarto!!!
"Ughinooooooo, dai sveglia!!! ti ricordi che hai promesso di portarmi all'IKEA??"
"MApoooorccccccamisseeeeeeriaaaaaaaaaa!!" fu la risposta nel sonno di Fantozzi, che venne interrotto sul più bello dalla Pina, mentre circondato da bellissime ragazze, sognava di essere l'ideatore del concorso "nude e bellissime" e stava per essere finalmente baciato dalla vincitrice del concorso...
"UGOOOOO!!!" ... "Daiiiiiiiiiii svegliati! sei in ritardo al lavoro!" (ogni tanto, la Pina usava questo metodo subdolo e risolutore, quando il suo Ugo, tardava ad alzarsi...)
"IL LAVOROOOOOOOOOO!!!!! MAPORCAPUTT!!!!"
dodici secondi per prendere conoscenza col mondo e per disilludersi che non era nessun patron di nessun concorso, sei secondi per vestirsi, otto per lavarsi e quattro secondi per bere il suo caffè... a NOVANTATRE GRADI CENTIGRADI!!! DA USTIONE!!!!
dopo quattro minuti e ventisei secondi, era pronto, macchina accesa e carta geografica alla mano, con la mano sul pomello del cambio e pronto per partire alla volta della ...famigerata IKEA!
Ad un tratto, il suo sguardo si posò su un nuovo santino calamitato sul cruscotto della sua bianchina... era tra "NON CORRERE PAPA', LA TUA PICCOLA TI ASPETTA" (con la foto di Mariangela) e "VAI PIANO, TORNERAI A CASA". (Fantozzi, si portò istintivamente una mano verso i gemelli di famiglia, ma lo sguardo severo della Pina, lo fece desistere dall'intento...)
Il santino, era raffigurante San Scalogno da Trani, e faceva bella mostra di se...
"E questo, Pina?"
"Bellissimo vero? ce l'ha donato ieri Don Oreste, per proteggere i nostri viaggi"
Don Oreste Ortoniga, (rigorosamente interpretato da Flavio Bucci), era un parroco errante, nel senso che era oramai la settantatreesima parrocchia che cambiava nel giro di tre anni, poichè era tristemente noto per il suo accostarsi alle disgrazie...
Si vocifera che una Ferrari nuova fiammante, appena benedetta, sia stata centrata in pieno da un tir sfuggito al controllo dell'autista meno di un minuto dopo la benedizione e che ben tre case, erano andate subito a fuoco, non appena passato Don Oreste per benedirle..
Don Oreste Ortoniga, si era guadagnato in paese il più eloquente soprannome di
" Don Oreste 'Ortosfiga... "
Fantozzi, inutile dirlo, percorse il viaggio di 72 km, che separava casa sua dal centro commerciale, RIGOROSAMENTE a ventisei chilometri all'ora, arrivando in rettilineo, e con autostrada libera, alla folle velocità di trentacinque all'ora. Questo gli procurò non pochi fastidi da parte di altri utenti dell'autostrada, e specialmente i camionisti, facevano a gara a chi lo ricopriva più di improperi ed insulti...
"si, si, offendete pure... tanto io viaggio sicuro e senza nessun fastidio!! ahahaha"
Non aveva finito di dirlo, che non una, ma due palette si alzarono alla sua volta
,.... era la polizia stradale, che dopo aver controllato anche i tagliandi fatti nel lontano 1957, appioppò lui una contravvenzione per ostruzione del traffico, di ben settantatrè euro.
Ma Fantozzi sapeva che era un uomo fortunato, perchè aveva la Pina al suo fianco e una bellissima figl.... va beh!
DOPO SEI ORE DI VIAGGIO, giunsero finalmente all' agoniata IKEA....
Sceso dalla sua macchina, incolume, esultò dicendo "Hai visto Pina? siamo arrivati e non ci è successo nient..." mentre finiva di dirlo, un furgone, tranciò di netto la portiera della bianchina appena aperta... ma lui era fortunato perchè aveva la la Pina...Maporcaccialamiseria!!!
Ad un tratto, Fantozzi, sentì un fortissimo rumore proveniente dalla sua pancia.. Era la fame...
Colto da un irrefrenabile spasmo famelico, Fantozzi e famiglia si fiondarono nel ristorante del centro commerciale, dove venne estasiato da un piatto di polpettine "twikkavikkersoŐner"...
Decise di ordinarne in quantità smodata...
Le famigerate polpettine in questione erano delle autentiche bombe ad orologeria...
Usate addirittura dagli artificieri al posto del famigerato SEMTEX, erano capaci di neutralizzare una persona che poteva vantarsi di mangiare anche il metallo...
Ricoperte di soffice panatura, nascondevano sotto lo strato (minimo) di riso, un cuore di formaggio tenuto in un crogiuolo Bessmer, normalmente usato per convertire il metallo fuso in acciaio. Temperatura di esercizio, 1300 gradi.
Alla prima polpetta, Fantozzi smorzò il sorriso da mangione soddisfatto...
Colori di Fantozzi: Rosa pesca, rosso corsa, rosso amaranto, viola temporale, blu cobalto, blu scuro metallizzato..., nero seppia...
Fu dissetato direttamente all'idrante del centro commerciale, che non mancò di far pervenire in seguito a Fantozzi, la richiesta di rimborso per i 572 litri d'acqua impiegati per spegnere l'incendio fantozziano..
Dopo il piccolo inconveniente, Fantozzi e famiglia, iniziarono a percorrere il percorso guidato all'interno del centro commerciale...
Travolti da una marea di articoli dal nome impronunciabile, ad un tratto, Mariangela, si perde... Dopo una affannosa ricerca, venne trovata: si era mimetizzata in mezzo alle scimmie di peluche e riconosciuta solo perchè un inserviente del centro, notò che in quanto somigliante e anzi, più brutta delle "scimmie di Halloween" messe solitamente a guardia delle case per spaventare i bambini, era con l'etichetta sbagliata, infatti recava la scritta "FÄÄånŤØÇÇÏ" , nome di solito riservato al contenitore per le maniglie dei pensili della cucina modello "ŠŤÜÝËŁØķŐË" al piano di sopra...
Alla fine, dopo ore e ore di estenuante cammino, ormai allo stremo delle forze, una voce dall'altoparlante annunciò la fine dell'odissea
"Gentili clienti, il centro commerciale tra dieci minuti chiude,siete invitati a completare gli acquisti e a recarvi alle casse... Il signor Fantocchi Ugo può accomodarsi alla cassa riservata alle persone inferiori"
uscirono dal centro commerciale con il carrello, all'orario di chiusura, cacciati malamente dalle guardie, che li trovarono smarriti in uno scaffale dove erano conservate le reti ortopediche da prelevare, ritornarono a casa con solo una coppia di federe e una tendina per il bagno...
Una giornata che Fantozzi, non dimenticherà facilmente... e piuttosto si farà trucidare, ma mai e poi mai, ritornerà in quel luogo infernale... mai....