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Omaggio a @Raggelante (Raffaele), autore comico presente su Twitter e su Facebook (Capsicum) |
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1. Anziano aggredito e derubato di 80 euro. Il ladro, però, ha promesso che gliene darà 500 ad agosto. (Prugna) |
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2. Ho comprato un barattolo di pesce ma quando l'ho aperto non c'ho trovato niente. Era sgombro. (VaLentina) |
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3. "Dunque Signor Narciso, lei è finalmente guarito". "Perfetto, dottore". "Ma mi raccomando: Si riguardi!". "Senz'altro". (Capsicum) |
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4. Il peggio è passato, il meglio è fritto. (Capsicum) |
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5. Ne troverai di porte chiuse, nella vita. Ma la peggiore sarà sempre quella del cesso quando ti serve. |
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6. L'Italia è un paese talmente avanzato che tra un po' finirà nell'umido. (Capsicum) |
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7. Se ho ben capito, Adinolfi ha detto una cazzata. Strano, da lui non me lo sarei mai aspettato. (Capsicum) |
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8. Nessuno oblitera mai i biglietti sui mezzi perché già dalla parola "vidimare" si capisce dove siano finiti i controllori. (Capsicum) |
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9. L'Italia è l'unico paese al mondo dove esistono gruppi di albanesi composti da otto italiani e un albanese. (Capsicum) (in collaborazione con Raffaele Avallone) |
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10. "Primo me, non è vero che sono un esaltato". "Si dice 'secondo me' ". "NON SONO SECONDO A NESSUNO". (Capsicum) |
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11. Ho un aspetto talmente rassicurante che una volta, bussando sull'anguria, mi sono sentito rispondere "non ci serve niente". (Capsicum) |
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12. Ci sono dei captcha con lettere talmente incomprensibili che al posto di "dimostra che non sei un robot" dovrebbero scrivere "dimostra che sei un dottore o un farmacista" (Capsicum) |
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13. "Buongiorno, parlo con la Telecom?". "Sì, dica". "No, niente. Oggi non avete chiamato per ora di pranzo e m'ero un po' preoccupato". |
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14. Meteo: "È in arrivo la perturbazione dell'Immacolata". Un modo carino per dire che farà un freddo della Madonna. (in collaborazione con Raffaele Avallone) |
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15. Quando un libro mi piace parecchio, tendo a divorarlo in poche ore. Il problema però so' i pezzetti di carta che mi restano tra i denti. (Capsicum) |
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16. Da quando ho iniziato la dieta a base di legumi, ho una salute di ferro. |
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17. Se Bergoglio fosse un fiore, sarebbe un PapaVero. |
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18. Capisci che qualcosa non va nella tua vita quando un amico ti dice che ha un appuntamento e tu pensi subito al medico. |
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19. "Perché vai in giro con una copia de "la coscienza di Zeno"?". "Perché fa freddo e mamma mi ha detto di portarmi qualcosa di pesante per uscire". |
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20. Quanti problemi avremmo evitato se invece di ascoltare il cuore avessimo ascoltato il fegato. |
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21. Secondo i recenti sondaggi, il partito che va per la maggiore, è il partito preso. |
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22. Scusa Dio, ma se scrivi un libro, lo fai tutto a metafore e poi crei milioni di analfabeti funzionali, allora sei un trollone! |
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23. Se Biancaneve si fosse data alla poesia, avremmo avuto "Biancaneve e i settenari". |
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24. "La maggior parte degli Italiani è come Johnny Depp". "Ricca e affascinante?". "No, si ubriaca e picchia la moglie". (Capsicum) |
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25. "Se hai fame mangia un frutto". "Fritto. Si dice fritto, con la "i". |
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26. Zaia dev'essere uno di quelli che in classe scoreggiava e poi si girava di scatto dicendo "mamma mia, chi è stato?!" |
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27. Lo sapevi che esistono gli uccelli migratori ma non i tori migrauccelli? |
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28. L'idea di utilizzare la patente per poter guidare un'automobile è raggelante, ultimo passo verso la realizzazione di una società orwelliana. La libertà individuale di guidare l'auto senza aver mai preso la patente è sacra e inviolabile. (Trumpo) (in collaborazione con @robgere) |
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29. "Sono un guerriero perché cado, mi rialzo, cado di nuovo, mi rialzo ancora, cado, mi rialzo". "E allora non sei un guerriero, ma una pecora del presepe" (Trumpo) |
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30. Un libro non cade. Un libro capitola. |
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