1. Ho visto gente mettersi i preservativi ai piedi per paura di prendere l'ADIDAS.

2. Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?". Studente: "Io lo so e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua...". Professore: "E allora, imbecille, sputalo, che e' acido solforico...".

3. Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato. Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato. Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato. Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato. Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?

4. Le donne le picchio solo quando e' necessario.

5. Nella vita, come diceva Zarathustra, che tu cammini e ti muovi, o ti siedi e aspetti, prima o poi uno stronzo lo incontri.

6. "Figliolo, quanto tempo e' che non ti confessi?". "Saranno dieci anni…". "Ah, sei venuto a costituirti…"

7. Quando ero piccolo tutti mi chiedevano cosa volevo fare da grande. Gli altri rispondevano il dottore, il tramviere, l'astronauta… Io dicevo: la testa di cazzo. Sono l'unico che ce l'ha fatta.

8. Com'e' triste Venezia. Si vede che non avete mai visto Monfalcone. (Dario Fo)

9. San Giuseppe, assieme a Maria, incinta di Gesu', cerca un albergo, ma sono tutti pieni. Per forza non trovi un albergo libero: sei sotto Natale!

10. Ho visto donne manifestare in piazza contro l'aborto… e poi avere un figlio paninaro! (Paolo Rossi e Gino & Michele)

11. Ho visto i teorici della coppia aperta devastati dagli spifferi. (Paolo Rossi e Gino & Michele)

12. Hanno fatto Milano 2, Milano 3, fra qualche anno arriveranno a fare Milano 15: un'oasi di verde a soli 5 minuti dal centro di Pescara.

13. Ho visto quelli che fanno i fichi e dicono la 'c' al posto della 'g', perche' fa molto piu' fico, soprattutto a Milano. E dicono: ma che ficata, ma che cacata e poi si sbagliano e dicono gazzo, goggodrillo, gaimano… (Paolo Rossi e Gino & Michele)

14. Nell'uomo c'e' qualcosa di buono, diceva il cannibale.

15. Se avessi paura di sputtanarmi avrei fatto il bancario.

16. Quello che succede in Italia e' piu' vicino alla scaletta di un musical.

17. "Sandra ti vogliono al telefono". "Chi e'?". "Il solito maniaco sessuale..."

18. Ho visto gente di Parigi visitare il Louvre e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto gente di Londra andare a visitare il British Museum e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto gente di Milano andare a visitare MacDonald, e poi non sapere dove andare a mangiare.

19. Ho sentito Beppe Marzullo alla televisione chiedere a centinaia di invitati: "Che cos'e' per lei la notte?" e ognuno di questi cento dare una risposta diversa. Ma se ad ognuno di questi cento noi avessimo chiesto: "Che cos'e' per lei Marzullo?" avrebbero dato tutti l'identica risposta: "Un coglione!". (Paolo Rossi, Gino & Michele)

20. La chiave etilica e allucinatoria e' l'unica possibile per decifrare la realta' che ci risulta, senza alcolici, totalmente incomprensibile.

21. Il verbo venire... che senso ha? Lei dice Vengo, lui dice vengo, vengo, vengo: dove vanno? Ma sopratutto da dove vengono? Allora se uno fa l'amore due volte cosa deve dire, Torno? Non capisco... Non capisco proprio. E se uno non viene? Capita! ... e se uno non viene cosa fa? Scrive, manda un telegramma? Non son potuto venire... Potevi mandare una lettera... Eh, lo so... Le frasi che si dicon dopo: sei venuto bene? Mai visto uno che venisse male: "Son venuto male" ... Sei venuto bene... che cos'e', "Sei venuto bene": una foto? No, son venuto tutto mosso... Oppure: Ti e' piaciuto? Cosa vuol dire, "Ti e' piaciuto"? Si', il primo tempo... il secondo e' calato un po' di ritmo. Finale scontato...

22. Viviamo anni difficili. Gli anni Settanta erano gli anni di piombo, si viveva male e sembrava di aver toccato il fondo. Poi sono arrivati gli anni Ottanta, e sono stati veramente di merda. Ma adesso è peggio, molto peggio: anche la merda sta prendendo le distanze dagli anni Novanta.

23. I sette gradi dell'ubriacatura spagnola e messicana: 1) Borracho; 2) Muy borracho; 3) Cantos regionales; 4) Cantos patrioticos; 5) Cantos religiosos; 6) Negacion de la evidencia; 7) Insultos al clero. (Paolo Rossi, da Rebelot)

24. Non mi riconosco nella grammatica italiana.

25. Ho visto dei bravi compagni finire nei cellulari della polizia tanto tempo fa, e adesso ho visto gli stessi compagni passare ai telefoni cellulari… E poi dai telefoni cellulari li ho visti tornare ai cellulari… (Paolo Rossi e Gino & Michele)

26. Mi dicevano: vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai più. Ci sono andato, con la macchina fotografica. Non l'ho più vista.

27. Era un cinghiale extraparlamentare del collettivo Maremma Maiala e si è perso. L'han trovato, povera bestia, prima ad un Festival dell'Unità che chiedeva informazioni a delle salsicce, poi sulle Dolomiti che chiedeva informazioni a Gustavo Thoeni, ma Gustavo Thoeni non capiva cosa diceva il cinghiale. Allora ha chiesto aiuto ad una guida alpina. Ma la guida alpina non capiva cosa gli diceva Gustavo Thoeni. E ha detto: "Mi faccia parlare col cinghiale che faccio prima!".

28. Negate tutto! Anche se vi trovano in evidente flagranza, negate sempre! Dite: "No, questa ragazza era qui sotto la mia porta e mi ha detto: "Scusi, ho la malaria, se si stende un attimo sopra di me sono sicura che guarirò".

29. Sta sfilando una squadra di calcio... È l'Invincibile Armata... lo squadrone di calcio che tremare il mondo fa! Il primo è il portiere: Rolling Mountain, Montagna Rotolante. Un portiere grosso e intelligente come un container. Ha due mani così, due spalle così, due schiene così... una volta ha stretto la palla al petto e l'ha persa tra i peli del torace.

30. Quello è il terzino destro: Filetti, detto Termozeta perché stira tutto quello che vede. È un animale tipo Pasquale Barra, ma un po' meno colto, anche se sa leggere, legge moltissimo. Legge gli sponsor sulle magliette: Fiorucci, Barilla... Sa leggere anche in latino: Mediolanum, Upim... È il filosofo del gruppo.

31. E quello, quello è il gioiellino della squadra: Poletti, sedici anni, centodiciotto miliardi. Si mormora sia figlio dell'unica notte di ciucca della sua vita di Gianni Rivera con una spogliarellista di Modena, ha preso sia dal padre che dalla madre: famoso il suo lancio di ottanta metri come il padre, che però prima di farlo deve togliersi le braghette come la mamma. Ed è calcio spettacolo!

32. E quello è il centrocampo, i tre fratelli Gino, Pino e Lino Mainardi, che i tifosi però chiamano più affettuosamente Le Merde dal cognome della mamma; prima della partita per portarsi fortuna si calpestano a vicenda. Visti dalla tribuna sembran di colore ma visti da vicino si vede benissimo: sono bianchissimi... hanno solo dei problemi con le mosche.

33. E quello è il capitano, oh capitan, mio capitan...: il libero Falco De Falchi, dotato di un notevole bagaglio tecnico e soprannominato Bisturi, perché anziché entrare sulla palla entra direttamente sulle palle dell'avversario e gliele porta via così, senza neanche sfiorarlo. Ma è corretto sai! Una volta, vedendo un giocatore in difficoltà, per consentire al massaggiatore di entrare gli ha gettato le palle in tribuna...

34. E quello è lo stopper: Attila Goebbels Deutschland, Deutschland über alles. Con Attila i centravanti avversari non hanno vita facile, anzi non hanno proprio vita, assolutamente. Ad Attila, infatti, le squalifiche non gliele danno a giornate ma a lustri: un lustro, due lustri, tre lustri di squalifica.

35. E quello è il fiore all'occhiello della squadra: e' un centravanti francese, Martinitt. Un centravanti orfanello, che nasconde un terribile segreto: la sua mamà era una puttana... e il suo papà era una puttana anche lui... un figlio di puttana al quadrato! E calcia la palla così veloce, ma così veloce... ma così veloce... ma così veloce... che la palla quando entra in porta cambia fuso orario. E così Martinitt spesso segna prima che inizi la partita.

36. Sognate che Bossi resti incastrato per un'ora e mezza in ascensore con Mike Tyson. E che a Mike Tyson Bossi ricordi uno che l'ha picchiato da bambino.

37. Il nostro film continua inquadrando le varie cabine dove i passeggeri più passionali fanno all'amore. In quelle di prima classe le coppie fanno all'amore per dieci minuti, dopodiché: champagne, tartine, cigarillos, Jacuzzi. In quelle di seconda fanno all'amore per trenta minuti e poi sigaretta e doccia. In quelle di terza fanno all'amore per un'ora dopodiché: champagne non ce n'è, tartine neanche... le sigarette finite! Doccia? Figurati! E allora? Riprendono a fare all'amore per un'altra ora.

38. Se suoni la chitarra, cucchi le ragazze, dicono... Io andavo alle feste, suonavo la chitarra, 211 altri si cuccavano le ragazze. Una volta che son riuscito a cuccarmi una ragazza, mi hanno ciulato la chitarra…

39. San Giuseppe: "Maria, scusa riparliamone... non voglio menarla, ma riparliamone. C'è stata una grande luce... è apparso un angelo, ma esattamente cosa ti ha detto?". Maria: "Mi ha detto: Donna tu domani farai un figlio e tuo marito sarà suo padre protettore, lo so, è una storia un po' incasinata, lui non ci crederà subito. Tu cerca di convincerlo, se lo convinci entra anche lui nell'immaginetta, se no morta lì!".

40. Sapete perché in tv, alle otto di sera, si vedono gli omicidi e non si vede il sesso? Beh, perché se i bambini vedessero il sesso è molto probabile che poi da grandi non lo rifarebbero...

41. Io un giorno ho visto Craxi chiedere scusa... poi mi sono avvicinato, ho guardato meglio, non era Craxi.

42. Un giorno Pedro Pietri, lo psicopatico, per far divertire i suoi amici, fece uscire i quattro scarafaggini musicisti dalla bottiglietta e poi disse: "Se voi siete veramente i Beatles, chi di voi è John Lennon?". E mio cugino imbecille disse: "Io!". "Bene!"... Pam! E lo schiaccia con il piede.

43. Oh Italia! Italia!... Ti ricordi, una volta si diceva: "O si fa l'Italia o si muore"? Oggi muore solo chi si fa.

44. Quando il porcino non scopa diventa velenoso.

45. "Ho perso un kilo!". "Sei dimagrito?". "No, mi han scoperto la roba!".

46. In verita', in verita' vi dico che e' piu' facile che un cammello passi dalla cruna di un ago che un operaio della Fiat, con un cappotto di cammello, porti a cena Claudia Schiffer.

47. Ormai i giornali mi chiedono l'opinione anche sulla proporzionale, si vede che in un momento di vuoto politico la linea politica la dettano i comici.