1.     Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla?

2.     Mio marito ed io stiamo cercando di decidere se comprare un cane o avere un bambino. Non riusciamo a decidere se rovinare il tappeto o la nostra vita.

3.     Io penso che gli uomini con l'orecchino siano piu' adatti al matrimonio per due motivi: hanno gia' sperimentato il dolore, ed hanno gia' fatto acquisti in gioielleria.

4.     Il nevrotico costruisce castelli in aria, lo psicotico ci vive dentro. Mia madre li pulisce.

5.     Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine ? 'Scusate, è stato bello per qualcuno?'.  

6.     Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano.

7.     Alcune donne si provano vestiti così orrendi e poi ti dicono sempre la stessa cosa: "Questo sta molto meglio". Su cosa? Sul fuoco?

8.     Mia nonna era una donna davvero in gamba. Ha sepolto tre mariti e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino.

9.     Stavo per fare un intervento di chirurgia plastica, poi ho notato che l'ufficio del medico chirurgo era pieno di ritratti di Picasso.

10.Sapete che ci sono quelle maschere per l'ossigeno sugli aerei? Non penso che ci sia davvero dell'ossigeno. Credo che servano per attutire le grida.

11.I gatti sono... uno spreco di pelo.  

12.Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma e' davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana si' e l'altro no ?

13.Gli uomini detestano perdere. Una volta ho sconfitto mio marito a tennis. Dopodiche' gli ho chiesto: "Faremo ancora l'amore?". La sua risposta e' stata: "Si', ma non io e te".

14.Io ero una vegetariana fino a quando non cominciai ad inclinarmi verso la luce del sole.

15.Il termine 'aerobica' e' stato inventato quando un gruppo di istruttori si e' riunito e ha detto: "Se ci facciamo pagare 10 dollari l'ora, non possiamo chiamarlo Saltar Su e Giu' ".

16.Ero una bambina gentile. Ero l'unica che giocava con la grassona. Io salivo da una parte dell'altalena, e lei saliva dall'altra. Poi i pompieri mi tiravano giù dall'albero.

17.Un mio amico ha fatto una festa a sorpresa per il compleanno di sua figlia. Compiva un anno. Ci siamo tutti nascosti attorno alla culla e poi siamo saltati su, urlando: "Sorpresa!!". Adesso è in terapia.