Omaggio a Vincenzo Emanuele Sanfilippo alias Sanfinix (su Twitter), milanese, presente su Facebook (gruppo TIU)

http://www.enzosanfilippo.it

1. Ho fatto un corso di pomata. Ora mi applico dappertutto.

2. Io peso oltre 140 Kg... mi fanno ridere quelle persone magre che si pesano e si compiacciono / lamentano perché hanno perso 3 etti, io 3 etti li perdo tutti i giorni... al cesso. Un paio di mesi fa mi sono tagliato i capelli (erano lunghi mezzo metro); beh, in quell'occasione ho perso piu' di mezzo chilo. Comunque, in molti mi hanno sempre preso in giro e, da piccolo, stavo molto male per questo, ora no.
... quelli che ti vedono in giro per strada e si girano a guardarti dandosi di gomito
... quelli che ti conoscono da poco e, appena si sentono un po' in confidenza ti dicono... "scusa... Enzo, ma non hai mai provato a fare una dieta ?" Secondo voi ???? a 30 anni e 140 kg non ci avrei mai pensato ?
... quelli che ti dicono che vogliono provare ad abbracciarti.... solo per vedere se le loro braccia si toccano
... quelli che ti vedono con tua moglie / fidanzata... "secondo me la/lo Schiaccia" oppure " Come faranno ?"
... quelli che ti dicono che potresti restare oltre due mesi senza mangiare perché c'hai la riserva come i cammelli... (sono sicuro che morirò di profilo)
... quelli che ti guardano... e poi in Africa ci sono i bambini che muoiono di fame
... quelli che si chiedono se lo trovi quando vai a pisciare.
... quelli che ti chiamano BUD ... e non per la birra
... quelli che ti chiamano Ciccio... e tu non ti chiami Francesco
... quelli che ti dicono che loro hanno molti amici grassi, e anche molti amici gay e molti amici di colore... perché loro non fanno distinzione.
... quelli che in metropolitana preferiscono stare in piedi e lasciarti il posto... anche quello vicino.
... quelli che ti toccano la pancia ed esprimono un desiderio.
... quelli che li incontri in ascensore e controllano la targhetta
... quelli che in banca... entrare uno per volta... ma sei solo.

3. Un tizio entra in un negozio di onoranze funebri. Dopo aver visto vari modelli di bare ne sceglie una... e il tizio del negozio: "Ok, ottima scelta... si accomodi alla cassa".

4. E' normale ... che tra Bianchi e Neri ci sia contrasto.

5. La figa è come una gabbia di scimmie allo zoo: puzza, è piena di peli e se ci butti una banana dentro le fai tutte felici.

6. Quanno more er Barilla, quelo de a pasta, lo metteranno nella camera AR DENTE.

7. Mia moglie mi ha lasciato... e' andata con un tecnico di radiologia. Dice che lui sa guardarle dentro meglio di me.

8. Vendo stampante a ghetto d'inchiostro. Per info n.mandela@africaonline.af

9. Scritta su un volantino: "per suonare un pochino schiacciate il clacsonino".

10. Due piccoli scarabei stercorari si incontrano. Uno spinge una piccola pallina di merda e l'altro, una enorme palla. Il primo: "Ciao, ma dove l'hai trovata tutta quella roba ?". "Beh, sai mi conosci, non sono uno che spende molto... e poi mio papà siccome vado bene a scuola mi ha aumentato la caghetta settimanale".

11. Io e mia moglie abbiamo finalmente deciso che tra un annetto circa metteremo in cantiere un bambino... cosi potrò smettere di mantenere la famiglia...

12. Lassa pur che gli altri diga... / ti va in cul / che mi vo in figa.

13. Na lavada 'na sugada / la par nianca aduperada...

14. Leccare gli sfinteri... chiaro esempio di rettitudine...

15. GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE: Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati. Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:
PARCHEGGIO: Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.a Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata il giorno 12 ottobre 1993. La donna ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due pali della luce divelti.
CONFUSIONE DA FILM: Il tempo più lungo in cui una donna ha guardato un film col marito senza chiedere qualche domanda stupida sulla trama fu registrato il 28 di ottobre del 1997, quando la sig.a Bruna Capuozzo si è seduta con il marito per vedere "La Cruna dell'Ago". Ha visto il film in silenzio per ben 2 minuti e 40 secondi prima di chiedere: "E' il buono o il cattivo quello con gli occhiali?". Con questo tempo ha infranto il suo precedente record stabilito nel 1982 quando sedette in silenzio per 2 minuti e 38 secondi durante la proiezione de "Il Giorno più Lungo" prima di chiedere: "E' un film di guerra, vero?".
GUIDA IMPROPRIA: Il più lungo tragitto in automobile compiuto con il freno a mano tirato è stato quello di 414 km da Frosinone a Pisa dalla Dott.ssa Chiara Montero al volante della sua Saab 900 il 2 aprile del 1987. La Dott.ssa Montero annusò con certezza del fumo all'altezza di Cassino ma proseguì spedita fino a Pisa con le ruote posteriori fumanti. Questo tragitto detiene anche il record del viaggio più lungo con l'aria tirata e con l'indicatore di direzione destro lampeggiante.
MASSACRO ALL'APERTURA DEI SALDI: Il più alto numero di donne perite durante l'apertura dei saldi presso un grande magazzino è di 98. E' accaduto nella città di Modena il 12 febbraio 1991. All'apertura delle saracinesche alle ore 9:30 la folla scatenata all'ingresso ha travolto e ucciso 16 donne e altre 25 sono morte all'arrivo ai primi scaffali. Una rissa iniziata tra 7 donne per un tailleur blu ha visto l'escalation in una lotta all'ultimo colpo in cui hanno perso la vita altre 18 donne. L'incasso della giornata è stato devoluto in favore dei parenti delle vittime.
PETTEGOLEZZO: Il 18 febbraio del 1992, Enrica Bianchini, amica intima di tale Luisa Ciccotti si presentò a casa di quest'ultima per una visita di cortesia nel corso della quale la sig.a Ciccotti le rivelò, in stretta confidenza, che stava avendo una relazione extra-coniugale con il macellaio. Dopo che la signora Bianchini aveva lasciato la casa dell'amica alle ore 14:10 incominciò a raccontarlo a tutti, facendosi giurare di mantenere il segreto. Alle 14:30 già 128 persone conoscevano i fatti. Per le 14:50 il numero era salito a 372 e per le 16:00 del pomeriggio stesso 2.774 persone erano a conoscenza di tutti i particolari, compreso l'intero Centro Anziani, un paio di circoli ricreativi, alcuni turisti americani e la moglie del macellaio. Quando la sig.a Bianchini andò a letto alle ore 23:55 quella notte la relazione della sig.a Ciccotti era a conoscenza di ben 75.338 persone, abbastanza da riempire lo Stadio Olimpico.
GITA DI GRUPPO ALLA TOILETTE: Il record per il maggior numero di donne ad entrare in una toilette simultaneamente è detenuto dalle impiegate di un Ministero. Durante la festa per gli auguri di Natale la sig.a Annibaldi entrò nella toilette seguita da 146 colleghe. Muovendosi come una massa unica, il gruppo entrò nella toilette alle 9:52 per poi uscirne, dopo che tutte avevano finito i loro bisogni, ben 2 ore e 37 minuti dopo.
FRASE PRONUNCIATA CON UN UNICO RESPIRO: Una giovane donna è stata la prima a superare la barriera dei 30 minuti di parlato senza mai prendere il respiro. La sig.na Santucci, 25 anni, di Rieti ha infranto il precedente record di 23 minuti mentre entusiasticamente raccontava della sua vacanza in Olanda agli amici. Ha raccontato i suoi aneddoti per uno strabiliante tempo di 32 minuti e 12 secondi senza mai prendere fiato prima di diventare blu e collassare per terra in preda agli spasmi. E' stata trasportata al locale pronto soccorso per poi essere dimessa dopo un breve controllo. Nel momento di massima loquacità raggiunse l'incredibile picco di 680 parole al minuto, riuscendo a ripetere gli stessi aneddoti per ben 114 volte mentre i suoi amici continuavano inebetiti ad annuire. L'ultima parte del racconto è stata espressa da una flebile voce mentre gli ultimi due minuti sono stati solo di movimenti labiali accompagnati da un gesticolare vigoroso

16. Lezione di inglese da fare alle proprie fidanzate. Io dico una cosa... e tu, la ripeti, ma in inglese ok ? Allora... traduci in inglese: "Io sono un libro in aria".

17. L'accademia della Crusca.
L'accademia della Crusca
contatto' un bel di' il Berlusca
'che la lingua era aggravata
dalla moda che ha lanciata
di celar l'impertinenza
dietro ai suoi "ma mi consenta"
fomentar un forte dubbio
ogni volta, dopo un "cribbio".
Nella lettera integrale
cosa strana e molto rara
proprio il fatto del parlare
rese quella molto amara
"Caro Silvio Berlusconi"
recitava la missiva...
"L'italiano va parlato
e' una lingua piu' che viva,
ma riguardo alla cattiva
abitudine che ha usato
d'offuscar le acque a riva
col linguaggio suo sbagliato
mi consenta la parola
Caro Silvio Berlusconi
faccia presto, torni a scuola
non ci rompa piu' i coglioni."

18. "Cazzo, tu si che fai ridere! Ma come fai ? Dove le trovi le battute... te le sogni di notte ?". "No, è che da piccolo sono caduto in un burlone!"

19. Per tutti i razzisti che vogliono pulizia Etnica... Forza, tutti in Sicilia. C'è un vulcano da pulire...

20. Ma due tuorli che si sposano se mettono le foto nell'ALBUM non si rovinano ?

21. RTL e VOX, due noti Network Televisivi tedeschi si sono uniti nella produzione di una serie di telefilm intitolata "F1", ambientata appunto nel mondo della F1. Schumacher, il noto pilota Ferrari si è offerto come protagonista, ma la sua proposta è stata immediatamente bocciata dai vertici della produzione... La distribuzione della serie TV sarebbe in questo caso limitata alla sola Germania e Svizzera, in quanto non si trova a tutt'oggi nessuno che sia in grado di doppiare Schummi.

22. Si dice che a Natale bisogna essere tutti più buoni, ma siccome è presto, vaffanculo fino alla Vigilia!!!

23. Perché il maiale è sempre stanco ? Perché è distrutto.

24. Perso per perso fa Perso al quadrato ?

25. Nel Paleolitico... si scavava un casino: alcuni badili fossili sono stati ritrovati vicino ad ossa umane
Nel Mesolitico... ognuno professava una saccenteria senza pari e teneva tutto per se', senza condividere le conoscenze, fu un'era di scarso progresso tecnologico.
Nel Neolitico... sono comparsi i primi punti di melanina sulla pelle.
Nell'Ansiolitico... ci sono varie interpretazioni: alcuni parlano della prime manifestazioni del giornalismo in tempo reale, altri di un periodo di forte stress e paura per il futuro... non che le cose si escludano a vicenda però.
Nel Mucolitico... uno schifo totale.
Nel Paralitico molti si gettavano dagli aerei rimanendo menomati per la fallita apertura dei paracadute.
Nell'Analitico c'erano parecchi programmatori che venivano sodomizzati dal loro datore di lavoro
Nel Politico è ancora più "schifo totale" che nel Mucolitico. (aggiunta di VonFelix)
Nell'Ansiolitico tutti si impasticcavano, ma nessuno si preoccupava delle conseguenze.
L'Elettrolitico, cominciò con una umanità di cogli-ioni, e sempre con gli ioni restarono...
Nel Monolitico, Kubrick ebbe un'idea per un film di fantascienza.
Il Nanolitico, quello, proprio il periodo più schifoso, fece rimpiangere il Mucolitico, il Politico, e addirittura il Democristolitico...
(ulteriore aggiunta di \/\/owbagger)

26. E come disse l'ape regina... "Io, la mano sul fuco non ce la metto".

27. La mamma araba al bambino che ha fatto una marachella: "Mannaggia a te! Ti venisse un occidente !!!".

28. La pedofilia è un delitto prete-intenzionale.

29. È risaputo che Jack Lo Squartatore avesse problemi a relazionarsi con le donne. Si dice, tra le altre cose, che facessero fatica ad aprirsi con lui, così se le apriva direttamete da solo.

30. Il Signor Sigaro, nonno da poco, è a spasso con la figlia, genero e passeggino annesso. Incontra per caso un conoscente che gli fa: "Buongiorno, signor Sigaro, come va ?". Il Signor Sigaro: "Benone grazie, sono nonno da poco sa ? A proposito! Le presento mia figlia Sigaretta e mio genero, Filtro... mentre questa qui nel passeggino è la mia nicotina! ".

31. Lanciata sul mercato una nuova monovolume. Talmente spaziosa che potrete dimenticare anche due bambini alla volta.

32. Lele Mora ha iniziato le pratiche per il cambio di cognome, si farà chiamare Lele Mosina.

33. Uova, altri alimenti e fette di salame lanciati dai manifestanti precari al palazzo del Governo italiano che per l'occasione ha cambiato il suo nome in Montecitterio.

34. L'ego è una cosa che si costruisce mattone dopo mattone, anzi mattoncino dopo mattoncino direi.

35. La religione cattolica vuol bene agli animali. E' l'unica che consente ad un pastore tedesco, di scalare la gerarchia e diventare papa.

36. Nella sede dei servizi segreti nessuno sa dove andare a pisciare.

37. Le azioni delle aziende del latte sono andate a male...ma il governo consiglia: fateci lo yogurt!

38. Amare significa... che non c'hai messo lo zucchero!

39. Ogni volta che commetto uno sbaglio mi correggo. Con la grappa.

40. Adesso io forse non capisco bene, ma far votare per l'arresto o meno di un parlamentare altri colleghi parlamentari, non è come se in un processo penale la giuria fosse formata dai complici ?

41. Ma io dico... 'sto cazzo di procuratore della repubblica, possibile che non lavori mai ?... C'è sempre un sostituto, e lui dov'è ?

42. Facendo coming out non si può rimanere incinta !

43. Oggi ho risposto a due telefonate di call center che vendevano energia (edison ed enel se non erro). Alla prima ho detto che non ne ho bisogno perché mi sono sconnesso dalla rete ed ho un impianto con una pala eolica e in aggiunta 15 cinesi che per un centesimo al giorno pedalano con delle biciclette collegate ad alcune dinamo e mi forniscono ben 6 kw! Per cui sto a posto. Alla seconda invece ho detto che ho un palo conficcato nel giardino di casa che mi pesca calore a 55 metri nel sottosuolo e da li ho una piccola centrale geotermica. Per cui sto a posto. Entrambi mi hanno risposto "va bene grazie, scusi il disturbo!".

44. Motto del 21esimo secolo: "Se mi tocchi ti uccido, se mi ritocchi (*) ti ringrazio !". (*) Col Fotosciòp ofcòrs...

45. Esiste un'arma intelligente ? Si'. La Colt.

46. "Lasciate che i pargoli vengano a me". Duemila anni dopo i preti prendono ancora estremamente sul serio questo consigl...

47. I dottori sono le persone più indicate per risolvere i captcha.

48. Stasera su sky cinema in omaggio alla grandissima cantante scomparsa ieri, Whitney Houston, in onda Apollo 13.

49. Non ho mai visto un clown piangere... Ma ho visto spesso un acrobat reader...

50. Fellatio con degustazione : Pompa Magna.

51. Quando sei depresso e vedi tutto nero, puoi dire di aver raggiunto la pece interiore.

52. Casaleggio ricoverato: stanno tentando di togliergli il grillo dalla testa.

53. "Dimmi il nome di un'attrice a caso". "Susan Sarandom".

54. Il feticista estremo non vede l'ora di avere un piede in fallo.

55. Rimini: Impiegata di un call center si prostituisce per qualche soldo in più. Una arrotonda sul mare.

56. Scomparsa una concorrente di Miss Italia. Omissis.

57. Lapsus del musulmano: Mi da due etti di prosciutto curdo ?

58. Conquistare le studentesse di astronomia è facilissimo, prima regali loro binocoli, poi telescopi.

59. Musulmana de Roma allo specchio: "Ahó ! 'sto cazzo de velo! Maometto o Maotolgo ?".

60. Tsipras: Il maltrattato di Maastricht.

61. Giornalista di "The Post Internazionale" tenta di scrivere un articolo sui giri di parole, senza giri di parole e cade in un loop infinito.

62. La satira funziona meglio se il cadavere è ancora caldo.

63. Trovato un topo dentro il tonno Consorcio. Ma leggere l'etichetta no, eh??

64. "Il mio ex" è un ossimoro.

65. Legge Legittima difesa: proteste degli abbonati al sole 24 ore.

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