Omaggio a SatirSfaction (Gianmarco Zucca), autore satirico presente su Facebook e su Twitter (@Satirsfaction)

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1. Minetti come Iotti, alla seconda hanno dedicato una Strada, alla prima un Vial.

2. Entra col SUV in metro pensando fosse parcheggio, poi piscia nella cabina telefonica pensando fosse toilette.

3. Bossi: "Non abbiamo rubato come il PSI", modesti!

4. Renzo Bossi laureato a Tirana, in Albania. Strano, avrei scommesso sull'università di Durazzo.

5. Bossi: «Cretino chi dice che la Padania non esiste». "Cosa?". «Che la Padania non esiste». "Fregato!".

6. A Taranto vince l'astensionismo, anche se nessuno l'ha votato.

7. Di Pietro: io non vedo Grillo né come un antagonista né come un avversario. Spiegategli che sono sinonimi. (Robinson Rai Tre)

8. Caso Orlandi: nella tomba di DePedis trovati altri resti non appartenenti al boss della Magliana. De Pedis cannibale?

9. USA, insegnante rivela d'esser incinta del Signore: "Sono in missionaria per conto di Dio".

10. Terremoto 2012. Ferrara canta. Modena trema.

11. Napolitano: "Lo stragismo può tornare", utile.

12. Bondi annuncia le dimissioni ma Berlusconi le respinge e gli restituisce collare e guinzaglio.

13. Al Sud, una famiglia su quattro è povera, le altre sono clan.

14. Messico: arrestato El Loco, accusato d'aver fatto a pezzi 49 persone, appartenevano a 7 sette.

15. La Lega perde 7 ballottaggi su 7. 24 ore su 24. Anche i festivi.

16. Brescia: lancia i due figli dalla finestra. Fossero stati tablet, sarebbero stati presi al volo.

17. Venturi (in relazione al terremoto del 2012): "E' la Padania che si sta staccando", è rimasta appesa come un tarzanello.

18. Terremoto Leghista su FB dice che la Padania sta cercando di staccarsi dall'Italia. Primo passo scrollarsi di dosso i leghisti stronzi.

19. Lo Stato non rimborserà più i danni da calamità naturali. Quando si dice il tempismo.

20. Bossi: «Me ne andrò solo dopo il trionfo della Padania». Secondo me ha detto tonfo.

21. Dopo le leggi ad personam, arrivano quelle contra personam: Grillo non potrà avere rimborsi elettorali. Così impara a non volerli.

22. Discarica a Villa Adriana, il governo si divide! HIC SUNT CLOACAS.

23. La Minetti indossa un braccialetto con la Madonna e Padre Pio... E basta?!?

24. Negato l'arresto a De Gregorio. Il PDL: "E' la nostra nuova sfida ai sondaggi!".

25. Grecia: neonazista picchia due deputate in diretta tv. La sua difesa: "sono per la parità: ecco perché ne picchio due a due".

26. Conceicao: "Ho visto Berlusconi far sesso con Ruby". Strano non sia morta dopo 7 giorni.

27. Hackerato il sito di Grillo. In Home Page c'è "Accipicchia" al posto di "Vaffanculo".

28. Ingv, scontro sul nuovo direttore: "E' laureato in scienze terremotorie!".

29. Equitalia apre sportelli dedicati all'ascolto, coi dipendenti sotto campane di vetro.

30. Schettino sta scrivendo un libro. In china.

31. Italia attraversata da Circe, ma eravamo già porci prima del suo passaggio.

32. Cassazione, dire: "Non hai le palle è reato", a meno che non si tratti di un castrato.

33. Golding dedica la medaglia d'argento nello skeet agli operai dell'ILVA, che replicano: "Da uno con un cognome così, ci aspettavamo di più".

34. Specifiche tecniche del Curiosity: CPU-200MHz RAM-256MB SSD-2GB. L'iPhone, invece: CPU-800MHz RAM-512MB SSD-64GB e al max va in modalità aereo!

35. ILVA, sequestro con facoltà d'uso. È come togliere il porto d'armi, lasciando l'arma stessa a chi ha sparato.

36. Toscana, incendio al bosco di San Rossore. Poi sono arrivati i canadair carichi di foille.

37. Morto il cardinale Carlo Maria Martini. Al suo posto un vermut qualunque.

38. Borghezio: "Roma? Quando ci vado puzza". Cerca di starci meno di 3 giorni...

39. In Italia, per governare, non serve vincere le elezioni, ma i processi.

40. Fini: "Quello che è accaduto alla Diaz l'ho saputo dopo"... l'uscita del film.

41. Finanziaria, ben 11 imposte saranno retroattive. Pfiu, avevo capito radioattive.

42. Domani, per solidarietà a Berlusconi, il quotidiano Libero cambierà nome alla testata.

43. Domani, in allegato con Il Giornale: "Le mie prigioni", di Silvio B.

44. Sedato all'aeroporto di Ciampino. Muore turista spagnolo diretto a Bari. Vabbè, non s'è perso nulla di particolarmente bello.

45. Bologna, la stupra e le lascia numero telefono. "Chiamami. Quando non vuoi".

46. Il dinosauro che Berlusconi avrebbe tirato fuori dal cappello è Berlusconi stesso: un tirannosauro.

47. 8 dicembre 2012. Maltempo: nella morsa del freddo l'Immacolata, congelazione.

48. Berlusconi all'attacco nella campagna elettorale. Non sarà facile, ma secondo me ce la farà a superare Tabacci.

49. Trovata molotov alla cassazione. Deve essere arrivata là dopo aver rimbalzato sul muro.

50. Prima di lui i governi duravano 11mesi. Poi la strage di Capaci. E tutto si sono messi d'accordo con amici e amici d'amici.

51. Berlusconi detesta la politica. Ecco perché non è capace. Lui si applica, ma niente...

52. Monti scommette sui giovani. Ha funzionato per anni negli scantinati in Cina, perché non da noi?

53. Lei lo prendeva e lo lasciava. Lo amava e lo odiava. Ci stava e non ci stava. Lui era Il suo yoyo boy.

54. Ieri ho usato per la prima volta un accappatoio in microfibra. Ho provato la stessa sensazione di quando fui violentato da un daino nel bosco.

55. La politica di comunicazione di Berlusconi è la frottola.

56. Monti candida anche Annalisa Minetti, dopo la Vezzali. Si sta formando un'ottima squadra per le prossime olimpiadi parlamentari.

57. Armstrong ha ammesso di essersi dopato. Ma lo sapevo già, ne ero sicuro: è impossibile andare sulla Luna in bicicletta suonando la tromba.

58. Risarcimenti per la strage di Ustica: ai famigliari delle vittime milioni di miglia con Itavia.

59. Stallone d'accordo con Obama, dice no alle armi in USA. E dice sì a Valsoia.

60. Proposta shock di Berlusconi. "Sorriderete all'arrivo della lettera del Fisco!" mentre pensiamo: "E' uno scherzo, non possono veramente averlo votato!".

61. Proposta shock di Berlusconi: "Riduzione dei 10 comandamenti a 9".

62. Fiumicino, aereo fuoripista, sparito il logo Alitalia. Al suo posto comparsa la scritta 'PROPOSTA SHOCK'.

63. Tutti a preoccuparsi del colore del prossimo Papa: bianco o nero? L'importante è che sia sano!

64. Berlusconi: "Grillo è un pericolo per la democrazia!". Caspita, considerando la sua competenza come pericolo democratico c'è da credergli.

65. Mi viene il sospetto che nei ravioli Buitoni ripieni di pesce ci sia carne di cavalluccio marino.

66. Grillo: "Il PD è un mercato delle vacche!". Ma gli Italiani non erano già stati munti da Monti?

67. Renzi: "Bersani ha un problemino, non ha vinto le elezioni!". L'Italia ha un problemino: voi!

68. La più bella spaghettata della mia vita. Di Ettore Scola. Pasta.

69. Pd: "Voteremo compatti!". In quanto a satira questi non li batte nessuno.

70. Franceschini: "Insultato da grillini al ristorante!". Sei stato fortunato che non erano del PD sennò era peggio.

71. Il Ministro Lupi: "Delinquenti non fermeranno l'opera". Anche perché la stanno finanziando.

72. Takashi, 11 anni, è l' ultimo studente rimasto a Fukushima. Una delle sue due teste ha comunque ottimi voti.

73. Sembra che lo sperma contenga vitamina C e proteine. Praticamente una spremuta di palle.

74. Vagina si scrive uguale sia in italiano che in inglese, ma in inglese si pronuncia VAGIAINA! Ti riempie la bocca.

75. Gaffe del Comune di Saronno, prevista autocertificazione di morte: "Se vuole può certificarsi! Capito signore? Signore? Mi risponda!".

76. Milano, rapinata una Farmacia di Viagra. Evidentemente il rapinatore non doveva essere un duro.

77. Avete creduto ad un bambino che vedeva la gente morta e non ad un adulto che vede oranghi?

78. Secondo Enrico Bondi a Taranto fumano anche le pecore e le cozze, oltre ai coglioni dei tarantini.

79. Caso Ablyazov, se non è colpa del Ministero degli Interni, né di quello degli Esteri, allora la colpa è del Ministero dello ScaricaBarili!

80. Alfano non si dimette perché mentre lo informavano sul caso Ablyazov si è addormentato! **

81. Inventato il reggiseno che si slaccia con un battito di mani. Un applauso alla sua creatrice.

82. La città di Detroit dichiara fallimento. Lo sapevo che non era fattibile spendere tutti quei soldi per creare RoboCop.

83. Nicole Minetti condannata a 5 anni di reclusione. Adesso farà l'igienista carceraria.

84. Già me la vedo la Minetti in carcere: "Giochiamo a guardia e ladri?".

85. La Camera approva il decreto "del fare". Il segno della croce.

86. L'esame di Analisi sulle Spline Cubiche mi fu più chiaro della sentenza mediaset.

87. Sentenza mediaset. Annullata interdizione. Resto interdetto!

88. Manifestazione pro Berlusconi a piazza Plebiscito. Presenti circa 2000 persone. Praticamente 4 persone per ognuno dei 500 pulman. Che spreco!

89. Alain Delon afferma che gli omosessuali sono contronatura. Confermando che la demenza senile è un processo del tutto naturale.

90. Solo i morti e gli stupidi non cambiano mai opinione. Berlusconi oggi ha dimostrato di essere vivo.

91. Lady Gaga canterà in orbita. Dove si sa il suono non si propaga.

92. Troppa tecnologia, troppo pc, bambini col mal di schiena a 7 anni, adulti col mal di polso.

93. Gasparri accusato di appropriazione indebita di 600.000 €. Che faccia da peculato...

94. Secondo Povia nevica quando Dio sbrina il frigo.

95. Scopo dell'incursione via terra di Israele è quella di scovare i tunnel. La Gelmini spedisce l'esercito di Silvio a difendere il suo.

96. "Facciamo sesso?". "Ho le mie cose". "Perché non te le vendi?".

97. Stamattina per riscaldarmi dopo il tragitto casa-ufficio in scooter ho preso alle macchinette un tè bollente. E me lo sono versato addosso.

98. Il terremoto di stanotte, secondo gli esperti, è stato molto simile a quello a L'Aquila: difatti la prima cosa a crollar è stato l'ospedale.

99. Chiedere consigli sulla ricostruzione post terremoto a Bertolaso è come farsi consigliare un vino da un sommelier islamico.

100. Astronauta Usa chiede di votare dallo spazio. E se dovesse vincere Trump di rimanerci.

101. La Raggi che si sente male il giorno della decisione dello Stadio della Roma mi ricorda quando per saltare le interrogazioni scaldavo termometro con una lampadina.

102. Marchionne: “Entro due anni la Panda lascerà Pomigliano”. Qualcuno lo aiuti a spingere così si leva dai coglioni.

103. C'è chi va in Svizzera a morire, e chi (come Adinolfi), credente nella Santa Romana Chiesa, a sposarsi a Las Vegas.

104. L'Italia ha bisogno del M5s come un malato di cancro di acqua tiepida, succo di limone e bicarbonato.

105. Laura Boldrini operata d'urgenza. Chissà se ha avuto da ridire per l'anestesistA uomo.

106. Prenotare un viaggio con Ryanair mi fa sempre sudare: devi stare attento a quello che clicchi, perchè potresti ritrovarti senza un rene!

107. Aborto, donna respinta da 23 ospedali. Alla fine è dovuta andare in Svizzera, anche se il figlio non era d'accordo con l'eutanasia.

108. Nelle Filippine se ti droghi muori di overdose da piombo.

109. La Fedeli è il ministro che guadagna più di tutti. E chissà quanto avrebbe preso se avesse avuto un diploma.

110. Matteo Salvini favorevole all'eutanasia. Pure io, alla sua.