Omaggio a “Satira Scadente”, autore satirico presente su facebook e su Twitter

https://www.facebook.com/SatiraScadente/timeline

https://twitter.com/Satira_scadente

1. Costa Allegra: passeggeri ammassati, fuori uso aria condizionata, refrigerazione, bagni e cucine. Sembra un qualsiasi ospedale italiano.

2. Uno studente su dieci rinuncia all'ora di religione. E' quello senza il senso dell'umorismo.

3. 900 scimmie cavie a Monza. Non si vedevano così tanti primati nel capoluogo brianzolo, dall’inaugurazione leghista dei ministeri al nord.

4. Al liceo sportivo durante l'ora di Storia dell'arte, si studia "L'urlo" di Tardelli.

5. Nel liceo sportivo al posto del crocifisso, c'è la riproduzione della mano di Maradona.

6. Radio Londra, l'ospite di Ferrara è a 4 zampe. Fu proprio mettendo vicini Ferrara e un cane, che nacque l'imprecazione "porco cane!".

7. Quasi 2 euro al litro. La benzina è talmente cara che oggi ho speso 200€ per fare il pieno. Al mio accendino Zippo.

8. Melissa Satta posa per Playboy senza veli, o come twitterebbe lei "come mamma mi A fatta".

9. Quando andai a vedere Avatar mi diedero gli occhiali 3d.Alla proiezione di "Ti stimo fratello" mi hanno dato il sacchetto per il mal d'aria.

10. Olanda, ecco il primo sexy shop per cristiani credenti. L'articolo piu' venduto e' il bambino gonfiabile.

11. Il tesoriere della Lega accusato di aver rubato, avrebbe vari titoli di studio taroccati. Praticamente, un incrocio tra Lusi e la Santanche'.

12. Lega, i Pm: "Belsito, soldi distratti per la famiglia Bossi". Serviva denaro per far recuperare a Renzo tutti quegli anni scolastici persi.

13. Trota: "Mi dimetto, senza che nessuno me l'abbia chiesto". Ma questa e' manipolazione dell'informazione: il congiuntivo e' opera del giornalista.

14. Il Trota aveva un autista, ma tranquilli, tutto regolare: era abilitato per il trasporto di rifiuti speciali.

15. I maroniani vogliono la Padania, ma vogliono anche la testa di Renzo Bossi. Due cose che non esistono.

16. I babbuini sanno leggere decine di parole. E' il sorprendente esito di una ricerca condotta all'interno del Parlamento italiano.

17. Selen si è convertita al cattolicesimo. Durante un'orgia gli è apparso Paolo Brosio.

18. Dicono che quando si muore si perdono 21 grammi, il peso dell'anima. Se Andreotti dovesse morire, il suo peso rimarrebbe invariato.

19. Monti: «Il fisco è un amico». Chi lo trova, perde il tesoro.

20. Gli Europei 2012 verranno trasmessi dalla Rai. Già pronto il programma di approfondimento sull’avventura degli azzurri: Un Giorno in Pretura.

21. L'uragano Isaac declassato a "tempesta tropicale". Le vittime che ha causato declassate a "non stanno tanto bene".

22. Arrestato il "re della bufala". No, non è quello del "milione di posti di lavoro, erano solo gare di burlesque, non ho corrotto Mills".

23. La benzina è talmente cara che, se ne vuoi comprare un litro, devi andare al distributore col notaio per fare il passaggio di proprietà.

24. Ho fatto la dieta Dukan: ho perso 20 chili in un mese. I tizi che hanno portato la mia bara al cimitero lo hanno apprezzato molto.

25. «L'acquisto di Balotelli alle urne può valere da 1 a 2 punti». Mario convincerà gli elettori a votare PDL minacciandoli fuori dal seggio.

26. In Italia ci sono talmente tanti disoccupati che, dopo la laurea, ho deciso di frequentare il master in "marketing e strategie dell’elemosina".

27. Persino i bambini italiani, ancor prima che a Babbo Natale e alla Befana, smettono di credere alle promesse di Berlusconi.

28. E' normale che i leghisti odino Monti: hanno passato tutta la vita ad evitare i professori,ed ora se ne trovano uno avversario alle elezioni.

29. Ruby: "Ho subìto violenza dai pm: mi hanno fatto domande intime su sesso". Senza neanche pagarmi.

30. Il Parlamento mi ha insegnato che da piccolo ho sbagliato tutto: quando i miei mi facevano un cazziatone non dovevo piangere, ma applaudire.

31. Che triste, nel 2013, al bar, sentire ancora frasi razziste come: "Mi faccia un cappuccino CHIARO".

32. Nella sua carriera Jack Nicholson ha interpretato psicopatici, boss, erotomani, pagliacci. Quindi è perfetto per interpretare Berlusconi.

33. Con la stessa schiettezza con cui Rocchetta dice che i suoi prodotti fanno pisciare, Gigi D'Alessio dovrebbe dire che i suoi cd fanno cagare.

34. Al momento l’unico motivo per cui sono orgoglioso di essere italiano è il bidet.

35. Adora le scarpe col tacco, truccarsi per bene, vuole e fa sempre il contrario di quello che dice. No, non è una donna, è Silvio Berlusconi.

36. Mentre fantasticavo su cosa comprare con i 14€ di Letta (un ago, un bottone, un'arancia, un senatore) mi sono ricordato di essere disoccupato.

37. Sorrentino si paragona a Belén. Effettivamente in entrambi i loro film c'erano dei fori imperiali.

38. Di recente Liverpool è stata la capitale della cultura, ora, per togliersi di dosso questa scomoda etichetta, hanno comprato Balotelli.

39. Secondo Hawking l'intelligenza artificiale dei computer rimpiazzerà l'essere umano. Nel caso di Salvini sarà sufficiente un tostapane. (Mauro Dech)

40. Preferivo quando c'erano solo i giornali in versione cartacea: ora, quando trombo in auto, è un casino coprire tutti i vetri con gli iPad. (Mauro Dech)

Per tornare all’HomePage

Per tornare all’indice degli Autori