Omaggio a Simone Scalzini, esperto di calembour, presente su Facebook

1. Nonostante i successi nel campo professionale, il famoso podologo fece scendere tutti dal callo dei vincitori.

2. Disse il sarago alla compagna gelosa: "Stai montando un caso solo per un'occhiata".

3. Metti l'otturazione, togli l'otturazione, metti l'otturazione, togli l'otturazione: Kariate Kid.

4. Era così poco raffinato, che tutti lo appellavano come egreggio signore.

5. Anche Ulisse fece una dura gavetta. Iniziò vendendo ciclopedie porta a porta.

6. Un muratore vestito da frate, in tonaca.

7. Vista la sua breve vita, la farfalla poteva permettersi un solo hobby. Il brucolage.

8. Come fa un pezzo di pane a superare i problemi? Li evita.

9. Un'ostrica ad una vongola: "vorrei donarti una perla". "non posso accettare, cozza con il mio stile di vita".

10. Eri un po' ruvida e ti ho carteggiata vetratamente.

11. Il maestro di cucina era particolarmente severo con me. Ad ogni lezione mi chiamava alla lasagna.

12. Era un dentista così bravo e famoso che alla sua morte gli dedicarono un ponte.

13. Quando parla annaffia costantemente il suo interlocutore. Gli viene sputaneo.

14. Per le imperfezioni del corpo bisogna provare l'ortica. Grattamenti anti-cellulite.

15. Se già di prima mattina sai di aglio, io soffritto.

16. Era talmente convinto delle sue idee sul rispetto per gli animali, che aprì un negozio di acacia e pèsca.

17. Nella guerra col computer non ho salvato un sol dato.

18. I tennisti non hanno problemi di incontinenza perché hanno sempre a disposizione un doppio servizio.

19. Quel prete, da quando mi ha confessato, sta perdendo peso in maniera evidente. Non fa che rimettere i miei peccati.

20. Gli scatti di una pornodiva sono ritoccati con Phottoshop.

21. Il vedo-non-vedo di alcuni abiti femminili è un'elusione ottica.

22. Quei due fidanzati sono talmente sporchi e incazzosi che quando litigano si tirano le piattole.

23. Furto di lenzuola al deposito. Si sospetta della banda Bassetti.

24. Gli ho chiesto se era lui quello che non sapeva nuotare, ma lui annegato.

25. Alla fine l'assassino era lo scozzese. L'hanno riconosciuto tramite l'identikilt.

26. E' difficile liberarsi di un feticista. Punta i piedi.

27. Recenti studi dimonstrano che con l'immersione nell'acqua di Lourdes si ottiene la pelle grina.

28. Nei negozi cinesi si possono acquistare prodotti in edizione l'imitata.

29. Quando faccio l'indiano meriterei il nobel per l'apache.

30. Tutti giorni mi mandi a pagare le bollette. La solita pro posta.

31. Vieni Tarzan che ti rammendo il costume! Il ricamo della giungla.

32. Per andare accapo Vaticano, bisogna far premere l'enter da un cardinale.

33. Darti questi soldi per me è secante. Se la metti su questo piano tu la chiami retta, io tangente.

34. Chi rivolge le sue orazioni ad ogni divinità pur di trovare un impiego fisso, è un lavoratore pregario.

35. Nel tempo libero colleziono cadaveri. Ho un Hobbytorio.

36. Le produzioni letterarie di Omero, sono vere e proprie opere d'arto.

37. La vera alcolista è quella che, per il suo matrimonio, sceglie solo damigiane d'onore.

38. Un alcolista disperato: si, a grappa alla vite.

39. I medici mi hanno riscontrato una patologia da debiti. Devo essere oberato.

40. Il gelato più buono della Campania è senza dubbio il Fior di Afragola. . In Norvegia Fiordi panna. (Flavio Chirico)

41. Aladino chiamava e il tappeto volante arrivava arazzo.

42. "Sei tu il nuovo spacciatore di zona?". "In canne e ossa".

43. Obbligava i suoi contatti a pubblicare sulla sua bacheca. Denunciato per sfruttamento della postituzione.

44. Minnieapolis è una città piena di topa.

45. Non attenderei a lungo un'attrice famosa. Meglio non creare false aspetta dive.

46. A scuola di clonazione, per poter copiare liberamente, mi mettevo sempre all'ultimo bancomat.

47. Hai risolto il problema del mio prurito. Te ne sono gratto.

48. Quando sono le mamme a proporvela in moglie, fate attenzione: sono madrimoni. (Simone Scalzini). Quando sono i papà a proporci lo sposo, almeno sono patrimoni. (Mary Notaro)

49. Da quando abitiamo vicini ti sei un po' ingrassato. Ti vedo più spesso.

50. Il fantasy-porno più visto dagli ultra settantenni: Ritorno al fu duro. (GdP)

51. Ho un cane con poca memoria. Scordinzola.

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