Omaggio a Silvia Scaratti, battutista esperta di calembour, presente su Facebook (Giochi di parole – Il Villaggio dei Bannati)

1. La futura moglie, lamentandosi col fidanzato della bassissima frequenza dei loro rapporti intimi: "questo matrimonio non sa d'affare!! !".

2. "Lei non mi vuole, ho il cuore spezzato!" disse l'infartuato infatuato.

3. I Re Magi erano due: uno donò l'incenso l'altro la mirra. Quello che portò loro era il tassista. & (Gianni Passarelli)

4. Il mio amico mi ha raccontato in breve del suo reintegro in azienda: riassunto.

5. Nonostante i problemi al fegato, continuava incessantemente la sua attività sessuale. Gli venne diagnosticata un'epatite virile.

6. Mio cugino fa il contadino, ha sposato una dietologa. Hanno un'azienda magricola.

7. Era una donna bellissima, ma aveva i muscoli flaccidi. Una bomba atonica.

8. Chissà se la mantide religiosa accoppa solo il partner o se accoppa anche il suo amantide...

9. Dario stamattina è rimasto Fo...ttuto.

10. "So che hai due hobby: fare il portiere e fare l'aggiustatutto. Ma quale dei due preferisci?". "Li amo allo stesso modo, paro paro. Paro e riparo".

11. L'alfabeto musicale è composto da vocalist e consuonanti.

12. Io e il mio amico litighiamo sempre: lui sostiene che le uniche persone utili al mondo siano i preti e le suore. Non capisco se sia provocazione o pro vocazione.

13. Ho due amici che detestano le poesie. Hanno pareri contro versi, pur essendo d'accordo tra loro.

14. Gli ho detto che la ragazza che ha appena conosciuto viene dall' Emilia Romagna, ma lui non mi crede... gli ho detto che ne sono certissima, ma lui insiste a non credermi. Allora mi sono incazzata e gli ho urlato: QUESTA È DI FIDENZA!!!

15. "Dicono che un uovo bollito sia molto più resistente agli urti rispetto a uno crudo, ma sarà vero?". "È assodato".

16. Gli ho detto che se lo becco un'altra volta in negozio a togliere le etichette col costo degli articoli lo riempio di botte.... Ma... niente da fare, continua, è sprezzante del pericolo.

17. Ho voglia di fare sesso di gruppo... Ragazzi... orgianizziamo?

18. L'immenso calore provocato dalle fiamme dell'incendio fece letteralmente sciogliere quadri e suppellettili di valore presenti nella stanza: per fortuna i proprietari erano assicurati. Qualche settimana dopo si presentò il liquidatore con una fiamma ossidrica in mano, pronto a rifondere i danni.

19. Ho un chi odio fisso.

20. Dicono che il trucco migliore per pescare un sacco di pesci sia quello di pasturare in abbondanza e rimpinzarli di cibo, così si assopiscono e vengono presi dalla sonno lenza. Non credeteci, non è assolutamente vero: i pesci non abbioccano!

21. I pericolosi evasi si sono nascosti nel bosco. L'operazione di ricerca è resa difficile dallo spesso strato di foglie cadute dagli alberi. I Carabinieri stanno effettuando un rastrellamento.

22. Lavorare al Monte di Pietà è molto impegnativo.

23. Non me ne intendo di giochi d'azzardo. Dovrò imbarare.

24. Il mio cane continuava a grattarsi. Ho comprato il libro "100 consigli per il benessere del tuo animale", l'ho spulciato bene e ho trovato il rimedio giusto.

25. Il cane dei vicini piscia sempre sulle mie piante. È una cosa davvero seccante!!!

26. "Scusa ma... chi è quel signore che tutti i giorni viene nel nostro palazzo e fa il giro di tutte le famiglie offrendo piatti di pasta in brodo?". "L'amminestratore del condominio".

27. Lui continua a parlare, ma io sto morendo di sonno... cosa posso fare? Sba-diglielo!!!

28. Quella donna è molto attraente e fascinosa, ma ha dei modi di fare che innervosiscono e fanno veramente incazzare. È accattivante!

29. È stato stabilito che il momento migliore per le impiccagioni è la tarda mattinata. Il boia concorda.

30. "Quell' atleta è veramente fortissimo e potente, però è pazzo!". "Sì... è molto ben alienato".

31. Gli inquirenti chiesero al crudele serial killer in che luogo aveva ucciso tutte quelle donne e dove aveva nascosto i cadaveri. Lui disse che le aveva ammassate tutte in una stanza.

32. Dicono che i pubblicitari siano la categoria più a rischio-infortuni a polsi e caviglie. Se li slogan spesso.

33. Ho chiesto un appuntamento alla parrucchiera: sono stufa di essere bionda, voglio diventare castana. Mi ha detto di andarci domani all'imbrunire.

34. Si sono conosciuti e innamorati al corso di ballo. Adesso sono fi...danzanti.

35. "Pensi che riuscirai ad essere sempre così retto e onesto?". "Non so se ce la farò... io probo".

36. Il mio amico vegano usa solo contanti e carte di credito. Rifiuta l'uso del carnet di assegni.

37. I vegani odiano il carnevale.

38. Sua moglie è una vera arpia, ma nonostante questo lui la definisce "una fata". Forse perché lo comanda a bacchetta.

39. Ho presentato un ricorso al giudice e lui l'ha cestinato. L'ho presentato di nuovo: l'ha rigettato.

40. Il matrimonio dei due kamikaze era in crisi: continuavano a litigare su come fare l'attentato. Si sono rivolti a un terapista di scoppia.

41. Il pastore ha notato che ogni anno, durante il periodo pasquale, i suoi agnellini diventano tristi e abbacchiati.

42. Rocco Siffredi è uno scopattore.

43. Se capita spesso di sognare di partecipare a gare di corsa è un sogno ricorrente.

44. Mentre stava per essere fucilato il condannato urlò: " VI AMO TUTTI!!! ". Era un amore plotonico.

45. "Ma... infermiere... perché alla paziente ha fatto solo una premedicazione e non la medicazione?". "Perché l'ho pre...ferita!".

46. Lapo sta studiando un piano per inscenare di nuovo il suo sequestro: gli hanno detto che quello che ha fatto è riprovevole.

47. "Quelle cameriere un po' sgarbate stanno arrivando al nostro tavolo con le nostre ordinazioni?" "Sì, sono bruschette".

48. Ho insistito molto perché il mio amico comprasse un biglietto della lotteria e ho fatto bene: si è accaparrato il primo premio. Io sono felice... sono stata convincente!

49. Il prete si è incazzato quando gli ho detto che a volte mi collego a Youporn. Mi ha detto: "NON CONNETTERE ATTI IMPURI!".

50. Non tornerò più in quel centro benessere termale: c'erano un sacco di spifferi e arrivavano improvvise correnti d'aria. Un'esperienza spa ventosa.

51. C'era un tipo strano, che si aggirava qui attorno, che adesso si è nascosto sotto ad un lenzuolo. Non so ancora che intenzioni abbia... lo scoprirò!

52. Sta mettendo il vino nelle caraffe, ma lo sta versando tutto sulla tovaglia! Non ne inbrocca una, oh!

53. Quel ragazzo a volte si alza e cammina mentre sta dormendo e sogna di essere sbeffeggiato e malmenato dai compagni. Soffre di sonnambullismo.

54. "Guarda che bellissima ragazza, là in fondo!". "Non lasciarti ingannare, sembra femmina, ma è maschio…". "Ops... PAR DON!!!".

55. Oggi avrei dovuto portare il mio gatto a far sterilizzare, ma lui ha infilato la testa tra le sbarre del trasportino e non sono ancora riuscita a liberarlo. È rimasto incastrato.

56. Ho un amico che soffre di uno strano disturbo: ogni anno, la sera del 24 dicembre, diventa tutto rigido, rimane immobile, non risponde più a nessuno stimolo. La mattina del 26 gli passa tutto. In pratica, cade in natalessi.

57. L'autore della strage voleva fare un sacco di vittime... "Attentato?". "No, no, c'è proprio riuscito".

58. "Ma quando è la festa di Capodanno?"
"Stasera!"
"Stasera? E perché?"
"Perché oggi è il 31 dicembre!"
"E allora?"
"Oggi finisce l'anno e domani inizia quello nuovo!"
-"Oggi finisce l'anno in che senso?"
"Nel senso che non c'è più il 2016!"
"Ah. Ma è stasera? Ma perché proprio stasera?"
"Perché stasera è il 31 dicembre, ultimo giorno dell'anno!"
"Ah! E quindi mi stai dicendo che domani inizia un anno nuovo?"
"Sìììììììììììììììììììììììììììììììì!!!"
"SVEGLIONE DI CAPODANNO".

59. Gesù Bambino venne ammirato da due Re Magi. Dal terzo venne ammirrato.

60. Le temperature erano rigide, ma le esecuzioni non si fermarono. Il condannato incrociò lo sguardo glaciale del giustiziere. C'era davvero un freddo boia.

61. Mio marito mi ha detto che vorrebbe andare al Casinò. Gli ho risposto: "NON AZZARDARTI!".

62. Va al cinema spessissimo, con ore di anticipo sull'orario di inizio. Le piace fare l'aspettatrice dei film.

63. È arrivato il terremoto mentre ero in banca a prelevare dei soldi. Poco dopo, c'è stato di nuovo. Entrambi abbiamo riscosso.

64. Sei la miglior cubista in circolazione, verrai sicuramente eletta "miss cubo 2017"! Dimmi come fai ad essere così brava!
- Addirittura miss? ... Niente, popò dimeno…

65. Dopo ogni immersione rimette a posto scrupolosamente muta, bombole e pinne, come esige il suo caposquadra. È un sub-ordinato.

66. "Come definiresti quel tipo strano e originale, sempre sporco e puzzolente?" "Bah... Lordo".

67. Ha trovato lavoro alla biglietteria della Torre di Pisa. È un lavoratore di pendente.

68. Un topo all'altro topo: "Nascondiamoci meglio, qui gatta ci scova!".

69. "Ho invitato un amico a cena, ma ora è tardissimo e non se ne va più! Ho un sonno boia e non so come fare…". "SBADIGLIELO!!!".

70. Il sole di Riace è stupendo. Si prende una bronzatura fantastica.

71. Tesoro oggi abbiamo pochissimo tempo, lo sai! Lascia perdere i preliminari, vieni al dunque, cosa aspetting???

72. L'ha conquistata con tanti complimenti e frasi dolcissime, poi se l'è portata a letto, ma con un po' troppa veemenza. Prima l'ha fatta arrossire, poi l'ha fatta arrossare.

73. "Dottore, mi sono accorta che mio marito mi ruba le cose dalla borsa...". "È affetto...". "Mi ruba anche i profumi". "È affetto...". "Ma anche i detersivi!!!". "È affetto...". "Pure le scarpe!". "MI LASCI FINIRE DI PARLARE!!! È AFFETTO DA CLEPTOMANIA!".

74. La boxe è senza dubbio uno sport ripugnante. (GdP)

75. Smettiamola di mangiare carne con intingoli, sughi e salse! Spero che ritorni presto l'era del cinghiale in bianco! (GdP)

76. Il campione nazionale di tennis da tavolo è risultato positivo agli anabolizzanti. Doping-pong. (GdP)

77. Ho la casa infestata dagli scarafaggi. Me ne sono accorta ieri sera, quando ho messo le ciablatte. (GdP)

78. Ma... secondo voi Zucchero è un cantante raffinato? (GdP)

79. "Ma cosa fai con addosso quel vestito di carnevale??? Lo sai che oggi devi portare il cane dal veterinario, è infestato dai pidocchi!!!". "Sono pulci, Nella...". (GdP)

80. "Ma chi era quella donna bruttissima con cui parlavi ieri, in tribunale?". "Era la giudicessa". (GdP)

81. "Ma... è vero che hai lasciato il tuo ragazzo solo perché è disoccupato e senza soldi?". "È un po' vero..." (GdP)

82. Quel tipo non si lava: adesso se ne sono accorti tutti, ma io l'avevo subodorato da tempo. (GdP)

83. Durante un temporale ci sono un sacco di fulmini, questo è lampante.

84. "Volevo dirle che da qualche anno ai bambini si comprano esclusivamente calzature con la chiusura a strappo. Non sanno nemmeno cosa sia quel laccetto che va infilato in tutti i buchi, con la sequenza giusta, che va teso con la giusta forza, non troppo stretto, non troppo morbido, che quando si sfilaccia crea parecchi problemi di allacciatura, che quando si allenta fa rischiare di inciamparci e di cadere! Quel laccetto che....". "Lei è troppo prolisso e logorroico... STRINGA!!!". (GdP)

85. Le prostitute sono un po' preoccupate, il lavoro è in netto calo: c'è penuria di clienti. (GdP)

86. "È arrivato il nuovo chirurgo?". "Sì, è già operativo". (GdP)

87. "Io, comunque, da un fisioterapista che si chiama Lecter non mi fiderei ad andarci da sola!". "Guarda che non fa nulla di male, m'assaggia soltanto..." (GdP)

88. Ieri nel lago è annegato un giardiniere, oggi il suo corpo è affiorato.

89. "Come hai fatto a farti prestare il suo giornale? So che è molto geloso dei quotidiani che compra!". "È geloso ma è anche goloso: per dare una sfogliatina gli ho dato una sfogliatina". (GdP)

90. Sto controllando che il peso, l'altezza e le misure della nuova modella corrispondano a quel che ha dichiarato nel curriculum. È una veryfica. (GdP)

91. "Voi avete avvertito il terremoto?". "E di cosa avremmo dovuto avvertirlo, scusa?". (GdP)

92. Ho appena beccato il mio gatto che si rotola nella biancheria appena stirata, ecco perché la trovo sempre tutta stropicciata: tutto si spiega! (GdP)

93. A volte i correttori automatici ci fanno sbagliare apposta. Sono correttori scorretti. (GdP)

94. Vogliono catturare quell'uccello che disturba sempre i turisti sulla spiaggia. Se lo prendono, lo ingabbiano.

95. Dio era un tipo molto educato, davvero di buona creanza. (GdP)

96. Non mi sento molto bene, domani me ne starò a casa dal lavoro: devo riguardarmi. Un sacco di vecchi film. (GdP)

97. A Napoli, sugli autobus, i controllori convalidano i biglietti cantando "vidimare quanto è belloooooo. (GdP)

98. Mi ha chiesto se vado con lui a fare un'escursione sull' Etna, ma a me non va, mi fa un po' schifo, continua a scoreggiare... e rutta.

99. Al mio amico piacciono molto le donne appariscenti. Gli ho consigliato di andare a Medjugorje. (GdP)

100. I cavalli non sono molto originali, fanno battute trite e nitrite. (GdP)

101. Ieri nello stagno ho visto una rana rossa: l'ho notata subito, perché risaltava molto. (GdP)

102. Stai facendo di tutto per non farlo partecipare alla selezione, trovi mille scuse immotivate solo perché ti è antipatico... AMMETTILO!!! (GdP)

103. Sto cercando di costruire un muretto di separazione in giardino. Mi cimento col cemento. (GdP)

104. Sono riuscita ad andare senza invito al party del Circolo del Golf. Mi sono imbucata. (GdP)

105. Ha mangiato la torta con la frutta secca, ma è allergico alle noci e ha avuto un mallore. (GdP)

106. Credo che quella tipa stia cercando di sedurre mio marito. Ogni volta che gli passa vicino, gli dà un colpetto col petto! (GdP)

107. La preghiera del prete per le prostitute termina con " ... e sempre sia l'ho data".

108. "Mi scusi, è vero che in questa ricevitoria vendete anche articoli per la scuola?". "Sì, certamente!". "Allora per favore mi dia un quaterno".

109. Sono alla ricerca di formaggi che siano buoni e genuini: un amico mi ha consigliato un caseificio che li produce con grande cura.
Provo là. (GdP)

110. Quell'attrice porno è davvero brava a r...eccitare! (GdP)

111. Quelli sul palco non erano gli attori presenti nell'elenco del cast! C'è stato sicuramente un errore di scrittura. (GdP)

112. Si è offeso perché gli ho mostrato il dito medio. In qualche modo rimedierò. (GdP)

113. "Ho deciso di cambiare casa. Darò in affitto il mio appartamento a quel tipo che ha cambiato sesso". "E quindi?". "Quindi transloco!". (GdP)

114. Mentre stavano per assegnare le coppe e le medaglie ai vincitori, il palco è crollato. Comunque i premi sono stati conferiti. (GdP)

115. Pieno di sé, era convintissimo di averla conquistata. Lei arrivò... e baciò un altro. Che smacko!!!

116. "Mi hanno detto che quel film è una coproduzione". "Dev'essere un film di merda.

117. "Il condannato non vuole salire sulla ghigliottina, contesta!!!". "Tranquillo, ancora per poco". (GdP)

118. "So che ieri non stavi molto bene... sei riuscito lo stesso a interpretare tutte le scene del film porno?". "Eh... ho molto penato!". (GdP)

119. "Quale ti piace di più tra quelle ragazze che prendono il sole? A me la Nina". "A me la Tonina". (GdP)

120. Il mio amico ha litigato con un gay e gli ha detto "guarda che ti do un cazzotto!". Il gay era tutto contento, secondo me ha frainteso. (GdP)

121. Mi sono innamorata di un pittore, ma non vengo corrisposta. Ogni volta che mi avvicino, lui si ritrae. (GdP)

122. Stamattina sono arrivata in ufficio con un ritardo mostruoso. Ho messo il cell sul tavolo ed è caduto, ho messo la borsa sulla scrivania ed è caduta, ho messo la giacca sulla sedia ed è caduta... Il capo mi ha guardata male e mi ha detto: "Chi tardi arriva, male appoggia!!!".

123. Nonostante la sua donna fosse incazzata, lui si lanciò in effusioni amorose sempre più ardite. Lei lo lasciò fare, ma al momento del "dunque" si rivestì e se ne andò. Gli fece un dispetting. (GdP)

124. Il macchinista e la capotreno sono molto innamorati. Presto convoglieranno a nozze. (GdP)

125. "Com'è finito oggi il derby? Io sono rimasta al 2 a 1 per l'Inter... Alla fine c'è stato il recupero per il Milan?". "C'è stato il recupero nel recupero". (GdP)

126. Oggi al supermercato grandi sconti su cannella, noce moscata e zenzero: sono in offerta speziale! (GdP)

127. Oggi ho cambiato la disposizione dei mobili, all'insaputa di mio marito, ma lui non è stato molto contento della cosa... Quando è tornato gli ho chiesto: "cosa ne pensi di questa mia idea?" Risposta: "ri-sposta!!!".

128. Il regista del film sta cercando un aiutante che sappia anche recitare.
In pratica, vuole un collaborattore. (GdP)

129. Ricordo che quando Michael Jackson fece lo sbiancamento della pelle fu molto denigrato. (GdP)

130. Ho fatto un investimento: ho acquistato un terreno con centinaia di piante di mele, di pere, di pesche in piena produzione. Ho intenzione di sfruttarlo al massimo. (GdP)

131. Credo che la camiciaia voglia attaccare bottone con mio marito. Ho visto che gli ha fatto l'occhiellino. (GdP)

132. "Quindi tra Materazzi e Zidane ora è tutto a posto?". "Sì, Zinedine gli ha mandato le sue scuse per iscritto, addirittura su carta intestata!" (GdP)

133. Da quando porta il busto ortopedico fa il sostenuto! (GdP)

134. Alcuni partecipanti al corso di masturbazione hanno litigato furiosamente tra loro e sono venuti alle mani. (GdP)

135. Mi piaci tantissimo... il profumo della tua pelle mi fa impazzire... ti odoro! (GdP)

136. Mi aveva promesso che al ristorante non avrebbe fatto il bis delle portate, poi invece s'è rimangiato tutto. (GdP)

137. La mia estetista per farsi pubblicità sta distribuendo migliaia di depilant. (GdP)

138. Quando vado al cimitero incontro sempre molte donne che portano i fiori ai mariti defunti. Insomma, vedo...vedo vedove. (GdP)

139. Lui la trattava come una serva, lei doveva obbedire ad ogni suo ordine e volere. Un giorno lei se ne andò e quando lui le chiese di tornare, nonostante lo amasse molto, rifiutò categoricamente. Sapeva bene quello che ri-schiava!

140. I due arcobaleni hanno litigato: se ne sono dette di tutti i colori.

141. Ho comprato una crema da notte fantastica. È dormoprotettiva. (GdP)

142. Condanna a 16 anni di carcere per Schettino. Eppure lui per dimostrare la sua innocenza si è impegnato affondo. (GdP)

143. Viso bellissimo, seno stupendo, fianchi e gambe perfetti. Era in testa alla classifica delle partecipanti al concorso di bellezza, ma quando i giurati la fecero girare e videro la schiena e il lato B... è retro-cessa. (GdP)

144. "Buongiorno, ho saputo che cercate un attore porno specializzato in eiaculazioni prolungate, eccomi qua! Quando saranno le riprese del film?". "Nei giorni a venire". (GdP)

145. Il conduttore del programma che ascolto mentre guido è sempre radioso. Oggi, parlando della sindaca di Roma, era raggiante. (GdP)

146. La sua mansione è quella di regolare i timer degli allarmi e delle sveglie in azienda, ma lui dice che non è vero. È un impost' ore! (GdP)

147. Sulle analisi e sui farmaci per le malattie esentematiche non si paga il ticket sanitario. (GdP)

148. "Ti avevo dato l'ordine di far pedinare mio marito..." "Eseguito: è seguito!". (GdP)

149. Non voglio persone che mangiano carne, nel mio ristorante... vengan i vegan!!!

150. 26 maggio 2017. R.I.P. Laura Biagiotti. Si è spenta l'aura.

151. Il ciclope andò dall'oculista-stregone per farsi togliere il mal-occhio. (GdP)

152. I presentatori di quiz televisivi hanno capito che devono stare molto attenti ai fuori onda. L'esperienza Insinnia. (GdP)

153. Dalle frasi dette in quell' ormai famoso fuori onda si è capita chiaramente la considerazione che quel presentatore ha dei partecipanti al gioco: per lui sono completamente Insinnificanti. (GdP)

154. La guerra è terribile. Anche una guerra di religione è terribile, masSacra. (GdP)

155. "Papà, so che sei contrario, ma ho intenzione di comprare lo stesso un libro che inneggia al Duce...". "Se lo trovo in giro per casa te lo sfascio!!!". (GdP)

156. "Hai poi acquistato quella villa costruita abusivamente di cui mi avevi parlato? Tutto a posto?" "Sì, tutto ok! L'ho acquistata, con-Donata...". (GdP)

157. Volle mostrare il volto della sua donna e le tolse il burqa, ma solo per un attimo. Dopo averlo rivelato, lo ha ri-velato. (GdP)

158. Per avere un intestino regolare bisogna fare quotidianamente del movimento. Più sei statico, più sei stitico. (GdP)

159. Doveva presentarsi in tribunale ma ha preferito andarsene in spiaggia. È stato arrestato in costumacia. (GdP)

160. "Ho comprato della carne di canguro, come posso cucinarla?". "E' ottima saltata in padella!". (GdP)

161. Il mio fidanzato è di Perugia: ho scoperto che ha dei grossi problemi di alcolismo... In sostanza, è un Umbriacone. (GdP)

162. "Ciao! Tutto bene lì a Hong Kong? State pranzando?". "No, no, qui siamo 6 ore avanti, stiamo cinando...".

163. Temevo quell'asceta che vive sulla montagna, tutti dicevano che era molto cattivo. Quando l'ho incontrato ho capito che erano solo dicerie. L'eremita era mite. (GdP)

164. "Senti... qui le operazioni di scrutinio delle schede stanno andando per le lunghe, io ho già una fame boia... Che ne diresti di farci portare qualcosa da mangiare?". "Certo! SPAGHETTI ALLO SPOGLIO!".

165. "Ho notato che tutte le tue mucche di sera rientrano nella stalla, tranne due che dormono all'aperto... come mai?". "Eh... quelle due amano bivaccare!" (GdP)

166. "Sei d'accordo se paghiamo il conto alla romana?". "No, che si arrangi, è antipatica e ha pure un sacco di soldi!". (GdP)

167. "Non mi sembri adatto a far parte del nostro Club dei Poeti: devi dimostrare di esserlo, un poeta, se vuoi rima nere!". "Ok! Pere, vere, cere, sere...". (GdP)

168. L'autista di Mussolini faceva il conDucente. (GdP)

169. Il mio vicino è diventato vegano: ogni volta che accoppo una delle mie galline lui si incazza e litighiamo. Non lo sopporto più, è troppo pollemico!!! (GdP)

170. Prima non volevo esprimermi, ma ora che ho finalmente visitato la Toscana posso dire che è bellissima: città meravigliose, colline splendide, mare fantastico! "Parlare a region veduta". (GdP)

171. Oggi mio figlio deve affrontare l'esame scritto di italiano. Credo che lo tema. (GdP)

172. Io mi chiamo Elena, per gli amici "Elenuccia". Io mi chiamo Monica, per gli amici "Monicuccia". Io mi chiamo Anna, per gli amici "Annuccia". Io mi chiamo Berta e detesto i vezzeggiativi. (GdP)

173. In aereo i preti sono assistiti dalle hostiess. (GdP)

174. Per i miei problemi di colesterolo alto e di calo del desiderio sessuale il medico mi ha consigliato l'eccitina di soia. (GdP)

175. I tuoi genitori dicono di averti concepito tra una canna e l'altra... Tu pensi sia vero, Rollando? (GdP)

176. Per la Chiesa la questione delle particole senza glutine è sicuramente molto ostica da risolvere. (GdP)

177. Da quando ti sei licenziato hai un aspetto dimesso. (GdP)

178. "Tesoro, ma secondo te noi due siamo stupidi? Anche oggi qualcuno ci ha dato degli imbecilli...". "E cosa ce ne facciamo???". (GdP)

179. "Smettiamola di andare a piedi o in bicicletta! Usiamo macchine, moto, pullman!!!... sono un pro motore". (GdP)

180. "Le migliori acque minerali sono la San Benedetto e la Ferrarelle: lo so per certo perché l'ho letto su internet". "Non basta la notizia, devi citare LE FONTI!". (GdP)

181. Il pelo, il vizio... il pelo, il vizio... il pelo, il vizio... il pelo, il vizio... il pelo, il vizio... il vizio... il vizio... il vizio... il vizio... il vizio... "IL LOOP PERDE IL PELO MA NON IL VIZIO". (GdP)

182. Non sopporto quel cantante: quando sento parlare di lui e del suo Modena Park mi monta il sangue alla testa. Ho un disturbo Vascolare. (GdP)

183. Morto il titolare della fabbrica di preservativi. Sentite condomglianze. (GdP)

184. Non dobbiamo fare discriminazioni tra le galline: hanno diritto allo stesso trattamento e alla stessa dignità sia quelle bianche che quelle rosse. "Pollitically correct". (GdP)

185. Secondo i sondaggi, gli italiani sono convinti che non si debba mai estremizzare, né da una parte, né dall'altra. In medio ISTAT virtus. (GdP)

186. Non ne posso più di questo caldo!!! ...Ma dicono che da domani pioverà, mi sento sol levato! (GdP)

187. Decise che da quel giorno avrebbe dato ordini a tutti. "E com'andò?". "Comandò!". (GdP)

188. Nelle case di riposo i libri hanno il fronteospizio. (GdP)

189. "Oggi ho fatto sesso in spiaggia con uno sconosciuto...". "Oddio... spero tu abbia usato una protezione!". "Certo! Ho messo una 30!". (GdP)

190. So che per il tuo compleanno desideravi tanto ricevere in regalo un viaggio in Arabia... sei stata eSaudita?

191. In quel negozio volevo comprare un vaso di ceramica... ma non c'era mica. (GdP)

192. In quell'allevamento di suini gli animali vengono ben nutriti e soprattutto ben lavati! Mai aloni! (GdP)

193. La mia amica ha la grande fortuna di abbronzarsi moltissimo in poche ore. "Trafitta da un raggio di sole: ed è subito nera!". (GdP)

194. Ho conosciuto un uomo meraviglioso che ha la mia stessa passione: cercare l'acqua nel sottosuolo con una bacchetta biforcuta. Siamo diventati rabdoamanti. (GdP)

195. "Dottore, posso iniziare a far bere la birra al mio bambino di 8 anni? ". "No! Deve aspettare l'età dello sviluppolo!". (GdP)

196. Ho lanciato la patente in malo modo al carabiniere che mi aveva chiesto i documenti.
Lui me l'ha ritirata. (GdP)

197. Ho notato che le partecipanti al concorso "MISS TOPLESS" sono sempre molto felici e contette.

198. Gli fecero uno scherzo davvero spaventoso: lui si arrabbiò moltissimo e li insultò pesantemente. Prima trasalì, poi trascese. (GdP)

199. Ho confessato al mio ragazzo di essere ludopatica. Da quel giorno mi regala sempre fiori di lotto.

200. So trattare molto bene con i cani, gatti e criceti. Con gli animali selvaggi invece non ho nessuna domestichezza.

201. Il bimbo ha fatto la pipì sul pavimento, devo asciugarlo! Passami il panno, Lino! (GdP)

202. "Dopo anni di tentativi finalmente sono riuscito a creare un allevamento di pulci e pidocchi!!! ". "Congrattulazioni!!!". (GdP)

203. "Nei furti nei ristoranti orientali sono coinvolti anche dei cinesi?". "Sì, ma poco e solo in primavera... sono "coinvoltini". (GdP)

204. La Nutella contiene olio di spalma. (GdP)

205. Quel piccione è innamorato: sta cercando di corteggiare una picciona, ma lei non capisce un tubo! (GdP)

206. Il Conte Mascetti a volte dava una mano a un suo amico muratore. Era bravissimo con la supercazzuola. (GdP)

207. Quel giovane manzo canta malissimo. È un vitello stonnato. (GdP)

208. La partner di Siffredi sta sempre arRoccata sulle sue posizioni.

209. Secondo le statistiche, il mese in cui si vince di più nel gioco delle estrazioni dei numeri è lottobre. (GdP)

210. Dopo aver pagato tutto il conto con monetine da 2 centesimi se ne andarono alla spicciolata. (GdP)

211. Zorro si è sposato con una tipa che si nutre solo di frutta, verdura e cereali. Adesso si chiama Diego della Vegan. (GdP)

212. Il suo pensiero fisso è la paura di avere attacchi epilettici. Ha un disturbo ossessivo-convulsivo. (GdP)

213. Le spogliarelliste obese fanno esibizioni di trip tease. (GdP)

214. Avevo trovato l'attrice perfetta per il mio film: recitava benissimo, entrava perfettamente nella parte... Purtroppo però quando parlava non si capiva nulla, aveva un'esagerata inflessione dialettale... A malincuore ho dovuto scartarla, MALE DIZIONE!!! (GdP)

215. Mi ha detto che non me la dà perché non se la sente. Credo sia frigida. (GdP)

216. Ieri in un campo ho visto una lepre morta... Era un'abbattuta di caccia. (GdP)

217. So che sta organizzando una bella festa di compleanno: io come regalo gli ho comprato uno zainetto. Glielo darò solo se mi Invicta. (GdP)

218. Il tecnico mi disse che il guasto alla caldaia era irreparabile. Per me fu una vera doccia fredda. (GdP)

219. Sosteneva di aver inventato un nuovo tipo di collant, indistruttibile. Poi si accorse che si stava smagliando della grossa. (GdP)

220. Ho chiesto ai Nomadi se hanno intenzione di partecipare al Festival, al Teatro Ariston. Mi hanno risposto "NOI NON CI SANREMO". (GdP)

221. L'impiccagione è un evento funesto. (GdP)

222. In questi giorni in TV trasmettono un documentario sulle ferrovie, in due puntate. Stasera c'è "Il treno - parte prima". (GdP)

223. Due uomini sono entrati nel tendone durante lo spettacolo del clown: secondo me stavano controllando qualcosa, si guardavano attorno con circoispezione. (GdP)

224. I migliori articoli di cancelleria sono sicuramente le gomme. (GdP)

225. "Ti serve aiuto per togliere quella scheggia che ti si è conficcata nel dito?". "No, grazie, penso di cavarmela da sola. (GdP)

226. Il melo ha denunciato il contadino: dice che in autunno si sente sfruttato. (GdP)

227. Hannibal Lecter era molto carismatico. I suoi amici, quando ascoltavano i suoi interessanti racconti, restavano sempre senza parole, ignari del tragico destino che li attendeva. Era il silenzio degli incoscienti. (GdP)

228. "Com'è il sud dell'Abruzzo?". "È Vasto...". (GdP)

229. La Apple sta per mettere in commercio un nuovo cellulare con cui potremo farci sentire da tutti, anche in mezzo alla folla: il megaIPhone. (GdP)

230. "Imputato, lei dopo aver dato una coltellata alla vittima, si è allontanato. Poi è tornato indietro e ha dato un'altra coltellata... conferma?". "Sì, ma non ho colpa della seconda, perché ogni riferimento è puramente casuale!". (GdP)

231. "È vero che ti manderanno a lavorare in quel pericoloso quartiere di Napoli?". "No, no! Dio me ne scampia!".

232. Devo confezionare un abito per Monica Bellucci ma non so quanta stoffa mi serve: quando avrò le sue misure di altezza, girovita, petto e cosce farò bene i conti. Sono una sarta calcolattrice. (GdP)

233. Era un ciclope immobile, Polifermo. (GdP)

234. Il mio insegnante di latino mi contatta in chat e mi chiede cose sconce stranissime... Boh, dice che è per versione…

235. Sento strani rumori provenire dalla stalla. Secondo me c'è un'ammucchiata. (GdP)

236. In Sicilia il pretino celebra la messina. (GdP)

237. Azienda cerca operai. Orari di lavoro: 6:00-14:00/ 14:00-22:00 / 22:00-6:00. Requisito fondamentale: silenzio assoluto durante lo svolgimento delle mansioni. Assumiamo solo TACITURNI.

238. Ho ritoccato tutte le foto fatte al centro commerciale. Photoshopping. (GdP)

239. Rubik non è sposato. È concubino. (GdP)

240. Ho scritto alla mia amica: "sono preoccupata e triste."
Lei mi ha scritto: "❤️"
Poi mi ha scritto: "❤️❤️"
E poi ancora: "❤️❤️❤️"
Mi ha molto rincuorata. (GdP)

241. L'avventura di Ventura è stata una sventura.

242. Si dice che a Gesù non piacessero le imbarcazioni. In particolare, detestava gli incrociatori. (GdP)

243. Hanno arrestato per omicidio plurimo un medico dell' AVIS. È un uomo davvero sanguinario. (GdP)

244. C'è stato un furto nei negozi Samsonite e Carpisa. Li hanno svaligiati. (GdP)

245. Mi sto immaginando in spiaggia, su un'isola tropicale, circondata da uomini bellissimi, che fanno a gara nell'essere gentili e generosi con me. Fantastico. (GdP)

246. Il pavone ha lasciato la fidanzata perché ha scoperto che esce con un altro. Non vuole essere la ruota di scorta. (GdP)

247. Quel pusher vende la droga dell'amico spacciandola per sua. (GdP)

248. Ho dei vecchi LP e dei 45 giri rotti. Li aggiusterò con la colla vinilica. (GdP)

249. "Ti ho mandato un messaggio in cui ti chiedevo se hai comprato qualcosa, al mobilificio...". "Sì, ho letto". (GdP)

250. La moglie compra borsette nei negozi: fa shopping. Il marito ruba borsette alle vecchiette: fa shipping. (GdP)

251. Oggi ho litigato col vigile che voleva a tutti i costi darmi una multa. Abbiamo avuto uno scontro verbale. (GdP)

252. "Provi queste scarpe, vedrà che le andranno benissimo! E poi dopo provi anche queste, sono stupende! E le preparo anche queste da provare! Su, infili questi stivali, sono adattissimi a lei!". Quella commessa è troppo incalzante. (GdP)

253. Serve un'attrice per un film sulla Madonna. Una comparsa, per una breve apparizione. (GdP)

254. "Amore svegliati, ci sono le gocciole!". "Tesoro, chiama l'idraulico!".

255. Se il Diluvio Universale fosse stato in dicembre avremmo avuto l'Arca di Noel. (GdP)

256. Ti ho detto che i rami degli alberi da frutto si spezzano facilmente! Scendi subito, sono peri colosi!!! (GdP)

257. Appena tornato dal bar iniziò ad insultare lo specchio dicendogli che lo detestava perché era sporco. Non era lucido. (GdP)

258. Tesoro, per Natale vorrei proprio ricevere un "giocattolino intimo". Lo so che ti vergogni da morire ad andare in un sexy shop, ma ti prego... fallo per me! (GdP)

259. In Puglia ho visto l'albero di Natale più spoglio della storia, ma era carino lo stesso. Il brullo ad Alberobello. (GdP)

260. Si aspettavano un lungo discorso da Gesù ma rimasero delusi. Disse due parole in croce. (GdP)

261. "Ho notato che ogni tanto gli torna la mania di fare km e km in bici…". "Sì, lo fa ciclicamente". (GdP)

262. I cinepanettoni piacciono sempre meno. Ormai è assodato che la gente preferirebbe i cinepandori. (GdP)

263. Quando viaggia in macchina non smette un secondo di grattarsi.
Ha una guida prudente. (GdP)

264. Quando il mio uomo ha dei rialzi di temperatura la mia voglia di fare sesso con lui aumenta. È febbreccitante. (GdP)

265. Anche su Fb presto si celebrerà la messa. Il parroco virtuale dirà "scambiatevi un segno di piace". (GdP)

266. La giornata mondiale delle bucce di limone è stata domenica scorza. (GdP)

267. I miei vicini oggi tinteggiano casa. Andrò a dare una mano anche io. (GdP)

268. Ci prova da mesi, ha scommesso che prima o poi riuscirà a portarmi a letto. Ma io non cederò, perché lui è troppo giovane per me e io non voglio dargliela vintage! (GdP)

269. Quando il cecchino si è accorto di non aver colpito il bersaglio è svenuto. Ha avuto un mancamento. (GdP)

270. Sfottere Brunetta e Pupo per la loro statura è una vera bassezza. (GdP)

271. "Vorrei far sterilizzare il gatto. Tu cosa ne pensi?". "Bah... secondo me è una castroneria". (GdP)

272. L’elettricista di Vincenzo Bellini ha fatto un impianto a Norma. (GdP)

273. "Dov’è finito quel dolce flambé che stavi preparando per la Festa del Finanziere?". "È stato divorato dalle Fiamme Gialle". (GdP)

274. A Rimini i più grandi consumatori di Oki, Moment e Aulin furono i Malatesta. (GdP)

275. Le malelingue dicono che quel funambolo sia uno squilibrato. (GdP)

276. Il ciclope faceva sempre acquisti oculati. (GdP)

277. A me il figlio di Apollo sta sulle palle. Così, a pelle. (GdP)

278. L’Ufficiale Giudiziario cinese che è venuto a confiscarmi la macchina ci teneva a farmi sapere che è un tipo molto preciso. Appena mi ha vista mi ha detto “io pignolo!” (GdP)

279. Gli appartamenti in cui si sta meglio in estate sono quelli a forma di icosagono, perché sono ventilati. (GdP)

280. State attenti a Burian: è molto geloso! (GdP)

281. È deceduto ieri, ma ha un braccio che penzola dal lettino che va avanti indietro e non riescono a fermarlo. Il morto perpetuo. (GdP)

282. Qualcosa tra noi è cambiato, ammettilo. Da quando hai fatto il trapianto di iride mi guardi con occhi diversi. (GdP)

283. Ho rivisto per la seconda volta un documentario sui numeri di illusionismo e ho notato che non c’è più la scena della donna segata a metà: è stata tagliata! (GdP)

284. Lascia spesso l’anziana madre a digiuno: in...fame! (GdP)

285. A Pasqua gli sarebbe piaciuto regalare un uovo di cioccolato alla sua ragazza, ma lei è colombiana. (GdP)

286. Il detenuto acquistò una Bic e la pagò la metà del suo prezzo. Ebbe uno sconto di penna. (GdP)

287. Da quando fanno gli sconti le vendite delle Bic hanno avuto un’impennata! (GdP)

288. La sede degli Alcolisti Anonimi è in un locale molto sobrio. (GdP)

289. Ai miei amici che sabato si sposeranno regalerò il mio cellulare rotto e il mio televisore, che non si accende più. Mi hanno detto che il loro è un matrimonio riparatore. (GdP)

290. "Sta diluviando... dove hai messo l’ombrello che ti ho prestato?". "È lì appioggiato". (GdP)

291. "Signora, prima di essere addormentata dal medico per il parto cesareo, può dirmi come verrà chiamato il bimbo?" "Aneste!". "Ok! Aneste sia!". (GdP)

292. In attesa del fischio dell’arbitro per il calcio dal dischetto, non si sente volare una mosca: tutti in rigoroso silenzio. (GdP)

293. Si è riempito di macchie sulla pelle ed è ingrassato a dismisura. Ha una malattia pesantematica. (GdP)

294. Banca del seme cerca nuovi collaboratori. Contratto a pro getto. (GdP)

295. Stanotte ho sognato che mi gustavo pastasciutta, arrosto, patatine e torta di mele. Ho dormito saporitamente. (GdP)

296. È talmente pignolo che ogni anno nell’uovo di Pasqua ci trova un pelo. (GdP)

297. Il mio nuovo materasso non l’ho comprato, l’ho preso a molleggio. (GdP)

298. La massima cura nella parte iniziale della costruzione degli edifici è fondamentale. (GdP)

299. "Perché muovi le mandibole a destra e sinistra e spalanchi e richiudi la bocca in continuazione?". "Sto facendo allena-mento!". (GdP)

300. Finalmente sono arrivate le nuove spogliarelliste! BENVENUDE! (GdP)

301. Ogni volta che passa davanti a un sexy shop non resiste alla tentazione di entrare a comprare qualcosa. Ogni volta che si collega a internet non resiste alla tentazione di andare su youPorn. Ogni volta che va in edicola non resiste alla tentazione di comprare un dvd porno. È affetto da un disturbo sessivo compulsivo. (GdP)

302. Ho scritto una lettera al mese. Non mi ha ancora risposto. (GdP)

303. Ho comprato un’auto incidentata e l’ho pagata pochissimo: aveva il 70% di scontro. (GdP)

304. Siamo fermi al semaforo e abbiamo Hulk proprio davanti alla fila. Ripartiremo appena scatta il verde. (GdP)

305. "Mi hanno detto che hai un vicino che soffre di flatulenza...". "Sì, è il mio dirimpetaio. (GdP)

306. Ogni volta che piove torni a casa con addosso un odoraccio immondo... Devi smetterla di saltare nelle puzzanghere! (GdP)

307. Gli uomini che frequentano la Chiesa non tradiranno mai le loro mogli, perché sono fedeli. (GdP)

308. Da quando hanno aperto quel nuovo sito c’è stato un notevole incremento dei tradimenti. YouCorn. (GdP)

309. "Dottore, se il cuore del paziente si ferma, come faccio a farlo ripartire?". "Prema 'pulsante'. " (GdP)

310. Oggi in tribunale il Pubblico Ministero ha accusato un malore. (GdP)

311. Il mio cane e il mio gatto stanno ore e ore davanti alla porta, sperando che io la apra, perché vogliono andare fuori. Hanno l’istinto animal esco. (GdP)

312. È vegetariano ma mangia moltissimo. Fa dei pasti piantagruelici. (GdP)

313. Sto guardando in tv un programma interessantissimo che riguarda uno dei Grandi laghi del Nordamerica: un documeOntario. (GdP)

314. La stanza preferita da venditori ed esercenti è la camera di commercio. (GdP)

315. "Dove posso comprare trolley, borsoni da viaggio, reggiseni e mutande?". "Nelle valingerie!". (GdP)

316. Ogni volta che dimentica qualcosa mette la testa in frigorifero, per rinfrescarsi la memoria. (GdP)

317. All’annuale “Festa del fiume Po” c’è sempre molta affluenza. (GdP)

318. LA DIE...HO INIZIATO LA DIETA. (GdP)

319. Ho comprato un parapendio e un paracadute scontati del 50%. Era un’occasione da prendere al volo! (GdP)

320. Il mio cavallo non vuole più giocare a carte con me. Dice che io baro e che è stufo di essere imbrigliato. (GdP)

321. Ai cinesi piacciono molto i topless. E anche arrost. (GdP)

322. Di Maio ha detto che se Salvini non si dà una calmata andrà a finire che lo Lega. (GdP)

323. Mio figlio sta iniziando, con insistenza, a farmi domande sul sesso. È in età prescopare. (GdP)

324. L’addetto alla stalla e alle mucche si è licenziato. Il posto è vaccante. (GdP)

325. Mi hanno detto che c’è un fienile in cui ci si diverte molto perché ci sono il clown e la pagliaccia. (GdP)

326. Le chiavi del Paradiso dei gay le ha San Dietro. (GdP)

327. Lavoro per un quotidiano nazionale: ogni giorno controllo e modifico l’elenco delle notizie. Faccio l’aggiornalista. (GdP)

328. Il veterinario mi ha detto che il mio cane mangia troppo e mi ha chiesto se so quanto è il suo fabbisogno giornaliero. Gli ho detto che la fa sempre, ogni tanto anche due volte, mattina e sera. (GdP)

329. Far giocare i bimbi con la pasta modellabile sviluppa la loro creatività. Io pro pongo plastilina e didò! (GdP)

330. Gli attori e i registi anziani sono pieni di acciakki. (GdP)

331. Le donne islamiche quando guidano non devono dimenticarsi dell’autovelo. (GdP)

332. Credo che tutti sappiano che il gallo è un animale polligamo. (GdP)

333. Stasera nel pollaio ci sarà un addio al nubilato, io devo andare a consegnare la birra. Le pollastrelle mi hanno raccomandato “almeno un gallone a testa”. (GdP)

334. I prodotti per animali preferiti dai cani sono quelli dell’abBayer. (GdP)

335. Negli obitori il vivavoce non funziona. (GdP)

336. Le case delle pettegole sono piene di spifferi. (GdP)

337. All’arrivo dell’estate le prostitute temono la prova buoncostume? (GdP)

338. Voleva che annusassi un’altra volta la spazzatura: ho rifiutato. (GdP)

339. Voglio cambiare il mio medico di base perché verso i miei malanni ha troppa noncuranza. (GdP)

340. Ho seguito per tutta l'estate un signore in Corsica. Adesso pretendo dall'ufficio formazione l'attestato per le ore in cui ho seguito il corso. (GdP) (Fabrizio Borrelli)

I dirottatori avevano con sé un ragazzo giovane che teneva a bada i passeggeri dell’aereo. Era un ostaggista. (GdP)

341. Ho detto al mio vicino che non ne posso più di sentire a tutte le ore il suo trapano, il suo aspirapolvere, i suoi figli che urlano, il suo cane che abbaia... Mi ha risposto che non è colpa sua se io non ho il senso del rumorismo. (GdP)

342. È vero che sei profondamente razzista? Sì, non lo negr... ehm, non lo nego. (GdP)

343. Oggi a pranzo mangerò margherite, rose e gardenie, perché il medico mi ha detto che devo migliorare a mia flora intestinale. (GdP)

344. "Ti avevo detto di non mettere più le mani tra le mie fotografie e adesso vedo che le hai prese in mano un’altra volta! Si può sapere cosa stai facendo???!!!". "Le sto ritoccando...". (GdP)

345. Voglio comprare un braccialetto e ho chiesto all’orefice se far incidere il nome incide sul prezzo. Lui mi ha risposto che non incide. (GdP)

346. "Voglio iniziare a giocare a poker online...". "Non ti azzardare!!!". (GdP)

347. Nei gruppi di sodomiti non ci sono regole. C’è totale analchia. (GdP)

348. Mi è caduto un pezzo di formaggio nello scarico del lavello, così nel tubo si è creato un ingorgo nzola. (GdP)

349. Un barbiere che nel radere rovina una barba e la riduce a pizzetto fa una figura barbina. (GdP)

350. Se galli e galline inneggiano al Duce, è apollogia di fascismo? (GdP)

351. "Papà tu mi compri il motorino, ok... ma se poi per caso me lo rubano, potrò averne un altro?". "Sì, te lo assicuro!". (GdP)

352. Se galli e galline inneggiano al Duce, è apollogia di fascismo? (GdP)

353. Cucinano benissimo il cappone e le palle di toro, in quella nuova castronomia. (GdP)

354. Il re non crede a niente, è scettrico. (GdP)

355. I medici dell’ospedale stanno organizzando uno spettacolo di beneficenza, con danze e balletti. I cardiologi si occuperanno delle cuoreografie. (GdP)

356. Mi hano fato un controlo acuratisimo e ala fine mi hano deto che sono positiva al’antidopping. (GdP)

357. I lebbrosi detestano le crostate. (GdP)

358. Quel giovane chirurgo oggi ha effettuato il suo primo intervento di asportazione di un calcolo alla cistifellea di un paziente. Resterà per sempre una pietra biliare nella sua vita. (GdP)

359. La mia amica vegana si è fatta amputare un alluce perché non tollerava di avere l’unghia incarnita. (GdP)

360. Ha perso la testa per un uomo dall’aspetto orribile. Si è innamorata di brutto! (GdP)

361. Mi sono accorta che era solo un imbecille e l’ho lasciato. L’ho già dimentecatto. (GdP)

362. Smettetela di dirci da Bruxelles cosa dobbiamo fare e non fare, qui in Italia! Pensate ai cavolini vostri! (GdP)

363. Ho appena aperto un gruppo per collezionisti di figurine, di francobolli, di rotoli di scotch e di barattoli di colla. Ho già raccolto un sacco di adesioni! (GdP)

364. Dimmi, sinceramente... è sincera o mente? (GdP)

365. I periodi bellici sono molto bruttici. (GdP)

366. Il mio gatto si è dato al writing. Ho i muri tutti graffiti. (GdP)

367. Ma perché i post pubblicati dai portalettere sono sempre brevissimi? Perché sono postini! (GdP)

368. I malati di Alzheimer comprano solo libri e dischi della Ricordi. (GdP)

369. Le fake news mi fanno imbufalire! (GdP)

370. "Mi dica, che tipo di male sente alla schiena?" "Non posso risponderle, dottore". "Perché?" "Perché è un dolore indicibile!". (GdP)

371. Mi pare un controsenso bere tisane rilassanti acquistate in erbor-isteria. (GdP)

372. Gli “autostoppisti-filosofi” appena salgono in macchina dicono all’autista: “siamo solo di passaggio...” (GdP)

373. "So che ha comprato un quintale di pomodori per fare la salsa... ma poi cosa se ne fa, scusa?". "La conserva per l’inverno!". (GdP)

374. Per poter ammirare la bellezza del fiume, soprattutto dove a tratti diventa impetuoso, stanno organizzando mini-gite, brevi e veloci. Saranno escursioni rapide. (GdP)

375. Nei reparti di psichiatria in tv guardano solo i cartoni animatti. (GdP)

376. Nell’abitudine di divulgare fake news senza prima fare verifiche c’è un problema diffondo. (GdP)

377. I chiaroveggenti non lavorano mai di sera, col buio. E sono pure razzisti. (GdP)

378. Quest’anno niente settimana bianca per me: ho problemi al nervo sciatico. (GdP)

379. Nella nuova versione del famoso “dado-rompicapo”, anziché riordinare i colori bisogna raggruppare nomi e numeri di telefono in ordine alfabetico. “IL CUBO DI RUBRIK”.

380. I Watussi non possono fare i bassisti. (GdP)

381. Nelle mie notti oniriche mi risuona nella testa una musica di sottofondo.
È la colonna sognora. (GdP)

382. "Cosa ne pensi di quella commedia in cui gli attori non fanno assolutamente nulla, stanno zitti e immobili sul palco?". "Mah... strana, senz’azione…". (GdP)

383. Per riuscire a conquistarlo gli manderò delle foto di me nuda e un mio video “intimo”. In amore ogni mezzo è l’eccito... (GdP)

384. Sono stata ore e ore a cercare di sturare lo scarico del lavandino, in questa giornata ventosa. (GdP)

385. "Perché ti ostini a dormire sempre sul divano? Da recenti studi è emerso che fa malissimo, non hai letto?". "No, non ce l’ho". (GdP)

386. "Com’è la Lucarelli?". "Racconta un sacco di balle e poi risponde malissimo a tutti, direi selvaggiamente". (GdP)

387. Gli analfabeti sono molto religiosi: mentre firmano fanno il segno della croce. (GdP)

388. Ho deciso di prendere le distanze da Facebook e Instagram. Io mi dissocial. (GdP)

389. Si è offeso perché gli ho fatto il gestaccio del terzo dito alzato. Adesso rimedio. (GdP)

390. I pentastellati amano lo spezzatino con i funghi. I DEM con patate. (GdP)

391. La “rimozione di un corpo estraneo” è quando viene portato via dall’obitorio il cadavere di uno sconosciuto? (GdP)

392. Quando venne scarcerato scoppiò in un pianto liberatorio.

393. L’animale più tranquillo e rilassante è il calmaleonte. (GdP)

394. C’è un’epidemia di tosse bovina: il veterinario ha prescritto uno sciroppo muccolitico. (GdP)

395. Io prendere Superman se tu Daredevil! (GdP)

396. Hanno scoperto che quel parroco esegue celebrazioni eucaristiche solo a pagamento. La sua credibilità è compromessa. (GdP)

397. Abbiamo regalato ad un cieco una macchina e un cane: il cane guida. (GdP)

398. Mi sto innamorando, ma ho la forte sensazione che tutto andrà male, ho un brutto pre-sentimento. (GdP)

399. So che sei stato a Taiwan e che là hai conosciuto una bella ragazza... Com’è, Formosa? (GdP)

400. Ho comprato delle strisce depilatorie fantastiche! Sono STREPitose! (GdP)

401. Quando a Daniel viene un’ispirazione prende subito cartac e pennac. (GdP)

402. Ho chiesto ai freni se è ora di cambiare le pastiglie, ma i freni non rispondono!

403. Da quando è venuto ad abitare nel mio stesso condominio ogni giorno lo guardo da vicino. (GdP)

404. "Ecco, anche questo mese 70 euro di spese condominiali…". "Per la casa?". "Ma no, per i preservativi!". (GdP)

405. Quando muoiono quegli insetti verdi, fastidiosi e puzzolenti, li portano al cimicero. (GdP)

406. Oggi ho messo tre numeri al lotto. Nella speranza che escano, sto pregando il Padreterno. (GdP)

407. Stiamo organizzando un raduno nazionale di asmatici. A breve comunicheremo la data dell’eventolin. (GdP)

408. Assalto in banca a Trento. I rapinatori coi volti coperti da passamontagna. Assalto in banca a Rimini. I rapinatori coi volti coperti da passamare. (GdP)

409. La fidanzata lo ha lasciato perché aveva paura di lui. Una storia ex trema. (GdP)

410. I malati psichiatrici prelevano i soldi al bancomatt. (GdP)

411. Il ramarro generalmente è verde brillante. Ne esiste anche una varietà di maggiore grandezza e di un altro colore: il ramarrone. (GdP)

412. La lettera H non critica e non dà giudizi. Non si pronuncia. (GdP)

413. Di sabato non riesco mai a prenotare in ristoranti, pizzerie, birrerie... sono sempre tutti pieni. Satur-day. (GdP)

414. Il mio amico zoppo è del segno dello storpione. (GdP)

415. Oggi ho visto un gruppo di esagitati. Erano in sei.

416. "Come mai quel negozio di cinesi è al buio?". "Non pagavano le bollette, hanno avuto un distacco di Enelgia". (GdP)

417. È orribile fare le pulizie nella polveriera. Non si finisce mai e bisogna cambiare in continuazione i sacchi del Folletto. (GdP)

418. A “Chi l’ha visto” il caso di un uomo scomparso subito dopo essersi invaghito di una donna: innamorato perso. (GdP)

419. Il primo cittadino di un comune può prendere delle decisioni insindacabili? (GdP)

420. Superman ha bloccato su tutti i social i suoi amici: Hulk, Thor, Capitan America, Wolverine... Ora lo chiamano Superban. (GdP)

421. L’isola preferita dai non udenti è la Sordegna. (GdP)

422. ɐılƃɐpǝɯ... C’è sempre il rovescio della medaglia. (GdP)

423. Vendo iceberg, prezzi scontatissimi. Causa riscaldamento globale, sono in liquidazione. (GdP)

424. "Per poter organizzare il viaggio in Oriente servivano più di 14 partecipanti, per fortuna abbiamo raggiunto il numero minimo". "Quindi?". "Quindi Cina!". (GdP)

425. Fare l'attore porno e' un compito harduo.

426. Sulle strade dei villaggi di nudisti nessuno viene mai investito. (GdP)

427. Di notte, dormendo, si alza e va in giro a fare dispetti e angherie a tutti.
È un nottambullo. (GdP)

428. Un mio amico è diventato vegetariano. Ha lasciato la sua donna perché aveva le labbra carnose. (GdP)

429. Se riscuote la somma giusta delle tasse è un esattore, altrimenti è uno sbagliatore. (GdP)

430. Il programma preferito dalle mantidi religiose è “coito e mangiato”.

431. Le ciliegie sotto alcool hanno lo spirito di conservazione. (GdP)

432. Il mio amico ha aperto un ristorante a Vicenza, ma purtroppo credo abbia un sacco di problemi: mi dice sempre che tutti i giorni ha delle gatte da pelare. (GdP)

433. Spesso i dirigenti dei reparti di gastroenterologia hanno problemi di gestione. (GdP)

434. L’effetto del maquillage appena fatto mi rende bellissima, ma purtroppo dopo qualche ora cessa. (GdP)

435. Secondo me per la tua tesi di laurea hai scelto un argomento molto discutibile. (GdP)

436. Se un cane mangia un altro cane è un canibale? (GdP)

437. Il parroco del mio paese soffre di meteorismo. Lo chiamiamo “il pretomane”. (GdP)

438. R ⚓️ ⚓️⚓️⚓️⚓️⚓️. Scusate, ma io sono una che porta rancore. (GdP)

439. Dopo anni di discorsi astratti in difesa del clima, il 15 marzo c’è stata finalmente una manifestazione conGreta. (GdP)

440. “Signorina, le piace la mia nuova auto? Se vuole la porto a fare un giretto! Salga, abbordo!”. (GdP)

441. Volevo rinnovare il mio guardaroba ma non sono riuscita a comprare niente. Ho provato una camicia e la commessa mi ha detto “è di moda!”, ho provato una maglietta e lei mi ha detto “è di moda!”, ho provato una giacca e lei “è di moda!”... Ma chi cazzo sarà ‘sta Moda, che è tutto suo??

442. Nei reparti di psichiatria sono ricoverati i pazzienti. (GdP)

443. I signori Treccani, Zingarelli e Garzanti parteciperanno alla manifestazione per le famiglie tradizionari.

444. I personaggi dei fumetti non passeranno mai di moda, sono degli evergreen. Soprattutto Hulk. (GdP)

445. Qualcuno deve aver segnalato la foto del carro attrezzi che si portava via la mia macchina: è stata rimossa. (GdP)

446. Tra noi due c’è una fitta corrispondenza: ci scriviamo lunghe lettere in cui io gli parlo della mia Beretta e lui mi parla della sua Colt. Ci piace molto avere questo bellissimo rapporto pistolare. (GdP)

447. Il mio amico gay fa sempre delle scelte molto culate. (GdP)

448. Anche quando servirebbe un’ingessatura quel primario di ortopedia impone a tutti i medici del reparto di immobilizzare gli arti dei pazienti solo con delle bende strette strette. È un fascista! (GdP)

449. Ho fatto le analisi del sangue e ho scoperto la causa della mia frigidità: ho l’antitrombina alta.

450. "Io ti considero un amico... ti faccio una domanda: tu mi consideri un’amica?" "Certo!" (Amicizia co’rrisposta) (GdP)

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