Omaggio a Konrad Schubert, autore satirico collaboratore di Prugna, polacco, residente a Roma

 

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1.     “Ho trovato sette testi che possono scagionarmi”. Si presenteranno non appena ricevuta conferma dei bonifici.  

2.     Renzi: "Il M5S non e' fascista, e' sfascista!". Grillo: "Renzi non e' tronzo".  

3.     Londra. In vendita a 6 sterline il Berlusconi Burger. Il guaio sono i 2.500 euro per ogni patata di contorno.

4.     I Monty Python: "Torniamo a fare i comici per pagare il debito di una causa legale. Un po' come Forza Italia.  

5.     Napolitano: "L'Europa ci guarda". Su Comedy Central.  

6.     Prodotta in Cina la Fiat Ottimo. Certo, prendiamo per il culo chi non parla italiano.  

7.     Indagato Faraone del PD. Le altre mummie restano al loro posto.  (Prugna)

8.     Sharon (1928) - Sharoff (2014). (Prugna)

9.     Letta: "Fuori dell'Italia credono in noi". Fatti votare all'estero, allora. (Prugna)

10.  Bari, Berlusconi richiesto come testimone al processo sulle escort. Ma dovete giudicarle o valutarle?   (Prugna)

11.  Napolitano si difende dalle accuse di Forza Italia: "Complotto? Solo fumo!". Chissą quali prove avrą bruciato stavolta.  

12.  "Entrai a 5 anni a Cinecittą." dichiara De Sica. Confermando che per fare l'attore converrebbe prima studiare.  

13.  Secondo Friedman il complotto contro Berlusconi nasceva dal piano Passera. E puntualmente fu quella a rovinarlo.  

14.  Il Papa: "Il Cristiano e' come una lampada". Infatti il parroco al bimbo promette tre desideri se glielo strofina.  

15.  Berlusconi: "E' matematico che le elezioni le vinceremo noi". "E=mc2" ossia "Elezioni = mazziati e cornuti al quadrato".

16.  Domani e' la giornata mondiale del Rene. Equitalia supervalutera' il vostro usato.  

17.  Secondo i ricercatori lo stress prolungato causa danni al cervello. Quindi se vi dico di non rompere il cazzo non sono acido, sono salutista. 

18.  Renzi: "Per il lavoro serve essere piu' flessibili". Non basta piu' piegarsi a 90°.  

19.  Russia, chiuso caseificio dopo foto di operai nudi che si facavano il bagno nel latte. E aspettate di vedere come preparavano lo yogurt!   (Prugna)

20.  Brunetta querela Vauro: "Non Ź satira!". Infatti la satira colpisce la politica. (konrad k. Schubert) & (anna valentina farina)

21.  Tutti a prendere per il culo la Zanicchi, ma, quando ricomincera' a cantare, rimpiangerete di non averla mandata a Bruxelles.   (Prugna)

22.  Enrico Letta avrebbe ricevuto 150.000 euro per un incarico fittizio: 10 mesi da Presidente del Consiglio.   (Prugna)

23.  E se il problema della Costa Concordia fosse di prospettiva? Magari Ź gią stata raddrizzata ma Ź l'Italia a colare a picco...

24.  Virginia Raffaele vince il premio Satira Politica 2014 per la sua imitazione della Boschi. Secondo posto a Renzi per la sua imitazione di Berlusconi. (Prugna)  

25.  Renzi manda i suoi ministri nelle classi italiane. "Fatevi dire che scuse usano per i compiti non fatti e prendete appunti". (Prugna)

26.  Isis: "Ci prenderemo le vostre donne". Alla fine vi siete stufati delle vergini, eh? (Prugna)

27.  Erasmus, chi studia all'estero ha piu' possibilita' di trovare lavoro. Basta non tornare. (Prugna)  

28.  Sul libretto di circolazione, oltre al proprietario, diventa obbligatorio indicare chi ha l'auto piu' di 30 giorni all'anno. Avendo una FIAT, ho dato il nome del mio meccanico. (Prugna)  

29.  La Boldrini vorrebbe un Presidente donna, Salvini Ź contrario. Vladimir Luxuria: "Avrei un'idea...". (Prugna)

30.  Coulibaly ha fatto un mutuo per ottenere armi. In Italia avrebbe dovuto prendere le armi per ottenere un mutuo.  

31.  Disturbato mentre fa sesso, accoltella il vicino. Coitus interraptus.  

32.  Per abbandono ed incuria sta cadendo a pezzi la casa dove visse Pertini. L'Italia.  

33.  Secondo gli scienziati la misura giusta di un pene in erezione Ź di 13 cm. Le scienziate dissentono.  

34.  Il fatto che in SudAfrica sia riuscito il primo trapianto di pene al mondo non vi autorizza a rompere il cazzo.  

35.  Oggi 2 aprile e' la Giornata Mondiale dell'Autismo. Appena l'ha saputo, Gasparri ha portato la macchina a lavare.  

36.  Alemanno indagato per associazione a delinquere di stampo mafioso. Accusarlo di far politica pareva brutto. (Prugna) (Michele De Pirro) & (K. Schubert)

37.  Cede controsoffitto in tribunale. Devono aver emesso una sentenza che farą scuola. (Soppressatira) (Konrad K. Schubert)

38.  Bill Gates riavvia 60 candeline. (Soppressatira)  

39.  L'OMS adesso indaga sul caffŹ. Tanto chi si vuole svegliare in un mondo senza bistecche? (Soppressatira)  

40.  Secondo una ricerca le ricerche dell'OMS causano orchite. (Soppressatira)  

41.  "Che vuol dire che non vieni al compleanno di Luca?". "Maddai, c'e' il derby e poi Luca lo conosco da meno di un anno". "Ma Ź tuo figlio!". (Prugna d'Oro 2015) (Prugna)  

42.  Justin Bieber si candida per il prossimo James Bond. Nella parte del doppio zero. (Soppressatira)  

43.  Renzi: "L'Italia e' tornata ai tempi prima della crisi". Con la DC al potere che si magna tutto. (Soppressatira)  

44.  L'OMS adesso indaga sul caffe'. Ma tanto, chi si vuole svegliare in un mondo senza bistecche? (Soppressatira)  

45.  "- Pronto, Francesco? Son Matteo.
- Mateo chi?
- Hahahaha, mattacchione. Son io, Matteo! O senti, qui si pensava di esportare il modello Expo per il Giubileo,he non vol di’ niente ma sona tanto bene.
- Yo non sabe, ne podemo parlare in un altro mom...
- Sď, sď. Ecco, forse su questo c’Ź un problema, eh...he noi l’annuncio lo si Ź gią fatto e mica lo si puė ritirare. ’He figura ci faremmo con gli sponsor?
- Sponsor?
- Massď. Ma non mi hai sentito? “Mo-del-lo EX-PO”. Ci portiamo dietro gli stessi sponsor, no? McDonald, Hoha-Hola, Eataly...He son ragazzi in gamba, eh: pieni d’idee. Per esempio per la prima metą del Giubileo potrai mangiare il McOstia, un bel pezzone di Chianina racchiuso tra due ostie, che cosď se quei bischeri dell’OMS ci vengono a rompere i hoglioni noi gli si dice: «E che non lo sapete che il corpo di Cristo guarisce da tutto, pure dal cancro?». E per la seconda metą ci fanno il Big Fish, un doppio McFish con lo slogan “Abbiamo moltiplicato i pani e i pesci”! Bellino, eh?
- Ma...
- Sď, poi ci si lavora ancora, eh. La Hoha-Hola invece farą una serie limitata di bottigliette con scritto “Condividila con...” e i nomi dei dodici apostoli. Bellina anche questa, no? E poi invece di Giuda ci mettiamo Bersani! So che preferiresti Marino, pe’ quella storia delle unioni civili ma ho pensato che tanto ce lo siamo levati di torno, a infierire si finisce per farne un martire — e un martire, cosa bona in altri tempi tu m’insegni, oggi stona con una festa religiosa, no? CioŹ, rovina l’atmosfera gioiosa, allegra, il messaggio positivo. “Il Vaticano riparte!”, “La croce buona!” e via dicendo.
- Ma...
- Aspetta, aspetta... che quasi mi dimenticavo. C’Ź l’amico mio, Farinetti... l’Oscar: lo conosci, no? Ecco, ha avuto pure lui delle belle idee. Per esempio ci mette su delle bottiglie di vino con l’etichetta “Il lieto Novello”. Hahahaha. Bellina, no? Anzi, gli faresti un grosso favore se durante un sermone ti scappasse di sbagliare e dire che GesĚ Ź venuto per portare il lieto novello. Sarebbe una pubblicitą carina e Oscar Ź un amico, se lo merita.
- Ma no se puede, esta es blasfemia!
- Oh Francescoh!, piano con le parole, eh. E sarai mica uno di quei gufi che non vogliono rinnovare, rottamare, cambiare, andare avanti? ’He gią lď da voi stanno tutti con quei vestitacci tutti neri, sembrano hornacchie. E mica trasmette un bel messaggioh! CioŹ, tu tutto bello bianco, positivo... e poi la gente ti associa a questi vestiti come becchini. Oh, c’ho ’n’idea! Faccio il tuo nome al sarto della Maria Elena, che ne pensi? Ti faccio chiamare, ci metto una buona parolina cosď ti fa lo sconto per una linea di abiti colorati per i preti. Eh, la gente questi dettagli li apprezza. Ci metti un bell’hashtag, lo twitti e vedi i sondaggi come vanno su. Gli dė il tuo numero allora, intesi?
- No!
- Francesco... io son bono e caro ma tu qui mi devi aiutare,ché sennė capisco ’he sei come quelli della minoranza, eh! Guarda che ci metto poco a trovare 26 hardinali che si dimettono. Poi voglio vedere se riesci a farti rieleggere!
- Ma que dice? Io soy papa pora siempre, non ci sono eleziones.
- Home, home, home? Ti fai eleggere ’na volta e poi sei a posto?!… ’Spetta, mettiamo via sta hazzata del Giubileo e parliamo di cose serie. Come l’Ź ’he funziona ’sto sistema?… E vale pure se la prima volta non sei stato eletto da nessuno? ’Spetta,spetta... Marianna! MARIANNA! Chiama la Maria Elena e gli altri: dobbiamo riscrivere la legge elettorale un’altra volta!

46.  Tavecchio ha raccolto cosď tante figure di merda che ogni volta che apre bocca le mosche apparecchiano.  (Soppressatira)

47.  All'asta la Leopolda: verra' venduta al miglior offerente. Come i valori che vi venivano proclamati. (Soppressatira)  

48.  Ricercatori australiani scoprono che per le donne il donatore di sperma ideale Ź giovane, bello, intellettuale, benestante e soprattutto timido.
Da questo si evince che in Australia i ricercatori non hanno proprio un cazzo da fare. (Soppressatira) (Konrad K. Schubert)

49.  Maroni: "Il titolo di Libero e' una sintesi perfetta". Come "Maroni", del resto. (Soppressatira)  

50.  Maltrattata da 24 anni, per i giudici e' colpevole perche' ha tollerato in silenzio. Pare la parabola dell'Italia. (Soppressatira)  

51.  Cisco: "Le luci di Natale rallentano le reti wi-fi a casa". Voglio proprio vedere chi difendera' le tradizioni adesso. (Soppressatira)  

52.  Serracchiani: "Anch'io con le banche ho perso 18.000 euro". Le ci vorra' ben uno stipendio per rifarsi. (Soppressatira)  

53.  Il papa apre la Porta Santa. E ci trova due Testimoni di geova. (Soppressatira)  

54.  Giubileo, arrestati per aver venduto benedizioni fasulle. Nonostante avessero lo stesso effetto di quelle vere. (Soppressatira)  

55.  A 73 anni Harrison Ford vestira' ancora il pannolone di Indiana Jones. (Soppressatira)  

56.  Il Ministro della Cultura elogia il film di Checco Zalone. Del resto quello della Difesa ha elogiato gli F-35.

57.  Brunetta: "Ho sedotto mia moglie con dei mazzi di fiori". Papaveri.  

58.  Alfano: "Sulla morte di Regeni vogliamo la veritą". Come sempre, quando succede all'estero. (Soppressatira)  

59.  Primarie PD a Milano. Votano i cinesi. Ma quest'anno a Milano festeggiano Ambrogio-San? (Soppressatira)  

60.  Bagnasco: "La libertą di coscienza Ź garantita solo dal voto segreto". Sď, ma solo se ti vergogni della tua coscienza. (Kotiomkin)

61.  Quando i politici italiani definiscono "una barbarie" l'esecuzione del generale nordcoreano per corruzione non capisco se sia per la pena di morte o per il fatto lď la considerino un reato. (Kotiomkin)

62.  Bertolaso: "A Roma serve un sindaco con gli attributi". E dei coglioni che lo votino. (Kotiomkin) (in collaborazione con Davide Lazzaro Aldieri)  

63.  Secondo il suo avvocato, oggi Ruby vive alla giornata. Con i soldi fatti durante la nottata. (Soppressatira)  

64.  Verdini: "Con Renzi siamo amici alla Monicelli". Ed a forza di supercazzole ci Ź scappellato a destra il PD. (Kotiomkin)

65.  Ragazzo Down si laurea. "E ora voglio recitare con Fiorello". Oltre che studioso pure impegnato nel sociale. (Soppressatira)  

66.  Salvini: "Roma la devo ancora conoscere". Per non parlare di Strasburgo.  

67.  Storace: "Se divento sindaco chiudo tutti i ristoranti indiani finché non ci ridanno i marė". E chiuderą pure le gambe di Ruby finché non ci diranno la veritą su Regeni.

68.  Tantissimi auguri a Carlo Conti che oggi spegne 55 lampadine! (Kotiomkin)

69.  Renzi vara il Jobs Act ed il governo francese lo copia. Francesi in rivolta lo stoppano sul nascere e gli italiani fanno battute sui bidet.

70.  Arriva la busta arancione Inps con la simulazione della pensione. Quando ho letto 3027 ho esultato, poi ho notato che era la previsione dell'anno. (Kotiomkin)  

71.  "A noi Foffo non piacciono i gay, ci piacciono le donne e Manuel non Ź da meno", dichiara il padre dell'assassino. Concentrandosi sulla piu' grave delle accuse.  

72.  Avevo un compagno di classe cieco ma non andavamo d'accordo. E non ho mai trovato il coraggio di chiedergli perché non mi potesse vedere.

73.  Il mancato raggiungimento del quorum dimostra che non serve un premier per governarci. Basterebbe un pastore. (Soppressatira)  

74.  Una tipa ieri sera mi ha detto che moriva dalla voglia di fare sesso. Se ne Ź andata arrabbiatissima. Col senno di poi avrei potuto darle una risposta meno ambigua di "Attaccati a sto cazzo!". (Soppressatira)

75.  La RAI cancella "Virus" dopo le polemiche sugli ospiti. Perche', "Porta a Porta" l'avevamo applaudito?  

76.  Scomparso volo Egyptair. La Procura del Cairo coglie l'occasione: "A bordo c'erano i killer di Regeni".  

77.  Il PD propone norma che punisce con 9 anni di carcere i giornalisti che diffamano i politici. Ad esempio informando i cittadini sulle loro azioni. (Kotiomkin)  

78.  Berlusconi: "Sono preoccupato per l'intervento". Figurati noi che abbiamo solo il 2% di possibilitą. (Soppressatira)

79.  Davigo: "Se lo scippatore viene condannato ad un anno e chi ha rubato milioni a 6 mesi allora qualcosa stride". Sď, i nostri denti.  

80.  I feriti di Orlando hanno bisogno di sangue, ma in Florida ai gay e' vietato donarlo. Possono solo versarlo. (Kotiomkin)  

81.  Christo indagato per non aver versato tasse e contributi. Attimi di panico in Vaticano.  

82.  Farage annuncia che non si dimettera' dal parlamento Europeo. Gli euroscettici diventano credenti, quando si tratta di buste paga. (Kotiomkin)  

83.  Christo non ha versato tasse per qanto costruito. Nomen omen. (Soppressatira)  

84.  RAI: tornano Mina, Celentano, Lorella Cuccarini e Heather Parisi. Cercano di farci credere sia il 1980 per accettare meglio il governo della DC. (Kotiomkin)  

85.  Leader religiosi condannano Pokemon Go: "Porta i bambini a credere in creature sovrannaturali che non esistono". Brutta cosa la concorrenza.  

86.  Bebe' strilla durante un suo discorso e Trump si arrabbia: "Portate via quella creatura irritante: Buffo, e' la stessa cosa che cercava di dire il neonato. (Kotiomkin)  

87.  Rai, Renzi fa fuori Berlinguer. Non e' un nome gradito al PD. (Soppressatira)  

88.  Non so cosa sia ma so cosa dovrebbe essere: parafraserei Perret "un insieme di parole che terminano con un assegno".  

89.  I lavori alla scuola di Amatrice erano stati eseguiti dalla ditta di Truffarelli. Un po' come affidare l'organizzazione del Fertility Day a Bocchino. (Soppressatira)  

90.  Telecamera a radiazioni del MIT permette di leggere un libro senza aprirlo. Ai miei tempi si usavano i Bignami.

91.  Vali Nasr: "Russia e Stati Uniti possono sconfiggere l'ISIS". Smettendo di vendergli armi.  

92.  Spara per sbaglio alla ragazza giocando a "Guardie e ladri" in camera da letto. Ai miei tempi si giocava al dottore.  

93.  L'attentatore del Minnesota aveva detto che andava a comprare l'iPhone 7. Allora Ź vero che costa lacrime e sangue!  

94.  Fiumicino, allarme per una scritta sospetta su un aereo della Vueling. "Lavami".  

95.  Messico, nato bimbo con il DNA di tre genitori. Avra' una mamma, un papa' ed un idraulico.  

96.  Napoli, trasportavano frigorifero su un motorino. Per evitare incidenti, lo tenevano fermo i tre seduti dietro. (Soppressatira)  

97.  Salute. In Italia sono in 600.000 a soffrire di demenza. Mistero sui rimanenti elettori della Lega. (Soppressatira)  

98.  Trump: "Hillary si droga". E tu che scusa hai?  

99.  La faccia di Putin quando scoprirą che il telefono rosso alla Casa Bianca non Ź piĚ collegato al Cremlino ma ad una linea erotica...  

100.                La Lorenzin analizza i risvolti della stepchild adoption: "Potrebbe causare casi di bullismo a scuola". E' il massimo che il suo percorso di studi le consenta di affermare.  

101.                Per coerenza mia moglie ha detto che voterą "No, ho mal di testa".  

102.                Papa Francesco: "La disinformazione Ź il danno piĚ grave che puė causare la carta stampata". Sin dalla prima edizione della Bibbia.  

103.                Il Papa inaugura il sito web dedicato agli abusi sessuali. Maddąi, il Vaticano non aveva ancora la pagina ufficiale? (Soppressatira)  

104.                Gentiloni premier in realtą sarebbe una mossa geniale per ritrovare il prestigio perduto. Dal Ministero degli Esteri.  

105.                La Befana porterą gelo e neve. Oltre che brutta pure stronza. (Soppressatira)  

106.                Renzi: «Negli USA cerco idee per battere i populismi e rilanciare la sinistra». Fatti consigliare da Hillary. (Soppressatira)  

 

 

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