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1.
Ho trovato sette testi che
possono scagionarmi. Si presenteranno non appena ricevuta conferma dei
bonifici.
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2.
Renzi:
"Il M5S non e'
fascista, e' sfascista!". Grillo: "Renzi non e'
tronzo".
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3.
Londra. In
vendita a 6 sterline il Berlusconi Burger.
Il guaio sono i 2.500 euro per ogni patata di contorno.
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4.
I
Monty Python:
"Torniamo a fare i comici per pagare il debito di una causa legale.
Un po' come Forza Italia.
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5.
Napolitano: "L'Europa ci
guarda". Su Comedy Central.
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6.
Prodotta in Cina la Fiat Ottimo.
Certo, prendiamo per il culo chi non parla
italiano.
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7.
Indagato Faraone del PD. Le
altre mummie restano al loro posto. (Prugna)
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8.
Sharon (1928) - Sharoff (2014). (Prugna)
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9.
Letta: "Fuori dell'Italia
credono in noi". Fatti votare all'estero, allora. (Prugna)
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10.
Bari, Berlusconi richiesto come
testimone al processo sulle escort.
Ma dovete giudicarle o valutarle? (Prugna)
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11.
Napolitano
si difende dalle accuse di Forza Italia: "Complotto?
Solo fumo!". Chiss quali prove avr bruciato stavolta.
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12.
"Entrai a 5 anni a Cinecitt." dichiara De Sica. Confermando
che per fare l'attore converrebbe prima studiare.
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13.
Secondo Friedman il complotto
contro Berlusconi nasceva dal piano Passera. E
puntualmente fu quella a rovinarlo.
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14.
Il Papa: "Il Cristiano e' come una lampada". Infatti il parroco al bimbo promette tre desideri se glielo
strofina.
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15.
Berlusconi: "E' matematico
che le elezioni le vinceremo noi". "E=mc2" ossia
"Elezioni = mazziati e cornuti al quadrato".
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16.
Domani e' la giornata mondiale del Rene. Equitalia supervalutera' il
vostro usato.
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17.
Secondo i ricercatori lo stress
prolungato causa danni al cervello. Quindi se vi
dico di non rompere il cazzo non sono acido, sono salutista.
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18.
Renzi:
"Per il lavoro serve essere piu'
flessibili". Non basta piu' piegarsi a 90.
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19.
Russia,
chiuso caseificio dopo foto di operai nudi che si facavano
il bagno nel latte. E aspettate di vedere come
preparavano lo yogurt! (Prugna)
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20.
Brunetta querela Vauro: "Non satira!". Infatti
la satira colpisce la politica. (insieme ad anna valentina farina)
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21.
Tutti a prendere per il culo la Zanicchi, ma, quando ricomincera'
a cantare, rimpiangerete di non averla mandata a Bruxelles. (Prugna)
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22.
Enrico Letta avrebbe ricevuto
150.000 euro per un incarico fittizio: 10 mesi da
Presidente del Consiglio. (Prugna)
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23.
E se il problema della Costa
Concordia fosse di prospettiva? Magari gi stata raddrizzata ma
l'Italia a colare a picco...
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24.
Virginia Raffaele vince il
premio Satira Politica 2014 per la sua imitazione della Boschi. Secondo posto a Renzi per la sua
imitazione di Berlusconi. (Prugna)
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25.
Renzi
manda i suoi ministri nelle classi italiane. "Fatevi dire che scuse
usano per i compiti non fatti e prendete appunti". (Prugna)
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26.
Isis: "Ci prenderemo le
vostre donne". Alla fine vi siete stufati delle vergini, eh? (Prugna)
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27.
Erasmus, chi studia all'estero ha
piu' possibilita' di
trovare lavoro. Basta non tornare. (Prugna)
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28.
Sul libretto di circolazione,
oltre al proprietario, diventa obbligatorio indicare chi ha l'auto piu' di 30 giorni all'anno.
Avendo una FIAT, ho dato il nome del mio meccanico.
(Prugna)
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29.
La Boldrini vorrebbe un
Presidente donna, Salvini contrario. Vladimir
Luxuria: "Avrei un'idea...". (Prugna)
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30.
Coulibaly
ha fatto un mutuo per ottenere armi. In Italia avrebbe dovuto prendere le armi per ottenere un mutuo.
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31.
Disturbato mentre fa sesso,
accoltella il vicino. Coitus interraptus.
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32.
Per abbandono ed
incuria sta cadendo a pezzi la casa dove visse Pertini. L'Italia.
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33.
Secondo gli scienziati la misura
giusta di un pene in erezione di 13 cm. Le scienziate dissentono.
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34.
Il fatto che in SudAfrica sia riuscito il primo trapianto di pene al
mondo non vi autorizza a rompere il cazzo.
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35.
Oggi 2 aprile e' la Giornata Mondiale
dell'Autismo. Appena l'ha saputo, Gasparri ha portato la macchina a lavare.
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36.
Alemanno indagato per
associazione a delinquere di stampo mafioso.
Accusarlo di far politica pareva brutto. (Prugna) (insieme
a Michele De Pirro)
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37.
Cede controsoffitto in
tribunale. Devono aver emesso una sentenza che far scuola. (Soppressatira)
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38.
Bill Gates riavvia 60 candeline. (Soppressatira)
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39.
L'OMS adesso indaga sul caff. Tanto
chi si vuole svegliare in un mondo senza bistecche? (Soppressatira)
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40.
Secondo una ricerca le ricerche dell'OMS causano orchite. (Soppressatira)
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41.
"Che vuol dire che non
vieni al compleanno di Luca?". "Maddai,
c'e' il derby e poi Luca lo conosco da meno di un
anno". "Ma tuo figlio!". (Prugna
d'Oro 2015) (Prugna)
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42.
Justin Bieber
si candida per il prossimo James Bond. Nella parte del doppio zero. (Soppressatira)
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43.
Renzi:
"L'Italia e'
tornata ai tempi prima della crisi". Con la DC al potere che si magna
tutto. (Soppressatira)
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44.
L'OMS adesso indaga sul caffe'. Ma tanto, chi si vuole
svegliare in un mondo senza bistecche? (Soppressatira)
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45.
"-
Pronto, Francesco? Son Matteo.
- Mateo chi?
- Hahahaha, mattacchione. Son io, Matteo! O
senti, qui si pensava di esportare il modello Expo per il Giubileo, he non vol di niente ma
sona tanto bene.
- Yo non sabe, ne podemo parlare in un altro mom...
- S, s. Ecco, forse su questo cՏ un problema, eh... he
noi lannuncio lo si gi fatto e mica lo si pu ritirare. He figura ci
faremmo con gli sponsor?
- Sponsor?
- Mass. Ma non mi hai
sentito? Mo-del-lo EX-PO. Ci portiamo dietro gli stessi sponsor,
no? McDonald, Hoha-Hola, Eataly... He son ragazzi in gamba, eh: pieni didee. Per esempio
per la prima met del Giubileo potrai mangiare il McOstia,
un bel pezzone di Chianina racchiuso tra due ostie, che cos se quei
bischeri dellOMS ci vengono a rompere i hoglioni noi gli si dice: E che non lo sapete che il
corpo di Cristo guarisce da tutto, pure dal cancro?. E per la seconda met
ci fanno il Big Fish, un doppio McFish con lo slogan Abbiamo
moltiplicato i pani e i pesci! Bellino, eh?
- Ma...
- S, poi ci si lavora ancora, eh. La Hoha-Hola invece far una serie limitata di
bottigliette con scritto Condividila con... e i nomi dei dodici apostoli.
Bellina anche questa, no? E poi invece di Giuda ci mettiamo Bersani! So che
preferiresti Marino, pe quella storia delle unioni civili ma ho pensato
che tanto ce lo siamo levati di torno, a infierire
si finisce per farne un martire — e un martire, cosa bona in altri
tempi tu minsegni, oggi stona con una festa religiosa, no? Cio, rovina
latmosfera gioiosa, allegra, il messaggio positivo. Il Vaticano
riparte!, La croce buona! e via dicendo.
- Ma...
- Aspetta, aspetta... che quasi mi dimenticavo. C lamico mio, Farinetti...
lOscar: lo conosci, no? Ecco, ha avuto pure lui delle belle idee. Per
esempio ci mette su delle bottiglie di vino con letichetta Il lieto
Novello. Hahahaha. Bellina, no? Anzi, gli
faresti un grosso favore se durante un sermone ti scappasse di sbagliare e
dire che Ges venuto per portare il lieto novello. Sarebbe una pubblicit
carina e Oscar un amico, se lo merita.
- Ma no se puede, esta
es blasfemia!
- Oh Francescoh!, piano
con le parole, eh. E sarai mica uno di quei gufi
che non vogliono rinnovare, rottamare, cambiare, andare avanti? He gi l
da voi stanno tutti con quei vestitacci tutti
neri, sembrano hornacchie. E mica trasmette un
bel messaggioh! Cio, tu tutto bello
bianco, positivo... e poi la gente ti associa a questi vestiti come
becchini. Oh, cho nidea! Faccio il tuo nome al
sarto della Maria Elena, che ne pensi? Ti faccio
chiamare, ci metto una buona parolina cos ti fa lo sconto per una linea di
abiti colorati per i preti. Eh, la gente questi dettagli li apprezza. Ci metti un bellhashtag,
lo twitti e vedi i
sondaggi come vanno su. Gli d il tuo numero
allora, intesi?
- No!
- Francesco... io son bono e caro ma tu qui mi devi aiutare, ch senn capisco he sei come quelli della minoranza,
eh! Guarda che ci metto poco a trovare 26 hardinali che si dimettono. Poi voglio vedere se riesci
a farti rieleggere!
- Ma que dice? Io soy papa pora siempre, non ci sono eleziones.
- Home, home, home? Ti fai eleggere na volta e poi sei a posto?!
Spetta, mettiamo via sta hazzata del Giubileo e
parliamo di cose serie. Come lՏ he funziona sto sistema? E vale pure se
la prima volta non sei stato eletto da nessuno?
Spetta, spetta... Marianna! MARIANNA! Chiama la Maria Elena e gli altri: dobbiamo riscrivere la legge
elettorale unaltra volta!
(Konrad K. Schubert)
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46.
Tavecchio
ha raccolto cos tante figure di merda che ogni volta che apre bocca le
mosche apparecchiano. (Soppressatira)
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47.
All'asta la
Leopolda: verra' venduta al miglior
offerente. Come i valori che vi venivano
proclamati. (Soppressatira)
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48.
Ricercatori australiani scoprono
che per le donne il donatore di sperma ideale giovane, bello,
intellettuale, benestante e soprattutto timido.
Da questo si evince che in Australia i ricercatori non hanno proprio un
cazzo da fare. (Soppressatira)
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49.
Maroni: "Il titolo di
Libero e' una sintesi
perfetta". Come "Maroni", del resto. (Soppressatira)
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50.
Maltrattata da 24 anni, per i giudici e'
colpevole perche' ha tollerato in silenzio. Pare
la parabola dell'Italia. (Soppressatira)
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51.
Cisco: "Le luci di Natale
rallentano le reti wi-fi a casa". Voglio
proprio vedere chi difendera' le tradizioni
adesso. (Soppressatira)
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52.
Serracchiani:
"Anch'io con le banche ho perso 18.000 euro". Le ci vorra' ben uno stipendio per rifarsi. (Soppressatira)
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53.
Il papa apre la Porta Santa. E
ci trova due Testimoni di Geova. (Soppressatira)
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54.
Giubileo, arrestati per aver
venduto benedizioni fasulle. Nonostante avessero lo stesso effetto di
quelle vere. (Soppressatira)
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55.
A 73
anni Harrison Ford vestira' ancora il pannolone
di Indiana Jones. (Soppressatira)
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56.
Il Ministro della Cultura elogia
il film di Checco Zalone. Del resto quello della
Difesa ha elogiato gli F-35.
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57.
Brunetta: "Ho sedotto mia
moglie con dei mazzi di fiori". Papaveri.
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58.
Alfano: "Sulla morte di Regeni vogliamo la verit". Come sempre, quando
succede all'estero. (Soppressatira)
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59.
Primarie PD a Milano. Votano i
cinesi. Ma quest'anno a Milano festeggiano
Ambrogio-San? (Soppressatira)
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60.
Bagnasco: "La libert di
coscienza garantita solo dal voto segreto". S, ma solo se ti
vergogni della tua coscienza. (Kotiomkin)
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61.
Quando i politici italiani
definiscono "una barbarie" l'esecuzione
del generale nordcoreano per corruzione non capisco se sia per la pena di
morte o per il fatto l la considerino un reato. (Kotiomkin)
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62.
Bertolaso: "A Roma serve un
sindaco con gli attributi". E dei coglioni che lo votino. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)
&
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63.
Secondo il suo avvocato, oggi
Ruby vive alla giornata. Con i soldi fatti durante la
nottata. (Soppressatira)
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64.
Verdini: "Con Renzi siamo amici alla Monicelli". Ed a forza di supercazzole ci
scappellato a destra il PD. (Kotiomkin)
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65.
Ragazzo Down si laurea. "E
ora voglio recitare con Fiorello". Oltre che
studioso pure impegnato nel sociale. (Soppressatira)
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66.
Salvini:
"Roma la devo ancora conoscere". Per non parlare di Strasburgo.
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67.
Storace: "Se divento sindaco chiudo tutti i ristoranti indiani finch non ci
ridanno i mar". E chiuder pure le gambe di Ruby finch non ci diranno la verit su Regeni.
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68.
Tantissimi auguri a Carlo Conti
che oggi spegne 55 lampadine! (Kotiomkin)
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69.
Renzi
vara il Jobs Act ed il
governo francese lo copia. Francesi in rivolta lo stoppano sul nascere e
gli italiani fanno battute sui bidet.
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70.
Arriva la busta arancione Inps
con la simulazione della pensione. Quando ho letto 3027
ho esultato, poi ho notato che era la previsione dell'anno. (Kotiomkin)
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71.
"A noi Foffo
non piacciono i gay, ci piacciono le donne e
Manuel non da meno", dichiara il padre dell'assassino.
Concentrandosi sulla piu' grave delle accuse.
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72.
Avevo un compagno di classe
cieco ma non andavamo d'accordo. E non ho mai trovato il coraggio di
chiedergli perch non mi potesse vedere.
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73.
Il mancato raggiungimento del
quorum dimostra che non serve un premier per governarci. Basterebbe un
pastore. (Soppressatira)
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74.
Una tipa ieri sera mi ha detto
che moriva dalla voglia di fare sesso. Se ne
andata arrabbiatissima. Col senno di poi avrei potuto darle una risposta
meno ambigua di "Attaccati a sto
cazzo!". (Soppressatira)
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75.
La RAI cancella
"Virus" dopo le polemiche sugli ospiti. Perche',
"Porta a Porta" l'avevamo applaudito?
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76.
Scomparso volo Egyptair. La Procura del Cairo coglie l'occasione:
"A bordo c'erano i killer di Regeni".
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77.
Il PD propone norma che punisce
con 9 anni di carcere i giornalisti che diffamano
i politici. Ad esempio informando i cittadini sulle loro azioni. (Kotiomkin)
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78.
Berlusconi: "Sono
preoccupato per l'intervento". Figurati noi che abbiamo solo il 2% di
possibilit. (Soppressatira)
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79.
Davigo:
"Se lo scippatore viene condannato ad un anno
e chi ha rubato milioni a 6 mesi allora qualcosa stride". S, i nostri
denti.
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80.
I feriti di Orlando hanno
bisogno di sangue, ma in Florida ai gay e' vietato donarlo. Possono solo versarlo. (Kotiomkin)
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81.
Christo
indagato per non aver versato tasse e contributi. Attimi di panico in
Vaticano.
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82.
Farage
annuncia che non si dimettera' dal parlamento
Europeo. Gli euroscettici diventano credenti, quando si tratta di buste
paga. (Kotiomkin)
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83.
Christo
non ha versato tasse per qanto costruito. Nomen omen. (Soppressatira)
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84.
RAI: tornano Mina, Celentano,
Lorella Cuccarini e Heather Parisi. Cercano di farci credere sia il 1980
per accettare meglio il governo della DC. (Kotiomkin)
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85.
Leader religiosi condannano
Pokemon Go: "Porta i bambini a credere in creature sovrannaturali che
non esistono". Brutta cosa la concorrenza.
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86.
Bebe'
strilla durante un suo discorso e Trump si arrabbia: "Portate via
quella creatura irritante: Buffo, e'
la stessa cosa che cercava di dire il neonato. (Kotiomkin)
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87.
Rai, Renzi
fa fuori Berlinguer. Non e'
un nome gradito al PD. (Soppressatira)
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88.
Non so cosa sia ma so cosa dovrebbe essere: parafraserei Perret "un insieme di parole che terminano con un
assegno".
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89.
I lavori alla scuola di Amatrice
erano stati eseguiti dalla ditta di Truffarelli. Un po'
come affidare l'organizzazione del Fertility Day a Bocchino. (Soppressatira)
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90.
Telecamera a radiazioni del MIT
permette di leggere un libro senza aprirlo. Ai miei tempi si usavano i
Bignami.
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91.
Vali Nasr:
"Russia e Stati Uniti possono sconfiggere l'ISIS".
Smettendo di vendergli armi.
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92.
Spara per sbaglio alla ragazza
giocando a "Guardie e ladri" in camera da letto.
Ai miei tempi si giocava al dottore.
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93.
L'attentatore del Minnesota
aveva detto che andava a comprare l'iPhone
7. Allora vero che costa lacrime e sangue!
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94.
Fiumicino, allarme per una
scritta sospetta su un aereo della Vueling.
"Lavami".
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95.
Messico, nato bimbo con il DNA
di tre genitori. Avra' una mamma, un papa' ed un idraulico.
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96.
Napoli, trasportavano
frigorifero su un motorino. Per evitare incidenti, lo tenevano fermo i tre seduti
dietro. (Soppressatira)
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97.
Salute. In Italia sono in
600.000 a soffrire di demenza. Mistero sui rimanenti elettori della Lega. (Soppressatira)
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98.
Trump: "Hillary si
droga". E tu che scusa hai?
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99.
La faccia di Putin quando
scoprir che il telefono rosso alla Casa Bianca non pi collegato al
Cremlino ma ad una linea erotica...
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100.
La Lorenzin analizza i risvolti della stepchild adoption: "Potrebbe causare casi di bullismo a
scuola". E' il massimo che il suo percorso di studi le consenta di
affermare.
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101.
Per coerenza mia moglie ha detto
che voter "No, ho mal di testa".
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102.
Papa Francesco: "La disinformazione
il danno pi grave che pu causare la carta stampata". Sin dalla
prima edizione della Bibbia.
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103.
Il Papa inaugura il sito web
dedicato agli abusi sessuali. Maddi, il Vaticano
non aveva ancora la pagina ufficiale? (Soppressatira)
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104.
Gentiloni
premier in realt sarebbe una mossa geniale per ritrovare il prestigio
perduto. Dal Ministero degli Esteri.
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105.
La Befana porter gelo e neve.
Oltre che brutta pure stronza. (Soppressatira)
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106.
Renzi:
Negli USA cerco idee per battere i populismi e
rilanciare la sinistra. Fatti consigliare da Hillary. (Soppressatira)
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107.
Clochard allontanati dal
Vaticano. Mentre i mercanti restano nel tempio. (Soppressatira)
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108.
Bambina trova chiodo in un pezzo
di pane. Ma allora vero che corpo di Cristo!
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109.
Berlusconi: "Legge per
evitare cambi di casacca come in passato". Per completar l'ironia dovrebbero
presentarla Eazzi e Scilipoti.
(Sopppressatira)
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110.
L'altro giorno un medico mi
parlava di una ricerca americana secondo la quale i sex toys
sono prodotti con materiali pi sicuri di quelli dei giocattoli. "Ok dottore, mi aveva gi convinto. Adesso, per
favore, me la tira fuori quella Barbie dal culo?".
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111.
Adinolfi:
"Multe ai clienti delle prostitute in buste arancioni". Cazzo, la
mia pensione andata a puttane!
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112.
La Cassazione stabilisce che le
cure per l'Alzheimer devono essere gratuite e disponibili a tutti i malati.
Che altrimenti poi rivotano Berlusconi.
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113.
Forza Nuova pagher le spese
legali di Traini. Rilancio: mettetelo in cella con degli immigrati ed io gli pagher le spese del proctologo.
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114.
La vedova di Riina non paga la
tassa sui rifiuti. Sono dalla sua parte, non giusto pagare le tasse sui
defunti. (Soppressatira)
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115.
Visti i risultati, per
influenzare le elezioni in Italia FB deve aver venduto i dati a CEPU Analytica.
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116.
Visti i risultati, per
influenzare le elezioni in Italia Facebook deve
aver venduto i dati a CEPU Analytica. (Soppressatira)
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117.
Mi resi conto che non era la
donna giusta quando mi accorsi che tra noi c'era del tenero: non me lo
faceva drizzare.
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118.
Gli unici esercizi commerciali
che terrei chiusi la domenica e festivi sono le chiese. (Kotiomkin)
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119.
In fondo l'antivaccinismo
come il cattolicesimo: alla fine sono i bambini a prenderlo in culo.
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120.
Il nuovo Apple Watch fa l'ECG.
Vogliono essere sicuri viviate abbastanza da saldare l'ultima rata. (Kotiomkin)
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121.
Berlusconi vuole andare a
Bruxelles. Per una volta non un cervello a fuggire. (Soppressatira)
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122.
Salvini:
"L'obiettivo quota 41". Selfie al giorno. (Soppressatira)
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123.
La cosa davvero tragica di Banfi
all'Unesco che non si pu dire che non ci rappresenta. (Soppressatira)
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124.
Berlusconi: "Torno in campo
perch l'Italia lo merita". Punizione severa ma giusta. (Soppressatira)
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125.
Foggia, il cancro alla prostata
si prevede online. Per devi metterti la spina USB
nel culo. (Soppressatira)
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126.
Prato: bacchettate ai bimbi in
un asilo cinese. E che vi aspettavate, che usassero le posate? (Soppressatira)
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