Omaggio a le Scie Comiche, autore comico presente su Facebook, su Twitter e sul web

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1.     Chirurghi anconetani riattaccano un braccio ad un clochard. Entro un mese potrą tornare al lavoro. (Scie Comiche)

2.     Divergenze nella coppia moderna. Lei cerca il punto G. Lui cerca il punto Snai. (Scie Comiche)

3.     Alcuni botanici hanno ricreato in laboratorio un frutto allungato a forma di zucchina derivante da un incrocio tra ananas e melone. I gay lo chiamano analone. (Scie Comiche)

4.     Annega per recuperare il cellulare. Appena arrivi chiamami. (Scie Comiche)

5.     Femen a seno nudo aggrediscono il vescovo di Madrid. L'inquisizione con spagnola. (Scie Comiche)

6.     Ho appena visto un documentario sui vari tipi di masturbazione. Ma credo di non aver capito una sega. (Scie Comiche)

7.     Cina, si accorge di essere donna a 65 anni. Parcheggiando! (Scie comiche)

8.     Una Fiat modificata dalla camorra arriva a fare 300 km/h. Una Fiat non modificata dalla camorra arriva a fare 300 km e basta. (Scie Comiche)

9.     Quando un marė ti fa una domanda, evita di fare l'indiano. (Scie Comiche)

10.  Usain Bolt: "Sono innamorato e voglio sposarmi". La fidanzata: "Tu corri troppo". (Scie comiche)

11.  Rocco Siffredi vendeva la sua casa, ma la compratrice offriva troppo poco. Alla fine lui le Ź venuto incontro. (Scie Comiche)

12.  Gli investigatori non riescono a trovare l'oggetto che ha fracassato il cranio del boss mafioso. Un vero rompicapo. (Scie Comiche)

13.  Trovato il bimbo disperso nell'esplosione di Torino. A Cuneo. (Scie comiche)

14.  Bimbo aggredito da cani, albanese lo salva. Rubando i cani. (Scie comiche)

15.  Trecento studenti dell'Istituto Alberghiero hanno marinato la scuola. Che ora Ź molto piĚ gustosa. (Scie comiche)

16.  Ha aperto a Bologna il primo bar per ciechi. Ma non si Ź visto un cliente. (Scie comiche)

17.  Esplode bomba in un sexy shop. E ora sono cazzi per tutti. (Scie comiche)

18.  Pistorius dice di avere un alibi per la notte dell'omicidio. Per me non sta in piedi. (Scie comiche)

19.  "Sei riuscito a curare quella mania di masturbarti ogni momento?". "Ho bisogno di Tempo". (Scie comiche)

20.  Per ogni gesto che compio, so che c'Ź mio nonno che mi guarda da lassĚ. Sempre affacciato a quel cazzo di balcone. (Scie Comiche)

21.  Funerali Mandela, in centomila davanti alla cassa. Non era meglio alzare il volume? (Scie comiche)

22.  Gli italiani non sanno piĚ scrivere. La situazione si Ź fatta grammatica. (Scie comiche)

23.  Ladro stacca a morsi un orecchio ad una donna e poi le ruba il cellulare. Tanto a cosa le serviva piĚ? (Scie Comiche)

24.  Clonate cellule di due individui adulti. I due scienziati autori della ricerca lo hanno reso noto in due conferenze a cui erano presenti entrambi e che hanno tenuto a Sidney ed a Roma. Nello stesso momento. (Scie comiche)

25.  Compra penna laser cinese in bancarella, ci rimette un occhio. E quanto cazzo costava? (Scie Comiche)

26.  Capita di fermarmi a guardare i soffitti. Ma solo alcune volte. (Scie comiche)

27.  Negli scontri di Roma un uomo ha perso una mano. Si Ź poi rifatto alla mano successiva. (Scie comiche)

28.  Ieri sera al supermercato ho notato dei cibi alterati. Infatti stavano cazziando alcune melanzane. (Scie Comiche)

29.  Sono andato in salumeria per comprare un etto di prosciutto e la ragazza me ne ha fatto un etto e venti. Ma comunque gliel’ho fatto pesare. (Scie Comiche)

30.  Ian Thorpe rischia di perdere l’uso di un braccio. Lo aspettano ai Mondiali di nuoto in vasca circolare. (Scie Comiche)

31.  Negli scontri di Roma un uomo ha perso una mano. Si Ź poi rifatto alla mano successiva. (Scie Comiche)

32.  Secondo alcuni scienziati, agitare la mano guardando un altro individuo sarebbe salutare. (Scie Comiche)

33.  Manifestazione di piazza contro l’evasione fiscale. C’Ź pericolo di scontrini. (Scie Comiche)

34.  Il Molise Ź stato nominato regione solo perché alle altre diciannove faceva tenerezza. (Scie Comiche)

35.  Arrestato per stupro, si getta dalla finestra del commissariato. Violenta la botta. (Scie Comiche)

36.  "Simona, quando sto con te dimentico tutto". "Ma io mi chiamo Chiara!" "Visto? E tu che non mi credevi". (Scie Comiche)

37.  Circo, crolla struttura su acrobati. Non si sa quanti siano i feriti ma comunque un bel numero. (Scie Comiche)

38.  I francesi non hanno un termine offensivo per definire gli omosessuali. Checché se ne dica. (Scie Comiche)

39.  Pakistan: spia uccisa in carcere a colpi di mattone. "Era sempre accesa, non ci faceva dormire". (Scie Comiche)

40.  Gli abitanti di Reggio Calabria non riescono a capire quello che dicono i messinesi. Il dialetto Ź troppo stretto. (Scie Comiche)

41.  Un amico dovrebbe fare un'operazione chirurgica estremamente delicata, per modificare una parte del suo corpo. Spero la faccia. (Scie Comiche)

42.  Funambolo perde il filo e cade in un luogo comune. (Scie Comiche)

43.  Mondiali 2014. Il commento tecnico del primo tempo (Italia Urugray). Balotelli simula cosď tanto che secondo me non Ź neanche negro. (Scie Comiche)

44.  Ragazza anoressica precipita dal quarto piano. Ha inciampato mentre saltava il pranzo. (Scie Comiche)

45.  Non vorrei mai darvi delle notizie riguardanti il degrado della musica italiana, ma purtroppo Carta canta. (Scie Comiche)

46.  Non tutti i cannibali mangiano sano. Alcuni preferiscono la carne in scapola. (Scie comiche)

47.  A Pasqua gli italiani hanno tirato la cinghia. Costa meno della coca. (Scie Comiche)

48.  Pakistan, drone uccide undici talebani. Vedi che significa a ordinare il Corano su Amazon? (Scie Comiche)

49.  Gli psichiatri: "Sara Tommasi soffre di doppia personalitą". E tutte e due scopano meravigliosamente. (Scie Comiche)

50.  Secondo alcuni psicologi Sara Tommasi avrebbe una personalitą multipla: puė ospitare tre persone davanti e tre dietro. (Scie Comiche)

51.  Il mio cane Ź intelligentissimo. Quando mi fa le feste, chiama il catering. (Scie Comiche)

52.  Arrestato gelataio per possesso illegale di 44 Magnum. (Scie comiche)

53.  I medici gli recidono il pene per errore. E non si puė neanche incazzare! (Scie Comiche)

54.  Catanzaro: dispersi 3 pescatori usciti in barca per una battuta. Indagato il comico. (Scie Comiche)

55.  Ieri notte ho offerto una vodka a una tipa e le ho chiesto l'amicizia su Facebook, ma non me l'ha data. E neanche l'amicizia su Facebook. (Scie Comiche)

56.  Killer seriale condannato a trent'anni. Che Ź come condannare ad un anno trenta killer paralleli. (Scie Comiche)

57.  Israele bombarda anche il mercato del pesce di Gaza. Non c'Ź piĚ scampo per nessuno. (Scie Comiche)

58.  Tenta di rubare una cintura al mercato, ma viene fermato dai passanti. (Scie comiche)

59.  Cameraman sviene sul set. Ma si Ź subito ripreso. (Scie comiche)

60.  A distanza di due mesi dal crollo del soffitto durante gli esami di maturitą all'ITIS, si apprende che diversi studenti sono periti. (Scie Comiche)

61.  Devo fare dei tagli al personale. Meno male che ho assunto degli emo. (Scie Comiche)

62.  Dice la mia ragazza che spesso Ź frustrata. E lo sarą fin quando non imparerą a parlare bene l'italiano. (Scie comiche)

63.  Mio fratello ha fatto l'esame per diventare tenente ed Ź stato promosso. Adesso posso dirvelo: Ź ufficiale. (Scie Comiche)

64.  Senegalese fermato in spiaggia perché non rilascia scontrino. Secondo la Finanza non puė fare il nero. (Scie Comiche)

65.  Nicole Minetti abbandona la politica, dedicandosi al suo lavoro a testa bassa. (Scie Comiche)

66.  Grossa alluvione nel kashmir. Secondo fonti ONU ci sarebbero almeno 700.000 infeltriti. (Scie Comiche)

67.  Pirata investe nonna e nipotina: "Scusate, ma con un occhio bendato e la gamba di legno che cazzo volete?". (Scie Comiche)

68.  Sessantenne americana si risveglia dal coma desiderando un intervento di chirurgia estetica alla vagina. Se l'Ź vista brutta. (Scie Comiche)

69.  Mentre ripara un traliccio, operaio dell'Enel rimane folgorato. E si converte all'Illuminismo. (Scie Comiche)

70.  La polizia avrą in dotazione delle pistole elettriche. E' la solita strategia della tensione. (Fabrizio Ferri) (Scie Comiche)

71.  Desideravo porre l'accento sul problema del campo magnetico: Ź una calamitą. (Scie comiche)

72.  Roma, domani affollatissimo raduno annuale dei vegani. Si prevede un carnaio. (Scie Comiche)

73.  Donna tagliata a metą, gli inquirenti dispongono l'autopsia. A Ivrea e a Torino. (Scie Comiche)

74.  Premesso che non sono juventino, devo confessare che nella partita con la Roma non mi Ź parso di vedere questi enormi svarioni arbitrali a favore dei bianconeri. (Andrea Bocelli) (Scie Comiche)

75.  Sono stato in Africa e sono rimasto contagiato dalla loro voglia di vivere, dall'amore per l'esistenza umana, dalla forza vitale della natura, dall'ebola. (Scie Comiche)

76.  Francia, prostituta di 57 anni fa 800 km a piedi per i diritti delle escort. Nonostante l'etą si batte ancora. (Scie Comiche)

77.  Idraulico sviene in bagno e viene soccorso da alcuni sanitari. (Scie Comiche)

78.  Il medico mi ha ordinato di bere meno caffŹ. Non so se vi Ź chiaro quanto espresso. (Scie Comiche)

79.  Il tema dei piccoli gruppi e delle aggregazioni religiose Ź molto sentito dai romani. Stasera parlavo delle sette a uno di loro. (Scie Comiche)

80.  Ho deciso di massacrare di botte uno che vende erba, possibilmente nero, per poi sparargli contro proiettili di eternit. Secondo gli ultimi orientamenti della giurisprudenza, pare che non sia reato. (Scie Comiche)

81.  Gli animali piĚ presenti nelle case italiane sono i pesci, seguiti da volatili, gatti e cani. Anche se, dalle mie parti, molte persone hanno la scimmia. (Scie Comiche)

82.  "Sai che il mio cane sa fare le operazioni?". "Ma dai, non ci credo". "Allora stenditi che intanto il mio criceto ti fa l'anestesia". (Scie Comiche)

83.  Oggi il Papa Ź entrato in un campo nomadi e si Ź fermato a pregare. Di restituirgli l'IPad. (Scie Comiche)

84.  Sono bravissimo a parlare in veneto. Ma riesco a parlare anche nelle altre regioni. (Scie Comiche)

85.  La crisi si sente e ho deciso di mettermi a produrre compassi. Cosď, per arrotondare. (Scie Comiche)

86.  Quattro italiani su 3 hanno difficoltą nel leggere i dati statistici. (Scie Comiche)

87.  Samsung lancia il nuovo S6. Rispetto al precedente S5 ha una grande novitą: il 6. (Scie Comiche)

88.  Madre spagnola cura il bimbo di due anni affetto da crisi epilettiche somministrandogli della marjuana. Anche io da piccolo fingevo crisi epilettiche. (Scie Comiche)

89.  E' ora di smetterla di attaccare in nome della religione. Basta adesivi di padre Pio. (Scie Comiche)

90.  Kamikaze dell'Isis minacciano di farsi saltare in aria a Capodanno. Maledetti, non hanno alcun rispetto per i cagnolini. (Scie Comiche)

91.  Mattarella si reca in preghiera davanti alla salma di padre Pio. "Che impressione, sembra vivo", ha esclamato Padre Pio. (Satiraptus) (Carlo Sabbatini) & (Scie Comiche)

92.  Il prossimo presidente USA potrebbe essere Trump. Ma quale popolo civile potrebbe mai eleggere un miliardario, puttaniere, di destra e col parrucchino? (Kotiomkin) (Satiraptus) (Francesco Brescia) (Scie comiche)

93.  Mi Ź caduta una scatola di perline: un minuto di raccoglimento. (Scie Comiche)

94.  Isaac Newton: "Ciao, Einstein, che hai?". Albert Einstein: "Mi ha lasciato la ragazza". Newton: "E' tutto relativo". Einstein: "Ma vaffanculo, tu non ti rendi conto della gravitaą". Newton: "Ma vaffanculo tu allora". (Satiraptus) (Scie comiche)

95.  Renzi telefona ad un 19enne autistico appena diplomato. "E' meraviglioso che una persona con gravi problemi riesca ad ottenere dei risultati eccezionali tra la diffidenza di tutti", ha dichiarato il 19enne. (Satiraptus) (Scie comiche)

96.  La nuova nave di Costa Crociere si chiamerą Diadema. Almeno questa la pietra ce l'avrą gią incastonata. (Francesco Brescia) & (Fabrizio Ferri) (Scie Comiche)

97.  Papa Francesco pranza con ventuno profughi siriani. Ratzinger: "Grazie, io prendo solo un affogato". (Scie Comiche)

98.  Mio figlio gioca a calcio coi pulcini. A me fa piacere, ma la gallina sta incazzatissima. (Satiraptus) (Scie comiche)

99.  Sorpresi dalla forestale a cacciare gli uccelli protetti. Arrestati tre indossatori di preservativi. (Scie comiche)

100.                Festa di capodanno, 35 morti a Shanghai. Ma non potete giocare a tombola come tutti quanti? (Scie Comiche) (Francesco Brescia) & (Fabrizio Ferri)

101.                PiĚ che Youporn, ad Adinolfi oscurerei Giallo Zafferano. (Satiraptus) (Scie Comiche)

102.                Parroco nega la comunione ragazzo autistico: "Secondo me lui non Ź in grado di capire ciė che fa, ogni giorno ripete le stesse formule a cantilena, facendo gesti con le mani, dicendo cose incomprensibili, fissando il muro, pretendendo che gli altri ripetano le sue parole", ha dichiarato il ragazzo autistico a proposito del prete. (Satiraptus) (Scie comiche)

103.                La crisi si sente e ho deciso di mettermi a produrre compassi. Cosď, per arrotondare. (Brescia & Ferri) (Scie Comiche)

104.                Nel reparto di ortopedia, i pazienti sono duecento e rotti. (Brescia & Ferri) & (Scie Comiche)

 

 

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