Omaggio a le Scie Comiche (Francesco Brescia & Fabrizio Ferri), autori comici presenti su Facebook, su Twitter e sul web

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1. Chirurghi anconetani riattaccano un braccio ad un clochard. Entro un mese potrà tornare al lavoro.

2. Divergenze nella coppia moderna. Lei cerca il punto G. Lui cerca il punto Snai.

3. Alcuni botanici hanno ricreato in laboratorio un frutto allungato a forma di zucchina derivante da un incrocio tra ananas e melone. I gay lo chiamano analone.

4. Annega per recuperare il cellulare. Appena arrivi chiamami.

5. Femen a seno nudo aggrediscono il vescovo di Madrid. L'inquisizione con spagnola.

6. Ho appena visto un documentario sui vari tipi di masturbazione. Ma credo di non aver capito una sega.

7. Cina, si accorge di essere donna a 65 anni. Parcheggiando!

8. Una Fiat modificata dalla camorra arriva a fare 300 km/h. Una Fiat non modificata dalla camorra arriva a fare 300 km e basta.

9. Quando un marò ti fa una domanda, evita di fare l'indiano.

10. Usain Bolt: "Sono innamorato e voglio sposarmi". La fidanzata: "Tu corri troppo".

11. Rocco Siffredi vendeva la sua casa, ma la compratrice offriva troppo poco. Alla fine lui le è venuto incontro.

12. Gli investigatori non riescono a trovare l'oggetto che ha fracassato il cranio del boss mafioso. Un vero rompicapo.

13. Trovato il bimbo disperso nell'esplosione di Torino. A Cuneo.

14. Bimbo aggredito da cani, albanese lo salva. Rubando i cani.

15. Trecento studenti dell'Istituto Alberghiero hanno marinato la scuola. Che ora è molto più gustosa.

16. Ha aperto a Bologna il primo bar per ciechi. Ma non si è visto un cliente.

17. Esplode bomba in un sexy shop. E ora sono cazzi per tutti.

18. Pistorius dice di avere un alibi per la notte dell'omicidio. Per me non sta in piedi.

19. "Sei riuscito a curare quella mania di masturbarti ogni momento?". "Ho bisogno di Tempo".

20. Per ogni gesto che compio, so che c'è mio nonno che mi guarda da lassù. Sempre affacciato a quel cazzo di balcone.

21. Funerali Mandela, in centomila davanti alla cassa. Non era meglio alzare il volume?

22. Gli italiani non sanno più scrivere. La situazione si è fatta grammatica.

23. Ladro stacca a morsi un orecchio ad una donna e poi le ruba il cellulare. Tanto a cosa le serviva più?

24. Clonate cellule di due individui adulti. I due scienziati autori della ricerca lo hanno reso noto in due conferenze a cui erano presenti entrambi e che hanno tenuto a Sidney ed a Roma. Nello stesso momento.

25. Compra penna laser cinese in bancarella, ci rimette un occhio. E quanto cazzo costava?

26. Capita di fermarmi a guardare i soffitti. Ma solo alcune volte.

27. Negli scontri di Roma un uomo ha perso una mano. Si è poi rifatto alla mano successiva.

28. Ieri sera al supermercato ho notato dei cibi alterati. Infatti stavano cazziando alcune melanzane.

29. Sono andato in salumeria per comprare un etto di prosciutto e la ragazza me ne ha fatto un etto e venti. Ma comunque gliel’ho fatto pesare.

30. Ian Thorpe rischia di perdere l’uso di un braccio. Lo aspettano ai Mondiali di nuoto in vasca circolare.

31. Negli scontri di Roma un uomo ha perso una mano. Si è poi rifatto alla mano successiva.

32. Secondo alcuni scienziati, agitare la mano guardando un altro individuo sarebbe salutare.

33. Manifestazione di piazza contro l’evasione fiscale. C’è pericolo di scontrini.

34. Il Molise è stato nominato regione solo perché alle altre diciannove faceva tenerezza.

35. Arrestato per stupro, si getta dalla finestra del commissariato. Violenta la botta.

36. "Simona, quando sto con te dimentico tutto". "Ma io mi chiamo Chiara!" "Visto? E tu che non mi credevi".

37. Circo, crolla struttura su acrobati. Non si sa quanti siano i feriti ma comunque un bel numero.

38. I francesi non hanno un termine offensivo per definire gli omosessuali. Checché se ne dica.

39. Pakistan: spia uccisa in carcere a colpi di mattone. "Era sempre accesa, non ci faceva dormire".

40. Gli abitanti di Reggio Calabria non riescono a capire quello che dicono i messinesi. Il dialetto è troppo stretto.

41. Un amico dovrebbe fare un'operazione chirurgica estremamente delicata, per modificare una parte del suo corpo. Spero la faccia.

42. Funambolo perde il filo e cade in un luogo comune.

43. Mondiali 2014. Il commento tecnico del primo tempo (Italia Urugray). Balotelli simula così tanto che secondo me non è neanche negro.

44. Ragazza anoressica precipita dal quarto piano. Ha inciampato mentre saltava il pranzo.

45. Non vorrei mai darvi delle notizie riguardanti il degrado della musica italiana, ma purtroppo Carta canta.

46. Non tutti i cannibali mangiano sano. Alcuni preferiscono la carne in scapola.

47. A Pasqua gli italiani hanno tirato la cinghia. Costa meno della coca.

48. Pakistan, drone uccide undici talebani. Vedi che significa a ordinare il Corano su Amazon?

49. Gli psichiatri: "Sara Tommasi soffre di doppia personalità". E tutte e due scopano meravigliosamente.

50. Secondo alcuni psicologi Sara Tommasi avrebbe una personalità multipla: può ospitare tre persone davanti e tre dietro.

51. Il mio cane è intelligentissimo. Quando mi fa le feste, chiama il catering.

52. Arrestato gelataio per possesso illegale di 44 Magnum.

53. I medici gli recidono il pene per errore. E non si può neanche incazzare!

54. Catanzaro: dispersi 3 pescatori usciti in barca per una battuta. Indagato il comico.

55. Ieri notte ho offerto una vodka a una tipa e le ho chiesto l'amicizia su Facebook, ma non me l'ha data. E neanche l'amicizia su Facebook.

56. Killer seriale condannato a trent'anni. Che è come condannare ad un anno trenta killer paralleli.

57. Israele bombarda anche il mercato del pesce di Gaza. Non c'è più scampo per nessuno.

58. Tenta di rubare una cintura al mercato, ma viene fermato dai passanti.

59. Cameraman sviene sul set. Ma si è subito ripreso.

60. A distanza di due mesi dal crollo del soffitto durante gli esami di maturità all'ITIS, si apprende che diversi studenti sono periti.

61. Devo fare dei tagli al personale. Meno male che ho assunto degli emo.

62. Dice la mia ragazza che spesso è frustrata. E lo sarà fin quando non imparerà a parlare bene l'italiano.

63. Mio fratello ha fatto l'esame per diventare tenente ed è stato promosso. Adesso posso dirvelo: è ufficiale.

64. Senegalese fermato in spiaggia perché non rilascia scontrino. Secondo la Finanza non può fare il nero.

65. Nicole Minetti abbandona la politica, dedicandosi al suo lavoro a testa bassa.

66. Grossa alluvione nel kashmir. Secondo fonti ONU ci sarebbero almeno 700.000 infeltriti.

67. Pirata investe nonna e nipotina: "Scusate, ma con un occhio bendato e la gamba di legno che cazzo volete?".

68. Sessantenne americana si risveglia dal coma desiderando un intervento di chirurgia estetica alla vagina. Se l'è vista brutta.

69. Mentre ripara un traliccio, operaio dell'Enel rimane folgorato. E si converte all'Illuminismo.

70. La polizia avrà in dotazione delle pistole elettriche. E' la solita strategia della tensione. (Fabrizio Ferri)

71. Desideravo porre l'accento sul problema del campo magnetico: è una calamità.

72. Roma, domani affollatissimo raduno annuale dei vegani. Si prevede un carnaio.

73. Donna tagliata a metà, gli inquirenti dispongono l'autopsia. A Ivrea e a Torino.

74. Premesso che non sono juventino, devo confessare che nella partita con la Roma non mi è parso di vedere questi enormi svarioni arbitrali a favore dei bianconeri. (Andrea Bocelli)

75. Sono stato in Africa e sono rimasto contagiato dalla loro voglia di vivere, dall'amore per l'esistenza umana, dalla forza vitale della natura, dall'ebola.

76. Francia, prostituta di 57 anni fa 800 km a piedi per i diritti delle escort. Nonostante l'età si batte ancora.

77. Idraulico sviene in bagno e viene soccorso da alcuni sanitari.

78. Il medico mi ha ordinato di bere meno caffè. Non so se vi è chiaro quanto espresso.

79. Il tema dei piccoli gruppi e delle aggregazioni religiose è molto sentito dai romani. Stasera parlavo delle sette a uno di loro.

80. Ho deciso di massacrare di botte uno che vende erba, possibilmente nero, per poi sparargli contro proiettili di eternit. Secondo gli ultimi orientamenti della giurisprudenza, pare che non sia reato.

81. Gli animali più presenti nelle case italiane sono i pesci, seguiti da volatili, gatti e cani. Anche se, dalle mie parti, molte persone hanno la scimmia.

82. "Sai che il mio cane sa fare le operazioni?". "Ma dai, non ci credo". "Allora stenditi che intanto il mio criceto ti fa l'anestesia".

83. Oggi il Papa è entrato in un campo nomadi e si è fermato a pregare. Di restituirgli l'IPad.

84. Sono bravissimo a parlare in veneto. Ma riesco a parlare anche nelle altre regioni.

85. La crisi si sente e ho deciso di mettermi a produrre compassi. Così, per arrotondare.

86. Quattro italiani su 3 hanno difficoltà nel leggere i dati statistici.

87. Samsung lancia il nuovo S6. Rispetto al precedente S5 ha una grande novità: il 6.

88. Madre spagnola cura il bimbo di due anni affetto da crisi epilettiche somministrandogli della marjuana. Anche io da piccolo fingevo crisi epilettiche.

89. E' ora di smetterla di attaccare in nome della religione. Basta adesivi di padre Pio.

90. Kamikaze dell'Isis minacciano di farsi saltare in aria a Capodanno. Maledetti, non hanno alcun rispetto per i cagnolini.

91. Mattarella si reca in preghiera davanti alla salma di padre Pio. "Che impressione, sembra vivo", ha esclamato Padre Pio. (Satiraptus) (Carlo Sabbatini) &

92. Il prossimo presidente USA potrebbe essere Trump. Ma quale popolo civile potrebbe mai eleggere un miliardario, puttaniere, di destra e col parrucchino? (Kotiomkin) (Satiraptus) (Francesco Brescia)

93. Mi è caduta una scatola di perline: un minuto di raccoglimento.

94. Isaac Newton: "Ciao, Einstein, che hai?". Albert Einstein: "Mi ha lasciato la ragazza". Newton: "E' tutto relativo". Einstein: "Ma vaffanculo, tu non ti rendi conto della gravitaà". Newton: "Ma vaffanculo tu allora". (Satiraptus)

95. Renzi telefona ad un 19enne autistico appena diplomato. "E' meraviglioso che una persona con gravi problemi riesca ad ottenere dei risultati eccezionali tra la diffidenza di tutti", ha dichiarato il 19enne. (Satiraptus)

96. La nuova nave di Costa Crociere si chiamerà Diadema. Almeno questa la pietra ce l'avrà già incastonata. (Francesco Brescia) & (Fabrizio Ferri)

97. Papa Francesco pranza con ventuno profughi siriani. Ratzinger: "Grazie, io prendo solo un affogato".

98. Mio figlio gioca a calcio coi pulcini. A me fa piacere, ma la gallina sta incazzatissima. (Satiraptus)

99. Sorpresi dalla forestale a cacciare gli uccelli protetti. Arrestati tre indossatori di preservativi.

100. Festa di capodanno, 35 morti a Shanghai. Ma non potete giocare a tombola come tutti quanti? (Francesco Brescia) & (Fabrizio Ferri)

101. Più che Youporn, ad Adinolfi oscurerei Giallo Zafferano. (Satiraptus)

102. Parroco nega la comunione ragazzo autistico: "Secondo me lui non è in grado di capire ciò che fa, ogni giorno ripete le stesse formule a cantilena, facendo gesti con le mani, dicendo cose incomprensibili, fissando il muro, pretendendo che gli altri ripetano le sue parole", ha dichiarato il ragazzo autistico a proposito del prete. (Satiraptus)

103. La crisi si sente e ho deciso di mettermi a produrre compassi. Così, per arrotondare. (Brescia & Ferri)

104. Nel reparto di ortopedia, i pazienti sono duecento e rotti. (Brescia & Ferri)

105. A Venezia rubata parte dell'inestimabile Tesoro del Marajah, compresa una preziosa spilla dal valore di 3000 sacchetti biodegradabili.

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