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1.
Aperto in Canada il primo
ristorante per sordi. Molto richieste le orecchiette...
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2.
La prima regione italiana a liberalizzare
la Cannabis per fini terapeutici sar la Toscanna...
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3.
La
maxi retata della polizia alla Convention di Londra si conclusa con un
nulla di fatto. I fermati sono stati subito rilasciati. Erano tutti pesci
piccoli.
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4.
Anche mia moglie boicotter
D&G. E ha gi bruciato il Dolce. (Satiraptus)
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5.
Brunetta abbraccia l'Islam e
diventa musulnano. (Satiraptus)
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6.
Giappone. Akihito: "Sono
vecchio, non posso piu' fare l'imperatore".
Napolitano pronto a sostituirlo. (Satiraptus)
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7.
Renzi
va a Ventotene. Berlusconi a Diciotene. (Satiraptus)
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8.
Ha detto Renzi
che fino al 4 dicembre vuole essere chiamato RenSI.
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9.
Torino,
crolla il controsoffitto in una scuola. E dentro non c'era neanche un
Nichelino.
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10.
Da luned al cinema un documentario
su Rocco Siffredi. Non proprio un film ma neanche un corto direi. (Satiraptus)
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11.
Trova un topo cucito nel vestito
di Zara e fa causa all'azienda. "Ma dai, era
un modello TOP".
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12.
Renzi
ha in mente tre carte per riuscire a rimontare e far vincere il SI al
referendum costituzionale. Il famoso gioco delle tre carte.
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13.
Ndrangheta, scattata all'alba
l'operazione "Sansone". Arrestati 26
Filistei.
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14.
Lettere con invito a votare SI
per 4 milioni di italiani all'estero. Per essere
sicuro che arrivassero Renzi ha usato Deutsche Post.
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15.
Il Ku Klux Klan organizza una
parata per celebrare la vittoria di Trump. La "Shit
Parade".
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16.
Lesionata anche una casa di
Sgarbi in Umbria. Fissando il muro ha esclamato:
"CREPA! CREPA! CREPA!".
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17.
Domani sciopero nazionale di
Poste Italiane. Viene comunque garantita la
consegna delle raccomandate pi urgenti entro fine mese.
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18.
Scosse continue. E danni. Andr
a finire che Macerata cambier pure nome. Lacerata.
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19.
Multato Rocco Siffredi. Aveva
parcheggiato in doppia figa.
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20.
Oggi a pranzo ho avuto ospiti
alcuni vigili del fuoco e membri della protezione civile. Erano venuti a
controllare le crepes.
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21.
La terra continua a tremare. Per
me ha paura dell'uomo.
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22.
Tiziano Ferro, prevendita Tour 2017.
Sinceramente io non li comprerei oggi. Da qui a giugno il Ferro
arrugginisce.
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23.
Torna Amedeo Minghi con un
triplo album. Una Minghiata.
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24.
Catania, impiantati Stent scaduti durante interventi di angioplastica. Pazzesco!
Stent a crederci!
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25.
Giovanni Simeone, detto "Cholito", eroe contro la Juve. Ma
fossi in lui io non andrei tanto fiero di quel soprannome.
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26.
Stavo scrivendo degli appunti su
un foglio di carta protocollo e mi son sentito come intontito, sedato. Era protocollo Cazzaniga.
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27.
Il sindaco di Cerignola riceve
20.000 euro in contanti nascosti in una scatola di biscotti. I Nascondini.
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28.
Istanbul, entrambi gli attacchi
terroristici rivendicati dal gruppo estremista Tak.
Gli attentati erano stati prenotati sei mesi fa. (Satiraptus)
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29.
Se un politico mi dice di essere
laureato, in fondo io gli credo. Soprattutto se Magna cum
laude. Eccome se magna...
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30.
Condannato a risarcire oltre
milione di euro il chirurgo plastico che, per trent'anni, ha operato con
falso certificato di laurea. Non stata ritenuta valida neanche la tesi
presentata dalla difesa.
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31.
Roma, strafatto di cocaina costringe la compagna a nove ore di sesso. Ma lei lo difende...
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32.
Arrivate
in Senegal 45.000 persone in fuga. Vedo che in Africa, purtroppo, non
Gambia niente.
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33.
Il nuovo iPhone avr il riconoscimento facciale. Salvini potr accendere il suo anche tenendolo nella
tasca dietro dei pantaloni.
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34.
Israele approva gli insediamenti
in Cisgiordania. Che un po' come quando i nostri parlamentari approvano
il proprio aumento di stipendio.
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35.
Ucciso in Malesia il
fratellastro di Kim Jong-un. Adesso siamo a Kim Jong meno-un.
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36.
Siria, ucciso il numero 2 di Al Qaeda, era genero di Bin Laden. Questa cosa dei
favoritismi tra parenti l'abbiamo esportata alla grande.
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37.
Etna in eruzione. Festeggia a
modo suo il Mercoled delle Ceneri.
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38.
Questa poi... il benzinaio che
ha dato fuoco al clochard "ardeva" di
gelosia.
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39.
Ma
l'attrice teatrale pi amata dai rumeni stata Franca Rame?
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40.
Ma
poi perch dormiremo un'ora in meno? Quando mi
sveglier saranno le 10, e allora? Tanto pure domenica.
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41.
Roma, sesso per strada in pieno
centro: la foto indigna il web. Non si vede bene lei. (Soppressatira)
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42.
Siccit, in molte regioni manca
l'acqua. Governo decreta lo stato d'emergenza nelle provincie di Parma e
Piacenza. L ne manca un bel Po. (Satiraptus)
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43.
"Il discorso del Re"
ha vinto diversi premi Oscar, ma in Catalogna non piaciuto.
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44.
Bambini, sono a dieta. Questo
Halloween solo scherzetto. (Pensieri Fulminati)
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45.
La citta'
di Padova ha chiesto di poter cambiare sigla e targa auto. (Satiraptus)
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46.
Dopo la clonazione delle due
scimmiette, chiamate Zhong Zhong
e Hua Hua, Berlusconi
registra i diritti per il nome del suo futuro clone: Bunga
Bunga. (Pensieri Fulminati)
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47.
Non vedo perch dovrei mettermi
a dieta. Tutti mi dicono che ho il fisico di un lottatore. Ah... di sumo? (RiSatira)
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48.
Era un tipo coerente. Fu
accusato di assenteismo e al processo non si present.
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49.
Napoli, concorsi truccati:
15.000 euro per entrare nell'Esercito. Io all'epoca li avrei pagati, ma per
non farlo, il militare. (Pensieri Fulminati)
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50.
Arizona, la nonna gli dice di
riordinare la stanza, il nipote la uccide e poi si suicida.
Ora la stanza peggio di prima. ('O Strunz)
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51.
Ilona Staller: "Col
vitalizio di 800 euro non riesco a pagare le bollette". Prova a
rivolgerti ai Servizietti Sociali. ('O Strunz)
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52.
Polonia, da oggi a Katowice si parla
di riscaldamento globale. La sede di Auschwitz ritenuta indadatta
perch l il riscaldamento non funziona da anni. (Pensieri Fulminati)
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53.
Il codice per votare Patty Pravo
quello di Hammurabi. (Pensieri Fulminati)
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54.
Berlusconi: "Ti votano solo
6 su 100, italiani tutti impazziti". No,
Silvio, non tutti. Solo il 6%. (Pensieri Fulminati)
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