Omaggio a Scirio, felino ebreo-pugliese che viveva nei bassifondi di varsavia (ghetto), ex frequentatore di newsgroups umoristici e ora battutista comico presente su Facebook

1.     Perché il povero è triste? Perché non ha riso!

2.     Colmo per un pescatore N.5: non sapere più che pesci pigliare! 

3.     Come si chiama il più pagato dentista mongolo? GENGIV KAN. 

4.     Come beve un drogato? A canna. 

5.     Colmo per uno che fuma gli spinelli: fidanzarsi con la donna cannone! 

6.     Perché se partono per la guerra: 2 marchesi, 2 conti e 2 generali si salvano solo i conti? Vuol dire che c'è stata la resa dei conti! 

7.     Colmo per uno che masterizza CD pirati: masterizzare un pornazzo su un CD vergine. 

8.     Qual e' il film piu' applaudito dal pubblico? Batman. 

9.     Qual e' l'indumento indossato dalle puttane? La prosti-tuta! 

10.  Notizie giornalistiche: 10 bambini ustionati per aver mangiato riso "scotti". 

11.  Lettera agli Italiani: "Caro amico, ti scrivo questa lettera per spiegarti perché mi vedo costretto a riformare il sistema delle pensioni, qualunque cosa voglia dire. Mi ha detto Tremonti che le cause del disavanzo sono tre: l'aumento dell'età media e la deriva dei continenti. E dire che per contrastare l'aumento dell'età media ho varato misure apposite come i tagli alla sanità, il reinserimento del ticket sui farmaci, Alda D'Eusanio in prima serata e altri capillari incentivi al suicidio. Ma non è bastato.
Siccome i conti non tornavano, mi sono personalmente impegnato a far tornare i principi. Ho richiamato in Italia l'intera famiglia Savoia, ma a quei comunisti degli industriali non gli è andata bene neanche questa. Vogliono misure per rilanciare la produzione, il commercio, l'edilizia. Confidavo nelle previste grandi opere come il ponte di Messina che collega Messina a Palermo, Il Pala-AntonioRicci, il Pala-Palazzochigi a forma di "S" per confondere i girotondi, Milano 4, 19 e 43 (a 5 minuti di elicottero da Camp David) e la Grande Muraglia lungo le coste pugliesi. Ma già è stata dura trovare nelle casse dello Stato i 7 milioni di Euro per scriverti questa lettera dove ti spiego perché riformo le pensioni, e i 7 milioni di Euro per scriverti un'altra lettera dove ti spiego perché ti ho scritto questa, e così via.
Per questo, con il condono edilizio ho lanciato la campagna "Fate voi le grandi opere", presto accompagnata da un'adeguata informazione televisiva. Enrico Ghezzi, se ci tiene a restare in televisione, condurrà "Fuori erario: Case mai viste". Il condono edilizio è un provvedimento necessario per sanare situazioni di abuso come la cotonatura ai capelli di Anna La Rosa. Qualcuno ne ha approfittato per farsi la villa al mare. Giuliano Ferrara per prendere 10 chili. Ma neanche questo è bastato. Come ricorderai, ti avevo promesso che avrei rilanciato l'economia nei primi 100 giorni del mio governo che, mi ha detto Tremonti, stanno per scadere. Però, anche tu, potresti spendere di più!
Dai, sfotto. Lo sai come sono fatto.
Messo alle strette, mi tocca alzare l'età pensionabile. Tranne naturalmente che per quei lavori particolarmente usuranti come il giudice per le indagini preliminari o il presentatore di una trasmissione televisiva in onda la domenica pomeriggio su Raiuno, che accederanno al pensionamento immediato. Gli altri, fino al 2008, se rinunceranno ad andare in pensione godranno di un pacchetto di incentivi. Riceveranno direttamente a casa loro e senza spese aggiuntive una batteria di pentole, una copia rilegata del dossier Mitrokin e il pupazzo parlante di Igor Marini, che spara balle a raffica tirando la cordicella. La sinistra comunista con i suoi metodi stalinisti e criminosi con i quali ti ha governato per 50 anni (qualcuno di più, secondo Tremonti) ne ha approfitatto per spargere veleni e insulti, ignorando con scarso senso di responsabilità istituzionale l'autorevolissimo invito super partes ad abbassare i toni proveniente da quel nonnino con le sopracciglione. Non quello che gli trema la mano, quell'altro che non è comunista. Ma non dar loro retta: chi dice che questa non è una riforma giusta è uno stronzo caccoloso. Sostenendo che il provvedimento danneggia i lavoratori, l'opposizione tace un dato fondamentale. L'aumento dell'età pensionabile riguarda SOLO I LAVORATORI REGOLARMENTE ASSUNTI, una quota destinata a scendere nel 2008 a 17 unità, iscritte a 17 sindacati diversi e in lotta tra loro.
Concludo ringraziandoti per la fiducia che mi accordi: da un attendibile sondaggio di Datamedia risulta che su 500 elettori 1 milione e 700mila rinnovano la loro fiducia al Governo e uno non sa/non risponde per via dell'alto incarico istituzionale super partes che ricopre.
Tuo per sempre, Silvio Berlusconi"
 

12.  Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: "Oh Dio, scusami!". E lui: "Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio!" 

13.  Colmo per un ristorante: essere chiuso per rutto. 

14.  Pierino deve portare con lo zio muratore una cariola piena di mattoni in un convento di suore. Durante il tragitto la cariola prende un sasso e un mattone cade sul piede dello zio, che esclama: "CAZZO". E pierinoz: "ehi zio, che vuol dire cazzo?". Lo zio imbarazzato risponde: "Ehm, dunque, cazzo vuol dire... cariola, si pierino, cazzo vuol dire  cariola". Pierino è tutto contento per aver imparato un nuovo termine, così i due proseguono il tragitto. Altro sasso, altro mattone sul piede dello zio: "PUTTANA EVA!" esclama: "Zio, che vuol dire puttana?". "Ehm, Pierino, che domande fai... ovvio, vuol dire suora!". Così i 2 proseguono il viaggio e pierino si sente sempre + istruito, ma ad un certo punto, tadà altro sasso, altro mattone sul piede dello zio: "FIGA!". "zio e figa che vuol dire?". "ma dai non sai proprio niente eh pierinoz? dirò ai tuoi di farti studiare di piu', ehm figa vuol dire.... cancello!". I due finalmente arrivano al convento delle suore, Pierino vedendo da lontano la suora madre davanti all'ingresso le urla: PUTTANA APRI LA FIGA CHE LO ZIO ENTRA CON IL CAZZO. 

15.  La mamma entra in camera della figlia e vi trova una serie di vibratori di tutte le razze e misure... "E questi cosa sono?". E la figlia: "Cazzi miei!". 

16.  Ieri ho visto tua moglie... sembrava un cane da caccia!". "Ah si! Puntava le pellicce?". "No... aveva un uccello in bocca!!!". 

17.  "Nonno, cos'è l'AIDS?". "Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi...!" 

18.  Navigatore web, in pieno inverno, muore assiderato perché ha trovato chiuso un portale. 

19.  Colmo per un batterista povero: battere cassa! 

20.  L'altro giorno ho aperto un file di nome X... ne è uscito fuori un alieno! 

21.  Perché la macchina di un matto non parte? perché è in folle! 

22.  Colmo per un re: non avere un dominio su Internet! 

23.  Tra 2 atei: "Ehi ciao, come si sta senza Dio?". "Divinamente". 

24.  Cosa hanno in comune Baghdad ed Hiroshima? Ancora niente... 

25.  Adesso mi scarico tutto da Internet, così quando ti colleghi tu non trovi più niente. 

26.  Perché quando qualcuno fa la cacca sta seduto sul water aspettando che esca? Perché... chi la fa, l'aspetti! !!! 

27.  Qual è la differenza fra un negro ed una cipolla? Nessuno piange quando si spella un negro. 

28.  Colmo per un calzolaio N.2: avere la figlia zoccola. 

29.  ET cade sulla terra con la sua astronave, che si rompe. Disperato decide di chiamare casa, ma anche il suo telefono spaziale è stato danneggiato durante l'impatto! Così chiede aiuto a un passante che gli risponde: "Eh ET, che ne so io, io faccio il programmatore, non me ne intendo di telefoni spaziali, cmq se scrivi su un newsgroup ti sapranno di sicuro aiutare!". ET allora, si procura un pc e una connessione ad internet e dopo un po' di smanettamento capisce come vedere e postare sui newsgroup. Solo che essendo la prima volta che posta, scrive su un newsgroup a caso, su free.it.barzellette. Allora uno gli risponde al volo: "Sei OT". E lui: "No, sono ET". 

30.  Come si chiama il più imboscato militare di leva italiano? MARCO VISITA. 

31.  Come si chiama il più sfortunato vampiro rumeno? NOSFIGATU. 

32.  Come si chiama il piu' famoso dormiglione cinese? CHO UN SON... 

33.  Qual è la differenza tra una donna e un ladro? Nessuna. Tutti e due prima o poi scassano! 

34.  Come si uccide un orologiaio? Col...pendolo. 

35.  Come si chiama il gatto piu' pazzo del mondo? Gatto da legare. 

36.  Cosa dicono due topi dentro la tana di un gatto? Qui gatta ci scova! 

37.  Colmo per un cardiologo: avere a cuore un cliente! 

38.  Come si chiama il più grande paleontologo italiano? Dino Sauro. 

39.  Un carabiniere dice all'altro: "Carmine, mi sta scappando la cacca!". E l'altro risponde: "Scemo, ti avevo detto di chiudere bene le manette!". 

40.  Qual e' l'ortaggio piu' costoso? Il pomo d'oro! 

41.  Qual e' la puttana piu' puttana? La prosti...tutta! 

42.  Qual e' il lavoratore meno triste? Quello che lavora al consolato! 

43.  Perché una prostituta è inaffidabile? Perché dice solo puttanate. 

44.  Con cosa è stato premiato l'uomo più brutto del mondo? Col premio No...Bel ! 

45.  Avevo un'amica di colore... era sempre incazzata nera ! 

46.  Avevo un'amica mulatta... facevo portare sempre tutto a lei ! 

47.  Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio? Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravità! 

48.  Qual e' quel gabinetto che diventa famoso? Quello che ha successo. 

49.  Viviamo in un mondo di drogati, dove contano solo i 'fatti'! 

50.  Cosa fanno due ottantenni che camminano per la strada tenendosi per mano? Due lenti a contatto! 

51.  Come si definisce il discorso che un avvocato disonesto tiene di fronte alla corte, cercando di offuscare le prove? Arringa affumicata... 

52.  Qual e' l'animale piu' estivo? Il cavallo... porta sempre gli zoccoli. 

53.  Colmo per un allenatore: mettere in riga una squadra! 

54.  Colmo per una sarta N.5: pagare il pizzo! 

55.  Perché è morta Maria Antonietta? Perché quella mattina faceva un freddo boia! 

56.  Perché l'uomo più brutto del mondo è anche il più profumato? Perché le ragazze non lo cagano! 

57.  Santa Klaus va con la slitta,
e la minchia sempre dritta,
c'e' il presepe con le stalle,
l'alberello con le palle....
il Natale ed i suoi doni....
m'ha gia' rotto li cojoni !!!
 

58.  La Befana vien di notte
con le tette grosse grosse,
sembra vecchia e un po' pacchiana,
ma succhia un metro di banana,
sulla scopa nella notte,
piglia cazzi e se li fotte,
come fossero torrone
se li pappa in un boccone,
sembra donna, d'altri tempi
la vecchina senza denti,
ma guarda bene sotto il vestito
PORCA TROIA E' UN TRAVESTTITO
 

59.  "Sapete qual è la forza dell'ordine più attenta?". "La polizia municipale!". "perché?". "perché ha l'occhio vigile!" 

60.  Cosa dice un frocio quando per caso trova il suo compagno ideale? "Che culo". 

61.  Perché chi lavora nei campi è bravo a fare i conti? Perché e' Conta Dino. 

62.  Perché una puzzetta allontana i mal intenzionati? Perché li scoreggia! 

63.  Nella mia scuola c'era un ora dedicata ai drograti. L'ora buca. 

64.  Ragazzo muore di intossicazione nella sua stanza... stava leggendo un fumetto. 

65.  Tre formiche decidono di scalare una matita. La prima riesce ad arrivare in cima, ed ha un freddo cane, mentre le altre due che sono appena dietro di lei stanno benissimo, perché? Perché la prima è in zona temperata! 

66.  Colmo per un tossicodipendente: essere spacciato. 

67.  Io aspetto la figa perché so che passerà. 

68.  Perché sul treno non si riesce mai a seguire la radio? Perché cambia sempre stazione! 

69.  Perché è morto lo scoiattolo? perché a furia di rosicare gli si è consumato il fegato. 

70.  Qual è quel personaggio mitologico metà uomo e metà animale? Buffalo Bill! 

71.  Perché la malattia mortale che viene dalla Cina si chiama "Sars"? perché chi la becca non sars più dal letto! 

72.  La velocità della luce si raggiunge solo quando si va a pagare la bolletta? 

73.  Qual e' il santo protettore dei marinai? Sanremo. 

74.  Come si chiama il più forte pugile scozzese? TYROMP O'COOL. 

75.  Che cosa fa un carabiniere se in un bagno legge il cartello: "GETTARE SOLO CARTA IGIENICA NEL WATER"? Caga per terra... 

76.  Ai cessi pubblici: "Ehi, Antonio, sto parlando con te, mi caPisci quando parlo?". 

77.  Perché sott'acqua non si può parlare? Perché si indossa la muta! 

78.  Tra due scheletri: "Ehi, compare, facciamo cambio di bara?". "Ma manco morto!". 

79.  Qual è la malattia più temuta dai carcerati? La VariCella! 

80.  L'altro giorno ho visto il film 'Matrix', molto bello l'unico neo del film era .... Keanu Reeves. 

81.  Il contrario di otorinolaringoiatra ? Omilanolarisputatra. 

82.  Colmo per un pasticciere N.2: farsi cremare dopo la morte. 

83.  Qual e' la differenza tra una segretaria e una puttana? Che la segretaria batte a macchina, mentre la puttana batte in macchina. 

84.  Una volta speravo di diventare papa... era una pia illusione. 

85.  "E' una questione di principio" come diceva Archimede. 

86.  Colmo dei colmi: comprare una scatola di tarocchi originale! 

87.  Crollata una banca... estratto conto. 

88.  Dracula e Frankenstein giocano a carte, chi vince? Dracula perché bara! 

89.  Povero Tanzi... dopo 10 ore di interrogatorio si sentiva parzialmente stremato... (o scremato)   (Lello Vitello)

90.  Colmo per un gatto: vivere in una topaia! 

91.  Qual è la più brava maga araba? La fata turchina! 

92.  Ma in ospedale guardano i cartoni rianimati?  

93.  Come si chiama quel luogo dove vengono esposti i quadri di Frankestein, Dracula, L'uomo lupo ecc... ? Una mostra. 

94.  L'altro giorno ho ricevuto due fax uguali. Uno era un fax simile... 

95.  Ma Dio... ha gli zebeDei? 

96.  Una signora rivolta alla sua amica: "Oh, cara! Che capigliatura davvero stupenda che hai!". "Beh, sì - ammette la donna senza modestia - è quello che mi sono detta spesso anch'io! Per i capelli occorre molta cura!". Interviene allora sua figlia di 5 anni che sentenzia: "Sì, sì! Questo è vero! Tutte le sere li ripone con cura nel cassettone prima di andare a letto...". 

97.  Perché il granchio si annoia sempre? Perché è scoglio... nato. 

98.  Colmo per un drago: avere la gola infiammata. 

99.  Come si chiama chi lavora dal dentista? DipenDENTE. 

100.                La vita è come una battaglia navale, oggi ci 6, domani b 5... 

101.                Totti è in tribunale ed il giudice: "Allora, qual è la vostra difesa?". E Totti prontamente: "Pellizzoli, Panucci, Candelà, Samuel...". 

102.                Come si conquista una regina? Le si fa la corte! 

103.                Un figlio chiede preoccupato al padre durante il telegiornale: "Papà, papà ma con quelle ruspe sull'Etna cosa vogliono fare, la pulizia etnica?". 

104.                Qual e' stato il matrimonio più lungo della storia? Quello dei prolissi sposi! 

105.                Come si chiama quella montagna con il buco? VulcANO. 

106.                Se compro una bara... pago alla cassa? 

107.                "Pronto casa Pappagallo?". "Pronto casa Pappagallo...". 

108.                Ma è vero che Anna Valle è atea? Certo, è miss credente! 

109.                "Pronto, sei Concita?". "No, sono con Tarzan". 

110.                Se uno ha la faccia come il culo... ha la puzza sotto il naso? 

111.                "Ti picchio!". "E io ti usignolo!". 

112.                Cosa ci fa una formica su una testa pelata? Balla il liscio!!! 

113.                Avevo un amico che faceva il magazziniere... era un vero rompi scatole! 

114.                Il bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, ma anche Dlacula dovele andale a scuola?". "Certo Cerno Bill, anche lui!". "E perché andale? Tanto lui essele immortale!". "Lui andale per impalare!". 

115.                Cesare al Rubicone: "Centurioni! Il DADO è tratto!". "Avanti, miei BRODI!". 

116.                Al telefono: "Pronto?". "No, mi devo ancora mettere le scarpe!". 

117.                Aggredivano le partecipanti ai loro corsi di balli latino-americani. ARRESTATI I COMPAGNI DI MERENGUE. Protagonisti di festini nei quali esageravano con la "Salsa". 

118.                Come si chiama il più grande superdotato vietnamita? Kamatz Kateng. 

119.                "Posso mettertelo nel culo" è una domanda rettorica? 

120.                Cosa ci fa un serpente su un giornale? STRISCIA LA NOTIZIA!!! 

121.                Sul cast di un film: "Mi hai rubato la parte, sei un...". "...rapinattore!!!" 

122.                Perché un omosessuale è contento quando viene deriso? perché viene preso per il culo! 

123.                Colmo per Gesù tornato sulla terra nell'anno 2004: essere inchiodato nel traffico! 

124.                Che differenza c'è tra una puttana ed una segretaria? Che se la segretaria sbaglia a battere non deve abortire! 

125.                Avevo un portinaio davvero tosto. Oltre a sapere il fatto suo, sapeva anche quello degli altri! 

126.                "Scusi dov'è il Solarium?". "Non ne ho la più abbronzata idea". 

127.                A furia di farmi seghe mentali mi è venuto il cervello. 

128.                Come fa a farsi pubblicità il sito di Bin Laden? Con il TaleBanner! 

129.                Ho un mio collega che fuma che mi sta un po' antipatico, sapete dove posso comprare i pacchetti di sigarette che uccidono? Ho provato a regalargli quelle che provocano il cancro, ma son già passati tre mesi e mi sa che è una cosa lunga. 

130.                Quali sono i frutti preferiti da Bin Laden? Le Tale Banane. 

131.                Come fa un albero a conquistare una pianta? La corteccia! 

132.                Come si chiama chi fa finta di fumare? Fumattore! 

133.                Perché l'indiano è magro? perché è Pell er ossa! 

134.                L'Iraq alle Olimpiadi. In pedana KAMI KAZE. Grande campione di salto in aria!  

135.                Come si dice quando un uomo muore in un gabinetto? Che c'è stato un decesso! 

136.                Non vedo l'ora di comprarmi l'orologio! 

137.                Ma è vero che per disinnescare una bomba di notte... la si fa brillare? 

138.                Perché un avvocato non può lavorare quando ha la febbre? Altrimenti influenzerebbe il teste... 

139.                Qual è film preferito dai mafiosi? "Il silenzio degli innocenti". 

140.                Ma se gatta ci cova... la gallina che fa? 

141.                In carcere. "Quanto hai beccato?". "Tre settimane...". "Tre settimane? E che reato hai commesso?!?". "Ho ucciso cinque persone". "E ti hanno dato solo tre settimane per avere ucciso cinque persone?!? Io... che ho rubato un portafoglio mi hanno dato un anno!". "Sì, ma io fra tre settimane ho la sedia elettrica...". 

142.                Il pronto intervento si chiama cosi'... perché ti curano per telefono? 

143.                Ma nelle fogne... che canale si prende? 

144.                Cosa risponde la ragazza del sexy shop quando la chiami? Vengo subito. 

145.                Mi si è addormentata la mano... sono storDITO. 

146.                Alberto Sordi e Ornella Muti han recitato nel film "non parlarmi, non ti sento" ? 

147.                Cosa si dice ad un pesce per fargli mantenere un segreto? Acqua in bocca. 

148.                Comunque Bossi è uno socievole... perché... lega. 

149.                "E' vero che il lavoro nobilita?". "Si', ma solo se fai il RE". 

150.                "Sai, Gigetto, sono appena stato dal mio urologo". "E che ti ha detto, Uccio?". "Mi ha trovato dei sassolini nei reni". "Pazzo! Ecco cosa succede a mettersi coi muratori!" 

151.                Che rumore fa una mail pubblicitaria quando la cestini? SPAM. 

152.                "Ciao Gesù, come sta tuo padre?". "Eh... oggi è al settimo cielo!". 

153.                Come si fa chiamare il più importante matematico del mondo? Il sommo. 

154.                "Si è fatto male l'uccellino che è caduto dall'albero?". "Si, si è passerotto!". 

155.                Perché un frocio impiccione è più felice di un frocio riservato? Perché oltre a farsi i cazzi suoi, si fa anche quelli degli altri! 

156.                Dove posso trovare informazioni sul nazismo? Cerca su un motore di ricerca di razza arianna.
Dove posso cercare le ricette online? Cerca su un motore di ricetta.
Dove posso cercare informazioni sui pezzi della mia macchina? Cerca su un motore di ricerca.
 

157.                Cosa fa un kamikaze davanti alla tv che guarda Zelig? Scoppia dalle risate. 

158.                Perché i carabinieri non possono andare nel Kosovo? Perché non sanno tirare le BOMBE INTELLIGENTI... 

159.                "Tu suoni alla scala?". "No, suono alla porta". 

160.                "Che cos'è un 56K?". "E' un modem come un altro per collegarsi ad internet". 

161.                GRUPPO 1: "Uff, che barba dobbiamo andare al mare, vabbè andiamo". GRUPPO 2: "Uff, che seccatura, dobbiamo andare in montagna, vabbè partiamo". GRUPPO 3: "Uff, cheppalle, dobbiamo andare in collina, vabbè in marcia". Abbiamo trasmesso: "Le partenze scoglionate". 

162.                Mai fidarsi di un cervellone... perché mente... 

163.                Come si dice quando un omosessuale viene subito? Eiaculattone precoce. 

164.                Dove comprano i medicinali gli agenti segreti? In farmaCIA. 

165.                Colmo per un pacifista: fare un casino per dormire in santa pace!!! 

166.                Qual e' il lavoratore che fa più sesso? Il musicista, perché tromba. 

167.                Due evasi, appena scappati di prigione, vanno in discoteca. "Dai, scateniamoci!". 

168.                Un gay all'altro: "Ma quanti culi avrai penetrato?". "Boh, sessanta e rotti". 

169.                Ho fatto un sito in flash... ma è troppo veloce e non riesco a vederlo... 

170.                La vita è un dono di Dio. Ho sempre sospettato che fosse un pacco. 

171.                Chi comanda nel negozio di abbigliamento? Il Capo. 

172.                Che differenza c'è fra un uccello ed un terrone? L'uccello viene su, lavora e poi torma giù. Il terrone viene su, non lavora e poi rimane su! 

173.                Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà, perché ho imparato l'arte di sopravvivere. Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza, perché ho capito il valore dell'umiltà. Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza, perché ho diviso il pane della solidarietà. Ora vorrei rivolgerti una preghiera: "Non sarebbe possibile una botta di culo?". 

174.                Come fa la segreteria telefonica della prostituta? "Il cliente da lei chiavato, non è al momento raggiungibile". 

175.                "Pare che il senatore stia meglio, oggi ha riconosciuto la moglie!". "Davvero?". "Si', ha aperto gli occhi ed ha esclamato... 'TERUN'!!!". 

176.                "Lo sai che il prossimo Indiana Jones lo gireranno tutto su internet?". "Davvero?". "Si, su un sito archeologico!". 

177.                Il massimo della fantascienza è smontare la luna con un cacciavite a stella. 

178.                Un carabiniere all'altro: "Ehi, che giorno è oggi?". "Ma non hai il giornale in tasca?". "Si', ma è di ieri..." 

179.                Colmo per un metalmeccanico: avere uno stomaco di ferro, i nervi d'acciaio, un cuore d'oro e chiamarsi Ottone. 

180.                Pino: "Oggi piove!". Abete: "Eh si, questo tempo fa acqua da tutte le parti". Pino: "Già, piove sul bagnato". Passa un corvo che fa: "Non può piovere per sempre CRAAACK". 

181.                Dove va in vacanza l'alieno? A capo verde! 

182.                Ultime notizie giornalistiche: "Morta ustionata una prostituta". Il cliente l'aveva messa a 90 gradi. 

183.                Ma una strega, quando è triste... ha il magone? 

184.                Perché l'africano è triste? perché non ha riso! 

185.                Come si chiama la calza della befana quando contiene una macchinina?  Auto-reggente! 

186.                Perché si suicidano gli arabi?
Tutto il mondo si domanda perché i terroristi arabi, e non quelli di altre parti del mondo, sono tanto ansiosi di suicidarsi. Bene analizziamo quel che segue:
1) proibito il sesso prematrimoniale
2) non esistono le prostitute
3) proibite le bevande alcoliche
4) proibiti i bar
5) proibita la televisione
6) proibito internet
7) proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
8) proibito l'adulterio
9) proibito mangiare carne di maiale
10) sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
11) mai provato a pescare in un'oasi?
12) tonache invece che vestiti
13) mangiare solo con la mano destra perché con la sinistra ci si pulisce il culo ( come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
14) grida di agonia del tuo vicino che sta soffrendo e non c'e' nessun dottore che si prenda cura di lui
15) non ci si puo' radere
16) non si puo' fare la doccia
17) proibita la musica straniera
18) proibita la radio
19) le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
20) le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
21) la moglie te la scelgono gli altri
22) tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la barba e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando muori andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra...
 

187.                "Ciao, che lavoro fai?". "Vendo articoli per la chiesa!". "Ah, fai la com-messa!" 

188.                Colmo per un metallaro: essere scatenato! 

189.                Ma è vero che la terra ha un firewall contro le radiazioni solari? Si, usa ozone alarm! 

190.                Avevo un amico che faceva musica leggera. Infatti le sue canzoni stavano sul pentagrammo. 

191.                Ieri ho fatto sesso spinto con mia moglie... l'ho buttata giù dal letto! 

192.                E' morto il calzolaio... ci ha lasciato le cuoia! 

193.                Su un aereo di linea un passeggero guarda spaventato verso gli ultimi posti, dove intravede del fumo bianco, una nebbiolina. Spaventato lo dice subito al suo vicino di posto, il quale lo dice ai compagni seduti dientro. In breve tempo sull'aereo scoppia il panico, tutti spaventati per quel fumo/nebbia proveniente dall'ultimo posto a sedere dell'aereo! Decidono allora di chiamare la hostess: "Signorina, presto, ci deve essere un incendio a bordo, guardi quanto fumo in quell'ultimo posto dell'aereo!". E la hostess risponde: "State calmi, è soltanto una nuvola PASSEGGERA"! 

194.                Ieri ho visto sul pc un filmato dei miei bis bis nonni... era un file AVI 

195.                perché il gay e' triste? perché nessuno gli da' retto... 

196.                Colmo per un contadino N.9: studiare in seminario e fare errori orto-grafici! 

197.                Come mai i vigili quando muoiono vanno tutti in paradiso? Perché le vie del signore sono infinite! 

198.                Un uomo va al bar e dice al cameriere: "Una birra alla spina per favore". Il cameriere versa la birra: "Ecco qui signore". "Ma questa birra è solo di schiuma!". "Aspetti un po'! Tra poco la schiuma scomparirà, e resterà solo la birra". Allora il cliente chiede al barista: "Mi scusi, quant'è?". "Sono tre euro". Il cliente mette sul bancone una moneta da un euro, al che il barista dice: "Scusi ma sono tre euro, non uno!". "Aspetti un po', tra poco diventeranno tre...". 

199.                Moglie e marito sono a passeggio nel parco. Camminano vicino ad una panchina dove un ragazzo ed una ragazza si stanno baciando appassionatamente. La moglie, intenerita, tira il marito per un braccio e gli parla nell'orecchio: "Perché non fai così pure tu?". "Ma come faccio? Io quella bella figliuola nemmeno la conosco...". 

200.                Ma se un pilota di formula uno arriva primo a tutte le corse... vince il gran premio? 

201.                Una bionda rientrando nella sua casa in campagna la trova svaligiata, ma fa in tempo a vedere i ladri che si allontanano tra i campi. Allora chiama il 113 col telefonino, e il primo ad arrivare è un agente di una unità cinofila che stava addestrando i cani poco distante. La bionda vede arrivare l'agente, con gli occhiali da sole ed il cane lupo, ed esclama: "Oh no!! Ma sono scemi a mandarmi un poliziotto CIECO?!?" 

202.                Due orologi si incontrano: "Ciao come va?". E l'altro: "Si tira avanti!" 

203.                Perché Fini è contro la liberalizzazione delle droghe leggere? perché non bisogna mai fare d'ogni erba un fascio. 

204.                Era così pigro, ma così pigro, che ogni mattina si alzava presto per stare più tempo senza far niente. 

205.                Breve tecnica per cuccare al 3% :
- Ci esci e la vai a prendere, ma ti noleggi un autista che le apre la porta della macchina così la fai sentire importante (1).
- Mentre state andando al ristorante le fai uno sgambetto, e così le fai capire che sei un po' stronzo (2).
- Arriva il cameriere e le fai la scenata perché gli ha detto "vino rosso" così fai vedere che sei geloso e ci tieni a lei (3), ma poi la lasci andare al cesso da sola, così vede che non sei troppo geloso (4).
- Gli parli di letteratura col bigino nascosto sotto il piatto e le fai vedere che sei intelligente e colto (5), però non ti sei fatto la barba e magni con le mani, perché così capisce che sei anche un uomo rude (6).
- Andate in discoteca e picchi il buttafuori per far vedere che sei forte (7) e poi mentre entrate le accarezzi i capelli e la chiami zuccherino per far vedere che sei anche dolce (8)
- In pista tieni tutti a 3 metri di distanza da lei per farla sentire protetta (9) e le mostri mentre stracci un contratto milionario con una multinazionale per far posto nel portafoglio alla sua foto, così sa che per te lei è la cosa più preziosa (10)
- Arrivi a casa, le racconti una poesia così sa che sei romantico (11), e poi di seguito una battuta, così sa che sei anche spiritoso e divertente (12).
 

206.                Con l'informatica ci vuole culo. Ecco perché ci sono gli analisti. 

207.                Dove hai comprato la bandiera? All'asta! 

208.                "E' proprio il colmo, ieri ho cercato l'Eneide con Virgilio!". "E l'hai trovata?". "Sì, ma è stata un'odissea!". 

209.                Come si chiamano i due più accaniti fumatori italiani? NICO e TINA. 

210.                Qual è la differenza tra un porco ed un avvocato? Uno si fotte la porcella, l'altro TI fotte con la parcella! 

211.                Due carabinieri stanno osservando un funerale che passa proprio sotto la finestra della caserma: "Guarda quanta gente! Doveva essere proprio un buon uomo! Guarda! Stanno tutti vicino al carro funebre!". "Certo. Sono i suoi parenti, quelli!". Passa il corteo funebre. Dopo qualche istante, un po' più distaccati dagli altri, passa altra gente. "E quelli chi sono?". "Mah, saranno i parenti lontani...". 

212.                "E' da poco che lavori in quella serra vero?". "Si, sono princi-piante!". 

213.                Tra 2 zombie: "Ehi hai visto La mummia?". "No, non la vedo da una morte, non si fa mai viva!". 

214.                "E' vero che quella cosa volevi farla da quando sei nato? "Si, ero intenzio-nato!". 

215.                Perché il soldato che va in licenza non sa disegnare le rette? perché ha rotto le righe! 

216.                Il pizzetto... è un arredaMento? 

217.                Cos'è un leopardo? Un gatto con il morbillo! 

218.                Se ti dicono che sei piccolo non ti preoccupare e dimmi dove sei. 

219.                E' vero che per fare l'accompagnatore... bisogna essere portato? 

220.                Ieri ho visto un sito con un sacco di foto di tunnel. Era una fotogallery! 

221.                Colmo per uno scienziato che non sa nuotare: avere un mare di idee. 

222.                Il mio ufficio è talmente corrotto, ma talmente corrotto che ieri è arrivata una raccomandata e l'abbiamo assunta! 

223.                Mi è venuto in mente di mangiarmi una margherita. E' una pizza idea? 

224.                Lui e' un donnaiolo, ma le sue donne sono tanto brutte... praticamente dei cessi... E' un vero latrin lover... 

225.                Ma se il dentista fa male il suo lavoro... si becca gli accidenti? 

226.                Sapete quanto costano le bombe in Afghanistan? Niente... te le tirano dietro!!! 

227.                Ho comprato un orologio molto strano... La lancetta dei minuti scatta di un quarto d'ora ogni quarto d'ora... Dev'essere un orologio al quarto... 

228.                Al commissariato: "Lo sa che lei è stato dipinto come un terribile delinquente?". "Va beh, fatemi vedere il quadro che ne parliamo". 

229.                Ma il sito della Marina ha il menù di navigazione? 

230.                Ma se io preferisco un Cruiser ad uno Scud... sono un razzista? 

231.                Un uomo acquista un orologio. Esce dal negozio, e dopo un po' si rende conto che l'orologio è scomparso. Stupito, torna al negozio, dove scopre di non averlo lasciato. Così, affranto torna a casa, dove, sorpresa delle sorprese, trova l'orologio sul tavolo. Volete sapere perché l'orologio era lì? Semplice: andava avanti!!! 

232.                Ma se faccio pubblicità alla Nutella... sono uno spalmer? 

233.                Sono stufo, mi incamino! 

234.                Nell'antica Grecia, quale era l'essere più divino? Bacco. 

235.                L'altro giorno ho chiamato il mio amico Lucifero che lavora in una ditta con 50.000 anime. Ha risposto la segretaria che mi ha detto: "Un attimo che le passo l'inferno desiderato". 

236.                Annuncio su un giornale: "Ciao, sono Maria, non sono vergine ma faccio miracoli. Tel. 02 57xxxxx". 

237.                Come si dice quando un gay ti afferra per il culo? Che ti acChiappa. 

238.                Perché quello spettro non respira bene? Perché FantASMA! 

239.                Pino: "Antonio, ti do 10 euro e mi fai quel favore?". Ugo: "Antonio, ti do 20 euro e mi fai quel favore?". Francesco: "Antonio, ti do 60 euro e mi fai quel favore?". Antonio: "BASTA, MI AVETE CORROTTO!!!" 

240.                Esempio di ecografia: "E' un maschietto etto etto etto...". 

241.                Perché il topo si dimentica sempre tutto? Perché è smemoratto! 

242.                In una trasmissione tv, ieri han fatto vedere l'insegna del negozio di una maga. Questa si che è pubblicità occulta! 

243.                Era talmente indeciso, ma talmente indeciso... che suonava pianoforte. 

244.                L'altro giorno ho visto un film d'azione... era ambientato in borsa! 

245.                Ieri ho prestato il motorino ad uno sconosciuto. Gli faccio: "Si chiama Pietro...". E lui scappando: "E te lo pigli nel didietro". 

246.                Compro un piano forte! Con cosa pago? Con le banco note! 

247.                "Quel giocatore se ne sta li' tutto zitto ad aspettare 4 assi". "Eh si', è uno di poker parole!". 

248.                Qual è il cognome del marito più tradito del mondo? Cielo! 

249.                Al bar: "Mi dia il solito amaro monte negro!". "Vuole che glielo incateno?". 

250.                La repubblica: "Medaglia alla memoria del senegalese annegato dopo aver salvato un bagnante italiano". La gazzetta padana: "Medaglia al bagnante italiano che ha fatto affogare l'immigrato senegalese". 

251.                "Ehi, ma quel pettine è tutto pieno di sperma?". "Certo, perché tutti i nodi vengono al pettine!". 

252.                Quali sono i muscoli più sviluppati del ciclista? I BICIpiti. 

253.                Colmo per un angelo: avere un cerchio alla testa. 

254.                Quando si festeggia una partenza... si fa un party ? 

255.                "Aladino ti piace quella lampada?". "No, non mi va molto a genio". 

256.                Colmo per un trafficante di droga: rimanere imbottigliato nel narco...traffico! 

257.                "Da quando hanno gli occhiali... ci mettono molto più tempo per leggere". "Peh per forza, sono lenti!". 

258.                Da quando son tornato dall'India non mangio più! Ho una crisi mastica! 

259.                Ma una prostituta di successo... è ricca sfondata? 

260.                Anche gli arabi hanno le 'Veline' ? 

261.                Ma il muto che legge un libro... non ha voce in capitolo? 

262.                "Ehi, allora lo uccidiamo qui nel ristorante?". "No, facciamolo fuori!". 

263.                In realtà pare che Gesù fosse davvero contento di morire per noi, difatti si dice che abbia avuto una eiaculazione precroce! 

264.                "Pronto, casa Chezzo!". "No, Cozzo". "Cazzo, ho sbagliato!". 

265.                Cosa fanno i terroristi in Russia alle 19.30 ? Cecenano! 

266.                "Ehi lei, signor marocchino è riconoscente all'Italia per averla ospitata?". "Certo, sono immi-grato". 

267.                Qual è la differenza tra un uomo appena uscito di prigione e Windows 98? Nessuna. Tutti e due vanno a puttane dopo pochi minuti...  

268.                Il papà di Pierino da' 5 euro al ragazzino per farsi comprare le sigarette, raccomandandosi di portargli il resto. Al suo ritorno però Pierino non restituisce alcun denaro e il padre: "E il resto?". E Pierino: "E il resto manca". 

269.                Ho comprato un PC terrone... infatti ha un CD-ROM. 

270.                Il voltmetro è uno strumento molto grande. Per trasportarlo serve un cAMPER. 

271.                Ieri ho fatto incazzare un castoro... ha rosicato ! 

272.                Mi sono innamorato. Ho preso una cotta per la figlia del cuoco. 

273.                Pestai la merda... non ci feci caso! 

274.                E' impazzito Di Pietro! E' partito per la tangente... 

275.                Il contrario di fuorilegge? Dentro scrive! 

276.                Ma se una prostituta è schedata vuol dire che ha commesso qualche reato penale? 

277.                Ad una coppia nascono due gemellini. La madre ed il padre sono entrambi felici. Ad un certo punto nella stanza d'ospedale entra un medico: "Che bambini adorabili!". Mentre i due genitori sorridono il medico si avvicina ad uno dei due gemelli, lo afferra per la testa e gli spezza il collo. Il padre urla: "Ma come ha potuto farlo?". E il dottore: "E' stato facile! Guardate... ve lo faccio rivedere...". 

278.                Ma se ho 4 soldi sono SQUATTRInato? 

279.                MM: "Buongiorno, lei quanto prende per il suo lavoro?". Law: "100 euro all'ora". MM: "E se la causa va male?". Law: "Ah, affari del cliente". Vi abbiamo trasmesso: Intervista col vampiro. 

280.                Ultime notizie dal fronte: Scoppiato un brufolo! 

281.                Cosa dice un genovese che sta per esser assassinato da un killer? Ti prego, RISPARMIAMI!   (oppure: smettila o ti pesto! (Reny))

282.                "50 euro". "60 euro". "70 euro catene incluse". "Te ne do 80 se ci includi anche la figlioletta". "100 euro e la negra è tua". Avete assistito a.... la tratta degli schiavi. 

283.                Cosa dice un cavallo passando da un benzinaio? Il fieno, grazie! 

284.                Colmo per un automobilista N.3: essere punto da una vespa. 

285.                In mattinata arrestata la top model Tina Erzempell. La guardia di finanza è irrotta, irrigata, insomma, non mi viene il termine, gli è entrata in casa alle luci dell'alba e l'ha portata in questura. Pare che la modella abbia mentito sul suo peso al momento dell'assunzione. Ora accuse gravissime pendono su di lei, è infatti accusata di: falso in bilancia... 

286.                E' vero che i fantasmi... sono spiritosi? 

287.                "Bossi ossi ossi ossi ossi ossi". Vi abbiamo presentato... Umberto Eco. 

288.                Dove abiti? In via della maglietta. 

289.                Erano andate in Iraq per cercare di riscattarsi e alla fine ci sono riuscite! 

290.                Pare che le due Simone abbiano ricevuto in regalo dai loro rapitori, un pacchetto di biscotti senza zucchero. Che sia un esempio del famoso integralismo islamico? 

291.                Parlando in generale, ti do una notizia ufficiale, sei diventato caporale.  . Mi aspettavo un umorismo maggiore (Ale)

292.                Ma se faccio i cento metri con le scarpe slacciate... 'corro' il rischio di cadere? 

293.                Carletto il principe dei mostri è braccato da dei feroci cacciatori, quando improvvisamente arrivano Frankestein, l'uomo lupo e Dracula che lo traggono in salvo, mandando via i cacciatori. Abbiamo trasmesso: "Arrivano i mostri". 

294.                Sesso spinto: SPINGI ! SPINGI ! SPINGI ! 

295.                L'astemio: "E' vero che hai cercato di smettere di bere?". L'ubriancone: "Sì, ma ho fatto fiasco!". 

296.                All'aereoporto: "Adesso vado in bagno, anzi no, se no mi violentano quelli delle pulizie". "Adesso prendo un caffè, anzi no, qui secondo me lo allungano con l'acqua". "Adesso vado un attimo a comprare il giornale, anzi no, se no quello vicino a me mi ruba i bagagli". Avete assistito a... Malpensa! 

297.                Un trapezista scappa... tagliando la corda! 

298.                "I sindaci vanno tutti a lavorare al municipio". Avete assistito... al luogo comune. 

299.                Nel database del guinness dei primati, ogni dato inserito corrisponde ad un record. 

300.                Ho inciso un disco... adesso pero' non suona piu'... 

301.                Mussolini era uno alla moda... era molto fashion. 

302.                Ma perché il barbiere taglia la barba e il parrucchiere non taglia le parrucche? 

303.                Avevo un amico che viaggiava sempre. Era iscritto ad un partito! 

304.                "Come mai, agente Smith, ci hai messo così tanto per rientrare al distretto!?". "Mi scusi, tenente maggiore, ma ho fermato una prostituta!". "Molto bene, agente Smith, ma hai fatto rapporto?". "Certo, tenente maggiore, è per questo che ho fatto tardi". 

305.                "DNA". "NA". 

306.                Un gay esce da un bagno pubblico e fa a un passante: "Scusi, scusi, mi farebbe una carezzina sul sedere, che ho un po' di dolore?". Il passante lo guarda schifato e se ne va. Il gay allora risponde: "La mia banca è differenteee". 

307.                Il mio orologio è talmente crasto, ma talmente crasto che quando metto il conto alla rovescia, quando arriva allo zero si riempie di muffa per indicare che il tempo è scaduto! 

308.                Da piccolo andavo sempre a caccia di granchi e stavo ore chinato su quei massi nella speranza di prenderne uno... adesso ho la scogliosi. 

309.                Il mio personale server di connessione ai siti porno funziona poco oggi, va a spizzichi e bocchini. 

310.                Due anziani coniugi festeggiano le nozze d'oro. La moglie dopo cena strizza l'occhio al marito: "Che dici caro se questa notte per festeggiare facessimo l'amore?". "Ma... tesoro! Siamo quasi bisnonni e per giunta non lo facciamo più da vent'anni! Ma cosa ti viene in mente?". "Ma dai, una occasione come questa non capiterà più!". "E va bene, però io non ti garantisco niente, non so nemmeno se mi ricordo come si fa...". Vanno in camera da letto scambiandosi baci appassionati. Messe le dentiere nei rispettivi bicchieri, iniziano a fare l'amore, rigorosamente al buio: "Aaaahhhh... caro! Altro che quando avevi vent'anni! Adesso ce l'hai più grosso e più duro!". "E ti credo, è piegato in due...". 

311.                E' appurato che in Cina, in alcune trasmissioni televisive, i piu' bravi presentatori sono in grado di far muovere col pensiero gli oggetti dei telespettatori che li guardano da casa. E per forza... sono tele cinesi! 

312.                Come fa silenzio un ebreo? SS. 

313.                L'altro giorno ero in barca a vela quando all'improvviso e' scoppiata una tempesta e hanno iniziato a cadere dal cielo enormi pedine tipo quelle della dama di colore giallo e rosso... c'era il mare a forza quattro. 

314.                Chi ha scritto l'Iliade con gli zombi come protagonisti? Romero. 

315.                Cerchi rogne? Non lavarti! 

316.                Qual è la lettera più appiccicosa? Lacca! 

317.                Picchiava i puffi. Fu denunciato al telefono azzurro. 

318.                "Tu sei frocio?". "Come si permette? Mi dia del ghei!". 

319.                Spiacevole situazione per l'attore Americano George Clooney. All'aereoporto di Linate, al momento della partenza l'hostess lo riconosce e gli dice "no martiny? no party" rimandandolo giu' dalla scaletta e facendo partire l'aereo senza di lui.  

320.                Dove mangiano i contadini? In trattoria! 

321.                Ieri ho ballato la salsa. Oggi devo lavare tutti i vestiti. 

322.                Perché la lancetta non dorme? perché è sveglia. 

323.                10 mongoloidi... 9 mongoloidi... 8 mongoloidi... 7 mongoloidi... 6 mongoloidi... 5 mongoloidi... 4 mongoloidi... 3 mongoloidi... 2 mongoloidi... 1 mongoloide... 0 mongoloidi. Avete assistito al... COUNT DOWN. 

324.                Un morto ammazzato... ha la sua vita privata? 

325.                Il maiale ladro è un porco di buono? 

326.                Ieri ho visto un film di guerra... era molto bellico. 

327.                Durante la seconda guerra mondiale, alcuni rivoltosi ottimisti si ritrovavano spesso la sera in un locale per festeggiare bevendo e mangiando erano i famosi ... party gianni. 

328.                Il gay ignorante è anal...fabeta? 

329.                Dracula si e' fatto male!!! Portate una barella! 

330.                La felicita' e' trovare l'amore con la F maiuscola. 

331.                Fece a botte. Fu arrestato dai carabinieri del Riss. 

332.                Ma e' vero che la regina d'Inghilterra parteciperà ad un... REALITY? 

333.                Ma una mignotta ricercata per furto... si va a prostituire? 

334.                Problema con la stampante!! Maledizione, non riesco a stampare quel foglio... fa il diavolo A4. 

335.                "Ti ricordi che mio marito si mangiava sempre le unghie?" dice una signora anziana ad un'amica. "Non ci crederai, ma sono riuscita a farlo smettere!". "Come hai fatto?". "Semplice, gli ho fatto sparire la dentiera...". 

336.                Ma se il drogato c'ha la droga... il tossico c'ha la tosse? 

337.                Pare che Neil Armstrong prenda davvero poco di pensione. Difatti ogni mese fa fatica a sbarcare il lunario! 

338.                Fecero un rinfresco in pieno inverno e rimasero congelati. 

339.                "Ma è vero che i meridionali son sempre a tavola?". "Certo, perché credi che si chiami mezzogiorno?". 

340.                In gabbia due gorilla si masturbano davanti al pubblico. Avete assistito allo... spermatozoo. 

341.                "Ehi tu, che ore sono? ah ok". "Ehi tu, dimmi subito l'ora! ok". "Senta lei, mi dica le ore! Ok vada pure". "Ehi giovane, le ore? Va bene...". Avete assistito a... Il controll'ore! 

342.                "Ehi Scile, hai poi avuto il cellulare della ragazza che ti piaceva?". "Certo, Scinz!". "Davvero, te l'ha dato Scile? E l'hai chiamata?". "No, Scinz!". "Eh come mai Scile?". "Scinz, se il suo cellulare ce l'avevo io, come faceva a rispondermi?" 

343.                Da grande voglio fare il fonico... è sempre stato un mio sogno asciugare i capelli alla gente. 

344.                Ustionato un bambino di 8 anni... stava mangiando del cioccolato fondente! 

345.                Il dentista è un lavoro pre-cario? Si', ma solo se lavori nel deserto dei tartari! 

346.                Un ragazzo parte con la macchina del tempo del suo amico inventore pazzo e riesce a tornare in tempo per mangiarsi un bel Riomare. Vi abbiamo presentato: Ritonno al futuro. 

347.                Non vuole più mangiare... trattasi di crisi mastica? 

348.                Portata via la sala ad una immigrata peruviana. Non aveva il permesso di soggiorno! 

349.                "Pronto, parlo con la famiglia Violentoni?". "Sì, perché? Che cazzo vuoi?!?!" 

350.                Sono andato contro un muro con la macchina e mi han pagato un indennizzo... ho investito nel mattone? 

351.                Perché il computer va in bagno? Per scaricare meglio i file!!! 

352.                Iva e' triste... è stata scaricata dal fidanzato che ora è libero... professionista. 

353.                La casa del pittore... di quanti metri QUADRI è? 

354.                Perché chi si fa uno spinello sente il bisogno di farsene subito un altro? Perché è CannaBIS. 

355.                Perché i carabinieri guardano sempre in alto? Per vedere se passa la "volante"! 

356.                Ma se le scale portano su, perché la porta non scala giù? 

357.                Perché i carabinieri hanno sempre con loro due cucchiaini? Uno per imboccare la strada giusta, l'altro per mescolarsi tra la folla! 

358.                Ma quell'imperatore romano che bruciò Roma (bei tempi) aveva un solo neurone? 

359.                Dopo 5 anni di attività è stata chiusa la più famosa scuola di sub italiana... per mancaza di fondi... 

360.                Zio: "Ehi, quel cadavere lo fa apposta a fare il morto!". Tibia: "Si', secondo me, ci marcia!".  

361.                "Io sì che ho il pollice verde", come disse il marziano. 

362.                Cosa fanno 25 dentisti in una chiesa? I cre-denti! 

363.                Dopo il mio ennesimo litigio nella serra... mi buttarono fiori! 

364.                Ma è vero che i ferrovieri a capodanno... fanno il party alla stazione? 

365.                "E' vero che hai dato via il tuo barboncino?". "Certo, non ne potevo più, continuava a chiedere soldi a tutti i passanti che incrociavamo!". 

366.                "E' vero che eri un ricchione?". "Sì, ma un sacco di ani fa!". 

367.                Quella nave è piena di gentaglia, straccioni, ubriaconi, delinquenti, drogati, accattoni... è un tra-ghetto? 

368.                Colmo per uno smemorato: ehm...lo ho dimenticato! 

369.                Ho assunto un medicinale. Dopo vado in bagno a licenziarlo. 

370.                "Che Dio ce la mandi bona", come disse Adamo. 

371.                Quante donne occorrono per avvitare una lampadina? Dieci: una che la avvita e le altre nove che la criticano per come lo fa. 

372.                La scimmia non copia, cita. 

373.                Due amiche anoressiche si incontrano e una fa all'altra: "Che hai fatto a Natale?". "Guarda, non me ne parlare, tutto il giorno in bagno a vomitare...". 

374.                Qual è la cosa che non devi assolutamente dire ad un carabiniere che ti chiede se la sai l'ultima? DAI... SPARA! 

375.                Colmo per un meccanico: mangiare un gelato con la Panda montata. 

376.                Perché i carabinieri quando guidano usano le forbici? Per tagliare le curve. 

377.                Ma in fondo che cos'è un maremoto? Solo un Honda un po' più grande delle altre! 

378.                Perché il cane si morde la coda? Perché gli sta sul CULO!!! 

379.                Era forte quell'onda anomala? Eh, un phuket. 

380.                Un tizio ferma una ragazza per strada e gli dice: "Ciao, bella ragazza, come ti chiami?". E quella: "Barbra". E lui: "Americana?". "No! HAND-ICAP-PATA!!! 

381.                Perché a Natale i gay sono tristi? Perché sta per finire l'ano! 

382.                Colmo per uno gnomo: fare passi da gigante. 

383.                Perché si chiamano mobili se stanno fermi? 

384.                Colmo per un marziano N.2 : abitare al piano terra! 

385.                Che vino beve Dracula? Il Barolo! 

386.                Perché una prostituta è una brava persona? Perché fa del pene. 

387.                Colmo per una prostituta morta: avere il cuore che batte ancora! 

388.                Cosa fa un frocio pugliese sopra il water? Fa la checca! 

389.                Che cosa c'è scritto sul display del cellulare di una prostituta, dopo uno squillo? Chiavata senza risposta. 

390.                Come si chiama una prostituta? Le si fa uno squillo. 

391.                In un negozio di abbigliamento: "Questo quanto lo facciamo pagare?". "Ma non so, fai 20 euro". "E questo?". "Mah, facciamo 50 euro". "E questo?". "Bah, 25 euro". Avete assistito all'inventario! 

392.                Qual è l'animale più duro a morire? Il serpente, perché vende cara la pelle! 

393.                Qual è lo sport preferito dalle api? Il Pungilato... 

394.                Morto lo titolare del famoso ristorante "Gigi il troione". Per commemorare il ristoratore domani sarà indetta una giornata di rutto. 

395.                Che differenza c'è tra Francesco Amadori e Wanna Marchi? Nessuna... tutti e due hanno fatto i soldi con i polli! 

396.                Un gruppo di modelli iniziò una dura protesta contro gli stilisti che li stavano sfruttando. Il tutto degenerò e alla fine i modelli riuscirono a far prevalere i loro diritti. Avete assistito a... i ri-belli. 

397.                Come si chiama quella manovra in guerra che consente al soldato di sottrarsi alla battaglia rifugiandosi in un bordello? Figa strategica! 

398.                Colmo per uno scacchista: investire i pedoni... 

399.                Qual è l'animale che fa miaooooo... chicchirichiiiii... bau bau... cip cip cip? La mucca pazza. 

400.                Mio zio era amante degli insetti: per andare in giro c'aveva un'ape e una vespa. 

401.                Era talmente cieco che non si accorse di avere una moglie slovacca. 

402.                Pare che la marina americana abbia arrestato la terribile onda tsunami che ha devastato il medio oriente. Durante l'interrogatorio però, l'onda ha annegato tutto! 

403.                Qual è la santa protettrice delle prostitute? Santa Rita Bagascia! 

404.                Un carabiniere si presenta al pronto soccorso. Arriva la dottoressa e gli dice: "Scusi, perché si tappa le orecchie?". E il carabiniere: "Così non sento male!". 

405.                "Cosa si dice ad una prostituta impicciona?". "Fatti i cazzi tuoi!". 

406.                Che differenza c'è tra un ebreo povero ed un ebreo ricco? L'ebreo povero si deve lavare da solo la Mercedes... 

407.                "E' vero che sei finito per terra scivolando su quella crema solare?". "Sicuro, cadey!".  

408.                Come si chiama il più competitivo velocista arabo? Giast Allah. 

409.                Colmo della distrazione: addormentarsi dimenticandosi di chiudere gli occhi! 

410.                Che film va di moda in Indonesia? Gianburrasca.  

411.                Come si chiama la seconda più forte lottatrice russa? TIMENA SETISKOVA. 

412.                Cosa fa una donna incinta? Non lo so... più che altro è lecito chiedersi cosa ha fatto sotto la cinta. 

413.                Colmo per un orologiaio N.4: avere le ore contate. 

414.                Qual è l'uccello più curioso? L'im... piccione. 

415.                Come si dice quando si continua a bagnare uno chef per farlo arrabbiare? Gettare acqua sul cuoco! 

416.                Una gallina vuole insegnare ai suoi tre pulcini a saltare e mostra loro come devono fare: "Allora pulcini dovete prendere la rincorsa, appoggiare le due zampine, saltare in avanti e dire COCCODE'! Proprio come ho fatto io. Tutto chiaro?". "Sìì, mamma!!". "Allora avanti il primo!". Il primo pulcino prende la rincorsa, si dà lo slancio con le zampine, fa un bel salto e una volta fermo dice "COCCODE'". Il secondo pulcino prende la rincorsa, appoggia le zampine si slancia in avanti e poi dice "COCCODE'". "Bravi - dice lo la gallina - adesso tocca a te" riferendosi al terzo pulcino. Il terzo pulcino prende la rincorsa a tutta birra, ma inciampa in un sasso cade e dice: "COCCODIO!!!". 

417.                Come si chiama il capo indiano più sportivo? TORO SUDATO. 

418.                Che cosa fa una mucca in un gabinetto? Vacca gare! 

419.                "Pinuccia sai come si chiama l'uccello più grande del mondo?". "Aspetta, ce l'ho sulla punta della lingua!". "Beata te!!!". 

420.                Come si chiama chi nasce già con una buona prestanza fisica? Alle...nato. 

421.                Ieri sono andato a Shangai... ma appena mi sono mosso è crollato tutto! 

422.                Perché alle donne non piace fare pompini ai nani? Perché sanno di tappo. 

423.                Una donna in lacrime, al maresciallo dei carabinieri: "Sono disperata... mio marito è uscito a comprare dei piselli e non è più tornato! Cosa posso fare?". "Beh... faccia delle patate fritte!". 

424.                In quella trasmissione tutti erano ricoperti da una polvere bianca profumata... era un... borotalk show. 

425.                L'ortolano fa un lavoro che frutta? 

426.                Perché i carabinieri si lavano la testa nel lavello? Perché e' dove di solito si lavano gli ortaggi... 

427.                Perché staccato si scrive tutto attaccato e tutto attaccato si scrive staccato? 

428.                Qual è la differenza fra la Fiat 127 e la Fiat 126? La Fiat uno! 

429.                Che differenza  c'è tra una massaia e un componente del nucleo antidroga della polizia di Los Angele. Nessuna. Tutti e due "stendono il bucato"! 

430.                Qual è il numero dell'interno del carcere? Cancelletto cancelletto cancelletto. 

431.                Andavano alla corrida per fare il tifo per le bestie, erano... ammira tori. 

432.                "Pronto, come sta signor Calza?". "In forma smagliante!". 

433.                Il mio videoregistratore è schizzinoso... gli passo la cassetta e lui la scart. 

434.                Tra due piloti: "Ehi, oggi non sei andato a lavorare?". "No, mi sentivo proprio a terra!". 

435.                Il professore di matematica sta male! Ieri è stato operato ai calcoli. Oggi ha dovuto fare i conti col dentista, che gli ha estratto una radice! Con tutte queste sofferenze è un miracolo che non abbia iniziato a dare i numeri! 

436.                Come si chiama quella bevanda di colore rossastro che se bevuta in grandi quantità, rende brilli? Avete assistito a... l'indo... vinello. 

437.                Come si chiama quel regista che ha fatto il film "quei bravi ragazzi" e durante le riprese trattava male tutti gli attori? Martin Scortese. 

438.                Ma per fare il telelavoro bisogna aver studiato recitazione? 

439.                "Ti prego, posso andare in bagno?". "Si', concesso". 

440.                Quel cuoco era talmente furbo, ma talmente furbo che per far bollire prima l'acqua per la pasta, usava quella frizzante! 

441.                E' sparita la candela!!! Sono sicuro di averla vista!! Prima c'era!! 

442.                Sport per disabili: Elenco discipline:
salto con l'astampella
cento metri piano
lancio del giaverrotto
scherna
lancio del leso
tiro con l'arto. 

443.                Cosa fa una ballerina al telefono? Tutu! 

444.                Colmo per una "retta": avere una giornata storta! 

445.                Palazzo di quattro piani. Al primo abitano dei milanesi, al secondo dei pugliesi, al terzo dei napoletani e al quarto dei siciliani. Una mattina viene un terremoto fortissimo e il palazzo crolla. Muoiono tutti, eccetto i milanesi. Perché? .... Erano andati a lavorare! 

446.                Colmo per un musicista N.5: avere una moglie... suonata!!! 

447.                Da chi compra casa un deejay? Da techno casa!!! 

448.                "Il canguro è affogato". "Dove?". "Nel Mar Supio". 

449.                Qual è il politico più indeciso d'Italia? Fa ssi no. 

450.                Non riuscivo più a scaricare la posta con Outlook. Mi incacchiai molto col programma, ma alla fine era colpa mia, perché non lo avevo configurato bene... il client ha sempre ragione. 

451.                Articoli sportivi: IL pallone / LO step / LA panca / I bilancieri / GLI sci / LE racchette. 

452.                "Ehi, ci sono dei militari armati... SGRENAAAAAAAA". 

453.                Qual è la differenza tra l'elefante e la coccinella? L'elefante ha gli orecchioni e la coccinella il morbillo... 

454.                Cosa fa un cane in un campo da basket? Canestro! 

455.                In un vivaio di piante e fiori si sta consumando la prima notte di nozze tra un garofano ed una rosa. Il garofano, mentre si sta levando i petali fa: "Dai, spogliati anche tu!". "Perché? Cosa dobbiamo fare?". "Ma come? Non ti ha detto niente la mammola?". 

456.                Quando il sole spacca le pietre i minatori lavorano all'aperto. 

457.                Colmo per una rosa: avere tante spine ma nessuna presa... 

458.                Colmo per un medico: non aver cura di se'! 

459.                Come si chiama la più esperta guida russa? ANDREJ DOMETROVO. 

460.                Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre: "Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza "Maledetta!!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre. "Come cavolo faccio a saperlo?!!" - replica astiosa la figlia - "La colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso". 

461.                La vita è coma la Polo... gira tutta intorno ad un buco. (SiMcarD). Infatti si nasce da un buco, si mangia da un buco, si caca da un buco, e si finisce in un buco. 

462.                Il successo... lo si raggiunge solo in bagno? 

463.                "La tua panniculopatia edemato-fibro-sclerotica è molto più evidente della mia, stronzola!". "Non è vero, le tue chiappe sono molto più brutte, scemola". "Ma finiscila, che la tua infiammazione dei tessuti solidi sulle cosce, è qualcosa di imbarazzante, cretinola!". "Piantala, che il tuo epiderma è talmente rovinato che faresti meglio a spararti, pirlola!". Avete assistito a... la cellu-lite. 

464.                Ma è vero che ogni volta che Gesù si lavava i piedi veniva giù un pediluvio universale? 

465.                Perché il Papa è destinato a morire? Perché non può esser curato! 

466.                Cosa fa un medico nell'ora di punta? Si punge. 

467.                Ho fatto un'opera Pia... ho comprato un pulcino! 

468.                Giovanni Paolo II vola in cielo ed entra dritto in Paradiso. San Pietro lo accoglie: "Accomodati pure collega, ti aspettavamo con impazienza" e gli indica una scala. Wojtyla sale spedito in un tripudio di luci. In cima, trova Berlusconi, sorridente e impeccabile in completo blu, con una folta chioma. "Oh presidente, anche lei qui! Sinceramente non l’avrei mai pensato", dice il Papa. E Berlusconi, alzando un dito: "Karol, è una vita che mi invochi e non hai ancora capito". 

469.                Tra due preti: "Grazie!". "Prego!". 

470.                Come si chiamano i fedeli del Papa senza capelli? I prelati! 

471.                Un italiano, un portoricano ed un polacco cadono da un grattacielo: chi arriva per primo? L'italiano! Perché il portoricano si mette a scrivere sui muri con la bomboletta e il polacco si ferma a pulire i vetri... 

472.                Un avvocato, un artista ed un matematico discutono se sia meglio avere una moglie o un'amante. L'avvocato dice: "Meglio la moglie, perché non ti procura grattacapi legali!". L'artista sceglie l'amante perché rappresenta la libertà, la voglia di esprimersi. Il matematico dice: "Dovreste averle entrambe, così quando ognuna delle due pensa che siete con l'altra... potete farvi un po' di equazioni in santa pace... 

473.                Degli operai stanno montando il telone di un circo quando, ad un certo punto, uno di loro comincia a fare salti all'indietro, capriole, piroette e acrobazie varie. Accorre il direttore del circo e dice all'operaio: "Ma tu non sei adatto per fare questo lavoro, tu devi fare per forza l'acrobata!". "Mi dispiace, signor direttore, ma non posso mica darmi una martellata sulla mano ogni sera!!!" 

474.                Prometto che al prossimo incontro di scherma, farò il bravo e non userò mosse sleali. Avete assistito a... il fioretto. 

475.                "Ehi tu carta, vuoi venir buttata ancora nel cestino?". "No!". Avete assistito a... il rifiuto! 

476.                Direttore: "Presto, presto, la nostra azienda sta fallendo, vi abbiamo assunti per risanare la nostra situazione economica e trovarci nuove strategie di marketing!". Incaricato1: "Un attimo, dunque, dove avevo messo quella pratica? A si forse è li dentro... o ma non ci arrivo, aspetti un attimo che faccio strethcing". Direttore: "E lei nel frattempo, risolva il piano aziendale!". Incaricato2: "Si', arrivo, arrivo, dunque, ops, aspetti che mi suona il telefono, oh ma dove è finito il mio telefonino, acc, ho pure la scarpa slacciata...". Avete assistito a... i consu-lenti! 

477.                Per ricevere finalmente la laurea e diventare dottore, rapì il suo commissario d'esame, falsificò la tesi e minaccio' gran parte della commissione. Avete assistito a... il lau-reato. 

478.                "Io non so da chi abbia preso i difetti nostro figlio!". "Da me certamente no!". "Già! Tu ce li hai ancora tutti!!!". 

479.                Colmo per un benzinaio: avere la moglie... SUPER! 

480.                Un amico che aveva un'agenzia di pompe funebri da dieci anni e' fallito, poveretto!! E si' che lavorava veramente molto bene! In dieci anni mai un cliente che sia tornato per lamentarsi... 

481.                "Perché Napoleone è passato alla storia?". "Perché era un grande condottiero?". "No, perché a geografia era negato, di matematica non capiva niente e allora ha detto: 'Va bene... PASSIAMO ALLA STORIA!'. 

482.                MASSAGGIATRICE insuperabile: se te lo prendo in bocca ti ci vuole l'avvocato per tirarlo fuori. Jessicah. Tel. 18374655. 

483.                Colmo per una mucca: avere il raffreddore da fieno! 

484.                Un contadino si rallegra per essere riuscito ad incrociare una mucca con un cervo. Spiega: "Così quando faccio la mungitura so dove appendere i secchi!". 

485.                Perché sull'aereo, quando si vola c'è sempre puzza? E per forza, a 20000 piedi... 

486.                "Ehi, ridammi i soldi con gli interessi se no ti graffio la macchina". "Se non saldi il debito noi invece ti rubiamo in casa". "Noi invece, se non paghi, ti meniamo pure!". "Se non ci paghi a noi, invece, ti rapiamo". Avete assistito a... gli stronzini. 

487.                "Ehi, ho visto un topo grande come una casa!!!". "Ecco, il solito esageratto!".  

488.                L'asse terrestre è stato spostato... e adesso dove bisogna andare per cagare? 

489.                Ma perché dopo tutte le disavventure, Monica è tornata alla Casa Bianca? Per gli scritti... 

490.                Un coniglio, una lepre ed un fagiano devono attraversare una foresta piena di cacciatori. I tre decidono di provarci uno alla volta, per primo il coniglio: "Vedrete, ci penso io, sono famoso per i miei scatti repentini con buttate a terra!". Il coniglio parte, fa uno scatto e si butta subito a terra per ripararsi da eventuali proiettili, ma nell'istante in cui si butta, un cacciatore che era nascosto su un albero salta giù e lo prende. Allora la lepre dice: "Che stupido, questo un lavoro per chi è dotato di una grande velocità, bisogna correre velocissimi senza mai fermarsi, solo così si riuscirà ad attraversare la foresta!". Detto questo, la lepre parte in una corsa sfrenata, senza mai fermarsi corre velocissima per la foresta, facendo zig zag tra un albero ed un altro. Ma mentre sta per arrivare alla fine, la lepre finisce in una buca scavata dai cacciatori e viene catturata. Così decide di provarci il fagiano, inizia a camminare verso la foresta, piano piano, un passo alla volta, con molta cautela. Non facendo rumore e stando attento a dove mette i piedi, il fagiano riesce ad arrivare alla fine della foresta sano e salvo. Morale: Chi fagiano va sano e va lontano...  

491.                Due carabinieri al bar. Il Maresciallo: "Appuntato, l'ha messo il freno a mano?". L'appuntato: "No, maresciallo... tanto la macchina e' parcheggiata in salita...". 

492.                Neve: "Io so saltare in alto fino a 10 metri!". Neve: "Io so correre più veloce di un giaguaro!". Neve: "Io so costruire una bomba atomica con una mano sola!". Neve: "Io so volare!". Neve: "XY è un bell'uomo!". Avete assistito a... le palle di neve. 

493.                "Dai, mi aiuti a tirar giù le note per la mia nuova canzone?". "No, mi spiace, non ho tempo". "Vabbene, faccio da solo!". Avete assistito a... l'arrangiamento. 

494.                Mi sono sempre chiesto che cosa facciano i sarti nei ritagli di tempo. 

495.                Ma la cpu ecologica è bios degradabile? 

496.                Qual è l'unica tigre che festeggia il capodanno? La tigre del "Bengala"! 

497.                La maestra chiede a Pierino: "Pierino, dove si trova la Macedonia?". E Pierino:  "Nel frigorifero!!!". 

498.                Di ritorno dalla spiaggia. "Sono tutto un livido. Oggi il sole picchiava!". 

499.                Donna focosa ansiosa: "Sono stufa di aspettare, mi incamino". 

500.                Al mare ho visto un grosso serpente femmina... una boa! 

501.                Colmo per un falegname (o per una guardia forestale) N.9: esser licenziato in tronco! 

502.                Adoro le ragazze minute... vengon sempre puntuali. 

503.                Ma la clonazione e' un reato? No perché ho lettto che hanno arrestato 4 che clonavano dei bancomat! Non voglion proprio far progredire la scienza! 

504.                Il cesso e' chiuso!!! Vi siete cagati sotto, eh? 

505.                Differenza tra un pipistrello e un pisello: nessuna! Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide...  

506.                Quel lupo cattivo, stava per papparsi cappuccetto rosso, quando fu colto in fragrante dal prode cacciatore... Avete assistito a... lupus in fabula! 

507.                Il direttore di una fabbrica di macchinette per fare il caffè (moka) chiede ad un matematico, un ingegnere ed un fisico di determinare il tempo occorrente, in certe particolari condizioni, affinché, da un nuovo modello di macchinetta, si abbia il caffè, partendo dall'acqua e dalla miscela. Dopo tre giorni di duro lavoro il direttore va ad intervistarli nei rispettivi studi.
L'ingegnere, con l'ausilio di 25 supercomputer, aveva calcolato fino al milionesimo di secondo il tempo occorrente, e, giacché c'era, aveva studiato l'impatto sul mercato a breve e a lungo termine, più una serie di altri fattori utili alla produzione.
Il matematico aveva riempito 12 lavagne, tutto ordinatamente ed elegantemente. Così alla fatidica domanda del direttore: "E allora?" egli rispondeva: "Bene! Ho appena finito di dimostrare che la soluzione esiste, adesso passo a verificare che è unica".
Il fisico che aveva riempito anch'egli 12 lavagne, ma di scarabocchi, frecce, e segni indecifrabili, all'arrivo del direttore dice: "Un attimo, per favore!" e cancella tutto. Poi prende il gesso e disegna un bel cerchio su di una lavagna, e comincia: "Ecco, supponiamo che questo cerchio sia la caffettiera...". 

508.                Dove riposa il motociclista stanco? Sul caval-letto! 

509.                Ma se scambio gioielli con foglietti dove sono annotati molti metodi per cucinare pasti... sono...  un ricettatore? 

510.                Cosa fa un topo nel latte? Ne squit! 

511.                Dunque, vediamo, stasera mi scolo: il barbera, la vodka, il limoncello, il martini, il cuba libre, lo spumante, l'amaro Giuliani. Avete assistito a... l'alco-lista!!! 

512.                Come si chiama il più grande omosessuale americano? ERIC KYOWN. 

513.                Ho litigato con un trans... mi ha fatto vedere il dito medium. 

514.                Colmo per 2 scatole di pelati scadute che si incontrano al supermercato: scoprire di essere amiche di vecchia data! 

515.                Non si può dire che Lapo... si sia fatto da solo. 

516.                Dove batte il gay? Sul raccordo anulare. 

517.                Pare che, quando si sarà ristabilito, Lapo si farà una crociera su un trans... Atlantico. 

518.                perché Lapo non e' stato soccorso subito? Perché e' uno che grida 'al lapo al lapo'. 

519.                "Mi vergogno un po' a sparare quel missile...". Avete assistito a... l'imba-razzo! 

520.                Dove va in vacanza Gesu'? In un resort. 

521.                Se sono un peso mosca... significa che ho una bilancia di merda? 

522.                "Che pennarello usi per fare i graffiti?". "Nessuno, uso le unghie". 

523.                Quale è stato l'ultimo incontro di Eddie Guerrero? Quello con Undertaker. 

524.                Colmo per una violoncellista: essere giù di corda. 

525.                Come piange Lapo? SNIFF SNIFF. 

526.                Un giornalista sorprende Guerrero con una siringa in mano: "Scusi, signor Guerrero, permette una domanda?". "Non ora, doping". 

527.                Quale è la differenza tra una segretaria ed una prostituta? Che se una segretaria sbaglia a battere non rimane incinta. 

528.                Cosa fa una gatta sotto una macchina di un bell'uomo? La gatta morta. 

529.                Gesu'. Lui si che era avanti, a solo 33 anni era già inchiodato in cima ad una  croce. Era forse un ragazzo... precroce? 

530.                "Ieri ho incontrato un musicista che mi stava antipatico". "E che cosa hai fatto?". "Gliele ho suonate". 

531.                Vendesi aquilone... più 50 confezioni di mangime. 

532.                Un napoletano, un siculo e un veneto sono in un bar a bere una birra insieme. Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere. Poi dice: "A Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!". Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico napoletano)beve la sua birra,lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara, spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice: "A Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere". Il veneto fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara al napoletano ed al siculo. Poi uscendo dal bar dice al barista: "A Treviso gavemo cusì tanti teroni ke no dovemo mai bevar coi stexi più de na volta..." 

533.                L'elettronica e' come la vita: c'è l'home, le fem e il coulomb. 

534.                Ma se xvid... y non si accorse di niente? 

535.                Cosa fa Garry Kasparov con un dito nel naso? Si SCACCOla! 

536.                "Se io ti do questi 3 topi, te che mi dai?". "Ti do i miei cinque sorci". "Ok, ci sto!". Avete assistito a... il ba-ratto... 

537.                Un coglione entra in un bar. E l'altro aspetta fuori? Che palle! 

538.                Quei teppisti picchiavano tutti con molta calma. In particolare il loro capo: i suoi pugni arrivavano dopo 5 minuti dalla partenza del colpo. Avete assistito a... i vio-lenti! 

539.                Cosa fa un chirurgo al teatro? Opera. 

540.                "E' vero che non sarà più possibile portare metallo nelle stazioni dei treni?". "Ferro via". 

541.                Come si chiama la stanghetta che serve a tenere gli occhiali sull'orecchio? Asta la vista. 

542.                Dove abita il gay? In via...Dos... 

543.                Quando un gay è fortunato? Quando ha culo! 

544.                La casalinga perfetta. "Ciao cara come va?". "Bene caro, oggi ho ordinato la casa". "Ma che brava mogliettina". DLIN DLON. "Lascia cara, vado io ad aprire". "Salve, è per lei la casa?". 

545.                Alla nascita tutti puzziamo... perché siamo feto... 

546.                "Sai, una volta avevo ben 2000 persone che lavoravano sotto di me!". "Ellamadonna, e dove lavoravi?". "All'ultimo piano di una delle torri gemelle!". 

547.                Colmo per un mafioso: chiedere un pizzo ad un barbiere. 

548.                Ero in giro per la città, quando ad un tratto mi è scoppiato il palloncino! Non esco più nell'ora di punta! 

549.                Cosa si ottiene con 5 donne? ... una pessima squadra di basket. Cosa si ottiene con 11 donne? ... una pessima squadra di calcio. Cosa si ottiene con 18 donne? ... un ottimo campo da golf. 

550.                Siamo entrati in Europa, l'ho capito quando ieri il mio ultimo figlio si è messo a piangere facendo "UE UEEEE". 

551.                Cosa fa un bassotto su una rampa di scale? Più fatica! 

552.                Bravissima la gallina che ha fatto tanti pulcini! Standing OVAtion ! 

553.                Ma il cannibale è colui che si mangia gli spinelli? 

554.                L'aviaria non mi fa paura... tanto non faccio il pilota. 

555.                Sapete perché si dice che can che abbaia non morde? Perché chi fa bau non fa bua! 

556.                Ho messo giudizio. Solo che non ricordo dove! 

557.                Perché dal medico non si lamenta nessuno delle code? Perché son tutti pazienti! 

558.                La zia chiede alla piccola Samantha: "Piccola mia, cosa farai quando sarai grande come tua mamma?". La bambina risponde: "Una dieta!". 

559.                Come va in palestra il palestrato? Col bici-pite. 

560.                Che differenza c'è tra un ebreo e la pipì? Nessuna, se fai "pssssss" scappano entrambi! 

561.                Perché gli ebrei si montano sempre la testa? Perché sono dei gasati! 

562.                Beati gli ultimi... perché avranno meno medaglie da pulire! 

563.                Stazione di Gallipoli. Arriva un treno... si ferma... si apre lo sportello... si affaccia una gallina con due pesantissime valigie. Sporge il capino a destra... poi a sinistra... zompetta sul primo gradino. Risporge il capino... Esausta per il peso del bagaglio, grida: "Tacchinooooo!". 

564.                La Russia ha diminuito ancora la quantita' di gas da inviare in europa... Grandi festeggiamenti della comunità ebraica. 

565.                Iniziano le riprese dell'ultimo film di Chuck Norris. CHUCK, si gira! 

566.                Perché Tarzan ha smesso di imitare Cita? Perché far cita è una pizza. 

567.                Perché quando piove molto c'è terrore sull'aereo? Perché piove a dirotto. 

568.                Il perché dell'aviaria? Qualche uccello deve aver cacato sulla macchina di Chuck Norris. 

569.                Sai come si chiama il più grande venditore di alcolici cinese? SON CIUK. 

570.                L'Islamico che piange per delle vignette, è un Imammone. 

571.                ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn. 

572.                Colmo del capo: perder la testa per una dipendente. 

573.                Il contrario di "supino"? Sottomauro. 

574.                Mi batte forte il cuore, mi batte forte il cuore, ma cmq senti, te lo devo proprio dire: certe cose non si fanno, mi batte forte il cuore, mi batte forte il cuore. Avete assistito a... "da che palpito viene la predica". 

575.                Volevo scrivere un romanzo su tutta la gente che viene qui, ma non ne vale la penna.. 

576.                L'Islam? Che se ne stia Allah!!! 

577.                Castaway. Chuck Noland ricontrollò il pacco bianco sporco e rilesse l'indirizzo. La casa era quella. Si fece coraggio e bussò alla porta, dietro alla quale apparve una donna bruna sulla mezza età. "Salve signora. Ho vissuto 4 anni su un'isola deserta e ho conservato questo pacco che mi ha dato la forza di andare avanti e portarlo al suo legittimo destinatario. Come può immaginare io lavoro per la FedEx". "Grazie, grazie mille. Non so come ringraziarla!" disse la donna. "Mi dica solo cosa c'è dentro il pacco...". La donna lo aprì: "Oh, giusto un telefonino satellitare, apparecchiature di comunicazione GPS e un ricetrasmettitore con batterie all'idrogeno...". 

578.                "Dottore, cosa devo prendere per il colesterolo alto?". "Una scala". 

579.                Ma un prete che va a scuola... prende i voti? 

580.                Il mediterraneo è tanto sporco che è da buttar via... è da rottaMARE...  

581.                Colmo per un sordo N.2: andare in banca per un mutuo. 

582.                Le ragazze dell'est son tutte belle. Bisognerebbe esser cechi per non notarlo.  

583.                Colmo per un pompiere in tempo di guerra: tornare a casa per il coprifuoco. 

584.                Colmo per un tappo: restare imbottigliato nel traffico! 

585.                Ma il mouse... è il pre...CURSORE del click? 

586.                "Ehi Gesù, sei felice di esser risorto?". "Sì, son contento come una pasqua!". 

587.                Se rubo il succo della mucca e scappo... sono lattitante? 

588.                Quel ladro, tutte le volte che rubava, poi per una settimana non riusciva più ad andare di corpo... Vi abbiamo trasmesso... il crimine non caga. 

589.                Era davvero breve quella manifestazione di protesta che sfilò per la città... e per forza, era un corteo! 

590.                Se racconti una barzelletta ad un islamico... questo SCOPPIA a ridere? 

591.                Come tira via le strisce Lapo dalla macchina? Con l'aspiratutto. 

592.                L'islamico che sta bene... scoppia di salute ? 

593.                Qual e' l'hobby preferito degli islamici? Andare a fare 4 salti in aria in discoteca. 

594.                Cronaca nera: morto un negro
Cronaca rosa: morta un ghei
Giallo: sparito un cinese
Necrorologio: deceduto il signor rolex
Gossip: COFF COFF
Meteo: per domani previste piogge di pietre dallo spazio
Borsa: crolla la borsa di tokio, milioni di mattonelle distrutte
Borsa2: l'indice nel nas è da maleducat
Rotocalco: roberts
Annunci economici: costano poco
 

595.                Come si chiama il più noto agente di pompe funebri arabo? ALI' MURTACC. 

596.                Che barba vivere nel Giurassico... Che barba mangiare sempre erba e foglie di piante... Che barba pesare 30 tonnellate... Che barba essere alto 25 metri. Avete assistito al... brontosauro! 

597.                Quel lavoratore a causa della legge Biagi aveva solo lavori a progetti ed un dente tutto nero... il precariato. 

598.                Qual e' il dolce preferito dal gay? L'ama...retto. 

599.                Era talmente brutta che quando andava ad una mostra si sentiva osservata. 

600.                "Papà, papa', cos'è un mostro?". "Figliolo, così su tre piedi proprio non te lo saprei dire". 

601.                Terremoto nell'isola di Giava... morti 2000 programmatori. 

602.                Colmo per un auto-lesionista: non sapere dove sbattere la testa! 

603.                Il 23 luglio iniziano i saldi... ho detto una cosa scontata? 

604.                E' confortevole quel mobile? Beh, sì, è comodino! 

605.                Perché il coltellino è innamorato? Perché lama! 

606.                Quel detenuto testimoniò in un maxi processo antimafia, ma appena un pittore lo dipinse con precisione si rimangiò tutto e fece scarcerare i mafiosi. Avete assistito a... il ritratto. 

607.                Due uragani si incontrano e uno fa all'altro: "Ciao, come va la vita?". E l'altro risponde: "Lascia stare, oggi proprio non è aria!" 

608.                Cosa si beveva nell'era preistorica? Cro-dino! 

609.                Ma l'orologio vecchio... lascia il tempo che trova? 

610.                Ma i Cartaginesi... erano un popolo di burocrati? 

611.                Ma vendere banane è redditizio? Sì, frutta molto. 

612.                Come si cura Lapo? Con l'aspirina. 

613.                Perché il Re Savoia non se l'e' presa per il suo arresto? Perché no...bile. 

614.                "Casa dolce casa" come dice Zucchero quando torna a casa dopo le tourne'. 

615.                Matrimonio tra mafiosi. Prete: "Vuoi tu Don Caloggeno prendere la qui presente Maria Annunziata come tua moglie?". Don caloggeno: "Certo che voglio, secondo te cosa sono venuto qua a fare, ma perché minchia me lo chiedi?". Prete: "E tu Maria Annunziata, vuoi prendere il qui presente Don Caloggeno come tuo sposo?". Don Caloggeno: "Perché minchia glielo chiedi, checcosa vorresti insinuare?". BANG BANG!! 

616.                Se passo molto tempo al gabinetto sono un uomo di successo? 

617.                Ma è vero che anche la moglie di Moggi è truccata? 

618.                Ma un agente di borsa cade in borsa... fa il BOT e si BROKER? 

619.                "Fra poco collasso", come disse il giocatore di briscola. 

620.                Sapete cosa c'è scritto fuori dal confessionale quando questo è occupato da un'altra persona? Attendere prego... 

621.                Quel file per Windows, ricevette dei soldi da Linux per non funzionare bene, e screditare così la mitica Microsoft. Vi abbiamo presentato... il file corrotto! 

622.                Ma un tipo prudente si gratta dalla mattina alla sera? 

623.                Perché seppelliscono gli avvocati sotto dieci metri di terra? Perché in fondo in fondo sono onesti! 

624.                Ma i Savoia hanno un RE capito? 

625.                Ma la maga... si trucca? 

626.                Ho conosciuto una famiglia che possiede un negozio di apparecchiature elettriche. Hanno un figlio di nome Dario ed una figlia di nome Dina. Che c'è di strano? Nulla. Solo mi è scappato un sorriso quando ho saputo che di cognome si chiamavano Lampa. 

627.                Tra amici: "Sai, io uso i preservativi delle Ferrovie dello Stato, che ti garantiscono 50 minuti di ritardo!". 

628.                Che differenza c'è tra la disgrazia e il guaio? La disgrazia è la caduta della scuola... il guaio è che non succede mai... 

629.                Perché i carabinieri tengono la patta dei pantaloni aperta? In caso debbano contare fino a undici... 

630.                Quali furono le principali conquiste di Napoleone? Giuseppina e Maria Luisa... 

631.                Colmo per un tennista N.2: essere in tribunale e lottare per i propri diritti. 

632.                Come si chiama il più famoso allenatore di calcio giapponese? JO KAY. 

633.                Due sardine nuotano nel porto di New York e una propone all'altra di trascorrere un week-end nel Bronx. "Ma è troppo lontano!". "E se prendessimo la metropolitana?". "Per essere stipati la dentro come persone?!?". 

634.                Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo: "Come sta suo marito?". "Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale". "Ospedale? Come mai?". "Si è operato di appendicite". "E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?". "Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla...". "Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito!". 

635.                Quanti carabinieri ci vogliono per fare un circuito elettrico? Due. Quello che sta nella vasca da bagno e l'altro che gli passa l'asciugacapelli. 

636.                Cosa fanno i grilli prima di andare a letto? Spengono le lucciole!  

637.                Nessuno lava bene come LAVAGINA!!! 

638.                "Mi dispiace, sono DESOLATO", come disse il deserto. 

639.                "Quel ragazzo farà molta strada!", come disse la mamma del maratoneta. 

640.                Ieri mi è arrivato un file via mail. Non sono riuscito ad aprirlo perché era alLegato. 

641.                "Oggi non è proprio aria...", come disse il guardiano di Chernobil. 

642.                Qual è la cosa più difficile nella boxe? Raccattare i denti senza togliersi i guantoni! 

643.                Come si chiama la ragazza sarda più stressata dell'isola? Esau Rita. 

644.                Cosa fa un cane nel deserto? Un hot dog! 

645.                Come si chiama il nonno più vecchio del mondo? Nonno Fenice! 

646.                Un tizio non molto sveglio commenta con un amico: "...e poi basta con questi reality show: troppo lunghi!!!". "Perché troppo lunghi?". "Pensa, per far uscire Provenzano dalla Fattoria ci sono voluti quarant'anni..." 

647.                Come si chiama il più forte tuffatore giapponese? SESOKI MASPINTO. 

648.                Qual è quel famoso regista che ha girato "La capanna dello zio Tom"? Neri Parenti ! 

649.                Al self service due donne si trovano allo stesso tavolo per consumare il pasto di mezzogiorno. Finito di pranzare una di loro accende la sigaretta e inizia a fumare. L'altra, infastidita, dice: "Preferirei commettere adulterio piuttosto che mettermi a fumare in un locale pubblico come sta facendo lei!". E l'altra: "Sono d'accordo con lei, ma sa a mezzogiorno io ho solo mezz'ora di pausa...". 

650.                Qual è la differenza tra una suocera siciliana ed un elefante? Un velo nero in testa e circa venticinque chili... 

651.                Il Giappone è un paese sempre sulla cresta dell'honda. 

652.                Qual e' lo stato più puzzolente? Il Sudan. 

653.                Sono rimasto molto scosso per quanto accaduto in giappone. 

654.                Le indagini sull'omicidio di Garlasco sono in un momento di Stasi. 

655.                Gruppo eterogeneo di terroristi islamici, terroristi ceceni e terroristi dell'ira... Vi abbiamo presentato, gli estreMisti. (Marco Lino) 

656.                Tremonti e Berlusconi sono entrambi amici della Moratti... questo si che è avere un amico in comune. 

657.                Quali sono le sigarette preferite dai giocatori di bowling? Lucky strike.

658.                Qual e' l'animale più indisponente? Il fa-già-no.

659.                Colmo per un marocchino: vendere una copia pirata di fast & furious solo parti originali

660.                Dove va uno scheletro povero quando ha sete? Al bar bone.

661.                Il dizionario più venduto a Milano oggi era lo Zingarelli.

662.                "Ma è vero che gli astronauti sono poveri?". "Si, non sbarcano il lunario". 

663.                "Ti piace l'islam?". "No, per me è meglio che se ne stia Allah!". 

664.                Era talmente ricco che invece del pomo d'Adamo aveva il pomo d'oro. 

665.                Ma Kate Middleton e' una di sani principi? 

666.                Ma se l'aula magna, il banco ingrassa? 

667.                Cosa dice una prostituta quando deve andare al lavoro? Il dovere mi chiava. 

668.                Sono schifato per la faccenda Arcuri [sesso con Berlusconi in cambio della conduzione di SanRemo]... ma come si fa a buttare un'occasione così? 

669.                Quale sarà la sirte della Libia? 

670.                Ti piace l'islam? No, meglio che se ne stia allah! 

671.                Il colmo per un prete distratto: Stare in campana. 

672.                Come fa un gatto esperto di informatica? SMAU. 

673.                Al Cairo c'è l'invasione degli anticopti. 

674.                Smettila Amanda, mi fai il Sollecito! 

675.                Perché per non invecchiare ci si fa ibernare? Perché l'età avanza e quindi la si mette in frigo. 

676.                Arrestato necrofilo ventenne. Si giustifica dicendo che aveva solo seguito il consiglio di chi gli aveva detto che i giovani dovevano farsi le ossa. 

677.                Ora tutto il mondo sa della sirte di Gheddafi. 

678.                E poi dicono che fare moto fa bene. 

679.                La Liguria è un posto asciutto... Naaa, quest'affermazione fa acqua da tutte le parti. 

680.                Adesso le 5 terre sono più famose per i fanghi. 

681.                Certo che per travestirsi ad Halloween, bisogna essere proprio fuori di zucca. 

682.                Ma Zucchemberg avrà festeggiato ad Halloween? 

683.                E' spirato l'albero centenario e mastodontico... ha tirato le sequoia. 

684.                Oggi l'acquario di Genova è aperto al pubblico. 

685.                Bisogna celebrare una messina per le digrazie del sud. 

686.                Perche' gli studenti in macchina fanno sempre inversione? Perche' ripassano! 

687.                Pare che Giovanotti abbia commentato così l'incidente al suo concerto "io penso positivo, perché son vivo, perché son vivo". 

688.                Ma per avere anche io la pensione d'oro devo fare il gioielliere? 

689.                Manovra Monti. Ma quanto casso ci mette lo stato per parcheggiare? 

690.                Ma il mar nero, è in lutto per il mar morto? 

691.                Le crociere Costa non mi convincono, fanno acqua da tutte le parti. 

692.                Incidente sull'a4, grave la stampante. 

693.                Tremo tutto, è la prima volta che pago la tassa sulla casa... sono imuzionato.

694.                Il 19/07/92 l'italia è diventata più povera!.  "Come mai?". "Perché  ha perso il Borsellino". 

695.                Un no-tav entra in un bar: "Vorrei un espresso". 

696.                "Ehi webmaster, hai registrato quel sito?". "No, lo faccio domain". 

697.                Qual è il prefisso da fare per chiamare i servizi segreti britannici?.... 007". 

698.                Scusate, sapete dov'è andato il terrorista? E' iatollah! 

699.                Se il figlio del signore fosse ancora sulla terra alloggerebbe in un resort? 

700.                Che barba vivere nel Giurassico... Che barba mangiare sempre erba e foglie di piante... Che barba pesare 30 tonnellate... Che barba essere alto 25 metri. Avete assistito al... brontosauro! 

701.                In quella trasmissione tutti erano ricoperti da una polvere bianca profumata... era un... borotalk show. 

702.                In un negozio di abbigliamento: "Questo quanto lo facciamo pagare?". "Ma non so, fai 20 euro". "E questo?". "Mah, facciamo 50 euro". "E questo?". "Bah, 25 euro". Avete assistito all'inventario! 

703.                10 mongoloidi... 9 mongoloidi... 8 mongoloidi... 7 mongoloidi... 6 mongoloidi... 5 mongoloidi... 4 mongoloidi... 3 mongoloidi... 2 mongoloidi... 1 mongoloide... 0 mongoloidi. Avete assistito al... COUNT DOWN. 

704.                Ma in centro a Milano si va a passo duomo? 

705.                Perché non c'è più la saliva? Perché l'otorinolaingoiata! 

706.                Ma se smetto di andare in Africa a fare del bene, sono di-missionario? 

707.                Non c'è peggior cieco di chi non può vedere. 

708.                Sniffavano cocaina... arrestati dai NAS. 

709.                Esploravano le montagne dei pianeti dello spazio grazie a scarpe speciali... vi abbiamo presentato Star trekking. 

710.                Di quanto successo 21 anni fa in Sicilia ancora non me ne Capaci-to. 

711.                Se chiedo ad un ghei se gli piace prenderlo nel sedere... è una domanda rettorica? 

712.                Gli unici veri studenti sono quelli che studiano odontoiatria! 

713.                Colmo per un trafficante di droga: spacciarsi per un altro. 

714.                Ma i Sumeri erano ignoranti? 

715.                Non vedo più la candela accesa, ma prima cera! 

716.                Ma se credo di aver già visto da qualche parte un disc jockey... ho avuto un deejayvu? 

717.                Credente: "Grazie!". Prete: "Prego!". 

718.                Faccio un mese di vacanza l'anno e 11 mesi di preparativi. 

719.                Arrestato medico per ricettazione.

720.                Ma quel handicappato è matto! Deve avere qualche sedia a rotella fuori posto! 

721.                Batteva sulle spiagge della Florida... vi abbiamo presentato... Miami bitch. 

722.                Colmo per un dentista: avere un dipen-dente precario. 

723.                Noi ci lamentavamo di Hitler e Mussolini, ma anche nella preistoria c'erano i tirannisauri. 

724.                Feci la cacca e pisciai la pipì. 

725.                Sbarcando da una nave clandestina 5 modelli africani arrivarono in Italia... vi abbiamo presentato i profighi. 

726.                Perché non conviene uscire la notte di Halloween? Perché è pieno di gente fuori di zucca!". 

727.                Ho sentito delle manifestazioni islamiche dopo la strage di Parigi... prima lanciano il sasso e poi nascondono la musulmano. 

728.                "Hai sentito? 200 fedeli sono rimasti schiacciati mentre pregavano!". "Dov'è successa questa tragedia?". "Allah mecca!". 

729.                Ma se uno lavora in uno studio odontoiatrico... è un dipenDente? 

730.                Scusate, ma è vero che Ultimo tango a Parigi è stato girato al Bataclan? 

731.                Ma se un gay compra la maggior parte delle azioni di una società... è frocio di maggioranza? 

732.                Andare troppo al gabinetto è un eccesso? 

733.                "Come leggono i pdf al circo?". "Con acrobat". "... non fa reader?". 

734.                Di che colore è quell auricolare senza fili? È blue tooth. 

735.                "Sei bravo a trombare?". "Me la chiavo!". 

736.                Come dissero quelli che scappavano dai cannibali, gli ultimi saranno i "primi". 

737.                Pare che dietro al terremoto di oggi non ci sia alcun attentato di amatrice islamica. 

738.                La mamma a Pierino al ristorante: non mi importa che c è il terremoto, hai ordinato e mo magni...tudo. 

739.                "Hai sentito che brutta fine le imposte indirette di consumo?". "Sì, ma chi le ha accise?". 

740.                "Allora domani devi uscire con la figlia del fioraio?". "Non lo so, quella mi tiene sempre sulle spine!"

741.                "Giobbe tu sei ghei?". "Non rispondere, è una domanda rettorica". 

742.                "Per fare campeggio basta metter su 4 pali ed un telo". "Lei si che se ne inTende!".