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1.
Vietnam,
apre il primo McDonald's. La rivincita di "palla di lardo".
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2.
A chi mi invia
catene di Sant'Antonio auguro che rubino quelle da neve giusto prima di una
tormenta. (Prugna)
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3.
Gaffe del deputato grillino "Saro' breve e
circonciso". Bravo, mettiamo un frenulo agli sprechi della
politica. (Prugna)
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4.
"Con la sigaretta
elettronica ho smesso di fumare". "Minchia! Domani vado in ferramenta e compro una sega elettrica!".
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5.
Il punto G e' come lo zucchero al supermercato. L'hanno
nascosto per costringerti a girare ore per cercarlo.
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6.
94 anni fa a Livorno nasceva il
PC. Renzi: "Che mi frega. Io ho un
Mac". (Prugna)
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7.
Sky
trasmettera' la messa pasquale in 3D. Io bestemmiero' in Dolby Surround, cosi'
siamo pari. (Dark)
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8.
Elezioni Comunali. Forza Italia
al 4%. A Mediaset bene che imparino il cinese alla svelta.
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9.
Berlusconi: "Da giovane
mungevo le vacche in una fattoria". Da vecchio le vacche mungono
lui.
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10.
Teppisti e corrotti portano il
Rolex. Li riconosci perch non rimettono mai l'ora legale.
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11.
Mandare SMS durante un
intervento chirurgico allevia il dolore. Sara'
che viaggiano via etere?
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12.
Quelli che sono contro l'olio di
palma, contro la farina 00, contro le radiazioni
del wifi.... e poi li trovi che si lanciano da un
grattacielo col paracadute.
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13.
Telecom e Fastweb alleate sulla
banda ultralarga. Forza Italia:
"Siamo favorevoli all'iniziativa: possiamo far parte della
banda?".
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14.
Nota marca di caschi lancia sul
mercato modello dedicato ai black bloc.
Si indosser sopra le mutande.
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15.
In bagno. "Caro, mi passi
la crema allargan...".
" 'Crema allargante'? Cazzo di creme compri???". "ALL'ARGAN
! STRONZO ! ALL'ARGAN
!". (vespervalle)
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16.
94 anni fa a Livorno nasceva il
PC. Renzi: "Che mi frega? Io ho un
Mac!". (Prugna)
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17.
Berlusconi: "Daro' 200 milioni a chi dimostra che ho pagato De
Gregorio". Presto De Gregorio avra' 202
milioni in banca. (Prugna)
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18.
Big Day
Lipu: in questo weekend c' la gara a chi avvista pi uccelli. Se la vostra
compagna rientra a casa con una coppa fate meno domande possibile.
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19.
Spiegare le battute come
mimare il sesso indossando un cappotto.
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20.
Ogni anno ad
Halloween leggo post contro le donne che si travestono da zoccole invece
che da streghe. Ma ve li fate i cazzi vostri ? (Dark)
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21.
Tutti a lamentarsi per la paura
di dover lavorare fino a 75 anni. Tranquilli, verrete licenziati senza giusta causa molto prima.
(Prugna)
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22.
E' morto Faber
Castell, re delle matite. Tutti ne ricordano il
temperamento.
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23.
94 anni fa a Livorno nasceva il
PC. Renzi: "Che mi frega? Io ho un
Mac!". (Prugna)
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24.
Unioni civili. Alfano:
"Stop a contro natura". Boschi: "Serve buonsenso". In
sintesi: controsenso.
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25.
Salvini
prova l'emozione del parapendio. Nelle cadute di stile un asso. (VaLentina)
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26.
E' sbagliato strappare i libri
di Salvini: se davvero vuoi punire un leghista,
faglieli leggere. (Kotiomkin)
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27.
Sparisce la guardia medica. E'
la nuova riforma delle pensioni: fare in modo che nessuno invecchi. (Kotiomkin)
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28.
Frecciarossa
gli passa sopra a tutta velocita': illeso. E' piu' facile sopravvivere a 300 all'ora
che al mese. (VaLentina)
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29.
I forestali che fanno i piromani
per procurarsi lavori di rimboscamento, spero
incontrino presto infermieri precari a cui e'
venuta la stessa idea. (Kotiomkin)
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30.
Non dico che Libero sia un
giornale immondo, pero' pare che a un tizio che
lo leggeva al mare gli sia caduto in acqua e dopo abbiano proibito la
balneazione per 15 km. (Capsicum)
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31.
Il pretesto che 'le donne se la cercano' l'hanno inventato gli uomini che non la sanno
trovare. (Kotiomkin)
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32.
A 60
anni Mel Gibson aspetta il nono figlio. Ora abbiamo capito qual e' la sua vera Passione.
(Capsicum)
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33.
Cassazione: legittimo licenziare
per aumentare i profitti. A breve: - lecito abbattere i soggetti piu' deboli in fila alla Posta; - permesso picchiare i
professori per aumentare i voti; - consentito ribaltare le auto che ci percedeono rispettando i
limiti in autostrada. Kotiomkin)
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34.
Fa cos freddo che uscir di
casa solo se vedr passare una spargi-sale seguita
da una spargi-tequila.
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35.
Abruzzo, torneranno energia
elettrica e acqua. Nello stesso tubo, senn si disabituano alle
disgrazie.
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36.
Carnevale di Follonica,
crolla carro allegorico di Renzi: cinque feriti.
Negli anni ci sono saliti in troppi su quel carro.
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37.
L'Italia e' quel paese dove se vuoi curarti muori
nell'attesa, ma se vuoi morire ti curano per forza. (Kotiomkin)
(Vespervalley)
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38.
Brosio: "Ho visto la
Madonna durante un'orgia". E' pi facile che abbia visto San Giuseppe
durante una sega. (Kotiomkin)
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39.
Crac del Credito cooperativo,
Verdini condannato a 9 anni e l'interdizione
perpetua dai pubblici uffici. Potr fare al massimo il Ministro.
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40.
Quando uno del PD dice
"compagno", si riferisce a quello di cella. (Kotiomkin)
(Valerio Manisi) &
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41.
I fatti tragici dei conventi
irlandesi ci chiariscono come la Chiesa FOSSE. (Kotiomkin)
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42.
Il ragazzo morto per recuperare
le chiavi in un tombino era un militante del PD. A forza di turarsi il naso succedono
tragedie. (Kotiomkin)
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43.
Parrucchiera si fa la piega nel
proprio negozio senza fare lo scontrino: maximulta. Non vorrei essere nei panni di un urologo ogno volta
che deve andare in bagno. (Capsicum)
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44.
Crolla cavalcavia sopra auto dei
Carabinieri. Secondo me hanno disarmato il cemento.
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45.
Ricostruito pene con un pezzo di
braccio. A Rocco Siffredi possono fare anche viceversa. (Capsicum)
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46.
Termoli. Sta per bruciare la
FCA. Strano, con Marchionne di solito il CLO. (Dark)
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47.
"Cara, ho un'altra donna ma
resto in casa con te". "Cosa? Pensi di essere in Catalogna?". (Capsicum)
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