Omaggio a Andrea Sgarbi, battutista umorista di Ferrara, presente su Facebook e su Twitter (@andreasgarbi1)

 

1.     Ieri, abbiamo effettuato un'escursione sul Monviso. Ai miei amici piaciuta molto, a me un Po.  

2.     Questa mattina al bar: "Ma il mare salato per via delle acciughe?".  

3.     Nel 2016, il campionato mondiale dei ginecologi, si terr a Santa Caterina Valvulva.  

4.     Da ricerche approfondite al riguardo, pare che gli antagonisti pi assidui dei lanzichenecchi, fossero stati i piuttostochesinger.  

5.     Per fare passare le prossime riforme, pare che verranno cambiate le tinte del tricolore. Saranno: bianco fiore, rosso Craxi e Verdini.  

6.     La passera scopaiola (prunella modularis) esiste davvero. Che dio la benedica.  

7.     Ma l'ornitorinco, quando ha mal di gola, va dallo ornitorincolaringoiatra?  

8.     Ma vero che sulla Ferrari di Rocco Siffredi c'era il cavallino arrapante?  

9.     Ma a Biella, gli alberi sono diritti, o a gomito?  

10.  Cosa fa il premier, dondolandosi su una sedia, ad un'assemblea della minoranza PD? Fa incazzare il cecchino.  

11.  Dopo la vendita di parte di mare ai francesi, l'operazione "mare nostrum" stata ribattezzata "mare quasi nostrum".  

12.  Se si fanno ascoltare le promesse del premier a delle ostriche, dopo, producono pirla?  

13.  Ma a Sodoma e a Gomorra, l'aria era inquinata dai gas di scopamento?  

14.  Ma se vado a Riccione con il gommone, rischio di bucare?  

15.  OK, a Benevento si pu scoreggiare. Ma a Bellaria?  

16.  Ma quello sul petrolio era un emenda...mento, o un emendaprendo?  

17.  Ma Don Chisciotte della Mancia era cameriere, o fattorino?  

18.  La madre di tutte le domande : "Ma se Ulisse avesse sposato Penelope Lopez (e il relativo fantasmagorico lato B), sarebbe, lo stesso, andato in giro a cazzeggiare, per fare l'Odissea?".  

19.  Ma le guardie forestali, quando muoiono, vanno al Gran Paradiso?  

20.  Ma vero che i cincilla' sono esperti in brindisi a distanza?  

21.  Ma vero che gli alberi maestri devono fare un concorso per andare sulle navi scuola?  

22.  Il daino si chiama cosi' perche' ha l'attivita' sessuale piu' carente in assoluto, infatti quando cerca la compagna, lei, sistematicamente, risponde "dai no". Quelli che ci danno di piu', sono gli or si.  

23.  I cani in Grecia si dividono in tre grandi gruppi: a pelo lungo, a pelo corto, a peloponneso.  

24.  Fianlmente svelato il mistero per cui le donne fanno fatica a trovare un lavoro: NON GIOCANO A CALCETTO.  

25.  Pare che la stragrande maggioranza dei pugliesi pensi che il nuovo gasdotto sia gas...ignorante.  

26.  Ma sta meglio lo stam...becco o il ca...moscio?  

27.  Che differenza c' tra la ministra per la semplificazione e la pubblica amministrazione, coinvolta nel copia/incolla e l'omonima madia, rustico cassettone in legno con coperchio a cerniera? Nessuna differenza: dove le metti, stanno.  

28.  Pare che i caravanieri del Sahara si siano evoluti tecnologicamente, infatti sembra che adoperino un nuovo strumento per trasportare le merci per via aerea: si chiama dronedario.  

29.  Ma i pescatori quando vanno a prendere i ricci di mare, ci vanno con i peschericci?  

30.  Alessandro Magno, come risulta dall'appellativo, pare fosse oltremodo grasso...  

31.  Ma quando Samantha Cristoforetti adopera la noce moscata, si tratta di materiale aerospeziale?  

32.  Il dromedario ha una gobba, mentre il cammello ne ha due. Un dromedario gobbo, quante gobbe ha?  

33.  Trump: superato il record di Renzi: 100 giorni e sta gia' sul cazzo a tutti.  

34.  Pare che moltissimi parlamentari siano contrari alla diffusione delle armi, non per populismo, ma perche', se la cosa prende piede, sono cazzi loro.  

35.  Ma il cane dell'Agip e la dea Kal c'erano anche prima di Fukushima?  

36.  Si rallegrano e si congratulano, perche' con la spending review hanno risparmiato 30 miliardi in tre anni e intanto il debito va al massimo storico, a 2270 miliardi, con l'aumento di piu' di 10 miliardi solo in un mese. Ma ci prendono per il culo?  

37.  Il fatto che si dica "contrarre" matrimonio, come per le malattie, dovrebbe perlomeno far riflettere.  

38.  Stiamo cercando una data per la rivoluzione in Italia. Dobbiamo incastrarla fra un mercoled di coppa e l'anticipo del sabato.  

39.  Per combattere la malaria devo andare per forza a Bellaria, o OK anche Benevento?  

40.  Ma il cane dell'Agip e la Dea Kal c'erano anche prima di Fukushima?  

41.  "Ti lascio perch ti amo troppo", disse lui. "Ti ho dato fuoco alla macchina, perch fa fresco", disse lei.  

42.  Salvare le banche costa 30 miliardi e il governo lavora anche di domenica. Per i terremotati "donate due euro, manica di egoisti e di morti di fame".  

43.  La fetta imburrata mi caduta dalla parte secca. La botta di culo semestrale se n' andata cos.  

44.  Proprio non riesco a capire perch la Ferrero si ostini a mettere la data di scadenza sul barattolo della Nutella.  

45.  Credo che l'unica differenza fra i veri partiti di sinistra e quelli finti, sia che, quando si in piazza a manifestare, i primi stanno davanti agli scudi della polizia, i secondi, dietro.  

46.  Il caff della Peppina non si beve la mattina, n col latte, n con la marmellata, perch qualcuno l'ha sfrattata.  

47.  Ma vero che Alessia Marcuzzi far pubblicit al rosatellum?  

48.  E venne il treno, che port la gente, che salv le banche, che piazzarono i derivati tossici, che mio padre al mercato compr.  

49.  S' preso atto che al PD piace il treno: il primo no col referendum, gli altri due son l che arrivano.  

50.  Ma vero che nei pub si paga con il codice a birre?

51.  Certo che un presidente della Camera pi Fico del nostro, in Europa non ce l'avr nessuno.  

 

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