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Omaggio a Sandro Skapigliato, battutista
presente su Twitter |
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1.
"Come tradizione vuole, hai
messo le mutande rosse stasera?". "Oh cazzo... le mutandeee!"!
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2.
"Mi scusi,
il primo traghetto per Ancona partito da tanto?". "Beh s, se non
erro era il 1908 verso 10:00 del mattino
e". |
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3.
Rissa in un bar, gli avventori si
lanciano contro le tazzine di caff. Interviene immediatamente la Polizia per
sedare i cafferugli. |
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4.
"Franco, hai messo l'ora
legale all'orologio?". "No, non posso. Il mio
Rolex rubato". |
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5.
"Hai comprato il burro per il
risotto?". "No, mi sono dimantecato". |
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6.
"Ho saputo che vai matto per
quel famoso distillato messicano". "Scusa, ma a te-qui-la
detto?". |
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7.
Informazioni stradali in Turchia:
"Scusi, per tornare indietro cosa devo prendere una volta uscito dalla
Cappadocia?". "La cappatoio". |
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8.
"Sai cosa sono
tutti insieme 2 asini + 5 buoi + 8 muli?". "No, cosa?".
"Animali da somma". |
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9.
"Soldato a rapporto! Si dice
in giro che lei faccia sempre discorsi sull'ano.
vero?". "Ma no, no. tutto falso, Colon nello". |
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10. Ieri
a Milano la macchina della prevenzione non ha mica funzionato tanto bene.
stata incendiata. |
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11. "Conosci
la storia del Titanic?". "S, la conosco bene, l'ho
studiata affondo". |
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12. "Sai
chi era il Santo che aveva il dono della levitazione?". "Io no, ma
chiedo a mio padre che fa il panettiere e di sicuro lo sa". |
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13. "Pronto,
chiamo dalla TIM e ho un'offerta per lei, interessato a cambiare
compagnia?". "No grazie, mi trovo bene con i miei amici". |
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14. Il
dottore: "Dica 33". "20 pi 13". "Uhm". "Dottore, sto
bene?". "Beh, in somma".
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15. "Tua
moglie urla quando fa l'amore?". "S, da quello che mi raccontano
urla molto". |
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16. "Vuoi
del kebab?". "Sono vegano". "Ah, e a Vega non mangiate il
kebab?". |
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17. "Buonasera,
ha deciso cosa ordinare?".
"S, un'insalata". "Soltanto l'insalata?".
"Vabb, ce lo metta un piatto sotto
eh". |
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18. "Ciao,
devo cambiare il pc che ho comprato ieri da voi". "Perch?".
"Oggi vedo il messaggio 'l'aggiornamento in corso'. E
io non parlo corso". |
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19. "Hai
comprato il burro per il risotto?". "No, mi sono dimantecato".
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20. "Pronto pizzeria, fate servizio senza che debba venire
io?". "Domicilio?". "Da quando mia moglie m'ha beccato con l'amante sto da mia zia Pina". |
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21. Basta
luoghi comuni! Non vero che i giovani d'oggi non hanno
voglia di far niente. Giusto, si danno da fare, sono a caccia di
Pokemon. |
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22. "Dottore,
la gente dice che sono stupido, mi puoi aiutare?". "Certo,
contaci". "Siamo in 2". |
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23. "Dottore,
adesso che ha visitato mia moglie, cos'ha da dire su di lei?".
"Ehm". "Sia pure sincero, dottore". "Ok, gran figa,
le darei due colpi". |
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24. "Ho
saputo che ti sposerai, proprio tu che hai sempre detto di non volerne
sapere". "Eh s". "E lei al settimo cielo?".
"No, al settimo mese". |
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25. Sono
triste, non ho amici! |
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