Omaggio a Sandro Skapigliato, battutista presente su Twitter

1.     "Come tradizione vuole, hai messo le mutande rosse stasera?". "Oh cazzo... le mutandeee!"!  

2.     "Mi scusi, il primo traghetto per Ancona partito da tanto?". "Beh s, se non erro era il 1908 verso 10:00 del mattino e".  

3.     Rissa in un bar, gli avventori si lanciano contro le tazzine di caff. Interviene immediatamente la Polizia per sedare i cafferugli.  

4.     "Franco, hai messo l'ora legale all'orologio?". "No, non posso. Il mio Rolex rubato".  

5.     "Hai comprato il burro per il risotto?". "No, mi sono dimantecato".  

6.     "Ho saputo che vai matto per quel famoso distillato messicano". "Scusa, ma a te-qui-la detto?".  

7.     Informazioni stradali in Turchia: "Scusi, per tornare indietro cosa devo prendere una volta uscito dalla Cappadocia?".  "La cappatoio".  

8.     "Sai cosa sono tutti insieme 2 asini + 5 buoi + 8 muli?". "No, cosa?". "Animali da somma".  

9.     "Soldato a rapporto! Si dice in giro che lei faccia sempre discorsi sull'ano. vero?". "Ma no, no. tutto falso, Colon nello".  

10.  Ieri a Milano la macchina della prevenzione non ha mica funzionato tanto bene. stata incendiata.  

11.  "Conosci la storia del Titanic?". "S, la conosco bene, l'ho studiata affondo".  

12.  "Sai chi era il Santo che aveva il dono della levitazione?". "Io no, ma chiedo a mio padre che fa il panettiere e di sicuro lo sa".  

13.  "Pronto, chiamo dalla TIM e ho un'offerta per lei, interessato a cambiare compagnia?". "No grazie, mi trovo bene con i miei amici".   

14.  Il dottore: "Dica 33". "20 pi 13". "Uhm". "Dottore, sto bene?". "Beh, in somma".  

15.  "Tua moglie urla quando fa l'amore?". "S, da quello che mi raccontano urla molto".  

16.  "Vuoi del kebab?". "Sono vegano". "Ah, e a Vega non mangiate il kebab?".  

17.  "Buonasera, ha deciso cosa ordinare?".  "S, un'insalata". "Soltanto l'insalata?". "Vabb, ce lo metta un piatto sotto eh".  

18.  "Ciao, devo cambiare il pc che ho comprato ieri da voi". "Perch?". "Oggi vedo il messaggio 'l'aggiornamento in corso'. E io non parlo corso".  

19.  "Hai comprato il burro per il risotto?". "No, mi sono dimantecato".  

20.  "Pronto pizzeria, fate servizio senza che debba venire io?". "Domicilio?". "Da quando mia moglie m'ha beccato con l'amante sto da mia zia Pina".  

21.  Basta luoghi comuni! Non vero che i giovani d'oggi non hanno voglia di far niente. Giusto, si danno da fare, sono a caccia di Pokemon.  

22.  "Dottore, la gente dice che sono stupido, mi puoi aiutare?". "Certo, contaci". "Siamo in 2".  

23.  "Dottore, adesso che ha visitato mia moglie, cos'ha da dire su di lei?". "Ehm". "Sia pure sincero, dottore". "Ok, gran figa, le darei due colpi".  

24.  "Ho saputo che ti sposerai, proprio tu che hai sempre detto di non volerne sapere". "Eh s". "E lei al settimo cielo?". "No, al settimo mese".

25.  Sono triste, non ho amici!
+ Ehi, proprio 5 minuti fa ti cercava al telefono uno della tua compagnia
- Ah s? Chi era?
+ Luca, della Vodafone".

 

 

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