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1. Russia. Disputa filosofica su Kant
tra due uomini finisce in sparatoria. Nessuno dei due era disposto ad accettare
alcuna critica, in pratica.
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2. La Cassazione respinge il ricorso
Fininvest sul Lodo Mondadori: Berlusconi dovr versare a De Benedetti 541
milioni di euro. la prima volta nella sua vita che paga non dopo aver fottuto ma dopo essere stato fottuto.
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3. Roberto Vecchioni candidato al
Nobel per la Letteratura. Dopo il Nobel per la Pace a Obama tutto ormai
possibile.
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4. Arrestata la figlia di Vittorio
Mangano. L'eroismo dev'essere una caratteristica di famiglia.
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5. Il mercato dei sexy toys non conosce crisi: bambole gonfiabili, vibratori, dildo, Sara Tommasi.
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6. Casaleggio operato d'appendicite.
Ok, ma in mancanza di scontrino voglio vedere cartella clinica e cicatrice.
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7. Salvini: "Essere leghisti un po' da
sfigati". C' di peggio: essere
contemporaneamente leghisti e Salvini.
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8. Uno studio rivela i luoghi pi
devastati dalla mano dell'uomo. Il pene, nel mio caso.
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9. Michaela Biancofiore (FI): "Le donne
si buttano a pesce sugli uomini ricchi". Trattasi del cosiddetto morbo
di Whiteflower.
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10. nato il figlio di Fabio Volo. La
cosa migliore che abbia mai fatto. E non ha dovuto scrivere neanche una
riga.
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11. Secondo l'Ocse, l'Australia la nazione pi felice del mondo. facile, se
sei agli antipodi dell'Italia.
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12. Decadenza Berlusconi. Mara Carfagna: "In aula odore di
cianuro". Be', rispetto alla solita puzza di merda, gi un
grosso passo in avanti.
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13. Forza Italia contro i senatori a
vita: "Non sono emersi altissimi meriti". Dai loro curricula, in
effetti, non emergono n frequentazioni di troie n la presenza di conti
nelle Isole Cayman.
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14. Pornostar entra nel Guinness dei
primati: gang bang con 919 uomini. Senza contare che poi, per lavarsi, ha
dovuto fare la doccia sotto le cascate del Niagara.
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15. Anche Flavia Vento con i Forconi.
Era davvero ora che avessero un ideologo.
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16. L'ultimo dell'anno, a Cerignola, i
trenini non si possono fare perch la stazione troppo lontana.
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17. Londra. Ecco il Berlusconi-burger. Solo con carni di vacche selezionate.
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18. Brunetta contro Crozza: "Ha definito Berlusconi un pregiudicato. Questa non
satira!". D'altra parte, c' un pregiudicato che fa accordi per
la nuova legge elettorale. Ehi, questa s che satira!
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19. ULTIM'ORA. Renzo Bossi ha tentato
di strappare un'unghia all'indice dell'ultimo libro di Eugenio Scalfari.
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20. Renzi: "Da presidente del Consiglio
entrer nelle scuole". Come se di bulli non ce ne fossero gi
abbastanza.
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21. Roma. Donna costretta
ad abortire in bagno perche' i medici
erano tutti obiettori facenti parte delle cosiddette quote stronzi.
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22. Due uomini dei Servizi Segreti
erano presenti in via Fani durante il rapimento di Aldo Moro. Ma soltanto
perch compito dei funzionari pubblici
assicurare la regolarit delle attivit statali.
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23. Arriva il cerotto che rende piu' interessanti le donne. Si mette sulla bocca. (Prugna)
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24. Berlusconi assister gli anziani
per 4 ore la settimana per un anno dopo che gli
anziani lo hanno assistito in tv 24 ore al giorno per 20 anni.
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25. Ma come si fa ad
essere sordi ai pianti degli agnellini macellati? Niente di pi facile:
basta iniziare strappando loro la lingua.
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26. Albano incontra i bambini di
Chernobyl. Che, con un po' di coraggio, riusciranno a superare anche questa
tragedia.
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27. Berlusconi assolto, Forza Italia
esulta: "Il giorno pi bello degli ultimi 20
anni". Tranquilli, potevate dire anche 17
anni. Tanto, non reato.
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28. Processo Ruby, Berlusconi assolto:
la concussione non sussiste, sulla prostituzione non c' reato. Parte col
piede giusto la riforma della giustizia.
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29. Chiuso il reparto di ortopedia del
Tatarella per mancanza di personale. La situazione
del nostro ospedale talmente critica che, se ti rompi una gamba,
l'ingessatura te la fa un muratore dell'impresa di Calice.
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30. S, vero, hanno
arrestato Genny 'a Carogna. Per la cella se la sceglie da solo.
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31. Buongiorno. Stato pensando che,
nell'aldil, i defunti stanno giocando all'oltretombola.
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32. Barbara D'Urso ha dichiarato di non
fare sesso da tanto tempo. Questo vuol dire che per fare quei suoi
programmi di merda non nemmeno stata costretta a darla via?
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33. Il fatto che Samantha Cristoforetti
guardi tutti dall'alto la rende poco umile?
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34. Inaugurato oggi l'anno giudiziario.
Giustizia stritolata da lentezza, da mafia e da
corruzione. Berlusconi e Renzi:
"Ottimo!".
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35. Buongiorno. Stavo pensando che la camera da letto di Buffon tappezzata con della carta
da parata.
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36. Buongiorno. Stavo che pensando che
i telefonini che non si usano pi diventano degli scartphone.
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37. Pensiero notturno. La calamit
attrae gli oggetti di ferr.
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38. E' morto il pentito di camorra
Carmine Schiavone. Nel 1996 parl dei rifiuti nella Terra dei Fuochi.
L'Italia lo ricorda con 19 anni di silenzio.
(Prugna)
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39. Prima di diventare famoso, Stephen
King si chiamava Stephen Prince.
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40. Trovati a casa di Andreas Lubitz indizi di grave disagio
psichico. Tra le altre cose, un biglietto con su
scritto: "Voglio lavorare con Alitalia". (VaLentina)
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41. Berlusconi: "Per riconquistare
Milano serve un candidato che sia la sintesi di Forza Italia". Una
troia. (VaLentina)
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42. Berlusconi: "Per riconquistare
Milano serve un candidato che sia la sintesi di Forza Italia". Una
troia. (Prugna)
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43. Stavo pensando che, prima di
dipingere le pareti di un castello, meglio fare scorta di acqua regia.
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44. Rosy Bindi: "Il PD mi deve
delle scuse". OK, ma mettiti in fila. (Prugna)
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45. Ho provato a mostrarmi nudo a una
ragazza, ma lei mi ha denunciato per modestie sessuali.
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46. Il papa dice basta a tutte le armi
di distruzione di massa. Escluso il catechismo. (Prugna)
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47. Il ministro Giannini:
<<Ridurremo la mobilit degli insegnanti>>. C' il rischio che
se ne vadano in giro a insegnare qualcosa a
qualcuno.
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48. L'allarme dei neurochirurghi:
<<In Italia scarseggiano i cadaveri>>. che lavorano tutti per
Barbara D'Urso. (COL)LATERAL)
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49. La crisi e' talmente grave che, quest'anno, i doni a Gesu' Bambino saranno portati dai Re Prestigiatori. (VaLentina)
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50. Grillo dice che i voti della
camorra erano solo 800 su diecimila. Dunque, molto
meno di un Quarto.
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51. Monica Maggioni vuole una Rai sexy.
Il pagamento del canone sar inserito nella bolletta della luce rossa.
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52. Tocca a me!, disse Mercurio
febbrilmente. Niente da fare. Tocca a me!, disse
Venere sensualmente. State zitti! Tocca a me!,
disse Marte prepotentemente. So io a chi tocca!,
disse Sa turno.
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53. Il governo offre 45 mila euro a
testa alle vittime di Bolzaneto. il Non-cacateci-pi-il-cazzo
Act.
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54. I disegnatori pazzi usano le mattite.
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55. Mi sanguinano le orecchie e ci sento
poco. Metter l'assordente.
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56. Il nuovo Air Force One italiano ha una cuccetta per il premier. Berlusconi
talmente sicuro di tornare Presidente del Consiglio che riuscito a
ottenere un posto per Brunetta.
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57. Il reato di clandestinit verso la
cancellazione. Tranne che per il lavoro nero.
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58. Dallo scorso 31 dicembre, l'acqua
di Colonia sa di maiale.
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59. Ho regalato un paio di leggins a una ragazza, ma ho scoperto che analfabeta.
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60. Disoccupazione in calo, Renzi: Il Jobs Act funziona. Ha trasformato l'invio dei curricula in
un lavoro vero e proprio.
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61. Germania. Decine di donne molestate
da immigrati nordafricani al grido di "ALLAH CE L'HA GRANDE!",
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62. Civati: "Che ci faccio ancora nel
PD?". Lo zimbello. (VaLentina)
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63. Raffaele Sollecito sarebbe come
Forrest Gump. Vista l'aria che tira, meglio che inizi a correre. (VaLentina)
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64. Papa Francesco: "Gli insegnani sono malpagati". Non tutti hanno la
fortuna di poter insegnare religione. (VaLentina)
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65. Prima di diventare famoso, Stephen
King si chiamava Stephen Prince. (VaLentina)
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66. Renzi abbraccia gufi e sorci. Ma la sua vera forza sono i somari. (VaLentina)
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67. Una volta ho visto un giapponese
talmente grasso che, invece di indossare un kimono, indossava
un kistereo. (VaLentina)
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68. Alfano: "Gli Italiani possono
contare su un sistema di sicurezza che funziona". Si chiama pizzo. (VaLentina)
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69. Gasparri: Conosco
Platone, Hegel e Beethoven. Ci ha cenato insieme
un paio di sere fa.
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70. Civati vuole diminuire l'IVA sugli
assorbenti. Un vero uomo di sinistra ama il rosso in tutte le sue forme.
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71. L'Isis e' in
crisi finanziaria. E nessuno dei suoi membri ha un padre che dirige una
banca. (VaLentina)
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72. Ho preso lucciole per lanterne. Ora
vivo al buio con un sacco di prostitute. ((COL)LATERAL)
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73. Bersani: Serve
qualcuno che si prenda cura del partito. Ok, ma prima aspettiamo che si
rimetta dall'operazione al cuore. (COL)LATERAL)
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74. Secondo Marchionne, i mercati non
hanno morale. Per esempio, permettono che un'impresa italiana abbia la sede
legale ad Amsterdam e la sede fiscale a Londra. (Capsicum)
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75. Ilva, bloccati 50
milioni di euro per curare i cittadini di Taranto. Meglio usare quei soldi per
pagare i loro funerali.
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76. Ilva, bloccati 50
milioni di euro per curare i cittadini di Taranto. Meglio usare quei soldi per
pagare i loro funerali.
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77. Gentiloni il quarto premier non eletto,
ha dichiarato Salvini, che ha difeso la
Costituzione pur non avendola mai letta. ((COL)LATERAL)
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78. All'estero muore gente come David
Bowie, Leonard Cohen, Carrie Fisher, John Hurt, Mohammed Al. In Italia, Leone di Lernia.
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79. L'ambasciatore italiano in Egitto
sar affiancato da un investigatore. Serviva qualcuno pi bravo di lui in
depistaggi.
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80. Attualmente, il genio italiano consiste nel
far credere al mondo che uno come Razzi possa risolvere la crisi tra USA e
Corea del Nord.
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81. Istat: Aumentano occupati e
disoccupati. Serve pi gente per contare quanti non hanno pi un lavoro. (Capsicum)
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82. Giappone, giornalista muore per
eccesso di lavoro. Per scongiurare questo
pericolo, Bruno Vespa diventato un artista.
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83. Il quadro politico italiano
chiaro: Merkel dietro Renzi,
Putin dietro Lega e 5 Stelle, D'Alema dietro
Grasso, procure dietro Berlusconi. (Capsicum)
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84. La Guardia di Finanza: "Il 50%
delle case vacanza affittata in maniera irregolare". E' incredibile
che, nel 2018, ci sia ancora il 50% di contratti d'affitto regolari. (Capsicum)
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85. Se proprio dovessi scegliere di che
liquido essere fatto per il 90%, preferirei il
denaro all'acqua.
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