AFOUMORISMI

di Squillante

 

(Tratti dai libri "Fannischeccis", "El diriscibile Zumpelin" e "Umanipolazioni" - Tutti i diritti riservati all'autore)

 

 

Una volta la televisione inquadrava. Oggi prende la mira.

Lui si chiama Romeo. Lei Giulietta, ed è molto infelice perché abita a pianoterra.

La Madonna di Lourdes dovette rinunciare ai bagni in piscina, perché ogni volta che si tuffava, la vasca si riempiva di paralitici con tanto di sedia a rotelle.

Can che abbaia, rompe le balle.

Al pranzo degli strabici ognuno mangiò dal piatto del vicino.

Un giornalista non scopa, bensì scoopa.

La supposta è una medicina che si chiama così perché il paziente non riesce a vederne la somministrazione.

Sognava ad occhi aperti solo perché soffriva d'insonnia.

Gli amputarono una gamba e gli amici per consolarlo gli regalarono un monopattino.

La legge delle probabilità rappresentata dall'esempio del contadino che munge un toro. Ci sono poche probabilità che il villico sia distratto, molte che sia gay.

Espellere i politici ladri dai partiti è come chiudere i casini: poi te li ritrovi per le strade.

Era un contadino così sfigato, che andava a letto con le galline.

Era così eccessivo che quando faceva una battuta di caccia pretendeva che ridessero anche gli animali.

C'è chi si fa una cultura e chi non se la fa, ma in compenso la usa.

Ludovico Muratori scrisse testi edificanti.

La storia è tutto il peggio della cronaca.

Nessuno mi dà ascolto, neanche l'eco ripete le mie parole... Ehi, qualcuno può dirmi cosa sto dicendo?

La vacca è quando la mucca si prostituisce.

Tutti siamo uguali davanti alla legge. Il guaio è che quasi sempre la legge ce la mettono dietro.

Era un uomo tanto di polso che indossava cinque orologi per volta.

La differenza fra la fame e l'appetito sta nel possesso di un frigorifero ben fornito.

Nel fast-food del castello i cortigiani mangiavano pane e salamelecchi.

Era così racchia, che dava scrolloni alle auto in sosta per farsi fischiare dietro dagli antifurti.

Ieri potevamo dare il nostro voto a chi ci pareva, oggi possiamo venderlo a chi vogliamo. Il guaio è che ci pagano con i nostri quattrini.

Se una critica si può muovere ad Umberto Eco, è che si ripete.

E' poco noto che Gesù alle nozze di Caana inventò il lambrusco, poiché disponeva solo di acqua frizzante.

Realizzare un libro raccogliendo le altrui facezie è come fare un figlio con la banca dello sperma: lo si fa, ma non si gode.

E' poco noto che il maestro Muti ama dirigere cori a bocca chiusa.

Era un individuo così viscido, che le bretelle gli scivolavano giù dalle spalle.

Aveva un naso così grosso che gli spacciatori di coca gli offrivano il 3x2.

La sedia a rotelle è stata inventata da quel tale che ha coniato il proverbio: "Chi va a Roma, perde la poltrona."

Nelle calde notti d'estate, Dracula lancia urla disumane prima di mozzicare le sue vittime. Per fargli gelare il sangue nelle vene.

Era così eccessiva che usava solo borsette di coccodrillo Lacoste.

Se vuoi essere accettato in società, non applaudire durante una cena mentre porti il brodo alla bocca.

Era così sfigato che quando chiese l'appalto della spazzatura ricevette un rifiuto.

Il calciatore aveva i pantaloncini così stretti, che per tirare in porta gli bastava una strizzatina d'occhio.

"Ho tentato di scopare in auto con Filomena... Ma c'è qualcosa che ci blocca!" "Avete provato a slacciare le cinture di sicurezza?"

Era così sensibile che quando indossava una cravatta sentiva un nodo alla gola.

"Dica trentatré" disse il medico. Il balbuziente disse "Uno" trentatré volte.

Sadismo è regalare una racchetta da tennis ad un pesce-palla.

Era tanto imbranato che prendeva la scossa anche col conto corrente.

E' di cattivo gusto giocare a "testa o croce" sul Golgota.

L'uomo che aveva una salute di ferro fu attratto dalla donna con lo sguardo magnetico.

L'unica moda che non passa mai di moda è la moda.

Era tanto sfigato che quando mangiava uova in camicia a lui toccavano solo i bottoni.

Alla fine della serata, la tv-spazzatura viene messa in appositi sacchetti per la raccolta differenziata.

La gatta frettolosa porta i gattini al fast-food.

La famigerata scopa Pippo è una delle più grandi contraddizioni del nostro tempo.

La differenza fra il nord e il sud del mondo è che se il nord ha fame è perché si è messo a dieta.

Con uno scatto imperioso, il ciclista Forfora balzò in testa al gruppo.

Faceva così caldo, che il tenente vide aumentare i suoi gradi a capitano.

C'è niente di più idiota di una gara gastronomica, l'unica dove un secondo può battere un primo?

Democrazia è quella cosa per cui puoi scegliere se essere preso per la gola o per il culo.

Confusione mentale è avere un fratello minore che è maggiore dell'esercito.

Anche se fosse un ebreo negro, Andreotti diventerebbe presidente del Ku Klux Kan.

Il comico fu ricoverato perché era serio-positivo.

Ciò che per noi è un'omelette, per le galline è un infanticidio.

La cosa peggiore che possa capitare ad un telegrafista è di abitare nell'appartamente sottostante a quello di un ballerino di tip-tap.

Era così economo che comprava solo dischi di mezzo-soprano.

Gli addetti alle pulizie dei gabinetti difficilmente occupano per protesta i loro luoghi di lavoro.

Era così tranquillo che per eccitarsi prendeva una camomilla.

La sfiga più nera? Essere al verde e andare in bianco con la signora in rosso.