Omaggio a Sergio Staino, disegnatore satirico, gia’ direttore di “Tango”

1. Erna: "Il maschio dei Gemelli e' ambiguo, spesso falso, molto egoista ed egocentrico...". Bibi: "E' proprio il ritratto di mio marito...". Erna: "Ma a letto sa essere attento e fantasioso...". Bibi: "Controlla meglio l'ascendente".

2. Bobo: "Mi dia Tango, per favore". Giornalaio: "Guardi che e' insieme all'Unita'...". Bobo: "Beh, pazienza..."

3. "... e il Saddam?". "Io prega Allah che leva nostro presidente... Vuoi che io prega anche per vostro?".

4. Se si deve votare per spirito di disciplina, tanto valeva rimanere comunisti. (riguardo Antonio Di Pietro senatore dell'Ulivo, su "Il Messaggero" del 21 luglio 1997)

5. Bobo: "E tu leggi certe stronzate?". Bibi: "Si', ma solo perché sono in un comodo formato tabloid".

6. "Ma i delfini sono animali intelligenti?". "Da giovani... Poi diventano un po' troppo filo-craxiani".

7. "Babbo, cos'e' la verita' ?". "Una cosa che si pubblica in Inghilterra e in Italia si puo' ripubblicare 'virgolettata'... ".

8. Bobo: "Fiorentini, avete avuto l'alluvione, Zeffirelli, la Fallaci, Cecchi Gori... e vi impaurite di un Social Forum?".

9. "L'Italia va verso un clima tropicale". "Cosi' oltre alla Repubblica delle Banane avremo anche le banane...".

10. Il marito alla moglie: "Dobbiamo ritrovare il valore autentico del Natale". Il figlio: "Chi vi ha convinto, Tettamanzi o la finanziaria?".

11. Risposte dei bebe' alle lettere di Silvio:
Caro Silvio, crederai mica che sono nato ieri? (Maurino, 3 settimane)

Signor Presidente, per farmi dimenticare che sono nato sotto il Suo Governo mille euro sono pochi. (Laura, 11 mesi)

Caro Silvio, grazie per la bella letterina, ma sai che sei proprio un bel furbetto del pannolino? (Ricuccio, 10 mesi con la condizionale).

Caro Tilvio, gazzie pe la mezza banconota da mille euro che mi hai mandato. Appetto l'atta mezza dopo le elezioni. Un bacetto (Gennarino, 11 mesi, Napoli)

Signor Berlusconi, ringrazi il cielo che ancora non so digitare il numero per chiamare il Telefono Azzurro. (Giulia, 2 mesi)

Caro Berlusconi, dice mia mamma che mille euro glieli da lei se se ne va via. (Luigi, 4 mesi)

Sia ben chiaro, io sono un bambino perbene. Con questi mille euro di Berlusconi non c'entro niente. (Pierino da Torino, mesi 3)

Signor Berlusconi, perché non si tiene i mille euro e mi rende l'asilo nido? (Mirella, 8 mesi)

Egregio Cavaliere, le offro duemila euro se mi fa la cortesia di lasciare libero lo schermo della tv. Voglio vedere i cartoni!!! (Luca, sette mesi)

Ma davvero? Mille euro? Anche per me? Ma sei sicuro?(Piersilvio, anni 37)

Questi mille euro mi cambiano la vita. Ma ti rendi conto? Ora posso lanciare un'opa per dare la scalata alla pappa della prossima settimana! Grazie. (Lorenzo, mesi 6 - Milano)

Caro Berlusconi, grazie, sei bravissimo e buonissimo e spero che tutti daranno il voto a te. Ma perché mio papa' si e' arrabbiato tanto e si e' messo ad urlare che l'idea dei mille euro era sua? Bacini. (Matteo Follini, mesi 5)

Ok capo, ricevuti i mille euro. In cambio, come d'accordo, ti faro' avere bobina intercettazioni dentro il biberon piazzato nel solito cestino rifiuti angolo Via dell'Umilta'. (Miceli Vito jr., mesi 9)

12. "Arrestato Ricucci". "Lo si sapeva. Il capitalismo italiano mica puo' trasformarli tutti in grandi statisti...".

13. "Saddam condannato a morte". "Beh, qualcosa della democrazia americana e' arrivata in Iraq".

14. "Più soldati americani in Italia". "Bene, meno danni nel resto del mondo".

15. "Gli arrestati per terrorismo si rifiutano di parlare con i giudici". "Prima regola del loro marxismo: 'Nulla sacciu, nulla vidi, nulla aju dittu".

16. Lei: "La sinistra antagonista ha bisogno di un oculista..." Lui: "... puntavano su Vicenza e l'Afghanistan e hanno fatto fuori i 'DICO'

17. Una donna: "Il Papa torna al latino". Un'altra donna: "Vorra' parlare con l'homo novus di Veltroni".

18. Un carabiniere impugna la pistola contro un lavavetri: "Ti ho scoperto! Dietro di te c'e' il racket!!!". Il lavavetri: "E chi si aspettava che ci fosse, la Massoneria e l'Opus Dei?".

19. A proposito di attenuanti etniche in Germania nei confronti dei Sardi. La piccola al papa': "Esistono anche in Italia queste schifose attenuanti etniche?". Il papa': "Solo per i militari USA".

20. "Mastella e Di Pietro hanno votato allo stesso modo?". "Assolutamente no! Mastella ha votato con Berlusconi e Di Pietro con Fini".

21. Primo tizio: "Pugno duro con i lavavetri. Pugno duro con i Romeni. Pugno duro con i tifosi". Secondo tizio: "Forse era meglio quando lo usavamo solo per salutarci".

22. Lui: "Mastella se ne va". La piccola: "E che si fa in questi casi. Si piange o si ride?".

23. La piccola al padre: "Ma l'Occidente fa molto per il Tibet?". Il padre: "Considerato che non possiede petrolio, fa moltissimo".

24. "Ti sconvolge che Gramsci possa essersi convertito in punto di morte?". "Niente affatto! Mi sconvolgono quelli che si convertono ad inizio carriera".

25. "Eppure Monti era arrivato al grido di 'equita'!". "Abbiamo capito male, gridava 'Equitalia'.

26. 1° tizio: "Bersani si ispira a Papa Giovanni, Vendola al cardinal Martini". 2°tizio: "Speriamo che ci sia qualche prete che si ispira a Berlinguer".

27. "Questi migranti disperati ci vedono come il paradiso". "Non esagerare, casomai come il purgatorio. Tutti sperano d'essere di passaggio".

28. La satira e' per sua natura seminatrice di dubbi. La sua arma e' l'intelligenza e in questo fa piu' male di un fucile o di una bomba.

29. Lei: "Ma e' cosi' grave aver invitato i Casamonica a Porta a Porta?". Lui: "No. Una volta sola no. E' Vespa che c'e' quasi tutte le sere".

30. "Si puo' stare con il papa pur essendo atei?". "Certo. Piu' facile che stare con Renzi pur essendo di sinistra".