Omaggio a Staserabrodino, alias Felice Mascemo, battutista presente su Twitter

http://staserabrodino.wordpress.com

1. My name's Mascemo. Felice Mascemo. (bio su Twitter)

2. Maroni: fuori chi viola lo statuto della lega. Bobo, e chi come te viola la legge con condanna passata in giudicato? Diventa segretario?

3. Un adesivo visto dal benzinaio (mai così vero!): "Le vostre auto non vanno a benzina; vanno a tasse!".

4. Dopo aver riconsegnato oro e pietre preziose Belsito, Jack Sparrow padano, ha spiegato le vele facendo rotta su Tortuga!

5. Torino: mummia millenaria sottoposta a TAC; la risposta potrà essere ritirata da giovedì 2 ottobre 2178 lun. mer. ven. dalle 11 alle 11:15.

6. Il Trota oltre alla "paghetta" da 5000€ prendeva anche i 10000 dello stipendio da consigliere; più che un trota uno storione del Volga.

7. Berlusconi fantastico annuncia che non farà più il premier e poi propone una riforma che toglie quasi tutti i poteri al premier. Un Genio.

8. Gerry Scotti candidato per Italia Pulita? Ho capito; siamo su Scherzi a Parte!

9. Derubata Maurizia Paradiso. Ma continua ad avere qualcosa di troppo.

10. Michelle Coincecao: "ho visto Ruby a letto con Berlusconi". Ma prima o dopo la poppata?

11. Michelle Coincecao: "ho visto Ruby a letto con Berlusconi". Maliziosi! Gli stava solo cambiando il pannolone... (Don Diego de la Sopa)

12. "Terremoto: l'Italia sta ruotando". Il commento del Trota: Si sta girando l'Italia? Casso, diventerò un terùn! (Don Diego de la Sopa)

13. Standard & Poor's ha elevato il rating della Russia. E senza che Putin sprecasse un solo grammo di Plutonio!

14. Non capisco la gente che viene mangiata dagli squali. Io uscirei subito dall'acqua se sentissi dun, dun, dun, dun, dun, dun, dun.

15. Si dice tanto dei meridionali, ma c'è voluto un Lombardo per far fallire la Sicilia!

16. Rimini, Monti al Meeting di CL: «Siamo vicini all'uscita dalla crisi». Si possono già distinguere chiaramente le lettere sulla porta: WC.

17. Famiglia Cristiana contro Cl: "A Rimini si applaude solo il potere". La risposta sdegnata dei ciellini: è falso, a noi piace anche il denaro.

18. Obama: "Se Assad usa le armi chimiche pronti ad opzione militare". Assad: "Ok, allora solo colpi di pistola alla nuca".

19. Valtellina, operaio in nero cade dal ponteggio. Diventando un operaio in rosso.

20. Le donne hanno la sequenza di DNA che codifica per la felicità; all'uomo manca. E non ce la danno.

21. Sindrome di Stoccolma: Ho scritto t'amo sulla gabbia.

22. Berlusconi elogia Mussolini e lo fa proprio nel Giorno della Memoria. Chiaramente Ghedini ha scelto di puntare tutto sull'infermità mentale.

23. Napolitano blinda Letta: Questo è senza dubbio il miglior governo che il Kazakistan possa avere.

24. Restauro del Colosseo: ha vinto Della Valle. Il nuovo Anfiteatro Flavio avrà la forma di uno stivaletto.

25. Armi chimiche in Siria, l'Onu vuol fare luce. Provato col fosforo bianco?

26. Il ministro Lupi mi è sempre sembrato una brava persona. Mi pareva strano.

27. Berlusconi pensa a Mara Carfagna al vertice del partito. Lei sopra e lui sotto.

28. L'Arabia bombarda lo Yemen. La Rabbia Saudita.

29. Il malaffare Incalza.

30. Che poi uno si chiede: ma cosa fanno i CINQUECENTO dipendenti del comune di Sanremo una volta passati i 5 giorni del festival?

31. È amore quando le sorridi mentre ordina linguine all’astice e sai che l’astice resterà lì, perché non vuole usare pinza e forchettina.

32. La mandorla amara nel pacchetto di quelle dolci ci ricorda che per quanto la vita possa sembrare bella, l'inculata è sempre dietro l'angolo.

33. "Sembri provato". "Uff, sono Numa Pompilio!". "?". "Scusa, intendevo Tullio Ostilio!". "??". "Ah, no: Stanco Marcio".

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